Včera jsem se s manželkou strašně pohádal ale nakonec přilezla na kolenou.
A co říkala?
Vylez zpod gauče, ty srabe. :D

🙂 tak to ááno :D

Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a desáté vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4. až 9. den. Desátý den se poslední slepička naštve a zeptá se ho, proč každé ráno políbí 9 jejich kamarádek a ji vytrhne pírko.
Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: "Tebe chci vidět nahou, baby." :D

Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle. Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“
Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“
Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von..... :D :D :D

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý ji utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli.
Rozhodla se, ze už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemam ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne...??" :D :D :D

Žena sa rano zobudila a hovori muzovi:
- Snivalo sa mi, ze na vyrocie svadby som dostala briliantovy nahrdelnik. co by to mohlo znamenat???
- Len vydrz, skoro sa to dozvies....
A naozaj. Na vyrocie svadby dostala peknu krabicku previazanu maslou. S trasucimi rukami ju rozbalila a vo vnutri bola knizka s nadpisom:
Snar...! 🙂

Manželia ležia v posteli, manžel sa chystá zaspať a v tom mu žena hovorí:
"Mohol by si mi aspoň raz povedať niečo milého, nežného."
"A čo by to ako malo byť."
"Že som tvoj poklad najdrahší."
"Si môj poklad najdrahší."
"Že ma miluješ."
"No tak milujem ťa."
"No a teraz si vymysli niečo sám."
"Dobrú noc Božka."

Na obchvate je dopravná zápcha. Všetko stojí. Šoférovi zaklepe niekto na okienko a hovorí:

"Predstavte si, teroristi uniesli všetkých poslancov parlamentu. Pýtajú výkupné milión Eur, inak ich polejú benzínom a zapália. Tak sa tu teraz všetci skladáme..."

"A koľko tak ľudia dávajú?" - pýta sa šofér.
"V priemere tak 3-4 litre benzínu..." :D

Fero a Jano dostali za úlohu vyniesť klavír na 12. poschodie domu. Ked boli na 12. poschodí Jano vyhlásil: "Fero, mám 2 správy. Jednu zlú a jednu dobrú. Ktorú chceš počuť prvú?"
Fero:"Tú dobrú"
Jano:"Už sme na 12. poschodí"
Fero:"A tú zlú?"
Jano:"Sme v zlom dome" :D

Slovenská pošta oznamuje, že od januara sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.
Značka: Národ nevie, ktorú stranu má opluť. :D

Vyleze žena ze sprchy mrkne na manžela a povídá: "Holila jsem se tam dole, víš co to znamená?"
Manžel se zamyslí a odpoví:
"Jo, zase je ucpanej odtok...

- Drahý, pomôžeš mi poumývať riad?
- Nie, príšerne sa mi chce spať.
- Chcela som ťa len vyskúšať, riad som už dávno poumývala.
- Drahá, žartoval som. Pravdaže by som ti rád pomohol.
- To som rada, lebo aj ja som žartovala. Riad na teba čaká... :D