babule ako je vyplacana očerka bola som 1krat minuly mesiac a este sa tomu nerozumiem trosku prisiel nam papier s poistovne dakujem

Práve som zistila, že keď chce človek zvolať rodinné stretnutie tak stačí vypojiť wifi router v izbe kde sa nachádza... :D:D:D

Ak Ťa niekto kritizuje je to dobre, pretože ľudia nekritizujú nič, čo by ich nezaujalo... ;)

Viete kedy kurča posledný krát pípne? . . . v tescu pri pokladni.😀😀

Ľudia len zriedka spoznajú svoje vlastné šťastie, no šťastie druhých im neujde nikdy !

Otec sa pýta detí čo robia. - Hráme sa na otecka a mamičku. - A čo ten pitbul medzi vami robí? - To je svokra

syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji
pozvat na rande!" Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec: "Aaaach, tak to není
dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš
mámě. Andrea je tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak
nadšený ... O několik měsíců později ... Syn: "Tati, znovu
jsem se zamiloval a je ještě krásnější!" Otec: "To je super,
znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od sousedů." Otec: "Ups,
synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a
proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn: "Mami, jsem
velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti
děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta
je prý taky jejich tátou!" Máma obejme syna a říká: "Zlato,
můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho.
Není to tvůj otec.." :DDDDDD

Malý chlapček sa pýta tety:
- Teta a Vy prečo nemáte deti?
- Lebo mi bocian žiadne nepriniesol.
- Hmmm! a iného vtáka ste neskúšali???

Tvrdíš, že nemáš ,,NIČ" ?...
Tak si to slovo prečítaj odzadu a uvidíš,
čo musíš urobiť, aby si niečo mal

Rodičia sa chcú milovať, ale bráni im v tom syn Mirko. Otec mu vraví: Mirko choď na balkón a pozeraj sa na ľudí. Za každého v čiernom máš 3 eurá. Mirko pozerá a vraví: Tatoo? -Áno Mirko? - Vidím prvého...Výborne Mirko, máš 3 eurá. Prejde päť minút a Mirko znova kričí: Tatoo vidím ďalšieho. - Výborne Mirko, máš 6 eur. Prejde ďalších desať minút a Mirko znova kričí: Ocooo tá jebačka ťa výjde draho...ide pohrebný sprievod.

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,r­um...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú naje...í a spievajú... "D

Niekto ide na Valentína do Paríža,niekomu postačia francúzske bozky a my si dáme francúzske zemiaky:D

Jedna nemenovaná osoba mi napísala:Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy,keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a a tam stálo: NA ZVÄČŠENIE OBJEMU. Tak už kurňa viem, od čoho mi rastie riť ! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise:ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU