Vtipy

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.
Všechno okolo stojí, žádný pohyb.
Když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta.

Řidič stáhnul okno a ptá se, co se stalo?
Muž mu říká: "Teroristi unesli všechny poslance, senátory
i celou vládu a požadují 10 milionů , jinak je polijí benzínem a
zapálí.
Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku."

"Kolik lidi průměrně dávají?", ptá se řidič.
Muž odpoví: "Tak tři až čtyři litry benzínu."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá
k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž
a zoufale volá :
Prosím Vás, počkejte ještě na mě,
jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče
a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře,
tramvaj odjíždí a pán praví :
"Dobrý den, kontrola jízdenek." !!!

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu
říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte
rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a
říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s
přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla
si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a
povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec
říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám
ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze
staré rybářské lodi!!!"

Co je černá tečka na měsíci?
*
To je první romský kosmonaut.

A co je tisíce a tisíce černých teček na měsíci?
*
To je řešení............

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P.
Teda v pondelok, piatok, aj predvečerom, pozajtra, tiež po raňajkách, popoludní a vôbec každý posratý deň... :P

chodí zebra po dvore a zhovára sa so zvieratkami,, sliepočka a čo máš ty na práci?- ja znášam vajíčka, zebra: ooo tak to je užitočné, ide dalej a kravičky sa pýta to iste, ta jej odpovie: ja dávam mliečko,,zebra: oo tak to si šikulka,, ide dalej a koníka sa pýta .koník a ty čo robíš? konik odpovedá: daj si dole to pyžamko a ukážem ti :D

maly dnes rano v skolke: "tatinku, davej si velky pozor na celnici, jsou tam debilove"
by ma zaujimalo ako ho to vobec napadlo 😀DDDD manzel sa chystal do prace, nikam ani necestoval a ani si nejak neuvedomujem, zeby sme malemu hovorili o colnici..

hmm, som si pomylila temu 😀

@evaviki ale vtipne je to aj tak.... maly je dobry.. 😉 🙂 🙂 🙂 🙂

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, Vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

@evaviki neměla to být silnice? tam by to sedělo🙂))))

@berenika39 mela, zle som manzelovi rozumela 😀DD

Žilinské vodárne? - Áno. Čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda !?!?!? - No... a čo ste očakávali? - No, podľa účtu aspoň Heineken..

Myslíte si, že fajčenie nemení hlas ženy? skúste odklepnúť popol na koberec. 😀

Rozprávajú sa dvaja požiarníci:
- Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
- No čo... Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje hustou, černou tekutinu a ptá se:"Babi, jak dlouho jsi se nemyla?"

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"

· Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v
USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového
predavača s tým, že ho vezme na deň na
skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po
záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
... - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne
šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste
celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol
zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho
presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa
s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť.
Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som
mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé
nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má
za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na
ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte
príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel
kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu.
Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend
nezašústa , že by mohol zájsť aspoň na ryby...

Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby když bude mokro, natřel chrom že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: \"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví..., ten musí umýt všechno nádobí.\" No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: \"No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju.

"Mám poloviční bulímii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka
a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

Juro sa rozvádza. Sudca sa pýta:
- Prečo sa chcete rozviesť so svojou ženou?
- Nevyhovuje mi po sexuálnej stránke.
Žena na to skríkne:
- Pozrime ho, fajnovku, všetkým vyhovujem, iba jemu nie...!!!

Synček sa pýta otca:
- Ocko, kedy si indiáni maľujú tvár?
- No, keď sa chystajú do boja.
- Tak si daj pozor na mamu, maľuje sa pred zrkadlom.

5 peral mudrosti:
1. za peniaze si radost nekupis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyj*banca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko....

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."