Dnes sa naučíme variť fajnové párky, pozrieme sa na to, ako uspáva chlap, či zistíme niečo o najnovších módnych vychytávkach 🙂

• Hovorím mladšej dcére (totálne zablatenej) na záhrade:
  „Keď sa vrátime domov, ty pôjdeš celá do pračky.“
  Staršia zhrozene: „Aj telo?“

• Aby Kelišovej nič neutieklo:

• Syn si začal obhrýzať nechty. Kúpila som mu lak na nechty, ktorý mu má zabrániť v tom, aby si ich obhrýzal. Nalakovali sme, ochutnal, lak bol odporný, tak som bola spokojná. Na druhý deň išiel do škôlky a poobede mi hovorí:
  „Mamka, povedal som v škôlke, že mám na nechtíkoch lak, aby som si nekúsal nechty a dal som ho ochutnať Ľubke, Simonke, Sofinke aj Dorotke.“

• Ten pocit, keď vám ide každá bunka v tele vybuchnúť od smiechu, ale vy sa musíte ovládať... Áno, Zoe, krásnych sobíkov s chvostíkmi si nakreslila:

• Synovi (4r) sa páči, keď nosím klopkacie topánky, lodičky či lakovky. Asi preto, že ich nenosím často. Včera sme išli von na prechádzku, obúvam členkové čižmy a on ukazuje na moje nové lakované lodičky: „Tieto si obuj, maminka.“
  Vysvetľujem, že je zima ešte na lodičky.
  A on pohotovo: „Tak si daj termo ponožky!“
  No dieťa moje, z teba raz bude módny guru 🙂

• Minule večer išiel mladší na záchod a keďže ešte nedočiahne na vypínač, tak nám z kúpeľne kričí:
  „Príde mi niekto zažať svetlo?! Lebo nepočujem!“

• Keď chlap dostane za úlohu uspať malého:

• Celý deň vymýšľa so sladkosťami, či si môže dať (4,5r), tak jej vravím: „Ukáž zúbky, dúfam, že tam nemáš kaz!“ Pozriem lepšie, na zadnej stoličke je hneda bodka. Smerujeme do kúpeľne a hovorím jej. „Ideme poriadne umyť zúbky.“ Naberá pastu na kefku, keď jej poviem: „Modli sa, aby to umytím zišlo.“ 🙂
  Keď v tej chvíli položí kefku, pozrie do stropu so zavretými očami, spojí ruky a začne: „Anjeličku, môj strážničku...“

• Učili sme sa so Samkom (6r.) rozdelenie živočíchov. Potom vysvetľujem, že aj človek je cicavec, lebo sa rodia živé mláďatá a cicajú materské mlieko. A Samko na to:
  „Tak potom naša Nelka nie je cicavec, ona nepila z cicíka mlieko, ona je asi vták, alebo čo...“

• Áno, dámy. Aj toto sa stane v rýchlosti. Ešte že som si to všimla, keď som tam liala vodu:

• Ja: „Adamko, šup šup, poď mi pomôcť upratať tvoje hračky!“
  A: „Ale veď ty vieš aj sama upratovať...“

• Jedna z otázok môjho: „Mama? Keď ma oco robil, bola si mu pomôcť???“

• Keď mi dnes počas nákupu volal môj štvorročný syn, že mam prísť rýchlo domov a zachrániť ho, rýchlo mi položil telefón. Myslela som, že niečo sa stalo doma manželovi a malý potrebuje pomoc. Ani neviem, ako bleskove som dofrčala domov, nákup v aute, ja letím hore po schodoch... a v jedálni sedí manžel so synom za stolom a syn kričí: „Mami, prosím, zachráň ma, tatík mi urobil chlebík s maslom a marmeládou a ja ju nemám rad, môžeš ju zjesť, prosím???“
  ...manžel si odskočil na wécko a syn mi práve vtedy zavolal, že ho mám zachrániť...

• Dcéra (7 r.): „Mamííí, čo to tu tak smrdí? Varíš?“

Majte pekný týždeň, vidíme sa 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Trošku opozdene, ale predsa 🙂 Prinášam Ti krátky výber veselých vecí z Koníka, dúfam, že Ťa potešia. Tu sú 🙂

• Naša prváčka pozerá v Teleráne ukážky z Oscarov a hovorí:
  „Mami, tam je toľko chlapov, že by sa tam dalo aj zaľúbiť!“

• Keď matky používajú výrazy plurálového štýlu, ako kakali sme, teplotkovali sme, my chodíme, my sedíme atď... No jo, znie to pre mňa osobne infantilne a zvláštne, ale viem, že veľa žien to tak robí a nerozhodí ma to už. Ale teda prečítať si inzerát, že nejaká žena sa snaží predať mužove trenky a napísať, že „predávam, lebo sú nám veľké“... tak to je moc aj na mňa.

• No, čo si myslíte, kam som sa postavila, že sa odvážim?

• Učíme sa gramatiku i, y. Slovo: kino. Radím ako sa dá...
  „Šimonko, keď ideme do kina ... tak si to tam už videl napísané, tak ako sa píše „kino?“
  Pozrie na mňa a s tónom poučujúceho učiteľa mi povie: „Veď CINEMA!“

• Boli sme sa prejsť:

• Kajku (5r.) jedovala moja neter, tak jej moja sestra vraví: „Nechaj ju tak a vykašli sa na ňu!“
  A Kajka sa otočila a začala na ňu kašlať...
  My do výbuchu a segra komentuje: „A nechcem vedieť, čo by urobila, keby som povedala vy*er sa na ňu.“

• Tak takto krásne ma nakreslil môj 7 ročný syn. A áno, kojím... ale to ste asi pochopili:

• A na záver hláška dňa od pediatra: „Hlavne nechoďte zasa na tie vaše servery Morský koník!“

Tak teda na Morského nechoď, nič tam neni. Ale na Modrého chodievaj kľudne naďalej 🙂 Pekný deň Ti prajem, dnes je to o Tebe a pre Teba. Lebo si žena 😉

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dni sa predlžujú, teplota stúpa, vtáčiky čvirikajú... no čo môže byť krajšie? A k tomu ešte tento krátky výber 🙂

• Kúpila som dcérke zimné čižmičky s bielou kožušinkou. Občas sa jej nechce ich upratať a tak ich nechá pred skrinkou na chodbe. Ja rozbehnutá, letmo som pozrela na chodbu, milým hláskom sa prihovorím nášmu bielemu chlpatému maltezákovi: „No čo tam čakáš, že pôjdeš von?“
  ... následne si uvedomím, že to ja hovorím dcériným čižmám a maltezák pri mne nevinne pozerá...

• Ukazujem mojej 10 mesačnej dcérke obrázky zvieratiek a ona podľa toho robí zvuky. Ukážem na obrázok kravy a ona hneď s úsmevom: „MAMA!“
  ...tak ďakujem, dcérenka 🙂

• Ideme von a potrebujem si zavolať. Vytiahnem teda z vrecka telefón... a kukám chvíľu ako puk, že niečo mi tu nesedí:

•  „Alexko, chutí ti tá krumpľová knedľa?“
  „Áno maminka. Ešteže nie je zo zemiakov, lebo takú neľúbim.“
  ...takto sa klamú deti! 🙂

• Nerušiť prosím!

• Mali sme s manželom výročie, hovorila som dcérke, že pred 5 rokmi som si zmenila priezvisko. Dcérka (4,5 r.):
  „Aj ja si za 5 rokov zmením priezvisko, keď sa ožením. A potom ti to dám vedieť... teda ak ťa ešte budem poznať.“

• Peťa, uprac hračky, čo sú po koberci. A tak upratala:

• Po bytoch chodili predavači parfumov a pýtali sa manžela, či má manželku doma. A on pohotovo:
  „Áno kojí, ste hladní aj vy?“

• Sárka mi prišla žalovať na Kubka:
  „Mamiiii, Kubo mi povedal hlúpa Sára! Ale ja som Sárinkaaaaaaa!!!“

• Maminka, nehnevaj sa, ale mne sa snívalo, že mám v lese taký bunker aj s komínom, tak som to musel rýchlo nakresliť na stenu, lebo som tu nemal papier a aby som nezabudol...

• Po dlhom čase sa dcérky (5 rokov) pýtam na frajerov zo škôlky. Či ešte nejakí s ňou vydržali. A jej odpoveď:
  „Mamina, ja som ich jeden po druhom poslala do hája, veď to sa s nimi nedalo vydržať. Šimon si robil čo chcel, Janík zasa nerobil nič a Mišo mi povedal, že je už ženatý s Katkou. Teraz budem chvíľu sama.“

• Nechce niekto niečo prihodiť do kopy? Jarne prázdniny - lyžovačka a kúpanie. Dvaja dospeli, tri deti (7, 5 a 4) a päť dní mimo domu:

• Vždy mu hovorím, že hračky si treba vážiť. Som rada, že sa rozumieme:

• To je tak keď chlap robí na turnusoch medzi samými chlapmi:
  Dnes, ako vzácny ocko, sa bláznil s našou mladšou: „Neskáč, neskáč!“
  Samozrejme skákala a skočila mu do rozkroku:
  „Au, tam mám vajcia“ - vyletelo z neho.
  A malá: „Rozbila som ich?“

Majte pekný týždeň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Tento týždeň sa dozviete, ako správne skloňovať, kde je najlepšie skladovať mak, čo narobí mierne nahluchnutie, ale napríklad aj to, aké zľavy vieme dostať 🙂

• Švagriná rozprávala ako šla po diaľnici rýchlosťou 140km/hod a ja jej vravím: „Páni, ty si prekonala môj rýchlostný rekord!“
  A manžel: „Hej, prekonala. Asi tak o stovku.“

• Deti vyzlečené pred vaňou, ale namiesto sprchovania debatujú. Chcela som ich popohnať do sprchy a tak som rázne zadrela:
  „A čo tak ísť už do post... ee do skrine!“

• Včera po kúpaní, malého som nakrémovala, obliekla, uška vyčistila, spokojne si s ním v náručí asi minútu sedím, keď synátor zahlási:
  „No čo? Mám ti zagratulovať?“

• Keď k nám príde naša vnučka, vždy je smädná a samozrejme, že sa pooblieva. Tak sme ju prezliekli a veci som len tak prehodila na radiátor v detskej. Môj manžel tam sedel a kukal čosi na PC a vraví mi: “Malá si suší?“ A ja mu z obývačky kričím: „Nie, ešte som to nejedla!“ Ja v domnení, že narazil na dajaký recept, som rozumela, že „mala si suši?“ No rehotali sme sa ako kone, lebo ten nerozumel, že čo mu vravím. No čo hluchý nedočuje to si domyslí 🙂

• Keď sa dieťa snaží prehrýzť na slobodu. Mal to márne, keďže ústna dutina zatiaľ zíva prázdnotou:

• Malá (4,5 r.) začala dnes v noci mrnčať, tak som išla za ňou, vraj mala zlý sníček, tak som si ku nej ľahla kým zaspala. Dnes sa jej pýtam, čo sa jej to v noci snívalo, čo ju tak vystrašilo. A ona, že si kupovala zmrzlinu a predavačka jej dala inú, ako si pýtala! To bola teda riadna nočná mora!

• Včera debata z mužom o tom, ako to majú pekní ľudia v živote jednoduchšie. Jeho záverečná veta: „Však pozri na nás, ako sa už 20 rokov ťažko predierame!“
  Tak dík 🙂

• „Mamina, boli sme v soľnej jaskyni. Bolo tam veľa toho soli.“
  „Gabko, hovorí sa „tej soli,“ pretože je tá soľ, nie ten soľ.“
  „Nie nie!!! Ty to hovoríš preto, lebo si dievča, ja som chlapec tak hovorím ten soľ!“

• Moja malá banda si letí na dovolenku:

• Kráčame zo škôlky domov a Karinka (4,5 r.) podskočí, zo zeme zdvihne malé konáriky a smutným hlasom povie:
  „Aha mami, Olafove ruky!“

• S manželom robíme v tej istej firme, takže aj obedujeme spolu. Zvyčajne zvyšky z večere. Idem k nemu do kanclíku, že teda idem dať ohrievať. V mikrovlnke máme špeciálnu crisp platňu. Pýtam sa ho:
  „Mám to dať na tu crisp platňu alebo len tak do umývačky?“

• Trikrát som komplet vyložila potravinovú skrinku, že kde je ten mak. Už som bola zlostná ako tiger, či mi drbe. Našla som, keď som išla večer prať:

• Takto som varila polievku asi 15 minút:

• Dnes mi prišla valentínska reklama na mail - Tandemový zoskok padákom za 120 €. Pýtam sa muža:
  „Čo ty na to, zlato, skočíme si?“
  A on: „A dajú nám zľavu, kebyže ty skáčeš bez padáka?“

• Fotograf - nemecký dôchodca na Sardínii. Ešteže nám urobil tri zábery, aby sme si mohli vybrať:

• Odjakživa som bola trocha hluchá, ale teraz v poslednej dobe, to už naberá na intenzite - som hluchá ako poleno... Ráno som spravila malej praženicu, manžel to videl, tak mi vraví, že sa ide osprchovať a nech urobím praženicu aj jemu. Vajcia skladujeme v pivnici, tak mu hovorím, že keď dojeme, tak po ne zájdem. O chvíľu vyšiel zo sprchy a hovorí: „Bola si po tie vajká?“
  A ja som, samozrejme, počula: „To bol smrad tie spotene vajká.“
  A odpovedám mu, že:
  „No jasné, spotené chlapské vajá, to je najhorší smrad na svete, ešte že si si ich vysprchoval!“
  ... Ten výraz, ako na mňa nechápavo hľadel sa nedá opísať. A keď mi potom zopakoval hlasnejšie, čo povedal, tak sme sa rehotali ako kone.

Majte pekné, slnečné, dni 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dievčence, a či viete, kedy vyhynuli dinosaury? Alebo ako najjednoduchšie pripraviť sladké zemiaky? A máte najnovší model nabíjačky na mobil? Že nie? Tak čítajte ďalej, dozviete sa, ako na to 🙂

• Pomáhali sme s manželom kamarátovi pri prerábke kuchyne a chlapi zistili, že ma na novom dreze širší odtok a potrebuje iný sifón. Tak ma poslali do obchodu. Cestou som zabudla, ako sa to volá, ale veď nie som celkom sprostá, skúsim to dáko opísať. No ale keď som v obchode začala motať, že mám veľkú dieru a potrebujem hrubý sifón... konečná! Predavač sa skoro pocikal od smiechu, našťastie pochopil, čo chcem.

• V plnej čakárni si opatrne dávam čiapku na hlavu, keďže mi odstraňovali znamienko z hlavy. Keď som si sadla do auta som si všimla, že mám nejakú šišatú hlavu a vtom sa mi „rozsvietila žiarovka,“ že som si po príchode do čakárne napchala tenký šál do čiapky. Kým som sa nevidela, som si myslela, že mi to tak dobre zafixovali, veľa tampónov napchali, aby rana nenachladla. No úžasné, plná čakáreň chlapov sa na mňa čudne dívala, teraz už viem prečo 🙂

• „Keď bude kelímok prázdny, dostaneš piškótku.“ ... A hneď bol prázdny:

• Jednoduchý recept na sladké zemiaky: 1. Očistíš ľubovoľný počet zemiakov, 2. dáš variť zemiaky, 3. pomýliš sa, a namiesto soli dáš do vody cukor. HOTOVO!

• Manžel si dal večer pivo, a dcérka (2,8r.) sa z neho chcela napiť. A ja jej vravím: „Nechaj to pivo, brala si pred chvíľou lieky.“ ... chcela som povedať, že si na pivo ešte malá!!!

• My sa vždy tešíme na kuriérov a balíky. Ja na obsah a deti na krabice. Tak. A mám minimálne pol hodinu pre seba:  

• Tak v otázke veku mam už aj ja jasno. Raz sa ma dcéra opýtala: „Mami a ty kedy si sa narodila?“ A druhá dcéra jej odpovedala:„Ty nevieš? Vyhynuli dinosaury a narodila sa mamina!“ A to mám, prosím pekne, 40!

• Zatiaľ čo som piekla koláčiky, chrústik upratoval:

• Dnes vonku prechádzka hodinu a pol, prídem domov a na mobile:„Super, gratulujem, zaznamenal som 15 minút chôdze.“...Zvyšný čas som asi lietala!

• Manžel má zajtra odniesť ranný moč k lekárovi. Cez deň riešil, ako na to nezabudnúť. Idem v noci na WC a vidím, že už vyriešil... Aj keď prvých pár sekúnd som si myslela, že sa pokazilo WC a hľadala nejakú nádobu na čúranie 😀

• „Maminka, nebuď smutná, to je tiger.“ ...tak sa „vytešujem“ z novej dekorácie na stene:

• Dnes som to vyhrala. Jem rožok, pozerám, že mobil vybitý. Vezmem nabíjačku, pchám do nahryznutého rožka a zúrim, že prečo nenabíja!

• Máme takého hovoriaceho plyšáka – volá sa to psíkova sestrička. Večer bola dcérka (6m) už dávno v postieľke, ale deka s hračkami bola ešte rozložená na koberci. Muž si išiel dačo zobrať, zavadil o hračku a tá povedala: „To je moja noha.“
  On chudák vyskočil meter do výšky, bledý ako stena, skoro sa strepal na zem, lebo sa zľakol, že stúpil na malú. Ešte mu prebehlo hlavou, že „kokos, ako už rozpráva celé vety!“

Prajem veľa potešenia, trebárs aj z tigrov na stene 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Dnes sa dočítate o tom, ako si správne nakvapkať kvapky, ako najrýchlejšie usušiť vlasy, ale aj to, že starší súrodenec vie byť veľmi hrdý na svojho mladšieho súrodenca 🙂

• Bolo tu obdobie, keď Mišino hovoril „palacina“ (palacinka), „topána“ (topánka), „ponoža“ (ponožka)... Zdalo sa, že ten môj tvrďas neznáša akékoľvek zdrobneniny... A ajhľa, posledné dni, keď je smädný, tak si pýta „vodku.“
  Zobral to zdrobňovanie nejako zhurta.

