Vtipy

Do jazierka Modrého krokodíla chodí žaba na ryby. Modrého krokodíla to hrozne serie a tak si raz v duchu povie:
- Opýtam sa žaby, či mi chodí do jazierka na ryby. Ak odpovie áno, zožeriem ju, lebo je drzá, ak odpovie nie, zožeriem ju, lebo klame.
Na druhý deň si Modrý krokodíl stráži svoje jazierko a keď príde žaba, spýta sa jej:
- Héj, žaba, chodíš mi na ryby?
- Vieš čo, Modrý krokodíl? - zazrie na neho žaba - Choď do riti!

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

V lékárně se rozrazí dveře, dovnitř vběhne zpocený mladík, koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím vás, mně doma leží žena..." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví:"Prosím čtyři kondomy"

@nadhera ta kks tak to s tou pizzou bolo supeeeeer 😀 😀 😀 😀 😀 sa smejem ako keby som na niečom fičala 😀 😀 😀

@petraxy6 teraz sa na tom rehlime, ale aby sa to jedneho dna nepremenilo na skutocnost 😠

@stardust to by sme sa ani nenažrali 😀 😀 😀 😀 😀 ? 😕 ☹

@petraxy6 ale hej, pochutili by sme si na sojovo-jogurtovej pizzi s nizkym obsahom tuku 😀 😀 😀

@stardust tak túto kombináciu práve ja milujem 😀 😀 😀 😖 😖 😖 😎

@petraxy6 urcite by nam tu pizzu zrusili a dostali by sme akurat tak ten sojovy jogurt v davke 62 g pre dospelu osobu, pre deti 36 g. 😠 Celu pizzu by mohli dostat len jedinci s BMI nizsim ako 18 a zaroven obsahom telesneho tuku pod 5 percent u chlapov, u zien pod 7 percent. Cena tohto jogurtu pre sestclennu familiu by v Nemecku bola 100 eur a obsahovala by aj 20 percentnu dan za extra vydychnuty oxid uhlicity vplyvom prijmu pokrmu. Predpokladam, ze v tej dobe uz bude vynajdene perpetuum mobile a vozidla budu dorucovat pizzu bez pouzitia akehokolvek paliva a teda nebudu vylucovat ziaden CO2 ani ine sklenikove plyny.

@stardust čo mojaaaaaaa? 😀 😀 😎 😎 😲 😕 😅 😝

Umírající babička říká své vnučce: "Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů." Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká: "Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?" Babička z posledního dechu šeptá: "Facebook.."

Príde cigáň neskoro do roboty a jeho šéf ho už čaka, klepká si na hodinky a hovorí:
- Sedem päťdesiat!
A cigáň mu odpovie:
- Také lacné?

Učitel : Ak máš 5 € a požiadaš otca o dalších 5 €, kolko budeš mať spolu? 🙂
Moricko: Ehm... 5 €
Učitel: Ty nepoznáš základy matematiky, chlapče?
Moricko: Vy nepoznáte mojho otca !

„Zatvoria východniara do plynovej komory. Pustia plyn a východniar klope na dvere:
,,Hej haloo, puščce me, vam tu unika dajaky plyn!"
Žiadna reakcia.
O päť minút: Už nemušice, už som to opravil.“

Žabiak sedí na kameni. Ide okolo blondínka a pýta sa:
- Žabiak, je to pravda, že keď ťa pobozkám, premeníš sa na pekného princa?
- Nie, to je môj brat, mňa musíš vyfajčiť! :D

1) Kto inému jamu kope, je u neho na brigáde.
2) Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhé vedenie.
3) Tak dlho vravel hop, až mu preskočilo.
4)Optimizmus je spôsobený nedostatkom informácii.
5) Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
6) Každá práca sa urobí sama, len sa jej na to musí nechať dosť času.
7) Ranne vtáča ďalej doskáče,... viac zožerie a skôr skape.
8) Problém, ktorý sa do 30 dní nevyrieši sám, si nezaslúži pozornosť.
9) Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
10) Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to!
11) Čerešňa na torte: Je lepšie byt krásna ako múdra, pretože priemerný chlap lepšie vidí ako myslí :D :D

Zvonek v pozdních večerních hodinách.
Za dveřmi muž, mající zjevně problémy se stabilitou i s artikulací:
"Promiňte, že vyrušuju. Já jen že mi došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to jen u mě, nebo v celým baráku."

