Vtipy

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: Pane přišla jsem si pro vašeho křečka.
Pán do ní kopne a říká: Neotravuj a vypadni.
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: Mami to je on.

To jde takhle chlap po městě a vidí na klášteře nápis "sex s jeptiškou za 1 500,-Kč". Řekne si sex s jeptiškou, to jsem ještě neměl, to musím vyzkoušet. Vejde dovnitř a tam sedí jeptiška u okýnka, tak zaplatí 1500,-Kč a jeptiška mu řekne, že jsou to ty dveře támhle na konci chodby. Tak chlap do nich celej natěšenej vlítne a vypadne zpátky na ulici. Ty dveře se za nim zabouchnou a on na nich čte nápis "dnes s vámi vyjebala sestra Tereza".

Přijde paní ke gynekologovi: "Můžete mi udělat potrat?"
"Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod."
"No, pane doktore, to já tedy mám, první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle zmetek bude ještě horší!"
"Ale milá paní, jakpak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?"
"No, pane doktore, já vím co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezi nohama, tak mi UKRADNUL MEJDLO!"

Přijde cikán do prodejny Dopravního podniku Praha a chce lítačku.
Prodavačka sa ptá : Chcete to na měsíc?
Róm : Ne, po Praze, ty pi**, vypadám jako kosmonaut???

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
- "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
- "Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
- "Udělal ... ", smutně priznal František
- "Ach, Bože môj a co se stalo ?"
- "No co by, vyrazili mne z práce ...!"
- "Ale neee ! Ukaž, ublížila ti ta kráječka okurek?"
- "Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."

Neocenitelne rady:
1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.
2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.
3. Matky puberťáků ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.
4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.
5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.

Rada dne:
Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!
Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:
Vezměte si dvě tablety... a... držte (se) z dosahu dětí.

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se všichni uklidněte, joo?!"

Dievčatko sa pýta mamičky:
-Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka odpovedá:
-Boh stvoril Adama a Evu, mali deti ,a to bol začiatok ľudstva.
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tu istú otázku:
-Ako začalo ľudstvo?
Otec odpovedá:
-Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia, a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko cele zmätené s odpoveďami matky a otca znova sa vrái k
matke a hovorí:
-Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril
Adama a Evu, otec mi povedal, že vzniklo z opíc?
Matka odpovedá:
-Nuž moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina..

@nadhera sestra Tereza a cikán kosmonaut nemají chybu 😀 😀 😀 😀 - mmch v radách se úplně ztotožňuji v 3, 4 a 5, částečně už i v 1 a na 2 teprve čekám 😀 😀 😀

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom,že je
tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť,čo je to za bastarda,že
ho
zabije. Dcéra na to,že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu
... zodpovedne.
V tom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví
rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí: "Mal
som
pomer s vašou dcérou,ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju.
Keďže som vážený človek,chcem niesť následky za vzniknutú situáciu.
Nechcem nechat ani ju a ani dieťa v nedostatku,preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec,na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Romeo.Ak sa narodí dievča,dostane na účet
milión
euro a 10 salónov krásy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší,položí mu ruku na plece a hovorí:
"Tak ju pretiahneš znova,žiadny problém... :D :D

@nadhera kráječka okurek 😀 😀 😀 😀

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty...

Mafiánske decko píše Ježiškovi: Milý Ježiško ak mi tento rok donesieš ten nový bicykel budem celý rok dobrý. Zrazu sa zamyslí, pokrúti hlavou, pokrčí papier a zahodí ho. Milý Ježiško ak mi tento rok donesieš ten nový bicykel budem si celý rok písať domáce úlohy. Zase pokrúti hlavou, pokrčí papier a zahodí ho. Zrazu sa postaví zoberie sošku Panny Márie zatvori ju do skrine. Zoberie papier a píše: Milý Ježiško ak chceš ešte vidieť svoju matku...

Ženy sú ako WiFi:
Vidia všetky dostupné zariadenia v okolí, ale napoja sa len na to najvýkonnejšie.
Muži sú ako Bluetooth:
Napoja sa bez autorizácie na ktorékoľvek dostupné zariadenie.

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..!
Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

@ivett1 😀 😀 😀 skúsime to aj my???

@marianka79 😀 😀 😀

Viete čo je rozdiel medzi Švédským,Francuzským a Slovenskym dochodcom?Že Švédsky dochodca ráno vsatne spraví si švédske raňajky zobere si raketu a ide si zahrať tenis.Francuzsky dochodca ráno vstane spraví si francuzske raňajky zobere si golfovu palicu a ide si zahrať golf,Slovenský dochodca ráno vstane dá si švédske kvapky zobere si francuzske barle a ide do roboty.

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21.
Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí, co jsme spolu.

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: „A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?“ „To podle toho, jak je kterej z nich chytrej.“ Za chvíli Honzík povídá: „Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší.“

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno – posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč – Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
„Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?“
„Co by… naučil jsem ho onanovat.“

Slepice snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: „Budete se snazit o dalsi, vetsi?“ „Ne.“ A co planujete? „Pujdu zmlatit pstrosa!!!“

Bavěj se dva medvědi v lese že už je sex z medvědicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve „ty vole videl nas zajíc ta svine to všude vykecá musíme ho zabít“.Začnou ho honit po lese až zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu.“Rybo neviděla si zajíce…Neviděla vy dva buzeranti“.

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955.
Bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika.
A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, ko**t.

Chlapček na piesku sa chváli dievčatku:"A ja mám medzi nohami vtáčika..."
Dievčatko ho tromfne:"Moja maminka povedala, že keď vyrastiem, budem mať vtáčikov medzi nohami koľko len budem chcieť!"

http://xua.me/adJ Toto je posledný vtip. . .

Žena
cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na
parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na
svého muže,aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba,zavoláme souseda, je
... ... domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a
po chvíli říká:"Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme
dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí
a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za
metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme
ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!!

Ale robiť ako otrok na čiernych, to je také slovenské...

hláška: človek ide robiť do Anglicka preto, aby sa naučil jazyk... potom sa vráti a vie plynule po poľsky