• Ten trápny pocit, keď vyťukáš číslo do kalkulačky, zákazník na teba kuká ako na retarda a ty ešte začneš, že čo nezvoní...

• Keď manžel robí malej večernú očistu, umyje jej vlasy a potom sa ich snaží usušiť:

• Čítam tu na jednom tričku nápis: Mám úžasného syna. Krásavec je po mame a chytrý je tiež po mne. Poslala som to ako sms synovi. Odpísal mi:
  Miško: „Nerozumiem.“
  Ja: „Tak potom nie si chytrý po mne.“
  Miško: „Mamička moja, vypila si si?“

• Prišli sme na návštevu k starkým (mojim rodičom). S naším 4 ročným synom a dvojmesačnou dcérkou. Prišiel aj môj brat so švagrinou a ich mesačnou dcérkou. Obe najmenšie sme zložili vo vajíčkach v predizbe a porovnávali sme, prihovárali sa.
  A náš syn hrdo vyhlásil: „Túto sme my doniesli!“

• Keď muž vyzlieka dieťa:

• Moja kamarátka chodila na vodičák. Veľmi sa jej však nedarilo. Inštruktorovi už praskli nervy a zvýšil na ňu hlas. Na to sa ona ale veľmi nahnevala a vynadala mu, že od čoho tam je a pod. Buchla dverami a odišla. Po ceste vysvetľovala priateľovi, čo sa stalo, ten ju však tiež veľmi nepodržal a tak nahnevaná vynadala aj jemu a zložila. Po chvíľke si to však nechala prejsť hlavou a ospravedlnila sa mu v SMS:
  „Láska, prepáč mi ten dnešok, že som na teba kričala. Viem, že si mi chcel dobre, len mi praskli nervy. Prepáč mi to prosím, veľmi ťa milujem, vidíme sa zajtra.“ Na druhý deň opäť autoškola, inštruktor po incidente trochu nesvoj... Na konci jazdí jej vraví, že by si to s ňou chcel vyjasniť, lebo že on ma manželku, tak teraz nevie ako to myslela a pod. Kamoška naňho pozerala ako puk, až kým nezistila, že ospravedlňujúcu sms neposlala frajerovi, ale svojmu inštruktorovi. Krvi by sa v nej nedorezal a doma len skonštatovala, že jej bolo divne, že jej priateľ neodpísal.

• Pozerali sme staré fotky. Na jednej som srdcervúco plakala.
  N: „Maminka a prečo si plakala?“
  Ja: „Asi som sa bála.“
  N: „Ale teraz sa už nebáš, už si veľká chlapa.“

• Takto som si dávkovala moje kvapky... Toto je už ozaj na zamyslenie:

• Došli sme zo škôlky a Simonka jak obyčajne: „Mamííí, daj mi cicííí!“ Som len zahundrala: „Jooooj, zase?“
  A moja špekulantka pohoršene: „Zase? Zase? Veď Kamilka z Ivankou (učiteľky) mi nedali...ani teta kuchárka nedá!!!“
  ...no konečná! Ja keď si predstavím, jak to moje decko špekuluje, že ktorá z učiteľského zboru by mu asi tak mohla dať cici...

• Poslala som včera môjho milovaného manžela po Nelinku do škôlky... O 10 minút mi volá, ktoré otepľovačky sú jej? No čierne!
  Potom mi pípla správa:

• Raz som si všimla že moje, v tom čase dva a pol ročné dieťa, si sem tam strčí palček do nošteka a vzápätí do pusy. Juuuj dohovárala som, zakazovala: „Nesmieš dávať do pusy, keď budeš mať soplík, musíš dať maminke!“... Až prišla tá osudná nedeľa.Sedeli sme v chráme na bohoslužbe, milión ľudí, dekan ukončil časť kázne, zaspieval „vnííímajmeeee.“
  Všetci stíchli, muchu by bolo počuť bzučať a do toho moje dieťa šeptom:
  „Mamí?“
  Ja: „Pssst!“
  Dieťa hlasnejšie: Mamííí?!“
  Ja: „Pssssst!!!“
  Dieťa s nervami na plné hrdlo: „Mami, mám na palčeku sopeľ! Chceš ho spapať ty? Či môžem ja?“

Pekný týždeň prajem 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako sa prihovoriť čerstvému snúbencovi, ako vyzerá ženský multitasking v praxi, z akých podnetov vznikajú škôlkarske lásky... a ešte aj viac sa dočítate nižšie 🙂

• Ja: „Všimol si si, že som si ostrihala vlasy?“
  Manžel: „Nie, veď si nič nepovedala!“

• „Mami, ja keď budem dospelý, vyrobím taký stroj, že všetko za mňa urobí!“
  „To by bolo super! A vyrobíš jeden taký stroj aj pre mňa? Nemusela by som variť, piecť, upratovať, prať, žehliť...“
  „Mami, ale veď to by sa skoro pokazil, keby to mal všetko robiť!“

• Dnešná večera:
  „Chceš na tie zemiaky aj smaženú cibuľku?“
  „Áno mamina, mňam cibuľa.“
  „Určite?“
  „Áno mamina, chcem cibuľu.“
  „Samko a prečo nepapáš?“
  „Lebo je tam ciiibuľaaaa!!!“

• Hurá, konečne zaparkované:

• Syn išiel na prvé sväté prijímanie a keďže bývame na dedine, ale deti chodia do mesta na cirkevnú školu, tak prijímanie mali so spolužiakmi v meste. Prišiel domov a že: „Mami, potrebujem potvrdenie, kde som bol krstený.“
  Takže navštíviť faru v meste, kde sme bývali keď bol malý, zohnať potvrdenie z našej fary, že môže mať prijímanie v meste...
  Ja: „No super... budem behať z jednej fary na druhú a zháňať potvrdenia... a od pápeža nepotrebujú povolenie?“
  Na druhý deň príde zo školy domov a vraví: „Mami, kaplán odkazuje, že od pápeža potvrdenie netreba, ale tie dva áno.“

• Dnes som bola hlboko ponížená. Syn mal vyšívať na Pracovné vyučovanie, tak som sa ochotne podujala, že mu pomôžem, aj keď to neznášam. On sa učil na test z matematiky. Krv som pri tom potila, prsty dopichané, polhodina kým som navliekla nitku do ihly... A ona mu dala trojku!!!

• „Sonička, prosím ťa, jak sa to v škôlke bobuješ, keď si každý deň celá od blata? Nikomu tam nevisia zablatené veci, len tebe!“
  „No, málo blata tam máme, preto som len ja špinavá.“
  ... a bolo povyprávané 🙂

• Starší (5r) karhá mladšieho (skoro 2r):
  „Adam, poslúchaj tú maminu a nerob ju už nervóznu! Dosť toho mala, keď ťa ťažko porodila!“

• „Tatík, maminka mi kúpila takéto cukríky. Chceš? Ochutnám ti.“

• Baby už boli besné, tak im tato pustil Heidi.
  „Už sa ukľudnite, chvíľu seďte a pozerajte!“
  „Ale tatino, ja sa stíham aj naháňať aj pozerať.“

• Naša Pamela Anderson. Malý šašo:
  
• Môj starší syn má už od detstva kamaráta, ktorý k nám často chodieval a aj mne tak trocha prirástol k srdcu. Syn mi povedal, že sa so svojou priateľkou zasnúbili a pomaly chystajú svadbu, tak ma to potešilo a povedala som si, že keď ho najbližšie stretnem, nesmiem zabudnúť zagratulovať.
  No a včera si vykračujem po nákupnom centre, práve som dotelefonovala, tak ešte držím mobil v ruke, keď ho vidím ako stoji pred jedným obchodom otočený chrbtom ku mne. Ja natešená som ho mobilom jemne klepla po zadku a pýtam sa:
  „Čo, naháňaš obrúčky?“
  ... baby, ja som skoro odpadla. Doteraz mám pred očami zhrozený a nechápavý výraz cudzieho chlapa, ktorému práve z obchodu vychádzala manželka (priateľka). Ešteže to zobrali s humorom...

• Tak náš Jurko je čerstvo zamilovaný do Nelinky zo škôlky. A prečo?
  Lebo mu v škôlke utierala riťušku!

• Keď niečo šijete s láskou a nadšením... ale váš syn sa v tom tvári ako kakabus:
• „Maminka, keď budeme mať domček, budem mať vlastnú izbu.“
  „Áno Janka. Ty aj Samko budete mať izbu.“
  „No dobre mama, tak ty už konečne nebudeš spať s tatinom. Veď je už veľký, aby sa bál spať sám.“
  ...no bolo mi to treba?

• Keď lyžica chutí viac ako jej obsah:

• Dcéra včera pozerala rozprávky a hovorili tam zrovna o tom, že máme dve časti mozgu - pravú a ľavú hemisféru. Ľavá je zodpovedná za logické myslenie a pravá je tvorivá, vďaka nej vieme kresliť, písať rozprávky...
  Otočí sa ku mne a hovorí: „Tebe sa tá pravá asi pokazila že?“
  Ja: „Prečo???“
  „No veď, lebo si hovorila, že ty nevieš kresliť.“

Na dnes všetko, ďakujem za prečítanie majte sa pekne, prajem fajnový celý týždeň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Ako to funguje na dedinských zabíjačkách, na čo slúžia mastičky z lekárne, ako zistiť aké je vonku počasie... toto a ešte viac, sa dozviete, ak budete čítať ďalej 🙂

• Nedávno som strážila kamoške dcérku, takže sa moja malá mala s kým hrať. Keďže sme ešte v očakávaní ďalšieho prírastku, malá sa nevie dočkať sestričky, ale som jej vysvetľovala, že bábätko je ešte moc malé, musí byť ešte u maminky v brušku a keď bude pripravené, vypýta sa na svet. Tak som baby obliekla, že sa ideme prejsť. Obe ružové bundičky, ružové čiapočky, no herečky.
  Keď sme vyšli von, pristavila sa k nám taká babička a vraví:
  „Aké ste krásne, ako sa voláte?“ Moja mladá hneď: „Toto je Laurinka a ja som Vanesska.“
  Babička: „Aké máš krásne meno. A Laurinka je tvoja sestrička?“
  Vanesska smutne odvrátila hlavu a hovorí: „Nie! Sestrička ešte nie je hotová.“

• Postavili sme si s drahým domček:

• Sedíme v reštike v hotelíku, večeriame a zrazu naše 4,5 ročné grgne tak hlasne, že až. Susedný stôl na nás pozrie, že čo my, ako rodičia, na to.
  Prichádza na rad „výchovný moment“ a teda jej vravím: „Keď si grgneš, čo povieš?“
  A ona mi na to, úplne pohotovo: „Nooo poviem, že som to nebola ja!“

• Mám taký pocit, že niektorému z mojich detí zavoňal môj balzam:

• Synak (3r) vraví tatovi:
  „Tata? Dnes som mamu zachránil!“
  „Áno a kde?“
  „Bol vonku vietor a povedal som jej, že nech nejdeme von, lebo by ju ufúklo!“

• Kto si prosí piškótku?

• Ideme cez dedinu k našim, akurát z domu vychádzajú farár, ktorý vysviaca domy a za ním miništranti s kadidlom. A naša slečna (4,5r) sa pýta:
  „Čo to robia? Oni berú hračky? Alebo podpaľujú domy???“

• Tá škôlka ich ničí:

• Na linke som mala prichystané rožky, ktoré som chystala na desiatu. Martinko (3r), sa pýta, či dám aj jemu. Pýtam sa ho:
  „Maťko, prosíš si čistý, alebo s niečím ti pomastím?“
  A on že: „Pomastiť so slaninou, ďakujem.“

• Smer vaňa:

• Naša babuľka má ekzém, tak ju viac krát za deň natieram zarábanými mastičkami z lekárne. Včera muž chytil jednu mastičku a číta:
  „Na ložiská... jéj super, to mám aj na bicykel!“

• Nathy bol veľmi spokojný s tým, ako sa obliekol. Chalan vie, čo na seba:

• Švagor išiel so svokrovcami (jeho rodičmi), k známym na zabíjačku. Nechodieval na dedinu, zvieratá poznal sotva z knižiek pre deti, aj to si ich plietol.
  Vystúpili na dvore z auta, prasa už viselo dole hlavou na trojnožke a Šimon, vtedy mal 5 rokov, volá na oca:
  „Jeeeeej oci, pozri aký veľký kohútik!“

• Načo im je posteľ:

• Čítam tu na MK, že všade sneží, tak sa pýtam muža: „Zlato, sneží vonku?“
  Muž vstane, pozerá na meteostanicu, ja ťukám www.shmu.sk... A ani jedného z nás nenapadlo pozrieť sa von oknom...

• Hráme sa na skrývačku:

• Typická nedeľa. Dieťa pozerá rozprávku, chlap spí, ja rýchlo chystám obed. V tom dieťa pribehne celé šťastné a volá ma do obývačky. Prídem za ním, stojí na kresle a s veľkým nadšením mi ukazuje, ako nahádzalo zvieratká karásovi do akvárka. Príde mi to smiešne a veľmi milé... až do chvíle, kým nezistím, že medzi hračkami pláva aj môj telefón. Fotku, z pochopiteľných dôvodov, nemám ako pridať...

• Malý sa hrá. Zrazu lepšie pozriem a aha, čo vyparatil:

• Chuť a snaha zničiť mi moje duševné zdravie jej ozaj nechýba. Z princeznej rebel! Dala by som jej to upratať, ale tak sa pri tom unavila, že zalomila:

• Malý mal dnes mokro v skrinke v škôlke, pýtam sa ho, že prečo to je mokré. Nereagoval, iba tam čosi hľadal. Po chvíľke z neho vylezie:
  „Ja som si sem schoval ľad, aby som ti ho mohol ukázať a neviem ho nájsť... nevieš kde je???“

Prajem pekný týždeň, ďakujem za prečítanie 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

    Poznáte tie hry na „akože?“ Tak my sa už asi mesiac, každý boží deň, hráme akože „na dedka.“ Hra spočíva v tom, že toto je akože dedko:

A toto je akože maminka, tatinko, Samko, Kubko, babka, ujo Maňo, teta Zdenka, Johanka, Zdenka, pani učiteľka Katka, predavačka v obchode, sused, suseda, večera, výťah, limuzína, lego, odťahovka... a všetko možné aj nemožné. Musíte uznať, že to mám fakt ťažké:

    Hra spočíva v tom, že akože maminka, tatinko a Samko spia a ráno príde akože dedko, ktorý ich zobudí. A ten príde na odťahovke, alebo limuzíne, alebo Audinke, alebo Honde, alebo traktore, alebo kamióne, alebo... (podľa aktuálnych preferencií, najviac to vyhráva odťahovka) a akože všetkých odvezie do robotky a do škôlky.

Cestou sa, samozrejme, maminkine auto akože pokazí a dedko ho akože odtiahne a opraví. Potom môžeme spokojne pokračovať v ceste za prácou.

Potom sme asi tri sekundy vo svojich, akože, robotkách a scenár sa opakuje, len naopak – dedko príde akože pre Samka do škôlky, idú domov, maminka s tatinkom idú na svojom aute a to sa akože čo? No pokazí. A opäť nakladáme auto na odťahovku a vezieme do opravy.

Potom, po oprave, prídeme šťastlivo domov a ideme akože výťahom na druhé poschodie (ktoré tvorí moja noha... mohlo by to byť kľudne aj piate poschodie, veľkosť môjho stehna by tomu aj zodpovedala 🙂), lebo tam bývame.

    Tam sa navečeriame a dedko so Samkom sa idú akože hrať. A hrajú sa na odťahovku. Potom je Samko akože unavený a ide spinkať a dedko ostáva spať na gauči, o čom Samko akože nevie a na druhé ráno je akože strašne prekvapený.

Podľa času, koľko máme (lebo to sa hráme večer pred spaním), zopakujeme celý deň, príp. dva.

... musím sa dobrovoľne priznať... strašne ma to už nebaví ☹

A tak som mu dohovárala: „Samčo, poďme sa už inak hrať, mne sa už nechce hrať „na dedka.“

Silno presilno sa zamyslel a potom mi slávnostne oznámil:
„Maminka, tak ja mám nápad. Nebudeme sa už hrať na dedka. Budeme sa hrať „na Kubka!“

Buhuuu... trikrát hádajte ako sa to hrá!!!

PS: Inšpirujte ma, prosím prosím, na iné „akože“ 😀

Ako voda. Tak ubehol ďalší týždeň. A čo sa dozviete, ak budete čítať ďalej? Napríklad to, aké životné priority má ten-ktorý vek, ako chutia mravce či ako rýchlo uvariť obed 🙂 Prajem príjemný čas.

• Malá chcela nový koberec do izby. Keď som váhala, zabodla do mňa tie svoje veľké oči a zahlásila:
  „Mamka, neschudla si náhodou?“
  Polka obchodu sa hihúňala 🙂 ... PS: Koberec sme kúpili.

• Včera večer sa pýtam chlopa:
  „Dal si, prosím ťa, to navarené do chladničky? Lebo ja som zabudla.“
  Odpoveď: „Áno dal.“
  Dnes hľadám hľadám... a kde som to našla? V rúre!!!

