Vtipy

Ona: "Mas nejaky zvlastny kondom!? Je velmi draplavy."
On: "Nemam ziadny kondom, taka si škareda, ze mam husiu kožu!!"

# # # Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká,
# # # (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
# # # "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč,
# # # křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
# # # Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco # #
# # # pozitivního, a z lůžka se ozve:
# # # Na svůj věk velice dobře vidíš..."

[21:05:07] Albertová Janka píše: Šestnástrocné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik
a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady
muz. Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja
rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku,
preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem
milion euro a bude spravovat 5 pobociek
predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro
a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

> Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze
ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara
presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez
dnu. Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vysetrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano,ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysetrite, vsak?
> Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa: A hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Dve usporiadane žijúce ženy si vyrazia na dámsku jazdu a tak akosi nechtiac sa ožerú ako dogy.
Cestou domov ich pri cintoríne prepadne naliehavá potreba. Kvoknú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá nič na utretie. Prvá si teda stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má však veľmi drahú luxusnú spodnú bielizeň, ktorú nechce obetovať. Všimne si ale veniec na hrobe, pri ktorom kvočí, a na utretie si z neho vezme stuhu...

Ráno si telefonujú ich manželia ťažkajú si, ako ich inokedy cnostné a slušné ženičky chrápu v posteliach. Jeden z nich potom ešte podotkne: - Ty, ale ja začínam tušiť to najhoršie. Tá moja sa vrátila bez nohavičiek.
A ten druhý na to: - To by ešte nič nebolo. Ale tá moja mala v zadku strčenú ceduľku: "OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU -NIKDY NA TEBA NEZABUDNEME"!

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Jezevčík

když je blbá nálada, téměř cokoliv z necyklopedie pobaví 🙂

Zo žiackych knižiek 😀 😀 😀

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Připravený manžel!!!

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.

Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.

Když man želka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis,
který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"

V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.

Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"

On odpoví:

"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

tak tieto dva mi poslali vcera kamosky (mozno to tu uz bolo)

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich
občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju:
"Babka, padajú vám peniaze z vreca! A mimochodom odkiaľ ich máte,
neukradla
ste ich?" pridal žartovne.
Babka hovorí: "Vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo
s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje
kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi so záhradnými nožnicami a vždy,
keď nejaký prestrčí svojho...chuja...cez dierku, ja ho zhrabnem a zavolám
- "tisícka alebo useknem!" Policajt sa usmeje: "Tak to je fér.
Veľa zdaru a čo je vlastne v tom druhom igelitovom vreci ???!"
Babka pokrčí plecami: "Hm...no nie všetci tomu veria !"

Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale
jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volalal,ze som bola
presunuta na vtedajsie rano na 9.30.kazdeho som prave vychystala do prace a do
skoly a uz bolo okolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35 minut, naozaj som nemala
vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi
potrpim na hygienu pri takychto navstevahc,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem
mat
sancu. Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som
uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby
som
bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila
nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked
ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu
stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde. Preto ma trochu
prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe
extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie. Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -
''mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, portrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som
si donho vsetky svoje trblietky

Myslienka dna: Česi už rozpustili vládu. Maďari sa chystajú. Zas nás predbehli.

Inzerat: Vymením pocit hladu za chuť do práce

Aký je rozdiel medzi smrťou a autobusom MHD???
- Žiadny nikdy nevieš, kedy príde.

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
- A tebe sa čo stalo?
- Ááále, ušla som z domu!

Rano nejem, lebo ťa milujem.
Na obed nejem, lebo ťa milujem.
Večer tiež nejem, lebo ťa milujem.
A v noci nespím, lebo som hladný.

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?
Lebo mu došla faktúra za plyn. 😀

Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov:
-kladivo.

co je vrchol podpapucovitosti?
ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny...

co urobi bocian potom ako prinesie dietatko?
prevali sa na druhy bok a chrape...

s cim sa hraju deti medzi kolajnicami??
-so zivotom...

viete, kto je absolutne nestaly milenec??
-matematik, - stale hlada neznamu...

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

mywiel • 1d • Dnes o 15:29
Tak toto nemá fakt chybu!!!

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!

Kto vymyslel ženské telo?
Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť kanalizáciu vedľa zábavného parku ! ))))))

A posledné zamyslenie:
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,
ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať !!! :o)))

ella1 • 1d • Dnes o 15:33

amatula • 2d • Dnes o 15:34
mywiel dobreeeeeeeeeeeee
naj to kto vymyslel ženske telo?

zuzka1. • 1d • Dnes o 15:46
mywiel 100 bodov!!!
to kde vyhrabala?
to musim ukazat dnes mm!

ejusaaa • 1d • Dnes o 16:10

cipsinka • Dnes o 16:14
tolko zahad,normalne sa nad tym zamyslam

monky1 • 1d • Dnes o 16:27
no teda som sa nasmiala ....ze kanalizacia vedla zabavneho parku.....idem to preposlat manzelovi

maryah • snž • Dnes o 16:31
no teda to fakt nema chybu

bystricanka • 1d • Dnes o 17:37
dobré

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný. 😀 😀

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a

vybehne z

nich krava.

- No čo ešte chceš?

Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí:

- Ešte pusu...

Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!

Rozprávajú sa dvaja novorodenci v porodnici :
Chlapec sa pozrie na dievcatko a hrdo prehlasi:
"Ja som chlapec."
"Ako to vies?" opyta sa dievcatko a chlapec odpoveda :
"Pockajme, kym odide sestricka, ukazem ti."
Ked sestricka odide, chlapec odhrnie deku, vystrie nohy a povie:
"Pozri, modre ponozky!"

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a
dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé
slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti
organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna žofka s čajom
a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny
obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi
som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť
na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

V správach práve hlásili, že v lese našli hnusnú hnijúcu mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou medzi vybitými zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma! 😎

Statistika

Nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin
- lidsky vlas udrzi 3 kg
- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3
- zenske srdce bije rychleji nez muzske
- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.
- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc
- steheni kost je tvrda jako cement

.... Kazda zena si uz vtip precetla.

Muzi si jeste prohlizi svůj palec...

😀

Zaručené témy na maturity:

Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis) 😀 😀 😀 😀

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Manželka sa pýta muža:
- Jožo, budeš jesť tú polievku? Ak nie, tak tam pridám mäso a dám ju psovi...

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
- Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke.
- Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt.
- Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt.
- Homáre? - začuduje sa pytliak. Aké homáre?

Vieš, prečo sú vtipy o blondínkach také krátke?
Aby ich pochopili aj brunetky!

Do firmy nastoupí nový šéf. Předchází ho pověst tvrďáka.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s
takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a Ptá se:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
"Dovezlo pizzu ...."
😀