Vtipy

Ja športujem len rekreačne...
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy...

Pyta sa kamarat kamarata.
-Pocuvaj,ked pretiahnem tvoju zenu,budeme svagrovia?
-Nie,budeme si kvit! 😀 😀

Manzel vravi manzelke:
-Ja nechapem ako mozes byt taky krasna a sprosta zaroven?!
-Dovol aby som ti to vysvetlila.Boh ma stvoril taku krasnu,aby som sa ti pacila a taku sprostu,aby si sa pacil ty mne..

-Ocko,pozri.Kobyla melirovana.
-To je zebra!Melirovana kobyla je tvoja mama! 😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀

INZERAT:
Ste mlady,vzdelany,skuseny a komunikativny?
Ovladate dva svetove jazyky a pracu s pocitacom?
Ste pripraveny pracovat s plnym nasadenim?
Chcete zarabat 90 tisic mesacne a cestovat po celom svete?
Ak ano,tak chodte do riti!
My hladame murara,ktory nebude za robotu pytat viac ako 50sk/hod.
😀 😀 😀

Myslienka roka:
Ten,kto vymyslel robotu mal ju naucit aj onanovat.Aby sa vedela aj sama urobit! 😅

Zena sa prizna na spovedi:
-Otce,zhresila som.
Farar vezme kalkulacku,nieco na nej vytukava a povie:
-Chod dcera moja a pomodli sa styri krat otcenas.
O tyzden pride zas na spoved a vravi ze tri krat zhresila.
Tak farar zas vzal kalkulacku a rata,vytukava a po chvili hovori:
-Chod dcera moja a zhres este raz!Nejake blbe zlomky mi tu vychadzaju... 😀

Aky je rozdie medzi mladym a starym chlapom?
Mlademu beha pi.a po rozume a staremu po byte. 😀 😀 😀

Ufrflana zaba sedi na krokodilovi a hovori:
-To je v prdeli!Komarov malo,voda studena a este aj krokodil sa mi prilepil na rit!

😀 😀 😀

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
> Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si
> chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu
> odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený mu
> ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že
> kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.
>
> Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu
> a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený,
> otře si čelo a říká
"uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...\".

Hovori maly usny maz:

"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak sa

rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."

Hovori maly zubny kaz:

"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v dierke

medzi zubami a tam na mna nedociahne!"

Hovori mala posvova plesen:

"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci chce

ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"

"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

😀 😀 😀 ukana dobreeee

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou." 😀 😀

ukana perfis 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Babka ochorie, a tak k nej zavolajú lekára. Keď doktor odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár. - odvetia jej.
- Aha... - upokojí sa babka - Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Tak děti, jak dělá ovečka?
Prosím, bé, bé.
Správně. A jakpak dělá pejsek?
Prosím, haf haf.
Výborně, a jak dělá kravička ?
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Dobrý den děti, posaďte se."

Ide Janko a Marienka na štvorkolke
cestou po lese zrazu prevrátia sa.
Marienka povie: "Janíčko pofúkaj mi kolienko"
"Serem na tvoje kolienko ja mám vajcia v reťazi!!!"

Pride Jozko domov a pyta sa ocka. Ocko?co to je kokot? a ocko porozmysla a odpovie :"To je vesjak synku" a jozko sa zas pyta:" A ocko co to je piča?" A ocko povie: pica je obyvacka"... poobede k nim pride navsteva a jozinko povie :"Dobry, zaveste si kabat na kokot a chodte do piče"... :D :D xD

pardón za nadávky

Manželia majú 4 malé deti. Ako to tak chodí, chce to velkú strarostlivosť, množstvo energie a kopu času. A kedže deti sú zvedavé a všade prítomné manželia sa dohodnú, že sex budú pre istotu nazývať praním aby neboli nápadný. A tak cez týždeň manžel príde z práce, nahodí šibalský úsmev a pýta sa manželky:
-Tak čo ... ideme prať ?
-Nie ja teraz nemám vôbec náladu a som strašne unavená. Dnes nie.
Tak to chodí celí týždeň. Ale cez výkend manželka konečne dostane chuť, celá nažhavená príde za manželom a hovorí:
-Tak čo zlato ... ideme prať ?
-Nie.Netreba. Už som vypral ručne.

Manželka sa zbalila na trojtýždňový pobyt v kúpeloch,vyčerpaná vyšla na balkón sa vyvetrať.Manžel sa jej zatial pozrel do kufra.Ako sa tam hrabe, zbadá že žena si nabalila tie najkrajšie šaty.Nepozorovane vybral šaty a vložil jej tam tepláky.
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
čo mali tepláky jebali na izbách
😀 😀 😀 😀

Danielitka super!!! 😀 😀 😀 😀 😀

Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí... kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
"Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!" 😀 😀 😀 😀

Stretol cigan pana farara v obchode a vravi: pan farar netreba vam daco umyt?? Knaz : Olatar ale neposkod. A na druhy den sa cigan pyta : Pan farar netreba vam daco umyt?? Knaz: Pohariky ale neposkod! Treti den sa cigan pyta: Pan farar netreba vam daco umyt?? Svateho Antonka ale neposkod! Cigan pride k Svatemu Antonkovi umyva, umyva spadne mu cigan sa postavi na miesto svateho Antonka a zapali okolo seba sviecky a na obet sa tetky modlia Svaty Antonko oroduj za nas. A svaty Antonko odpoveda: Rit ma pali jebem na vas!!! 😀

Dežo s manželkou nemohli mať deti. Tak im miestny farár poradil aby išli do Ríma zapalit sviečku. O 3 mesiace pride farár na návštevu. Zazvoní a otvori mu 6 deti. Farár sa ich spýta: Kde mate mamu? Ta mama je v porodnici. A otca? Ta išiel do Ríma daku švičku zhasnuc. 😀 😀 😀 😀

Jozinko sa v jeden den pyta babicky: babi co mam medzi nohami ???? babka odpovie : peniaztek. Po chvyli sa spyta znovu : baby co ma janka medzi nohami . Baba zavaha a nakoniec povie : pokladnicku . Na druhy den si Jozko dovedie domov spoluziacku . Su v izbe podozrivo dlho a babka je zvedava. Pride k dveram a zakrici na jozka jozko ?? co robite ,? jozko odpovie : vkaladam peniaztek do pokladnicky .... : 😀

Deset malých černoušků mělo rádo med, jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět, a devět malých černoušků mělo rádo rum, jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osum, a osum malých černoušků stavělo si dùm jeden spadl do malty a zbylo jich sedum, a sedum malých černoušků šlo na medvěda, medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva, a dva malý černoušci šlapaly světem, jeden se z nich ušlapal, zbyl už jenom jeden a jeden malý černoušek potkal černošku a za rok měli zase deset černoušků.