• No a čooo, že je poool druhej, tato mi doniesol darček a ja ho musím rozbaliť ešte dnes! To dieťa má senzor ako straka!

• Naša malá bublinka gratuluje ráno ockovi k meninám a podáva mu croasant.
  Tatko: „Jéj ďakujem, to si mi kúpila?“
  Dcérka: „Nie, našla som v škôlke na zemi.“

• Sniežik sa nám chumelííí:

• Priznám sa, že v zime si toľko neholím nohy, ako v lete... malý (3r.) si to všimol a hovorí:
  „Maminka, to čo máš na nohách také dlhé fúzy?“
  (ale teda také zlé to zas nie je, aby ste si nemysleli... 😀)

• Päť minút pre mňa, sadnem za počítač, pustím koňa, pozriem, čo nové. Po dvoch minútach zasvieti nová správa: Stala si sa členom skupiny 90-dňová rozlišovacia diéta. Pozerám na to, nechápem. Veď som práve čítala článok, na nič som neklikla. Mozog pracuje... dochádza mi a vstávam s vetou:
  „Vysvetľovala som ti predsa, že mamičkin telefón sa nechytá!“
  A potom sa sama seba pýtam, či mi tým nechcel niečo naznačiť 🙂

• Keď dáte ráno venčiť bielych psov... a to ma jeden zelený sveter:

•  „Viki, prečo rozprávaš, že doma jeme mravce?“
  „Však, lebo si to stále pýtaš v tom obchode, že mravcové!“
  Fakt ju beriem k ušnému. Pýtam si bravčové!

• Písali sme so synčekom úlohy, aj z náboženstva.
  „Mamka, tak som rozmýšľal, že ja nemám dobre meno.“
  „Prečo Darki? Nepáči sa ti meno Dárius?“
  „Vieš páči, ale už nad tým dlhšie premýšľam, že či by som nemal byt Mojžiš.“
  „A prečo práve Mojžiš?“
  „Mamka, pani katechétka nám povedala, že Mojžiš je vytiahnutý, zachránený z vody. A mňa oco vytiahol a zachránil z vody, keď som sa topil vo Vrbovom!“

• A takto sme dopadli včera - po prázdninách do škôlky - kým som sa otočila, krpec zaspal na zemi v kúpeľni:

•  „Kiko, s čím chceš mäsko na obed? S ryžou alebo so zemiačikmi?“
  „S chlebíkom. A so šunkou. A bez maska.“
  ... hm... to dnes obed navarím rýchlo.

• V každom veku sú iné priority:
  Pýtala som sa svojich dcér, či sú pripravené do školy po prázdninách... Tak veľká (19 ročná) mi odpovedala:
  „Áno mami, umyla som si vlasy.“
  No nech ma nehodí o zem!

• Malé deti - malý bordel, veľké deti - veľký bordel:

• Krpec išiel večer hore spať do spálne s mužom, mňa si nepýtal, tak som zostala v obývačke. Po vyše hodine počujem ako sa muž pomaly plíži po schodoch, cela prekvapená, že malý zaspal bezo mňa, keď tak potichu ide. A zrazu sa z poza rohu vynorí synátor. Zobral si z gauča plyšákov, čakám, že muž sa vynorí za ním každú chvíľku, ale nič. Tak sa malého pýtam, že kde má tatinka.
  A on s kľudom: „Hore spí.“
  Tak som s ním išla hore a on naozaj drichmal zábrana na schodoch dokorán ani si nevšimol ze maly odišiel z postele, pýtam sa ho: „Ty spíš???“
  Odpoveď: „Nie, kdeže..“
  Ja: „Aha. Ja len, že malý prišiel dolu a tvrdí, že spíš.“
  On: „Tak som asi zadriemal.“

• Včera som dostala k narodeninám kvety od svokry. Buď ma nemá rada, alebo jej len primrzli po ceste...

Ďakujem za prečítanie, majte pekný týždeň 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Čo všetko obnáša práca kuriéra, ako sa počíta do nekonečna, čo sa stane, ak je človek lenivý zažať si svetlo... všetko sa dozviete v prvom tohoročnom Týždni 🙂

• Bolo mi podozrivé, s akým záujmom ma manžel sleduje, keď Emke robím chvost. Spýtavo na neho pozriem a on že: „To sa robí takto? Ja najskôr dávam pukačky.“

• Deň pred Vianocami mi 6 ročná dcérka s úsmevom oznámila: „Mami, ja som zabalila darček so zatvorenými očami.“ Ja: „A nebolo by lepšie vidieť, či to dobre balíš?“ Malá, úplne vážne: „Nie, lebo je to pre mňa - môj osobný darček a to nesmiem vidieť!“

• Konečne normálna pračka, ktorá mi nežerie ponožky, ale zarába:

• Mohol dať muž pri upratovaní vecí do skrine našej 9 ročnej dcéry moje nohavičky? Mohol!
  Mohla si ich obliecť na seba? Mohla!
  Po chvíli prišla za mnou, že sú jej nejaké veľké nohavičky, či náhodou neschudla...

• Chudák môj manžel! Práve sa napil z pohára, v ktorom Tomáškovi dezinfikujem strojček. No môžem ja za to, že je lenivý si svetlo zažať?

• Máme s priateľom malú čivavku, ktorá má v kúpeľni záchodík pre psov, tak sa snažíme ju naučiť cikať kakať tam, kým sme v práci. Dnes som prišla domov a všimla som si, že tam vykonala svoju veľkú potrebu, dokonca viackrát. Hneď som to s radosťou odfotila, že to pošlem priateľovi, že juchuuu, kakala tam. Zhodou náhod dnes písal aj kuriér, že mi nasledujúci pracovný deň doručí balík... Asi nemusím ani pokračovať s tým, čo nasledovalo... tie odfotené hovná som, samozrejme, poslala kuriérovi! Nechce niekto v pondelok tie topánky, čo mi donesie, prevziať za mňa?

• Ja: „Alexko, ideš so mnou do kostola?“
  Alex: „Aďa vieš, ja som tých Troch kráľov ani nepoznal, tak nejdem.“
  Kde chodí na tie výhovorky 🙂

• Ja nemôžem z neho, ako zaspal:

• Dnes sme boli v meste a Lara zrazu hovorí: „Aha, aká modrá plachta!“
  Ja kuknem... a to vlajka EÚ.
  A včera som po nej dvakrát chcela, nech si tie hračky konečne uprace a ona sa tvárila, že spí. Keď som zvýšila hlas, tak zadrela, že som ju zobudila, že ona spala na vavrínoch!

• Hrám sa s malou na kozmetický salón. Už jej akože lakujem nechty. Ona na mňa pozrie zvodným pohľadom, povýšene a hovorí mi: „Pani máte pekné vlasy. Nový účes?“
  Ja celá natešená: „Áno!“
  Malá: „Celá ste pekná až na to, že ste tlstá.“

•  „Mami, mami, viem narátať do nekonečna“ - vraví dnes náš prváčik.
  Celkom pyšná mu vravím, že ako je to možné?
  „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, osmička ľahni si a mám nekonečno!“
  Niečo z neho predsa len bude!

• Už nech začne znova škôlka, alebo aspoň nech už porodím (5 dňový wellnes pobyt v nemocnici, jupiiii):

Prajem pekné dni 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Na záver roka ešte rýchlo, aspoň kratulinko, na rozlúčku so starým rokom 🙂

• Malú (4 r.) dnes dávam na WC a ona kričí švagrinke:
  „O chvíľočku prídem!“
  Potom na mňa pozerá a hovorí: „Mami, hovorila som pravdu, že o chvíľu prídem. Vieš, to takým trošku cudzím ľudom nemôžem povedať, že idem čúrať!“

• Dnes som pri príprave obeda chcela umyť použitý hrniec. Po piatich minútach umývania sa čudujem, prečo mi tá jar vôbec nepení a hrniec je stále mastný. Až po hodnej chvíli som prišla na to, že ho umývam olivovým olejom.

• Túto noc mal službu ocko. Len by ma zaujímalo, čím nahneval Matildu, keď sa rozhodla zbúrať pol postieľky:

• Opravuje podvozok:

Áno, málo, viem, polepším sa... 🙂

Teším sa na vaše príspevky o Silvestri, na vaše zážitky, vtipné príhody. Dievčatá milé a chlapci milí, ďakujem vám všetkým za celý tento rok a zo srdca vám prajem, aby bol nasledujúci rok ešte lepší, ako bol tento, nech sa vám v ňom naplnia všetky priania, nech sú vaše rozhodnutia len tie správne, nech vás teší život a nech ste všetci zdraví. A nech je nám tu, na koníku, dobre 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

A takto, v predvianočný večer som tu zas a prinášam ďalší Týždeň. Teda skôr povedané - dvojtýždeň. Pekné čítanie prajem 🙂

• Muž sa pýta malej:
  „Nikolka kto je krajší? Maminka či ocko?“
  Ona: „Maminka je najkrajšia!... Potom ja. Potom stromček... Potom TY!“

• Vianočná dekorácia. Hnevajú sa?

