Vtipy

- Babička, ako som sa narodil?
- Dobre vnúčik, jedného dňa si sa to musel dozvedieť: Ocino stretol maminu v jednom "Chatroom-e" pre "Sado-Maso", neskôr sa ocino stretol s maminou v jednom "Cyber Cafe" a na toalete urobila mamina niekoľko "Download-ov" z ocinovho "Memory Stick-u". Keď ocino ukončil "Upload-ovanie" zistil, že nemá nainštalovaný žiadny "Firewall". Žial, už bolo príliš neskoro na stlačenie "Cancel" a o deväť mesiacov si tu bol ty.

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:- Ja som ti vravel - neber si takú škaredú, budeš na to sám 😀 .

Ekologicka vyzva!:
Nekupuj zivy vianocny stromcek!
Daj si do izby policajta.Je zeleny,ma hviezdicky a visia mu gule.
Ak zozenies dopravaka,bude ti aj svietit! 😀

Zena musi vediet 70 veci.
Varit a 69.

Sedia dva zajace v pralese pri rieke a fajcia travu.
Uz su totalne nahulene,ked prichadza tma a tak si lahnu.
V tom sa zjavi krokodil a jedneho zajaca chce zjest.
Ked je uz chudak zajac v krokodilovej papuli a len hlava mu trci,v tom sa ozve druhy zajac:
-Ty si ale pekna svina!Ani si nehovoril ze mas LACOSTE spacak!!! 😀

ali 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

A sakra. Vtipy mám rád, naneštěstí, ale mám rád hodně černej a místy nechutnej humor, takže si ani nedovolím přispět 😀

Tak sem jeden hod!

ali ,že lacoste spacák 😀

Dobre,ze? 😀

Tak jo, ale já vás varoval:

"Mami, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen to po sobě hezky spláchni!"

Hrajou si dvě děti na pískovišti, když tu jedno druhému sáhne pod sukni a říká:
"Ty jsi taky chlapeček?"
"Ne, já kakám."

Ale znám i normálnější 😀

Muž je u soudu za to, že na ulici napadl a zmlátil prostitutku.
Když ho soudce vybídně, aby popsal, co a jak se to stalo, muž povídá:
"podívejte se, já jsem už 15 let gynekolog. Každý den, pět dní v týdnu, osm hodin denně, ženám koukám mezi nohy. Tak to je pořád, každý den tak třicet žen, už jen pomyšlení na to mi nahání husí kůži, nijak mě to už ani nevzrušuje. No a jednou takhle jdu po ulici a zde přítomná se ke mně přitočí a řekne, že mi ji za dvě stovky ukáže. No nezabil by jste ji?"

Na zastávce se přitočí muž k ženě a potichu ji pošeptá do ouška:
"Paní, nádherně lížu a jsem velice diskrétní."
Žena na něj pohlédne a nahlas řekne:
"Tak si vyliž pr..l a nikomu to něříkej!"

Nič čierne na tom veľmi nevidím... skôr suché a nezáživné... a miestami staré 😀

jááááj...dobre som sa pobavila... 😀 😀 😀 😀 😀

alionuska 😀 LACOSTE spacak 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 nema chybu 😀 😀 😀 😀 😀

Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky:
"Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?"
"Nič sa neboj, dcéra moja, Deži Ti dá to, čo má najradšej, tam, kde Ty cikáš!!"
Dcéra rozmýšla, a hovorí:
"Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!"

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: Hej Zorro, co mame na veceru?

Ako dosiahneš aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?Utreš si penis do záclony

nellie 😀 😀 😀

víte co je nejrychlejší věc na světě??????????

Somálec s lístkem na chleba........

Chlap je na rybach,ale vobec neberu.Okolo poskakuje zaba a on ju chce od zurivosti,ze nic nechytil zasliapnut.Lenze zaba mu vravi,ze nech ju nezasliapne,ze ked jej usetri zivot,tak mu ho pekne vyfajci...
Chlap sa pozrie na zabu,prilozi si ju k penisu a ta ho vyfajci.
-To bolo super!-Hovori chlap.-Neurobis to este raz?
-A zaba hovori,ze coby nie a tak ho vyfajci este raz a este lepsie ako prvy krat a tvari sa pri tom uplne spokojne.
Rybar schmatne zabu,aj prut zabudol pri jazere a uteka s tou zabou domov.
Polozi ju na stol a vravi svojej manzelke:
-Nauc ju varit svieckovu a vypadni!!! 😀 😀 😀

Katolicky farar sedi v lietadle vedla kovboja.
Ked sa lietadlo vznieslo,kovboj si objednal whisky a sodu.Tak mu letuska priniesla a spytala sa farara,co bude pit on.
Znechuteny farar odpovedal:Radsej by som sa nechal zviazat a znasilnit lahkou zenou s pochybnou povestou,ako by som prilozil alkohol k mojim ustam!
Nato kovboj vrati svoju whisky letuske a vravi jej:Ja tiez,nevedel som,ze mame na vyber! 😀

AUSTRALIA:
-Po pusti skace klokan.Asi tak kazdy desiaty skok zastavi a z vaku sa mu vykloni maly zeleny tucniak a hodi šablu..A tak to ide dokola.
ANTARKTIDA:
-Na snehu stoji tucniak.K pravej nohe sa mu tuli maly,premrznuty,trasuci sa klokanik a mrmle:
-Posrate vymenne pobyty! 😀 😀 😀

Prave teraz,ked toto citas,tak 7 milionov ludi ma sex!
A prave ty,jak blbec,sedis pri svojom pocitaci!
😀
😀
A ja jak blbec ti to tu pisem!!! 😀 😀 😀

-Babka chytro,stoji mi!
-Pockaj dedko,este sa musim vycikat...
po chvili dedko:
-No uz sa mozes aj vysrat!! 😀

Dlhorocni manzelia sedia pri veceri za jednym stolom a v tom sa zena postavi a vypali facku svojmu manzelovi.
Manzel sa prekvapene pyta: -To je za co?
-Za 40 rokov nekvalitneho sexu!
po chvili sa postavi muz a treskne jednu po populi zene.
-A to je za co?
-Odkila ty vies co je kvalitny a co nekvalitny sex?!! 😅 😅

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny.
-Boha,kolko mas rokov?
-Predsa tolko na kolko vyzeram!
-Ma neser!Tak dlho clovek nezije!!!
😀 😀 😀

Policajt vyzve mladu slecnu do tanca.
-Slecna aj vy si myslite,ze vsetci policajti su blbi?
-Nie,ale na hymnu som este netancovala...

SAMONASIERANIE:
Krtkovi sa zlomi lopatka a tak si povie:
-"Pojdem za jezkom,on mi lopatku urcite pozicia."
Je v polovici cesty a rozmysla:
-"Co ked mi ten jezko tu lopatku nepozicia?On je trosku lakomy,ale ked som uz tu idem dalej."
Prejde kus cesty a uz je v tristvrtine a povie si:
-"Do riti!Co ked mi ten jez tu lopatku ozaj nepozicia?"
-"Nevadi,ved ked uz som tu,idem dalej."
Uz je skoro pri jezkovom dome a povie:
-"Ku.va,ten ko.ot mi tu skur.enu lopatku urcite nepozicia!"
Pride k jezkovmu domu,chyti kamen,hodi mu ho do okna a povie:PO.EB SI TU LOPATKU!!!

alionuska 😀 😀 😀