Prepáčte,ale musím :D :D :D

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí,
jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester,
aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji
2,45.Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“ Strýc sa kúkne a
vraví:„ Kurňa,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Naši členovia 🙂

To ma tesco taku akciu od buduceho tyzdna 😄 :D

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor: Jete chlieb?Francúz mrzuto odpovedá: Samozrejme. My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúz-ska. Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje: Jete s
chlebom aj džem? Francúz: Samozrejme. My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska. Francúz sa opýta: A čo robíte s použitými prezervatívmi?Vyhadzujeme ich, samozrejme. odpovedá Američan. My nie. vraví Francúz, My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky. :D

Manželia sa vybrali na nákupy do supermarketu. Po nejakej chvíli si manželka všimla, že manžel zaostal. Volá mu na mobil: - Drahý, kde sa nachádzaš? - Drahá, pamätáš sa na to zlatníctvo, do ktorého sme raz zašli, kde sa ti tak veľmi páčil diamantový náhrdelník a verila si, že raz ho budeš nosiť na svojom krku? - Pravdaže, milý, pamätám sa . - Tak vedľa toho zlatníctva je piváreň, tu ma nájdeš!

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku! Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:- Viete, kto som ja?
Ja som minister!Turista vytiahol z vrecka preukaz.- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!- Aha, to som nevedel, - pokrčil plecami pastier.O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky,
vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:- Pomoc! Čo mám robiť? Ten si priložil ruky k ústam a zakričal:- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého:
”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?”
Druhý odpovie:
”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”... :D

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Pišta neskoro večer telefonuje kolegovi. - Preboha,Pišta čo chceš o pol jednej v noci ? - Ale som v bare a neviem sa rozhodnúť, mám už len 4 možnosti : buď si ešte objednám pivo, alebo vodku, alebo pôjdem domov a dostanem bitku od ženy , alebo ostanem späť niekde vonku. - Pišta, ale prečo s tým otravuješ práve mňa ? - Pretože som využil žolíka a volám známemu. :D

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí....

Mníška sa spovedá farárovi: Mám taký hriech, že pod sukňou nenosím spodné prádlo. Farár: takže 3x otčenáš a cestou k oltáru päť kotrmelcov !

-Pán sused, vy ste včera v noci so ženou ale poriadne vyvádzali.Až sa triasol plafón nad nami !-No vidíte, takto vznikajú klebety ! Ja som včera vôbec doma nebol! :D

Synček sa pýta otecka: Ocko, čo by sa stalo keby som sa nenarodil? Otec: Synček, uschol by si na gauči...
:D :D :D

Tati, chceš ťaj? Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stálaopřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?"

,Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola : -Hej, dzivčatko podz tu! ...dzivčatko pridze a policajt še pýta : -Kto ci kupil taky šumny bicyglik ??? -Ta muj kresny...-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok . ...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta : -A vam kto kupil takoho koňa? -Ta naš načelnik ...No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Sedzi baba u zubara, a hvari zubarovi co jej verta zub: Esci dluho to budzece robic? Zubar hvari: Hej babko, bo to se musim prevertac, az ku nervom. Baba hvari:Ta to se navertace bo ja mam nervi v rici.

Presne 🙂 to poznám

🙂))))

Som sa dobre zasmiala :D

Medici psali písemku na téma "Popis mužského přirození". V jedné ze zadních lavic seděla dvojice mediků a ona pořád nic nepsala. On se jí ptá, proč nepíše. Ona odpovídá, že to nikdy zatím ještě neviděla a že neví, jak má začít. Medik říká, že jí to dá do ruky. Po chvíli šel kolem profesor, uviděl to a říká jí: "Okamžitě
pusťte ten tahák z ruky a pište z hlavy!"

:D

:D

Noo to áno 🙂 zlatéé Slovenské

Asi tak nejak 🙂

Na krátky moment pár krídel chcem mať,ten krásny pocit by mi nik nemohol vziať,snívalo sa mi to minulú noc,ja mohla som lietať a mala som zázračnú moc.Prebudili ma až teplé lúče
tie vzali mi od neba kľúče,
teším sa keď opäť budem spať
a zas sa môžem anjelom stať.Budem v daždi behať bosá,nevinná jak ranná rosa,budem krásnym anjelom,lietať v tvojom svete šialenom..

Asi tak 🙂

Počas hodiny, na ktorej sa učiteľka snažila žiakom vysvetliť dobré spôsoby správania, dala im túto otázku:
"Jurko, ak by si bol v reštaurácii na večeri s krásnou mladou slečnou, ako by si jej povedal, že musíš ísť na WC?"
Jurko odpovedal: "Počkaj minútku, musím sa ísť vyšťať." Učiteľka na to reagovala: "Toby bolo hrubé a neslušné." Čo ty Petrík, ako by si to povedal?"Petrík hovorí: "Ľutujem, ale musím odísť na záchod. Budem hneď'naspäť." "
To je lepšie, ale nieje moc pekné povedať slovo záchod pri stole."
"A čo ty, Karolko,môžeš zase raz použiť svoj mozog a ukázať nám svoje dobré spôsoby?"
A Karolko dal: "Miláčik,môžeš ma na momentík ospravedlniť? Musím si ísť potriasť rukou so svojím veľmi drahým priateľom, ktorého ti dúfam predstavím po večeri."Učiteľka omdlela.

Priznávam :D

To bola rodinka 🙂 pamätáte si? "Zlato,už som doma,, :D :D