Výsledky vyhľadávania pre slovo “#vtip”
Zruš hľadanie
Pohovor do práce
Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér čo skúšal moje obchodne zručnosti mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: „ choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook .“ „Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal , vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón , bol to ten manažér.“ „ Okamžite sa vráť aj s mojim notebookom !“ A ja mu hovorím : „ Za 500 euro je tvoj kamo ! „
#vtip 😃😃😃😃
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
Pridze chlop do sklepu a hutori predavačke:"Chcem meter mľika!!!".. Predavačka vežme meter,položi ho na stul,vežme krabicu z mľikom a vyľeje podľa metra mľiko na stul.Chlop na ňu kuščičko popatri a po čaše jej hutori:"Mňe ňenasereš-zabaľic!!!" 😀 #vtip
#vtip 😂😂😂😂
Toto nie je #vtip 😂 ...
Som navarila 😂👍🍷
Stazuje sa neurolog gynekologovi:
,,u nas je to na nervy a u vas?"😂😂😂😂😂😂😂
#vtip
O Tonovi 😂
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
Jeden #vtip na dnešný deň 😂
Príde muž do krčmy a hovorí si:
- ,,Niektoré veci sa nedajú vysvetliť.Niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci. "
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- ,, Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem. "
- ,,No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kozu a ona potvora stále kopala nohou... tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ,ale ona začala kopať druhou nohou, tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený koze, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena..no a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš ! "
"Keď appku, tak potom niečo naozaj naozaj užitočné" 😂 Povedala si babka a štrikuje už tretí sveter 😂
Prosím, ohodnoťte takúto demenciu v rebríčku od 0-10 😀 😀 😀
Vysvetlenie: Môže žena (takmer piaty rok na materskej dovolenke ) prejsť celým centrom mesta takto? 😀 MOŽE! 😀 😀 Dokonca som zviezla aj popri jednej policajnej hliadke 😀 Ale viete, čo je na tom najzaujímavejšie? Že som ten vrch kočíka nestratila, tak toto ozaj nechápem 🙂
Lebo prejsť v SNV od Madarasu až k Tescu - znamená ukázať sa celému mestu, zastaviť asi na 4 semafóroch, zdolať zo dva kruháče a neraz odbočiť (naozaj prudko) 😀 Dokonca som bola schopná vybrať pri obchode deti , poskladať spodnú časť kočíka (bez pamäťovej stopy, že kde vlastne mám vrch) , cvaknúť na konštrukciu vajíčko a zamknúť auto... až keď som sa od dverí obchodného domu otočila, aby som sa uistila, že som auto naozaj zamkla (taká moja úchylka) ... až vtedy som zbadala tento môj skvost 😀 😀 😀 takže? 9,9999 ? 😀 😀 😀 #vtip_zo_zivota
#vtip 😂😂😂
😀 😀 😀 #vtip #maminka_ma_novy_mobil 😀 😀
Toto je #vtip presne z môjho sveta 😀
#vtip z netu a dúšok nostalgie. Tiež ste tento rok vôbec nelyžovali? :-/ ale pustila som si aspoň online web kameru zo Štrbského plesa 😀
Piatkový #vtip pre pamätníkov 😀
Modlitba muža
Ženy vyhodnotlii tento príbeh ako príbeh minulého roka 🙂
"Milý Bože, chodím každý deň do práce a driem 8 hodín, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojím. Amen."
Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo prianie. Nasledujúce ráno, sa muž prebudil ako žena.
1. Vstal, urobil rýchle raňajky pre svoju manželku, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy.
2. Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze.
3. Išiel na nákup - ovocie, zeleninu, k mäsiarovi a po mlieko, maslo, jogurty, potom išiel domov, vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.
4. Vyčistil debničku na mačacie výkaly a vykúpal psa.
5. To už bola 1 hodina a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni.
6. Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal.
7. Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domáce úlohy.
8. Potom vybral dosku na žehlenie a pri žehlení sa pozeral na televíziu.
9. O 16.30 začal čistiť zemiaky a chystať zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu a pripravil večeru, prestrel pre manželku a deti.
10. Po večeri nakŕmil psa a mačku, vyčistil kuchyňu, pustil umývačku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.
11. O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Išiel do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol, bez toho aby sa posťažoval.
Ďalšie ráno sa sotva prebudil, pokľakol pri posteli a povedal...
"Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi pekne ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?"
Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal: "Môj synu, vidím, že si si vzal ponaučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, tak ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel."