• „Nič som nerobil v tej kuchyni, mama, nič!... A utrel som to handrou!“

• Po ťažkej noci :
  Idem si zohriať polievku, zapnem horák, sadnem si. Po chvíli premiešam, sadnem si... A potom mi došlo, že som videla oheň, ale nie pod hrncom. Idem si radšej ľahnúť...

• Ani vaši muži nečítajú, čo je napísané na kozmetike a použijú čo je po ruke? Môj si kľudne vezme Feminu namiesto šampónu (ja že čo mi tak povedome vonia), lesk na pery miesto balzamu (v práci potom naňho čumia) a minule sa vysprchoval kondicionérom. Pýtam sa ho:
  „To si ten kondicionér použil ako sprcháč?“
  On: „Hej.“
  Ja: „To si si všetko tým nagebril?“
  On: „Hej.“
  Ja: „Aj intímne partie???“
  On: „Hej, aspoň budú v kondícii!“

• Keď sa deti hrajú:

• Syn (7r) má nádchu, tak mu vravím, aby si v škole aj nos vyfúkal, nie že bude poťahovať (lebo doma ho musím sústavne napomínať). Príde domov zo školy a pýtam sa ho, že ako? A on mi vraví: „Môžeš byť spokojná, vyfúkal som tri vreckovky! A aby si mi verila, tak som ti ich aj domov priniesol ukázať.“

• Môj 6r.: „Maminka, aký som šťastný, že nie som dievča. Musel by som ísť do nemocnice po dieťa. A ešte ho aj kojiť! Uh!“

• Hráme hru s Adamkom a vravím:
  „Drž mi palce!“
  ... a on mi chytil palce na rukách.

• Deti zdobia a my s vyloženými nohami pijeme likér:

• „Mamina daj mi maľovátko na pusu.“
  „Zuzička, také krásne dievčatko ako ty, to vôbec nepotrebuje. Pozri, ani ja sa vôbec nemaľujem.“
  „No ale mamina, potom to aj tak vyzerá!“

• Keď Hugo pozerá rozprávku:

• Nemá žiadneho mojkáčika na spanie a tak každý večer (alebo obed) padne za obeť iný plyšák, či bábika - parťák do postele... Ale dnes sme prešli o level vyššie. Dnes padla za obeť plastelína:

• Tamarkina prosba Ježiškovi. Milé od nej:

• Saška:  „Mama, čo je to laň?“
  Ja: „To je zviera, samica jeleňa.“
  Saška: „Hmmm... a jak sa dá do nej ísť?“ (hlavou mi prebehla jedna možnosť, ale tú asi určite nepotrebuje vedieť, tá je len pre jeleňa)...
  Ja: „Akože, ako sa dá do nej ísť?“
  Saška: „Čo nechápeš akože? Veď si v nej už bola... sama si povedala, že na tej chate si bola VLANI!“

• „Kiko, čo chceš od Ježiška?“
  „Veď som mu to jasne napísal predsa!“

Tak vám všetkým zo srdca prajem, aby Ježiško rozlúštil všetky vaše sny a tajné priania. Aby ste si pod stromčekom našli to, čo potrebujete. A k tomu veľa radosti, pokoja a lásky v kruhu svojich najbližších a milovaných. Majte krásny čas, oddýchnite si, užite si to 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Milé moje, premilené, dievčence. Prudko sa zvianočnieva, koledy vyhrávajú, obchody sú na prasknutie... podľahli sme aj my doma a hecli sme sa. Jeden vetchý a krivý, vyrobený spoločne, je už aj u nás:

...a tým chcem povedať to, že hecnite sa aj vy a ukážte ostatným, že stromček môže byť fakt ozdoba bytu. Pochváľte sa tu, podeľte so svojím dielom. Tak napríklad to môže byť #nas_stromcek

Nuž, ale poďme k veci, nech sa páči 🙂

• Moji rodičia u nás na návšteve, prišla aj svokra... Sedíme, stalo sami osudným, že ťukám do telefónu pri návšteve. Päťročný syn sa ma pýta, komu píšem a ja žartovne, že frajerovi. A to decko sa ma smrteľne vážne, pred všetkými, opýtalo:
  „A to máš toho istého frajera, čo si mala, keď si robila na kúpalisku, alebo už máš nového?“
  ...prepadla som sa pod zem, podotýkam, že som odkedy som vydatá, frajera som fakt nemala! 😀

• Tento rok okná umývať nebudem:

• Keď bol prváčik čítal v čítanke o sove: „Hu mínus hu mínus huhu.“
  To mínus boli pomlčky: Hu-hu-huhu...

• Ukáž... ten soplík musí ísť von!

• Drobec: „Jeeej, to je Hľadá sa Demo?“
  Ocko: „Nie Riško, to je Hľadá sa Nory.“
  ... alebo aký otec, taký syn!

• „Mami ja už papám!“
  „A čo papáš?“
  „Ten koláčik, čo bol v chladničke!“ (videl nakreslený na obale)

• Pozeráme telku a s mužom debatujeme. Pýtal sa ma, kde je v bruchu pankreas. Moja dcéra nám vraví:
  „Ale veď pankreas je tá hnusná ryba, ktorú si nám raz urobila na Vianoce!“

• Ja: „Tak to teda nie, mladá dáma! Všetky hračky sú porozhadzované. Ani chodiť sa tadiaľ nedá.“
  Odbehla som prebaliť strednú piškótku. Vrátim sa, že dokončím začaté a...
  Leuška: „Už môžeš chodiť, kde chceš. Dúfam, že si spokojná. Teraz som kvôli tebe unavená a musím ísť spať!“
  Mám čo som chcela. O odložení hračiek na miesto nebola reč (meníme okná, tak tie si nevšímať).

• Originalite sa medze nekladú. Som rada, že mám kreatívne dieťa:

Tak vidíte, aj dieťa ma prekonalo 😀 Pekný týždeň a pokoj v duši.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

Tramta-da-dááá! A je to tu, druhá adventná nedeľa a k nej ďalší týždeň. Teda Týždeň. Veď viete... Tak pekný čas prajem 🙂

• Sťahujeme sa, môj muž nakladal auto a poslal preč aj kufor s oblečením... 700km od nás!!! Aaaaaa! Nechal ma v pyžame, pomooooc, nebudú moc divno na mňa kukať v obchode, keď si pôjdem kúpiť háby v pyžamku ružovom?

• Do vetrovky som mu do vrecka pribalila balzam na pery, že keď idú von, nech si ošetrí pusku. Tak mi slávnostne referoval, že si ju teda ošetril... A ošetril ju aj Erikovi, Grétke, Brankovi aj Terezke...

• Tá jeho fantázia. Stojí na stupačke (smetiarske auto):

• Chlap sám na nákupoch. Dostal podrobný zoznam, doma si ho ešte prechádzal... Už volal 4x!
  Že: „Detský olej je čo? Som pri olejoch!“

• Odvčera hľadám dreváky. Mám taký blbý zvyk, že keď idem na hocijaký koberček, tak sa vyzúvam a potom si ich zabudnem obuť a drahý sa furt na nich potkne. Mala som tušáka, že mi ich vyhodil, ale v koši neboli. Až keď deti dnes prišli zo školy... a že odkedy máme takú novú ozdobu?

• Dcéra (2,4 r) má obdobie „prečo.“ Viezla som ju k mojím rodičom a cestou sme videli koníky, ako sa pasú. Dcéra začala: „Prečo koník papá trávičku?“
  Keď som už vystrelila asi 15 argumentov a stále išlo „prečo,“ tak som jej povedala, že je koník bylinožravý. Prišli sme k našim a dcéra hovorí babke:
  „Babka, koník je dilino ožralý, povedala mamina, že je ožralý dilino, no vieš?“ Skoro ma trafilo!

• Tatino počul niekoho prdnúť, pyta sa: „Kto kto bol?!“
  A malá vykukla spoza periny a hovorí: „Ja, prosím, nezabíjaj ma!“

• Sponiek nie je nikdy dosť:

• A je to tu!
  Leo (5): „Maminka, čo je sex?“
  Ja: „Nooo, to je, keď sa dvaja ľudia ľúbia a silno sa stískajú...“ (Nič originálnejšie mi nenapadlo).
  Leo, trochu sklamane: „Hmmm, ja som si myslel, že to je niečo na jedenie...“

• Budím dnes ráno malú, šepkám jej do ucha: „Vstááávaj princezná, vstáávaj najkrajšia pusinka...“
  Dvihne hlavu , rozospato na mňa pozrie, uloží hlavu naspäť a zavrie oči. Šepkám ďalej: „Vstávaj princezná, dnes chystáme veci, zajtra máš narodeniny.“
  Ona otvorí oči ako sova, hlava hore, telo vstáva tiež a pritom komentuje: „Jooooj, to musím povedať tatovi, on to ešte nevie!“

• Matulko poď, urobíme si krásnu fotku na vianočný pozdrav. Povedz syyyyr!
  
• Ja: „Natálka, Simonka, čo ste tak dlho robili dole pri babke?“
  Natálka: „Hrali sme s babkou zuby!“
  Ja: „Zuby? A to sa ako hrá?“
  Natálka: „Joooj mami, nevieš? Ako skrývačky... zuby sú niekde a my hľadáme, že kde!“

• Maniak na modrom koni:

Nuž a na dnes by to bolo všetko. Ďakujem za prečítanie, za označovania a najmä za to, že svoje príbehy a zážitky zapíšete sem, na Koníka. Ste super 🙂

Dobrú chuť k obedu a pekný týždeň.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny. Ostatok publikujem v 100% znení.

Vitajte dievčatá, spravte si pohodlie a zabavte sa 🙂

• Držala som malú na rukách a dáko sa „rozmáchla“ a capla mi po hube... Ešte nikdy som nevidela svokru tak šťastne vysmiatu. Vnučka jej splnila tajné sny a túžby!

• Krstný má dva mobily - jeden bol v obývačke, druhý v pracovni. Hľadal ten, čo bol v pracovni, tak sa prezvonil tým prvým. Keď ho našiel, potešil sa, že mu niekto zavolal. Tak vola späť, počuje prvý mobil, dobehne za ním a neprijatý hovor z nového... Takto sa chvíľku navzájom prezváňal, až s plačom sme ho zastavili, vyzeral zúfalo, nie a nie sa dovolať!

• Rozkázal si vodu, cumlík a zakryť, že ide búvať. Veď prečo nie? Parapetná doska je super miesto:

• Aká bola najväčšia „hovadina,“ pre ktorú dostali vaše deti hysák? Pohľad na to, čo sa deje v hlávkach našich detí a pre nás je to nepochopiteľné:
  
  - zle rozkrojený chleba/toast,
  
  - brat ide pred ňou a ona „nič nevidí,“
  
   - že som uvarila horúci puding,
   
  - išli sme do dm-ky kúpiť bábätku plienky. Starší začal revať, že mu nechcem kúpiť kapsule Ariel,
  
   - chcel sa ísť večer v pyžame prechádzať po vonku,
  
   - starší preto, že má „tvrdú posteľ,“ presne jeden deň v roku, mladšia preto, lebo som jej nedovolila hádzať loptu do najmladšej,
  
   - že som prepla z kriminálky na rozprávky, že som jej nakrájala jablko na mesiačiky, že nemôže ležať vo vani, keď už nemá vodu,
  
   - lebo Anna a Elsa nechodia do škôlky a ona musí,
  
   - lebo chce žemľu, ale mame iba chleba (alebo naopak),
  
   - keď som synovi nasadila čiapku pod nesprávnym uhlom - iným, ako si predstavoval,
  
   - lebo tato odrezal z parenice priečne a nie vodorovne,
  
   - lebo mu nechcem dovoliť hrať sa s hrnčekom plným kávy,
  
   - na prechode pre chodcov v polovici spozoroval, že nás pustilo červené auto, ale on chcel, aby tam stálo zelené,
  
   - večer pri zaspávaní, že chce spať na strope tak, aby nespadol dole,
  
   - keď chcel ocikať na prechádzke kvietok a nedalo sa mu cikať,
  
   - lebo ju tlačia silonky a vlasy v čiapke,
  
   - lebo je sobota a on chce ísť do škôlky... a v pondelok, lebo on do škôlky chodiť nechce,
  
   - že je rožok zahnutý a nie rovný,
  
   - keď vedie cesta mierne hore kopcom, tak chce cesty iba rovné,
  
   - lebo sa neprepchá cez zábradlie mosta, aby spadla do potoka, lebo jej chcem ošúpať banán, lebo nemôže vypnúť práčku uprostred cyklu,
  
   - keď nám napadlo asi 1 cm snehu a si chcel ráno do škôlky zobrať lyže, lebo sa budú učiť lyžovať,
  
  -  lebo si obliala svoje obľúbene kvietkované šaty a nedovolila som jej, aby si vliezla do sušičky... (nechcela si ich vyzliecť a chcela sa trochu povrtieť v sušičke, aby šatky uschli priamo na nej),
  
   - minule hysák pre obchodom, že ona chce ísť hopá na ručičky - 7 rokov a 30 kilo živej váhy...

• Dnes Sofia:
  „Strč prst skrz krt.“
  ... chudák krt 🙂

• No mohlo sa mi toto stať? Mňam, to bude čajík:

Nuž... a viac som naozaj nestihla. Verím, že mi odpustíte 🙂 Pekný týždeň!

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny. Ostatok publikujem v 100% znení.

Vitajte dievčatá 🙂 Krátky, ale zábavný - taký bude tento Týždeň, ku ktorému prajem príjemne strávený čas.

• Viktorka (4r) je dnes bojová. Celé popoludnie nacvičuje karate výkopy... a stále komentuje:
  „Ja som mindža!“
  Všemožne sa jej snažím vysvetliť, že to je nindža. Precvičujeme hlásky aj slovíčka. Bezúspešne. Tak jej vravím:
  „Ak povieš pekne „nindža,“ tak pôjdeme do Káčerova.“ (kaviareň a ihrisko v jednom)
  Viktorka: “Tak sa poďme rýchlo chystať, ja už budem Spiderman!“

• Nájdi kocúra. Úloha u nás na každý deň:

• Po x-tom pozretí Spievankova 4, sa idem uistiť, že si niečo zapamätala a tak nenápadne zapájam do rozhovoru anglické slovíčka a ona bez problémov odpovedá Zastaví sa až pri prasiatku. Smelo ju povzbudzujem:
  „Nooo, ako sa povie ináč prasiatko?“
  A ona: „Sviňa?“

• Keď sa tatino hral s dcérkou:

• Večer hovorím synovi, aby si odniesol všetky hračky z obývačky do izbičky. O chvíľu pozriem a stále sa ešte čosi váľa po gauči...
  „Prečo si všetko neodniesol?“
  „Maminka, ja som nato nemal toľko veľa rúk!“

• „Pomôžem ti otvoriť ten jogurt?“
  „Nie, maminka, ja si poradím!“
  ... a asi mu to nešlo bežne potiahnuť, tak si fakt poradil...

• Už som na materskej dáku dobu, presnejšie dva roky so synom. A pred tromi mesiacmi pribudla dcérka a za tu dobu sa mi stalo všeličo. Toto sú moje mobilové príhody:
  
  1. Zvoní mi mobil, ja namiesto neho chytím detský – plastový, farebný a dám ho k uchu. Muž sa pučí od smiechu, že kto volal? A ja úplne vážne odpovedám, že neviem, asi som nestihla dvihnúť.
  
  2. Beriem bábo z postieľky, zabudla som vypnúť monitor dychu, spustil sa alarm a ja namiesto aby som ho vypla, chytím telefón: „Haló...!“
  
  3. Batéria takmer vybitá, idem dať telefón do nabíjačky. Cestou do obývačky zabudnem, čo som chcela – aha, mlieko do kávy. Idem do kuchyne, otvorím chladničku, vložím telefón, zavriem... celé zle!
  
  4. V noci vstávam k malej, svietim si mobilom. Muž sa pýta, koľko je vlastne hodín, ja pozriem na displej a hovorím: „Euro, dvadsaťpäť.“
  
  5. Neviem nájsť mobil, muž ma prezvoní. Super, v kočíkovej taške, prehrabujem sa, hľadám, pozriem kto volá, dvihnem a vravím „ahoj.“ A muž, asi meter odo mňa, nechápe.  Asi som už dosť ťažký level.

• Chlapská logika...

• Dnes na nákupe: Syn v bugine, dcérka v nosiči, obidvaja vreštia, tak rýchlo vyzliekam bundičky, nemám kam poloziť cumlík, tak si ho dám do pusy. Ešte staršiemu do ruky rohlík a konečne je kľud, môžem nakupovať. Len nechápem tie súcitné pohľady, to ešte nevideli mamičku s dvomi deťmi?
  Až pri pokladni zistím, že ten cumlík mám stále v puse...

No...nakoniec to ani nebolo až také krátke...ale také, akurát 🙂 Majte sa.

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny. Ostatok publikujem v 100% znení.

Ja teda neviem či len mne, alebo aj vám, utekajú tie dni tak príšerne rýchlo. Veď len teraz som písala o horúčavách, lete a prázdninách a odrazu sú pred dverami Vianoce. Darčeky už máte? Ja teda nie 🙂 No ale poďme k veci, usaďte sa a nech sa páči, krátky výber je tu pre vás:

• Včera ma muž naháňal, že nech si pohnem, aby sme mohli ísť na cintorín... a toľko ma naháňal, že som si ja zblbnutá začala obliekať dcérkin overal, veľkosť 62.

