Vtipy

Ona se ptá jeho:
"Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!"
"Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži."

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
Že jsem odvedl dobrou práci."

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali.
Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato, odpověděla babka."
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl.
Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví.
Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

Kreslia deti v škôlke. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré čosi veľmi úporne maľuje. Pýta sa:
- Čo to maľuješ?
- Pánaboha!
- Pánaboha? Ale veď nikto nevie, ako ten vyzerá...
- ...teraz sa to dozvedia!

V letadle říká pilot cestujícím:
- Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček...
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo letí... po nějaké době se ozve znovu pilot:
- Bohužel jsme motor stále nenahodili a klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...
- Rád bych Vás trochu uklidnil... - pokračuje pilot, - nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy... Takže: Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...

Mladá žena, 25-ročná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých škôl, sa chce zoznámiť s mladým mužom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Imanuela Kanta, ktorý nesúhlasí vývojovou teóriou Charlesa Darvina a ktorý nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina.

P.S: Odpovedaj obratom! Súložila by som, až mi uši odstávajú!

Ide Fero po ulici a stretne Miša s Dorou. Dora má krásne vyduté brucho a tak sa Fero pýta:
- Tak čo, znovu čakáte prírastok do rodiny?
- Ale hovno! - odvetí nahnevaný Mišo - To len Dora zase onanovala s melónom!

Ide takto Fero vo svojom aute a nevšimne si tabuľu s obmedzením rýchlosti. Zastaví ho policajt a ironicky sa ho pýta:
- Pán vodič, viete čítať?
- Ale samozrejme. Čo potrebujete prečítať?

Bavia sa dve priateľky.
- A ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre, už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj???
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku - TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA - .

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...
- Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
- Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.

Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na
dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte,nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
"Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle jeposlední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?"
ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
Pepíček procedí skrz zuby: "Vyděračka!"

Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden.
Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně.
Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna.
Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži.
Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert.
Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti.
Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy.
Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.
Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně.
K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.
Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně.
Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost.
Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku !
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s ním běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná.
Pes nadělal drobečky.
Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!
Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat.
Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.
Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil.
Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji

V baru tančí černoch s naší dívkou a říká jí:
"Ty ceska divka, ty se mi libis, pojd pomilovat!"
Ona mu říká:
"Ne, Bimbo, já jsem slyšela, že vy černoši máte moc velkého bimbasa, já se bojím!"
On říká:
"Ale neboj, ceska divka, když ty tak bojis tak já jenom tak na krajicek! "
Ona říká:
"Ne, Bimbo, už jsem ti řekla, že se bojím, ale když tak pěkně škemráš, tak ti ho můžu pokouřit!"
On jí řekne:
"Pokouřit ne, ceska divka, to muzu sám!"

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt" !!!

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Manžel povídá manželce: Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?
A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?
Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu.
Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů.
Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?
Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi .....
Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp..

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko,co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.

Zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dalazrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum:
Muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany!!!

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Nastenka:
Napis na nastenke na policii: Policajt v sluzbe nepije!
Ktosi tam dopisal: Bol taky, ale uz nezije!

Slivovica:
Pyta sa na Slovensku turista bacu:
"Baca, kde sa tu pali slivovica?"
"Vidite ten kostol?"
"Vidim."
"Tak okrem neho vsade!"

Muz vstupi do pravnickej kancelarie a pyta sa, ake su ceny za pravnu radu.
"500 korun za tri otazky", vravi advokat.
"Nie je to trochu drahe?"
"Ano, a vasa tretia otazka?"

Bush chcel vediet, ako to bude v buducnosti, tak sa dal zamrazit.
Prebrali ho v roku 2500. Prechadza sa po New Yorku a pyta sa okoloiduceho:
"Bola uz tretia svetova vojna?"
"Jasnacka."
"A kto vyhral, my alebo Rusi?"
"Jasnacka, ze my..."
"A co Coca Cola, este sa vyraba?"
"Jasnacka, ze vyraba..."
"A kolko stoji?"
"Tri ruble...!"

Staršia pani príde k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak
moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť.
Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami som
si
uprdla asi dvadsaťkrát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú
počuť a nezapáchajú."
"Rozumiem" - prikyvuje chápavo doktor - "Tu máte recept na jeden liek a
príďte sa mi ukázať za týždeň."
Za týždeň je pani späť.
"Pán doktor," spustí hneď vo dverách.
"Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne
smrdia."
"Výborne!" doktor na to.
"Teraz, keď sme vám uvolnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť aj s
vaším sluchom."

evi 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Pytali sa vychodniara ake zviera je najrychlejsie: taaaa gepard, ne? Vyborne! A ktory vtak je najrychlejsi?: taaaa gepardov, ne? 😀

Na seneckých jazerách sa prevrátil čln so šiestimi policajtami. Koľko policajtov sa utopilo? - Dvanásť. Ďalších šesť sa utopilo pri rekonštrukcii prípadu.