Starí rodičia - existuje zlatá stredná cesta?

Mate vobec na seba ty a manzel nejaky cas? Len vy ako rodinka? Vsak bud je u vas niekto nasackovany alebo ste niekde vy. Mna by to dost vycerpavalo, chcela by som asi viac casu byt sama s muzom a detmi a sviatkovat s nimi

Ja aj muz mame rodicov takmer na druhom konci republiky, ja tu mam sestru a muz kusok od BA brata, neviem si predstavit, ze by som tu mala kazdy den niekoho alebo by sme boli furt niekde
Niekedy je dobre sa nudit len tak ;)

@lennulik1 Dcéra býva v našej štvrti a má 2 deti, naše zatiaľ jediné vnúčatá. Tiež pomáhame radi a často, ale väčšinou, keď dcéra zavolá, či niektoré nezoberieme. Niekedy sa ponúknem sama. ak nemajú rodinný program, rada dá. Nevnucujeme sa, ani nevyčítame, že ich dáva málo /lebo ich dáva dosť/. Ide to tak prirodzene Vie, že ak potrebuje na niečo čas, sme tu my a pomôžeme. Na tvojom mieste by som im jednoducho povedala, že dnes nie, lebo..... Iste by sa neurazila a pochopili by, Ak sa mi niektoré rozhodnutia mojich deti nepáčia, často sa v myšlienkach vraciam do mojej mladosti a zisťujem, že to bolo rovnaké. 🙂

ja toto na sviatkoch nemam rada, same navstevy, rozmyslat, kde sme uz boli, kde este nie, koho sme pozvaly k nam, koho nie, aby nikto nebol nejaky ukrateny... minuly rok sme to mali super, isli sme na chalupu, jeden den sme pozvali celu muzovu rodinu, druhy den moju (naraz by sme sa tam nezmestili) a ostatne dni sme mali pre seba. takto ine nerobim, len prihliadam na obedny spanok maleho a balim dokola veci (plienky, caj, nieco na prezlecko) a sup furt niekam, lebo ved VY ste tu este teraz neboli 😒 Sme v podstate vsetci v jednom meste, cize stale ktosi ze na obed, na poobedie, na kavu....

@lennulik1 Na vasom mieste by som asi zvolila nejaky taky sposob, aby ti vzdialenejsi prisli na 2-3 dni vkuse cez sviatky, alebo vy tam a vasi tiez zo 2 dni, raz vy tam na obed, potom oni k vam, ale byt aj len spolu ako rodina. ked sa nebudu uz riesit obedne spanky, plienky, tak to uz bude ine, snad 🙂

@lennulik1 tak videli ich celkom dost. Aj ked teda tvoji rodicia viac...
My sme sa vacsinou stretavali 24.12. So svorkovcami na prechadzke doobeda. 25.sme sa stretli u nich aj so svagrovcami a 26.12.zas s s nasimi a mojou segrou.
Tiez sa stretavame casto vseobecne. Chodili vsetci pomahat,ked som bola chora (moji viac,kedze svokrovci maju davno po 70tke) a aj teraz,led treba postrazit deti pocas ich choroby ci cez prazdniny.
Chapem,ze ak je to prilis casto,tak to moze teba otravovat. A maleho im dajte ako kompromis tak ze jeden.den ide,prespi a na dalsi dzn poobede si ho vyzdvihnete...
My smz boli zvyknute so sestrou tiez,ze babky casto chodili,takze ja v tom nevidim.problem.

@lennulik1 ups, pozeram, ze svokrovci su 100m, ja som citala, ze 100 KM 😀 😀 aj sa mi to zdalo, ze akosi casto su u vas, ked su tak daleko 😀
tak potom podla mna staci po jednom spolocnom dni cez sviatocne dni, potom okolo noveho roku tiez, ved v podstate pri takomto byvani ste spolu casto, takze to nie je nejake vynimocne stretnutie raz za cas 😉

@lennulik1 ja si myslím, že ste boli spolu dosť. Ja by som určite nepozývala rodičov v rozmedzí troch dní dva krát na obed, jeden krát stačí. Vy musíte mať čas a priestor byť rodinou bez vplyvu okolia. Len tak si urobiť obed vy štyria, poobede sa váľať, dať si kávičku, popri tom sa hrať, ísť sa prejsť....lebo ak chystáš obed pre rodičov, tak sa nevenuješ manželovi a deťom, iba ťa vnímajú, že si doma. Je super, že máte pekné vzťahy, navštevujete sa, ale svokre povedz, že si chcete užiť ako rodina, keď ste všetci doma a deti budú chodiť na prázdniny, keď budú staršie, teraz by som ich určite nedávala. Možno na jar, v lete by som volila nejakú chatu, chalupu na týždeň, nech si užijú rodičia aj svokrovci vás aj detí. A všetko dobré v novom roku aj tebe.

