Vtipy

„Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší. Prvý hovorí: "Keď sú v dome kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval." Druhý hovorí: "Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru..." Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí: "Idem domov pomilovať mačku....

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
- Napríklad myši.
- To nie je možné!
- Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.

Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha, ty úchyl!

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tamten, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.

Angela mu odpovie:
Nooooo.... Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Jeden porcelánový, druhý strieborný a tretí bol zlatý.

Ale keď došli Rusi.... posrala sa na chodbe ....

@ivett1 este teraz mi tecu slzy od smiechu...

Príde cigánka ku gynekológovi, vylezie si na kozu. Doktor začne vyšetrenie a po chvíli sa zvezie na zem a odpadne. Cigánka sa nakloní z kozy nad doktora a hovorí: ,, Dik gáčo nevonia ti robota čoooo?"

Chlap s manželkou sú na leteckom dni a pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli k lekárovi a ten že jasné to sa upraví ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom. Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje , veď mu stačilo len vajcom poklepavať medzi oči na čo mu žena odpovedá že manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho 🙂

Malá holčička se ptala své maminky:
"Jak vůbec začal život na této zemi?"
Maminka odpověděla:
"Bůh stvořil Adama a Evu,kteří měli děti a tak se lidstvo rozmnožilo."
Dva dni nato se ptá ta sama holčička svého tatínka na to samé.
Otec odpověděl:
"Před mnoha lety žili na světě jen opice a ty se vývojem zdokonalovaly,
až se z nich stali lidé...."
Holčička nebyla s obou odpovědí příliš moudrá a tak se vrátila k mamince s otázkou:
"Maminko jak je to možné že jsi mi řekla,že lidé byli stvořeni Bohem
a tatínek mi řekl,že se vyvinuli z opice?"
"No,to je velmi jednoduché"................odvetila maminka.
"Já jsem ti řekla o původu mé rodiny a tatínek o jeho....."

rybar chyti zlatu rybku...
Rybka zacne plnit tri zelania...
Rybar si ako prve zela usulat jointa, ako druhe to iste a v tretom zelani si praje,
aby rybka pofajcila s nim...
Pofajcia, rybar sa rozluci a pusti rybku do jazera.
Na druhy den rano rybar prichadza k jazeru,zacne si vytahovat nacinie,
vtom sa vynori zlata rybka a vola:
Ani nenahadzuj, uz som nam obom usulala!

@nikita308 😀

Cigánka kričí na cigána:
"Dik more, Deži, naša dcéra hrá šach!"
"Dik Araňa ta co ti drbe, naša dcéra a šach?"
"Prissámbohu, teraz volala že ťahá na E 55!"

Mama ciganka vari v kuchyni zo synkom dezkom...
Dezko zrazu vopcha hlavu do muky a krici..aha mama uz som gadzo,
mama sa nasrala a streli mu facku a teraz sa chod ukazat otcovi co ti na to povie...
Dezko ide za otcom ten ho zbada a v momente mu pri...be a povie chod sa ukazad dedkovi..
Dezko pride za dedkom aha dedko uz som biely,dedko sa naserie pri...be mu a este ho nakope do riti..
maly mrokar pride spat za mamou do kuchyne a ta sa ho hned pyta no co dezko ake si si zobral s toho ponaucenie??
Dezko nasraty hovori...len 7min.som biely a uz vas mam dost vy kurvy ciganske!!!

😀 😀 😀

Hovori blondina kamaratke:
Kupila som si vcera vrecko vzduchu,
otvorim ho a tam,na dne, par chipsov....

Z denníka miliardára:
- Nabudúce, keď mi žena povie: "Treba kúpiť čínu" , znamená to jedlo!

Sedí muž so ženou na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
"Prosím ťa, prečo tie ženy stále behajú po špičkách?"
"No vieš, to je predstavenie o labutiach, určite je tam nasrané!"

- ty si bol vcera taky ozraty ze som ta musel odniest domov
- a ty si bol aky ozraty ze si ma zaniesol k susedom

- tak, co si vybrala staremu na jeho narodeniny?
- vkladnu knizku

napriek vsetkym reklamam sa zistilo ze najlepsim osvedcenym prostriedkom na umyvanie riadu je ZENA

- ty pocuvaj, ak pomilujem tvoju zenu, sme svagrovia?
- nie, budeme si kvit

klaustrofobia je starch z uzavretych priestorov. napriklad - idem do krcmy a bojim sa ze bude zatvorena ...

policajt zastavi vodica
- pan vodic, fukajte do tohto baloniku.
- ale ved je to prezervativ!
- no konecne niekto triezvy. mozete ist.

Cyklista najede na staršího pána.
> >>> "Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda.
> >>> "Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpoví cyklista.
> >>> "Proč?"
> >>> "Obvykle jezdím s buldozerem."

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
> >>> Upažit, připažit, upažit...
> >>> Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
> >>> "Dvě vázy."

"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
> >>> "A jaké prášky užíváte, dědo?"
> >>> "No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel."

Povídá stará babka u lékaře:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Rozhovor syna s otcom...
"Oco, aj ty si chodil na diskotéky?"
"Jasnačka... áno!!! A všetci ma tam zbožňovali...."
"Wow, to si bol taký party maniak????..."
"Ani niééé, synček...bol som drogový díler...."

Na diskotéke: - Dobré svaly, čo berieš?
- Vstupné, debil...

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

. Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:
- Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej?