Nezvládame 5-ročného syna
Ahojte mamičky. Potrebujem radu lebo som už v koncoch z 5 ročného syna. Idem rovno k veci. Má strašne výbuchy hnevu,kričí po mne,mužovi ,mladšom synovi. Sú tam aj nadávky. Mladšieho syna aj udrie za úplnú hlúposť. Mne najčastejšie papuluje nech som ticho keď mu niečo vysvetľujem, keď mu niečo nedovololim tak som zlá,odporná. Keď mu niečo kážem tak to musím povedať aj 7x a už ku koncu kričím na neho lebo ma úplne ignoruje. On bol taký šikovný všetko si robila sám...a teraz ho musím obliekať čo popritom v škôlke sa oblieka sám. Ja nerobím nejaké rozdiely vo výchove. Stale keď postiskam jedného tak aj druhého alebo oboch na raz. Niekedy je tak milý ,zlatý že ani nechápem ale väčšinou je u nás krik. A už je toho na mňa naozaj veľa. Muž je viac času v robote. Keď je doma tak sa mi snaží pomôcť ale on nevie napr . Tak ako sa povie tresnut po stole aby mal malý rešpekt aspoň voči nemu. Už som s ním bola aj u psychologicky ale tá len chcela aby som mu dávala sedatif Pc čo ja nechcem. Už som skúsila všeličo keď mal výbuch hnevu tak som ho objala,vysvetľovala,aj po riti už dostal ale na neho nič neplatí. Inak je šikovný na zápise v škole ho chválili v škôlke ho chvália. Dúfam to prejde ale už to trvá od decembra.
@0silvia0 u nás sa nič neudialo. Aspoň o tom neviem. My sme sa mu stále snažili vychádzať v ústrety keď sme niekam chceli ísť na výlet tak sme vybrali s mužom dve veci a on mal vybrať. Snažím sa ho zapájať do domácich činnosti ale nechce robiť nič. Pred s tým nemala najmenší problém. On jedného času hovoril že mu v škôlke jeden chlapec robí zle. Volala som s učiteľkou tak si nič také nevšimla. Chcela som to riešiť aj osobne ale malý mi to zakázal. Potom prestal o tom rozprávať. A teraz mi povie že aj ten chlapec sa tak správa ako on. Ja neviem či sa ho snaží kopírovať ale to už nie je normálne. Ja si normálne nespoznavam dieta.
Možno skúsiť online konzultáciu s odborníkom https://elipredeti.sk/online-konzultacie?
Takže psychologicka pri hodinovom sedení odporučila len homeopatiká, nič viac, žiadna rada, nič nepovedala? Asi treba skúsiť inú psychologičku potom.
So synom asi niečo je a tu na fóre ti myslím nikto neporadí len na základe jedného tvojho príspevku.
Tam môže byť milión veci. Chlapec môže byť precitlivelý, môže reagovať na nejakú zmenu v živote ale kludne môže byť iba rozmaznany, boh vie ako to naozaj je.
Tak isto chyba môže byť aj vo vašom prístupe, niekedy rodicia nedokážu úplne rešpektovať a chápať povahu ci životnú fázu dieťaťa. Občas mám pocit že sa bojíme emócií, dieťa by malo byt tiché a poslusne a keď to tak nieje sme rozčarovaný.
Moja mávala vybuchy hnevu celé detstvo, zavrela sa do izby a všetko rozhadzala. Keď sa ukludnila tak si to poupratovala. Ako bola staršia tak sa naučila svoj hnev zvládať, si na to rôzne techniky ako dýchanie, počítanie atď ale to dokáže staršie dieťa, 5 ročne nie.
Nemala si posluchnut 5rocneho, ked ti zakazal konzultovat s ucitelkou. Asi to bolo treba riesit.
Tvoj 5r.syn ti zakázal riešiť iné dieťa,kto.mu ubližuje v škôlke?a ty si ho poslúchla,to vážne myslíš?
Moja sa tak presne zmenila tesne ked mala 5r. Doteraz sikovne slušne dievčatko teraz masaker....u mna vie ze nepohne moze skusat kolkko chce aj.tak bude podla mna aj s revom .... alee ak ma záchvat tak ju posielam do izby ze pri mne v obývačke nebude vreskat keď chcú tu byt ma byt ticho kludnym hlasom.ak nezabera zvysim a poviem ze.pocitam.do 3( väčšinou ak nechce daco spraviť počítam do 3 a vzdy na začiatku poviem jej co spravim ak neurobi co ma) tak ako som si párkrát vsimla ak.nema "divákov" ukludni sa...takze bud ju zatvorim do izby a poviem nech sa ukludni a pride ukludnena....ale to u nas nezabera ujde z znej ak ju odnesiem ale zas rici na chodbne
Mozno take obdobie ale skratka vie ze so mnou manipulovat a skusat nemoze a ked sa ukludni spytam sa preco spravila cirkus ak odpovie dovod tak vysvetlim prečo tak a tak sa ma spravat co sa mi nepacilo na spravani
Chcela som to riešiť aj osobne ale malý mi to zakázal. Potom prestal o tom rozprávať.