• Dnes sa nám podarilo obrať ešte pár kúskov hrozna, doniesli sme domov dnu a tu som ich večer čistila a dávala zatiaľ do misky. Ako odstrihávam uschnuté, zbadám na bobuľke niečo guľaté... Má to 3 milimetre, jééjknem, že slimáčik, aký drobučký.
  Deti, milovníčky všetkého živého, pribehnú a hneď si ho adoptujú. Ešte som našla jedného, tak má každá, nech sa nevadia. Dala som im kelímok a keďže bol večer, staršia sa pýta, čo jedia slimáci a hlavne takí trojmilimetroví. Že či môže na nete pokukať. Tak hľadá, našla, číta mi... no super, našli sme ho na hrozne, na večeru môžu mať hrozno, tak sme im ho tam nechali. Obrovská radosť!
  Zrazu sa ma staršia pýta: „Mamííí, to hrozno má semiačka?“
   Vravím jej: „Áno, určite.“
  Ona: „Ups! To potom nemôžu, píšu tu, že bez semiačok. Nezadrhnú sa?!“

• Dnes v ZOO.
  Syn: „Mami? Aký je to vták?“
  Ja: „Emu.“
  Syn: „Aj v škole máme Emu!“

• Včera sme boli v podzemnej garáži a syn sa ma spýtal:
  „Sme tulene?“
  Chcel vedieť, či sme v tuneli.

• So mnou to začína byt už vážne. Týždeň si striekam taký inhalátor do úst a čudujem sa, že to nezaberá. Keď tu dnes na mňa kuká muž a hovorí mi:
  „Veď si to striekaš so zatvoreným vrchnákom!“

• Vianoce za dverami a ja si spomínam, ako sme pred 4 rokmi povedali Šimonkovi, nech nakreslí Ježiškovi, čo by si želal pod stromček. Šimi nakreslil, priniesol nám kresbu... a  my s manželom kukáme, že čo to môže byť, nemali sme šajnu, že čo mu to kúpiť, tak sa ho pýtam:
  „Šimonko a čo si to nakreslil?“
  A on že: „Nepoviem, Ježiško bude vedieť.“

• Miško (3r) si vysmrkal nos a podával sopľavú vreckovku bratovi so slovami:
  „Patiii sa Filipkoo, mošeš ju zachodiiiť.“
  Filipko (6r): „Nie som tvoj obsluh!“

• Logopedické okienko. Učím moju dcéru „R.“
  „Olivika, to musíš ako pes, keď vrčí: vRRRRRR, vRRRRRRRR... Skús to teraz ty, ako robí pes?
  Olivka: „HAV, HAV!“

• Najnovšia záľuba môjho malého sú dopravné značky. A ocko mu tie, čo chce, zvykne vytlačiť. Minule sme boli v Poľsku a malý zrazu kričí:
  „Ocino, túto ešte nemám!“
  „Akú?“
  „Zákaz stavať hrady!“

• Urobte si pohodlie, o 3.. 2.. 1.. začíname... Večerníček:

• Krájala som jablká do apple pie, malá sa veselo hrala. Stúpila som na niečo mäkké a hneď sa mi uľavilo, keď sa ukázalo že to bola papučka, ktorú tam pohodila a nie škrečok. Pocit úľavy hneď vystriedal pocit materskej demencie - veď my nemáme škrečka!

• Tak! Plienka má byť na hlave:

• Včera večer sme si s manželom otvorili fľašu vína. Ideme si štrngnúť a ja namiesto „na zdravie“ zahlásim „ham!“

Tak teda všetkým HAM k nedeľnému obedu, majte sa pekne 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny. Ostatok publikujem v 100% znení.

Staré, ale dobré, mňa to stále baví 🙂

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila: 

“To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte.“

--- 

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.

---

Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.

--- 

Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.

--- 

Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.

---

Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi. 

---

Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala. 

---

Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu. 

---

Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.

---

Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.

---

Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.

--- 

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.

--- 

Kradnem veľmi nerád, ale často.

--- 

Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.

--- 

Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.

--- 

Otázka: Hovoríte, že schody viedli dolu do pivnice.

Odpoveď: Áno.

Otázka: A tie schody, viedli tiež z pivnice nahor?

–-

Otázka: Môžete tu osobu popísať?

Odpoveď: Bola strednej postavy a mala plnofúz.

Otázka: Bol to muž či žena?

–-

Otázka: Aké bolo vaše vybavenie v okamihu nárazu?

Odpoveď: Tepláky Gucci a Reeboky.

–-

Otázka: Pán doktor, je to tak, že keď osoba zomrie v spánku, tak sa o svojej smrti dozvie až nasledujúce ráno?

–-

Otázka: Koľkokrát ste spáchal samovraždu?

–-

Otázka: Mala tri deti, áno?

Odpoveď: Áno.

Otázka: Koľko z nich bolo chlapcov?

Odpoveď: Žiadne.

Otázka: A koľko teda bolo dievčat?

–-

Otázka: Ten mladší syn, čo má dvadsať, aký je starý?

–-

Otázka: Ako ďaleko od seba boli vozidlá v okamihu zrážky?

–-

Otázka: Bola ste prítomná, keď vás fotografovali?

–-

Otázka: Táto myasthenia gravis, ovplyvňuje nejako vašu pamäť?

Odpoveď: Áno.

Otázka: A akým spôsobom ovplyvňuje vašu pamäť?

Odpoveď: Zabúdam.

Otázka: Teda zabúdate. Môžete nám dať príklad niečoho, čo ste zabudol?

–-

Otázka: Pán doktor, predtým, než ste urobili pitvu, presvedčili ste sa o neprítomnosti pulzu?

Odpoveď: Nie.

Otázka: Zmerali ste krvný tlak?

Odpoveď: Nie.

Otázka: Presvedčili ste sa, či došlo k zástave dýchania? 

Odpoveď: Nie.

Otázka: Je teda možné, že pacient bol nažive, keď ste začali s pitvou?

Odpoveď: Nie.

Otázka: Ako si môžete byť taký istý, pán doktor?

Odpoveď: Pretože jeho mozog ležal v miske na mojom stole.

Otázka: Ale nemohol byť pacient aj tak nažive?

Odpoveď: Je možné, že bol nažive a pracoval niekde ako právnik.

–-

Otázka: Pán doktor, koľko pitiev ste urobili na mŕtvych?

Odpoveď: Všetky moje pitvy sa robia na mŕtvych.

–-

Otázka: Pane, aké je vaše IQ?

Odpoveď: Myslím, že vidím pomerne dobre.

–-

Otázka: Aký starý je váš syn, ten, čo s vami žije?

Odpoveď: Tridsaťosem, alebo tridsaťpäť, teraz presne neviem.

Otázka: A ako dlho s vami žije?

Odpoveď: Štyridsaťpäť rokov.

ZDROJ: internet

S: Maminka, čo si mi doniesla, aké ovocie?
Ja: Banánik.
S: A môžem ho papať?
Ja: Jasné, Samčo.
S: A prečo?
...
S: Maminka, aký autobus príde? Farebný?
Ja: Uvidíme Samko, necháme sa prekvapiť, možno farebný, možno červený.
S: A prečo?
...
S: Maminka a pôjdeme aj do obchodku?
Ja: Samík, asi nestihneme, pôjdeme rovno domov.
S: A prečo?
...
Ja: Samčo, pomôžeš mi hľadať čiapku?
S: A prečo?
Ja: Lebo je už zima, a je mi potom zima vonku, keď nemám čiapku?
S:... a prečo?
...hľadáme, našli sme...
Ja: Jéééj, veď na túto som aj zabudla, že mám, aha, aký má pekný brmbolec 🙂
S: A prečo?
Ja: Čo prečo?
S: Prečo má pekný brmbolec?
...
Ja: Poď, dáme prať tie čiapky... aj maca s kačkou operieme (aby nebola prázdna práčka)
S: A prečo?
Ja: Aby boli voňaví a čistučkí.
S: A prečo?...
...doperie sa, vytiahneme veci a zvery von...
S: Maminka? Prečo je ten macko mokrý?
Ja: No lebo sme ho prali predsa a teraz sme ho vytiahli z práčky.
S: A prečo?
...
Ja: Samčo vyzliekaj sa, ideš sa sprchovať.
S: A prečo?
...
S: Maminka? Dneska umývame aj vlásky?
Ja: Dnes nie, Samík, iba ak by si veľmi chcel. Chceš?
S: Nie, nechcem.
Ja: No tak neumývame.
S: A prečo?
...
S: Kto to klopká?
Ja: Asi suseda.
S: A prečo je to suseda?
Ja: Lebo býva vedľa nás.
S: A prečo?
...
Ja: Híííí, Samčo! Veď ty si si vôbec neupratal hračky!
S: A prečo???
...

ZABITE MA! 😀