Vtipy

blondínka píše manželovi sms-ku:Drahý zabudol si si doma telefon 😉

"Moja žena smrdí potom"
"S toho si nič nerob,moja pred tým aj po tom" 🙂

Policaj nadáva policajtovi:
"Ty si debil,ty si taký debil"
potom trikrát poklope po stole
Druhý policajt: "Niekto klopal idem otvoriť"
"no vidíš aký si debil..............ja som klopal...............ja otvorím" 😀

Na přednášce o škodlivosti alkoholu:
- "Je známo hodně případů, kdy od muže-alkoholika odejde žena"
hlas ze sálu:
- "Prosím vás, a kolik je na to potřeba vypít?"

manželka vraví manželovi:drahý minulí rok som na narodeniny dostala kreslo,čo dostanem tento rok?a manžel jej odpovedá:elektriku...... 😉

halo...bratislavské vodárne?Ano,čo si želáte?Z môjho vodovodu tečie voda?No...a čo ste očakávali?No podla,učtu aspon Heineken!!

Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutanom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene: "Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví."
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
"Daj si dolu nohavičky, čo to spraví."
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
"No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!"

Pesimista vidí v tuneli tmu.
Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
Realista vidí svetlá vlaku.
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

Ide vlak,naraz z ničoho nič vyletí z kolajníc, valí sa do pšeničného poľa,zo pšenice do kukurici a z kukurici na lúku a zastaví.Policia bola zavolaná k vlakovému nešťastiu.
Prijdu na miesto činu niekoľko zranených a škoda pár milonov.
Začnu vypočúvať strojvodcu čo sa stalo:
-Prečo ste sa vykolajili?
-pred vlakom sa zjavil cigán.
-Ohrozil ste toľko životov,škody za miliony...Človeče to ste ho nemohol radšej prejsť?
-ja som chcel...ale on utekal,najprv do pšenice potom do kukurice a potom na lúku. :D

Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají uměním !" - "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"

idu dvaja mravci po pusti a nesu okno zrazu jeden hovori fuj tu je ale teplo a ten druhy mu na to tak otvor okno

Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku.
Nechcem byť uz hladný, smädný, nechcem žit ten život biedny.
Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána.
Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným.
Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť..." :D :D

manžel prichytí manželku s milencom.Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.Manžel na neho kričí,,,Ten nie,ten je na tvár 😀 🙂 🙂

Pýta sa syn otca: "Otecko,otecko,koho si to zabil včera v noci v posteli?"Ja?Ako si na niečo také prišiel?"Počul som mamičku,ako hovorila:"Nechaj ho tak,on už aj tak sa nepostaví 🙂

@kacickah 😀 to bolo aj v kameňáku, je dobrý 🙂 🙂

Ona: Miláčik som tehotná, čo by si chcel aby to bolo? 🙂
On: Klamstvo ! :D:D

Dokonalý manžel se pozná - když přijde domů,načape manželku v ložnici s jiným a řekne:
-"V klidu si to dodělejte, já zatím uvařím kafe."
Dokonalý milenec se pozná - když i potom dokáže pokračovat..

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
Bběhem té poslední

2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
Dole, na poslední stránce

3. Hlavní příčina rozvodu?
Svatba

4. Hlavní příčina neúspěchů?
Zzkouška

5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
Oběd a večeři

6. Co vypadá jako půlka jablka?
Druhá půlka

7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
Mokrý

8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
Bez problémů, vždyť v noci spí

9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
Opravdu velké dlaně

10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
Nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
Jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta

„Anestéziu!“ kričí slovenský doktor. „Zahraničnú, alebo našu?“ pýta sa anestéziológ. „Zahraničnú!“ „Tá nám už došla.“ „Tak potom tú našu...“ „Hajaj, búvaj, sladko spi...“ 😀 😀

Príde mladý otecko do obchodu kúpiť bábiku Barbie pre svoju dcérku. Predavač mu ponúka rôzne typy – Barbie ide nakupovať za 20 eur, Barbie ide na disko za 30 eur a rozvedená Barbie za 100. Otecko sa začudovane spýta: „Prečo je rozvedená Barbie taká drahá?“ Predavač na to: „To viete, má k tomu Kenov dom, Kenovo auto... a celý Kenov majetok.“

Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača :,, Čo je to oranžové? ... Pomaranče. Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť." Obzrie sa a znova sa pýta :,,Čo je to žlté? ...Citróny. Tak si prosím kilo.Každý zabaliť zvlášť." Pozrie sa hore a hovorí :,,Čo je to čierne? ...Jeb sa nato, to je mak! :D

Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....

Ide Angličan,Indián a Slovák skákať z mrakodrapu. Angličan kričí : "No,no!" , Indián : "Wata,Wata!" , Slovák skočí a kričí : "Hovno vata, beton!"

Pri pive hovorí kamarát kamarátovi:
- Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec.
- Ako si na to prišiel?
- Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl!

Polícia zadrží údajných zlodejov, ktorí vykradli obchod s liehovinami:
- Čo ste urobili s toľkým alkoholom?!
- Predali sme ho!
- A čo ste urobili s peniazmi?!
- Prepili sme ich!

Pirátska loď zajme britskú loď a pirátsky kapitán Sandokan zreve :
- Všetkých zajať a kapitána na palubu!
Sandokan sa spýta:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 4.
Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 6.
- No nič, to je málo, zabiť!
Idú ďalej, stretnú francúzsku loď. Sandokan kričí:
- Všetkých zajať a kapitána na palubu!
Pýta sa ho:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 7.
Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 8.
- No nič, to je málo, zabiť!
Idú ďalej a stretnú Jana z Važca na plťke. Zoberú ho na palubu. Pirát Sandokan hovorí:
- Mám desať litrov vodky, koľko vypiješ?
- 11.
Sandokan sa zamyslí a vraví:
- Ako to, veď mám len desať litrov?
Jano vytiahne z ruksaka 1 liter vodky. Sandokan sa pýta znova:
- Mám desať žien, koľko pretiahneš?
- 11.
- Mal si liter vodky v ruksaku, to sa ešte dá. Ale že chceš 11 žien a ja mám len 10, tak to už neviem.
Jano na to:
- Mhmm, aj ty še mi páčiš.

Starý, ale🙂
Po diaľnici ide žigulík a zrazu mu dôjde benzín. Ako tak stojí na krajnici, zastaví mu lada, že ho odtiahne. Lenže po pár metroch zistili, že lada je príliš slabá a žigulík neodtiahne. Po chvíli im zastane vodič Alfa Romea, že im pomôže. Vodič žiguli vraví:
- Dobre, ale keď pôjdete rýchlo budem trúbiť a zastanete.
Priviažu sa k sebe a idú.Po chvíli prefrčia okolo policajtov. Nato policajt vraví:
- Videl si to?
- Čo som mal vidieť?
- Pred chvíľou sa tadeto prehnali Alfa Romeo a lada rýchlosťou 180 km/h, a to nič nie je. Za nimi šiel žigulík, jazdi zo strany na stranu a ešte trúbil, že ich chce obehnúť.