@lennulik1 Zlatu stredu cestu si musis urcit ty a manzel. Na moj vkus sa prilis stretavate so starkymi. V kazdom pripade by som to prehodnotila a ubrala z toho "rodinkovania"😉

Tak zalezi od toho akym tonom pytala deti na prazdniny. Ak nejak vycitavo, tak jednoducho vysvetli uplne vklude, ze si velmi rada ze su radi s detmi a aj by ti to inokedy pomohlo, ked ich zoberu na prazdniny, ver ze take dni este pridu. Ale ze teraz ste mali dost zhonu okolo vianoc a tesite sa na spolocne stravene chvile sami ako rodina. Kazdy normalny to pochopi. Nemusis ani ty ist na to vycitavo, vrd je to super, ze chcu byt s detmi.

Maleho na prazdniny? Vsak ma 2 roky. Nehovorila o tom, ze raz niekedy, ked bude mat prazdniny v skolke, ci skole?
Za mna, ako staru mamu hovorim: Az moc casto sa stretavate. To tvoji rodicia a svokrovci nevedia stravit cas inac ako s vami? (ci uz u vas alebo vy u nich) Nemaju ziadne ine zaujmy len vnucata? Vsak aj vy potrebujete cas aby ste zili ako rodina, aby ste sa venovali sbe navzajom, nie travit cele dni chystanim sa na navstevu, navstevami alebo pripravami pre navstevu, venovanim sa navsteve a debordelizaciou po navsteve...

podľa mňa je to veľa.... Ja mám svokrovcov vzd. 30 km od nás a vnúčatá vidia asi tak raz za 3 mesiace. aj menej....aj to musíme prísť my k ním, lebo im sa nechce.... svokra behá po brigádach - takže žiadna stará babka - krátko po 60tke. A čo sa týka prázdnin? Tak to už svokra vonkoncom nejaví záujem - dievčatá chodia do ZŠ.

@zita19 Dobre hovoris ! Aj ja som stara mama , viem co ma to stoji sil vsetko pripravit pre navstevu a potom po nich upratat 🙂 Keby som mala chodit aj na navstevy ....

@lennulik1 no...viem o com hovoris.Kym sme byvali tiez cca 100m od svokry tiez si myslela,ze kazdy den chodit je uplne ale uplne normalne a dokonca keby neprisla,susedy sa pytali ze preco nejde (tvrdila ona 😁).Moja mamina asi 10km chodievala raz tyzdenne alebo my k nej.Potom prisla dcerka.Svokra chodila aj 2-3x denne 😨😨😨😨 a spravila som to,ze som vypla zvonec.Bola strasne nahnevana a stazovala sa ze chodi ako hlupa hore dole.Tak som povedala-keby si zavolala,tak by si sa dozveeela ze sme napr.von alebo ze spime a pod.Manzel jej tiez vysvetlil ze je to moc ale trvalo dlho kym prisla na to ze jednoducho ja si spravim po svojom ci chce ci nie.Viem ze to bol kruty sposob,ale uznaj ze nespat celu noc a este varit kavu svokre a debatovat sa mi proste nechcelo a nevladala som.Teraz sa na tom smejeme,aj mi povie ze vie som bola doma.Ja som takticky ticho,ale zase mame taky kamaratsky vztah takze mozme si to vydebatovat.No kazdopadne jedine riesenie-odstahovali sme sa.Aj ked nie koli nej.Povedala som jej ze nemoze zit detmi stale.Strasne plakalaa a vyhovarala ked sa dozvedela ze ideme prec,ale musela sa zmierit a dnes je to tak,ze sa vidime max raz do tyzdna a spokojnost ☺☺.Drzim palce.Pokial si neurobis poriadok ty,bude to tak stale.Ale aj ked budu pae dni mozno urazeni,stoji to za to,ver mi ☺😉

Ked som citala zaciatok este bez toho, aby som vedela co sa chces spytat, tak som si vravela - fuha, ved su nejako casto s nimi 😅

Moje deti boli so starymi rodicmi takto
24 moj otec u nas, mama uz nezije,
25 stretnutie u mojej sestry s ostatnymi surodencami s ich rodinami a otcom
1.1. Svokrovci a muzove sestry s rodinami od obeda do vecera (svokra bola chora, preto az vtedy, bezne chodime 26)

Nebyvame od seba daleko, v beznych dnoch chodia deti k svokrovcom na cely den s muzom jeden krat do mesiaca (ja mam den pre seba).. Moj otec ich vidava tak 4x do roka, ale on ma ine starosti ako vnucata...

Svokrobcom normalne povedz ze idete si urobit rodinny vylet, alebo rodinny oddych, bola by som uprimna, ved ste mlada rodinka, musite travit cas osamote, ja osobne taky cas uplne zboznujem.. Svokra by si mala najst aj ine hobby ako vnucata..

@lennulik1 Vy ste rodina.Svoja vlastna.Samostatna jednotka.To co je za praktiky rozpocitavat cas a vycitky,ci naroky na vnuca.Ja som nikdy nenechavala malu nikomu i ked sme sli na nakup.Toto nieje v mojej povahe.Ma 7 rokov a u babky spala cca 3x ,u druhej vobec.Nechapem preco by mala.My sme rodina.

@bianca tak zas az do takych extremov zachadzat netreba. Stari rodicia su pre deti doleziti. Ja som rada, ze som mohla stravit cas u mojich starych rodicov, prazdniny u babky (jednej ci druhej) s bratrancami a sesternicami su jedny z najkrajsich spomienok mojho detsva. Moje deti travili vela casu s mojimi rodicmi, chodili s nmi na dovolenky, na prazdniny, na vylety cez vikend, bez problemov ich postrazili, ked som potrebovala. Moji rodicia uz neziju, ale deti na nich spominaju s laskou a som rada, ze obohatili ich zivot. Svokra na svoje vnucata nemala cas, ked aj, tak sa obmedzila na to, ze ich "vychovavala" sposobom Tu sed, bud ticho, nerozsypaj, netrus, nebehaj, nechytaj... Bolo jedno ci to bolo u nej, ci u nas. Potom sa jej "zaujem" obmedzil na to, ze den dva po narodeninach, Vianociach doniesla darceky, odovzdala ich pomaly vo dverach a pocudovala sa, ze nie su dostatocne vdacne. Nedavala som ich tam, lebo som videla, ze to je pre nu obtazujuce a deti tam ani chodit nechceli. Teraz sa svokra stazuje, ze o nu ani nezakopnu. Ja sa im ani necudujem.
Jedno svoje vnuca mam blizko, chodia k nam na navstevu mozno kazdy druhy vikend. Ano obrati mi vnuk dom a rezim hore nohami, ale som rada, ze je tu. Nemam problem ho postrazit aj cely vikend, ked mladi maju nejaky program, boli sme na spolocnej dovolenke. Druhe mam az v Cechach, tam sa dostanem tak raz za rok, oni este neboli u nas aj s malym, co mna velmi mrzi, ale hadam ked podrastie pridu, budem vdacna za kazdu chvilu s nim. Bola by som nestastna, ak by sa moj styk s vnukmi dopracoval do vasho rezimu. Ani nie tak kvoli sebe, ale kvoli vnukom. Vsak by prisli o vela, ich detstvo by bolo o vela ochudobnene.

@zita19 toto pre mna nieje ziaden extrem.Ja si nepotrebujem od dietata odpocinut ani sa ho zbavit ci si kludne nakupit.Ja som matka

@bianca to nie je o zbavovani sa dietata. To je o tom, ze svojmu dietatu poskytnes moznost stretavat sa s inymi ludmi, nadvazovat citove vztahy s clenmi rodiny, poskytnes mu moznost zazivat dobrodruzstva, spoznavat ako to funguje inde ako doma. Poskytnes mu moznost nechat sa rozmaznavat, lebo aj to patri k styku so starymi rodicmi. Mozno raz ti bude vycitat, ze babky dedkovia odisli a ona s nimi v konecnom dosledku ani nebola. Opakujem, stari rodicia su dolezitou sucastou detstva a ked nie su akurat nejaki asociali, tak netreba styk s nimi obmedzovat. Zas prehanat tiez netreba.

@lennulik1 príliš a extrémne veľa na môj vkus ... ved nech počkajú, kým bude chodiť syn do školy, to si ho užijú až až cez prázdniny...

@bianca a ked raz ty budes mat vnucata, tak ti pride zvlastne s nimi travit cas? Ved vnuca je urcite podobne blizke ako vlastne dieta, mne by bolo luto keby ma moje deti tak odliftrovali, ze uz iba oni su rodina (tak si to napisala) a ja si narokovat na vnuca nemozem.. Moje deti napr.u babky nespali nikdy, okrem obednajsieho spanku, osamote na nich davala pozor parkrat ked som musela ist do porodnice, alebo k doktorovi, ale zas viem ze babka ich miluje a potrebuje byt pre nich dolezita, tak ako je dolezita ona pre nich.. Tiez deti nepotrebujem odkladat, len povazujem ten vztah za dolezity pre obe strany. My sme sice rodina, ale aj sirsia k nam patri..

Samozrejme rob ako uznas za vhodne, to ti nechcem vyvracat.. Ja len ze tvoje prispevkg trocha vyznievaju akoby zeny co udrzuju vztahy so starymi rodicmi tak robili len preto abys a deti zbavovali..

Nechapem,celkovo toto tu,...svokrovci prisli len na sviatky,ked su tak daleko?Mimo sviatkov sa s nimi stretavate ako?Ja nepocitam cas,kolko kedy ako moje deti idu k starym rodicom ci oni k nam....ked vidim ako si jeden druheho uzivaju...preco ich o to uberat?Ked budu decka vacsie uz im nas,ani starych rodicov nebude treba-pozname,nie?A vobec,ci tu este aj budu...kazdy ako uzna za vhodne,ale ja si myslim,ze oni si tiez decka chcu uzit...tak sami...bez dohladu...

@jana_eyre @zita19 my mame vyborne vztahy v rodine.Navstevujeme sa nepravidelne a intenzivne ale nevidim dovod riesit kolko casu s kym stravime.Ked babke chybame tak dojde za nami.Ani jedna sa nepotrebuje predbiehat ze kolko u nej stravila casu vnucka.A o tom je prvotny prispevok.

@bianca ale z tvojho komentu vyplynulo, ze sa stykate velmi malo, ze tie co davaju deti starym rodicom na cele dni, pripadne noci a tyzdne ich tam odkladaju aby sa nemuseli o nich starat. Mozno som mala citat medzi riadkami.

@bianca ok chapem, ale tvoj prvy a druhy prispevok vyznel inak..

@jana_eyre spomeň si na svoju vetu "svokra by si mala nájsť aj iné hobby, ako vnúčatá" o 30 rokov, keď budeš ty babičkou a takouto vetou ťa možno odpíše tvoja nevesta, alebo zať ☹

prevazne boli u teba tvoji rodicia oni len po hodinke a inak zas len s tvojimi rodicmi spolocne.. sa ani necudujem svokrovcom ze chcu byt aj oni s vucatami- ked uz si taka ze chces cas delit tak im ho podel spravodlivo lebo podla toho co popises uprednostnujes svojich rodicov a davas deti len vtedy ked ty chces - potrebujes nakup tak su starky super ale inak nie- sa mozes hanbit .. co by iny zato dali mat takych starkych.. co je to hodia s detmi? nic.. tak im daj viac nech sa mozu zahrat a napr raz za tyzden ako po hodinke aj s cestou mozno ... az sa na teba vykaslu uplne potom zalozis temu stary rodicia sa nevenuju vnucatam-ale ja za to samozrejme nemozem sak ja som ta super co chce vychadzat lol

@zita19 to je pekne, ked chcu stari rodicia sami od seba travit cas s vnucatkami,ale co mam spravit ja, ked my moja mama povie, ze ja som mater a mam sa starat sama o deti, pritom sa starame len my s mm, svokra ta uplne kasle na nase deti a moja mama asi tak, ze mame prist my k nim, ja som si tam cely cas s detmi, to znamena- ja sa s nimi hram, strazim, krmim, cely servis okolo deti, oni sa chvilu pohtasju,potom asi po hodine su z nich nervozny, pritom hracky a vsetko vzdy upracem, take, ze postrazit, alebo prazdniny vobec nehrozi, esteze mm robi na smeny a meni si sluzby, ked su prazdniny alebo deti chore

@oli18 ale ved to je pravda, stari rodicia nemaju mat jediny zaujem svije vnucata, potom to je prehnane, ci uz pre jednu alebo druhu stranu.. Netreba sa fixovat len na jednu oblast zivota, je to obmedzujuce..

Moje deti babke davam, ale ma aj ine zaujmy a mala by ich este viac, keby jej manzel chcel..

Tak ako zena na materskej pre svoju vlastnu pohodu ma riesit aj nieco cisto svoje, tak to ma riesit aj zena co uz ma vnucata..

@arielka79 neviem, ale my sme nikdy neočakávali, že sa nám bude starať o deti niekto iný, ako my dvaja. Považovala som za úplne prirodzené, že aj keď som s dieťaťom u jednej alebo druhej babky, tak sa oň starám ja, veď som jeho matka a nebola som tam preto, aby som vypla od starostlivosti od dieťaťa, ale aby sme si ho spoločne užili. Keď už chodilo do školy, tak tam bolo aj bezo mňa. Je ale pravdou, že ani moji, ani mužovi rodičia neboli nikdy z vnúčeniec nervózni.

@tajka1986 @pribinak @zabina27 @siska53 @timea7 @slnecnica174 @jankastubka @zita19 @bonaqa2013 @triciachloebrody @lucka227 @jana_eyre @bianca @bocianka123 @exupery @silaviat @arielka79 @timea7
ahojte, velmi pekne vam dakujem za prispevky. kvoli viacerym prispevkom vam odpisem takto spolocne, ak nevadi. toho 26.12. sme boli u svokrovcov my, to mi tam vypadlo, co som si az neskor vsimla. vobec sa nesnazim o to vypocitavat, ktori zo starych rodicov travi viac casu s detmi, to vobec, len som sa snazila pri zalozeni diskusie podat co najobjektivnejsie info. to, ze som vsetkych volala az dva krat po sebe k nam, bolo len z toho dovodu, aby som opat nepocuvala to, ze chce niekto maleho. aby si ho kazdy podla moznosti uzil. nemam problem komukolvek starsieho dat (jasne, ze aj maleho, ale toho este kojim, ma 2mesiace, takze to je o inom). chcela som, aby po tom, co sa vyhraju s malym, aby nechali aj nam priestor na to si uzit jeden druheho, tretieho aj stvrteho.
cez klasicky tyzden sa vidame cca 2xtyzdenne s kazdymi starymi rodicmi. je pravda, ze uz to hlavne so svokrovcami nie je tak casto, pretoze ti, ked bol starsi malicky chodili aj 5xza den. prve tri mesiace mi to nevadilo, brala som to tak, ze si ho chcu uzit. ale asi si oni zvykli na to, ze je to standard a ta frekvencia navstev neustavala. tak som po mesacnom rozmyslani ako citlivo to povedat povedala svokre jemne a citlivo co ma trapi. samozrejme, ze jej bolo do placu a povedala mi, ze mi da vediet na druhy den. na druhy den sme ich sli pozriet (sli sme z volieb) a ona mi vravela, ze preplakala cely vecer aj noc. za co som sa ja ospravedlnovala (co teraz uz lutujem, pretoze jedine co som po nej chcela bolo, aby navrhla nejaky kompromis co sa tyka stretavania, pretoze mam pocit, ze som narodenim maleho prisla aj ja o veskere sukromie). vydrzalo im dva dni, ze prisli raz za den a predtym si zavolali. potom sa to vratilo takmer do rovnakych kolaji. kazdy den bola navsteva, ale niekedy to bolo uz len raz ci dva krat za den, takze aj to bol pokrok. potom ked uz bolo teplo, tak som radsej vzdy kamsi "utekala" von, aby sme sa nestretli (nemajte mi to za zle, ja som fakt chcela len svoj klud. kvoli tomu som ani nespavala pocas dna ked spal maly a nespavam ani teraz pri druhom. a to starsi zacal prespavat celu noc az v jeho 22 mesiacoch,tak si viete predstavit, aka oddychnuta som musela byt :D ). ale tak teraz je to 2xtyzdenne. ono este taky maly detail - pokial co u nasich viem 9 z 10 navstev, ze k nam idu, tak pri svokrovcoch je to pravy opak - tam 9 z 10 navstev neviem, kedy pridu. ja som rada, ze maju stari rodicia zaujem o vnucata, viem, ze su v ich zivote doleziti rovnako ako aj v nasom. ale jednoducho mi chyba taky pocit, ze si zijem ako samostatny dospely clovek s vlastnou rodinou. z tych castych navstev mam stale pocit, ze som len decko, na ktore treba este dozerat, len teraz okrem svojich rodicov na mna musi dozerat dalsi par rodicov. viem, ze je to dan za to, ze byvame vsetci tak blizko seba. touto diskusiou som chcela vediet, ci ja chcem tak vela, aby sme sa nemuseli vidat tak casto, alebo je to uplne bezne, ze ked sa narodia vnucata, tak vsetko sa musi tocit len okolo nich.