Je lekársky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B...

Keď vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1
Keď vypiješ dve pivá - to je vitamín B2
... 6 pív .... B6
... 12 pív... B12

A keď vypiješ celý súdok... to je už B-komplex !!!

Jano niečo pribíja na streche a od susedov ho sleduje malý Ferko. Zrazu mu spadne klinec a musí ísť poň na zem.
Ferko mu hovorí: -"Ujo, môj ocko má vždy dva klince, aby nemusel zliezať, keď mu jeden spadne."
-"No, jasné", zahundre Jano a vylezie naspäť. Po chvíli mu z ruky vypadne aj sekera a zase musí zliezť dolu.
A Ferko zase: -"Ujo, ale môj ocko má vždy hore aj dve sekery, keď mu jedna spadne, môže pribíjať s druhou."
-"Zase ten tvoj ocko! Určite má aj dvoch pipíkov, nie?", osopí sa na neho Jano.
"Áno, má.", odpovedá Ferko. "Jedného malého na cikanie, a druhého veľkééého, s ktorým si maminka umýva zuby.

Blavak: Čo to máte za blbé slovo "bo"? Meškám, bo som musel ísť do obchodu. ?!
Východniar: To je skratka, "Because Of."

Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov...

Napríklad: Idem do obchodu s liehovinami a bojím sa, že je zatvorené.

*Iná verzia o duchovi z fľaše*
****
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a
vtom vyskočí duch.****
Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?!****
Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!****
Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak
prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie
štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby
mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.****
****
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:****
Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po
1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý,
ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a
skús nejaké náhradné želanie!****
****
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:****
No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa
chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a
odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní ,
bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje
želanie...!****
****
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:****
Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu....****

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie
dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá nanho:
"Prepácte, nemohli by ste mi prosím pomôct? Slúbila som priatelovi,
že sa pred hodinou stretneme a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá: "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad
zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej
šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dlžky."
"Vy ste urcite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkial to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, co ste mi povedali,je z
technického hladiska správne, ale nemám ponatia, co si mám s Vašimi
informáciami pocat, lebo v konecnom dôsledku ešte stále neviem, kde
som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let
len predlžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste ocividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkial to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vdaka
velkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu
pozíciu. Slúbili ste nieco a nemáte ani páru, ako to dodržat a od
ludí pod Vami ocakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že
sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo
záhadného dôvodu som na vine ja!"

Citáty o mužoch

Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.
Moderné lieky sú hotový zázrak. Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.
Keď varia muži, je to mimoriadne záslužná činnosť. Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.
Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky. Zablatí umývadlo, mydlo, špongiu aj uterák. Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé predpoludnie.
Muži sa nikdy nepoutierajú predtým, než vylezú spod sprchy. Namočia sa a potom sa len rýchlo zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.
Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám rozhodne nezahŕňa práčku.
Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla, keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.
Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví? "Ja to urobím."
Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život, po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.
Muži sú ako pľuzgiere. Ukážu sa, až keď je práca hotová.
Dnešná žena musí mať postavu Venuše, rafinovanosť Kleopatry, odvahu Jany z Arcu, šatník Márie Antoinetty a čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka.

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Príde Sherlock Holmes do obchodu na bicykli, oprie ho o múr a na sedadlo nalepí lístok:
"Krádež je zbytočná, Sherlock Holmes"
Vráti sa z obchodu a na múre, kde bol bicykel, je lístok s nápisom:
"PRENASLEDOVANIE ZBYTOČNÉ, PETER SAGAN"

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi.
Vytiahne prvý:
"Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú
sa mať ľudia dobre do konca života ..."
Vytiahne druhý: "... a tu je zoznam tých ľudí.".

Vidíš toho človeka na fotografii? - pýta sa žena muža.
- Áno, prečo?
- Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky.