Ako vychádzať s manželovou rodinou?
ZodpovedanéDobrý deň,
s manželom a deťmi bývame u svokrovcov, v blízkosti žijú všetci jeho súrodenci. Snažila som sa dobre s nimi vychádzať, zblížiť sa s nimi, no nejde to. Som introvert, svokrovci sú extroverti.
Ja si chcem robiť po svojom. Myslím, že mám na to právo. Som dospelá. Svokrovci mi chcú neustále a vo všetkom radiť, čo a ako mám robiť. Oni fungujú ako veľká viacgeneračná rodina, mne je to však cudzie. Potrebujem svoje súkromie a nemám potrebu s nimi zdieľať intimitu svojej rodiny a ani svoju vlastnú, lebo sú mi veľmi vzdialení. Všetko, čo som im povedala, bolo použité proti mne a neustále sa o tom rozprávalo. Napríklad som povedala len tak, aby reč nestála, že ma bolí hlava. Potom som zopár dní počúvala, aké lieky si dať, čo mám robiť a podobne. Keď ochorie manžel a je to obyčajná banalita, tak hneď mu musia poslať nejaký liek. Je to ako keby som sa ja o neho nevedela postarať.
Svokra je manipulátorka. Ku všetkému sa vyjadruje tónom ako keby bola ešte niekto dôležitejší ako samotný Pán Boh. Prvé mesiace som sa snažila prispôsobiť sa, veď som žila pod ich strechou, nechcela som robiť problémy. No potom to už nešlo. Mala som už výstup s viacerými členmi ich rodiny - svokor, svokra, švagriná.
Myslím, že skoro všetci z manželovej rodiny sú na mňa nahnevaní, lebo som im určila hranice. Napríklad, že keď chcú prísť blahoželať, treba sa vopred dohodnúť. Ďalej to, že deťom nemajú stále núkať jesť, že nepijem...
Rada by som mala s nimi aspoň aký-taký vzťah. Teraz tam skoro vôbec nechodíme. Manžel tiež so svojou matkou nevychádza. Oni nás nerešpektujú ako rovnocenných a myslím, že práve to je kameň úrazu. S manželom sme o dosť mladší, dívajú sa na nás tak, že nič nevieme. Momentálne nemôžeme ísť bývať inde, nemáme na to peniaze. Ale aj keby sme odišli, trápilo by ma, že aké vzťahy sú medzi nami. Zároveň sa bojím zveriť deti svokre. Bojím sa, že im bude diktovať ako chcela mne, že im bude rozprávať veci, ktoré im ublížia. Presne ako to robí môjmu manželovi.
Ako sa naučiť pokojne tým ľuďom vysvetliť, že mám pravdu a majú nám dopriať súkromie?
Ako sa necítiť previnilo?
Ďakujem
Najnovšie otázky z poradne
- Manžel sa zaľúbil do kolegyne a ja som ako bez duše. Ako sa mám pohnúť ďalej?
- Po narodení spoločného dieťaťa nám viazne komunikácia vo vzťahu. Dá sa to zac...
- Ako postupovať, aby mi manžel nerozkazoval a pustil ma do práce?
- Ako sa zbaviť pocitu, že môj život s partnerom je len premrhaný čas?
- Je nocovanie 18-ročného syna u priateľky v poriadku?
- Ako ukončiť vzťah so ženatým mužom?
Dobrý deň,
verím tomu, že takáto ultra sociálna rodina dá Vám ako introvertovi slušne zabrať.
Predpokladám však, že takí boli aj v čase, keď ste sa k ním sťahovali. Už vtedy mali svoj model fungovania, ale neprišli za Vami a nestanovili Vám podmienky a hranice.
Väčšinou je to tak, že keď vstúpim do určitej skupiny, tak akceptujem to, že už spolu nejaký ten čas fungujú. A či sa mi to páči alebo nie, budem musieť prijať ich pravidlá. Tým sa Vám snažím naznačiť, že ani z Vašej strany to nie je ideálne. Píšete, že by ste s nimi chceli dobre vychádzať. V celom Vašom texte som však nenašla jedinú zmienku o konkrétnej situácii, prípadne nápade, ktorý ste zrealizovali za účelom zlepšenia vzťahov. Možno ešte na začiatku. Ale čo teraz? Zatiaľ mi to pripadá skôr tak, že sa všetci prispôsobujú Vám, lebo napriek všetkým pravidlám a mantinelom, ktoré ste nastavili Vás nik nevyhadzuje z domu.
Skúsme si to ukázať na príklade, kde Vás údajne bolela hlava. Vy ste to povedali z dôvodu, aby Vám dali pokoj, no oni Vás tým otravovali aj ďalšie dni. A čím otravovali? No predsa tým, že Vám chceli pomôcť. Predpokladám, že Vás pokladajú za nevďačnú, pretože Vám nič nie je dobré a všetko odmietate. Tu teda vidím najväčší problém. Oni chcú za každú cenu pomáhať a vy ich pomoc za každú cenu odmietate.
Veľmi správne ste odhalili aj príčinu, teda absolútnu rozdielnosť pováh. Vy - introvert každú pomoc odmietnete. Oni každú odmietnutú pomoc nahradia ďalšími ponukami v štýle, vezmeš si tú pomoc, aj keby sme ťa museli prinútiť.
Čo teda môžete robiť v tejto situácii, ak chcete ako tak fungovať vedľa seba?
Hlavne komunikovať a vysvetľovať. Ale ako, keď ste nastavili mantinely skoro každému z rodiny?
Manželovej rodine treba v kľude vysvetliť, že nie ste namyslená panička, ktorej nie je nič dobré. Len ste sa doteraz museli vedieť o seba postarať sama a nie ste zvyknutá na toľko pozornosti. Vy si zase musíte uvedomiť, že tú najdôležitejšiu pomoc, čiže ubytovanie ste od nich prijali. Preto treba aj z Vašej strany aspoň občas urobiť kompromis a v niektorých veciach ustúpiť.
Skúste si napríklad získať na svoju stranu niekoho z rodiny, u ktorého máte pocit, že by mohol byť Váš spojenec. Pozvite ho na kávu a vysvetlite, že o čo Vám ide. Potom už len počkáte, kým sa to nedozvedia všetci z rodiny.
Ale ak si trúfate, zorganizujte rodinné stretnutie, kde si vysvetlíte všetky nedorozumenia, podpíšete virtuálnu mierovú zmluvu a začnete od začiatku. Táto situácia nevyhovuje nikomu z ich rodiny, ale ani tej Vašej.
Ak Vám na zlepšení vzťahov naozaj záleží, skúste nájsť dobrého terapeuta. On nájde s Vami ďalšie riešenia a vy si už len vyberiete to, ktoré bude pre Vás najprijateľnejšie.
V prípade, že ma budete potrebovať aj naďalej, rada Vás privítam na mojom webe, kde nájdete všetky potrebné informácie.
PhDr. Ľudmila Habodász
terapeut
web: www.psychorada.online