Ale ved to je 5 ročne dieťa, nevie vyhodnotiť situáciu, to musíš spraviť ty.
Áno môže to byť jeho reakcia na nejaký konflikt co zažíva v škôlke.
Ale osobne si myslím ze je to len klasická vyvojova fáza. Tuším sa to bola prvá puberta, prichádza to okolo 5 roku a je tam viac zmien v správaní deti.
U malých chlapcov hra rolu aj testosterón, kým 3-4 ročne deti riešia vzdor placom tie staršie už skôr agresiou. V tomto veku sa deti aj viac bijú medzi sebou.
Fakt skus nejakú druhu psychologicku, ktorá ti trochu viac vysvetli a poradí.
Tak isto nejaké podcasty, napríklad nevychova.cz ale je aj veľa iných. Ono to pomôže keď si clovek vypočuje slovo odborníka o období v ktorom sa dieťa zrovna nachadza
Raz by mi dieťa povedalo,aby som bola ticho...iba raz.
Nie je jeho chovanie zapríčinené tým,že vidí,že agresiou a týmto správaním dosiahne to,čo chce?Tresnut súrodenca a dostať za to iba prednášku a presviedčanie? To fakt?
Ono ja som tu škôlku nechodila úplne za hlavu. Ja som volala opakovane s učiteľkou,aj s inými rodičmi som sa rozprávala,či nemajú ich deti tiež nejaký problém ...raz som ho bola aj pozrieť v škôlke keď boli vonku že čo robí ako sa k nemu správajú iné deti. On ma nevidel. Takže ja som to riešila. U tej psychologicky keď sme boli tak mu urobila nejaké testy na ktorých zistila že je citliví ale iné nič.
@doriiis keď udrie mladšieho bez príčiny tak zvykne dostať trest,alebo mu capnem po riti. Alebo ho pošlem do izby. Ja sa mu snažím vysvetľovať aby pochopil že čo robí že to nemôže. Nechcem na neho stále kričať alebo ho bit aby to nebolo ešte horšie a aby nebol odštartovaný.
@autor.....aký trest dostane za udretie súrodenca? Chápe, prečo je poslaný do izby? A dostáva aj nejaké podmienky,čo má spraviť,aby sa trest neopakoval? Alebo vie,že si odsedí v izbe povinných 5 min. a potom môže fungovať ďalej,ako predtým?
@autor.....čo znamená ,,aby nebol odštartovaný''?
Ty sa bojíš vlastného dieťaťa?
@doriiis ja keď mu dám nejaký trest tak mu aj poviem prečo ho dostal. A ani chápe to. On až veľmi dobre chápe všetky veci. Napr. Trest má taky keď niečo urobí tak zvykne večer piť mlieko že mu ho nedám,alebo pôjde spať bez rozprávky .
Psychologicka ktora ti predpise homeopatika 🤦🏻♀️ je debil. To, co si napisala je normalne na zalobu. Homeopatika nemaju preukazane studie, ze funguju a dieta s psychickym problemom potrebuje bud terapiu - dlhodobejsiu alebo normalne lieky pokial je to nutne. To asi nebude pripad tvojho syna - ze by potreboval lieky. Ale frajerka psychologicka vas odbila doslova "jednou fackou".
Tvoj syn ma uz dost rokov aby dokazal formulovat co ho trapi. Nevadi, ze je to od decembra. Spytaj sa otvorene otazky co bolo v skolke. Pytaj sa ho kto je jeho najoblubenejsi kamarat v skolke, kto nie, co sa mu pacilo najviac a co nie a pocuvaj. Deti casto pridu pred spanim ked ich ukladas do postele co ich trapi. Skus si s nim niekedy citat pred spanim- iba s nim. Aby ti mohol pripadne povedat, co sa deje. Mate niekedy cas vyhradeny len ty a on?
Tolerancia k agresii na teba a druhe dieta nula bodov. Robis to dobre. Asi by bolo dobre pouvazovat nad inym odbornikom. Ta u ktorej si bola je marna.
@doriiis pretuklo mi. Malo tam byť odstrčený
@zuzkaa1991 inak to pocitanie do 3 co si vsimam z okolia je nejaky trend poslednu dobu 🙂 Prevazne mlade mamicky vonku vrieskaju na neposlusne deti fajciac cigaretu " pocitam do 3". Mne sa vtedy nozik vo vrecku otvara. Deti si z nich same robia srandu.
To len na okraj co si vsimam z okolia 4 az 5 rocne deti a mlade mamicky na pokraji zrutenia 🙂
@kittykat22 ja sa s ním veľa rozprávam. Na to ako mi papuluje a je zlý na mňa máme pekný vzťah. On sa mi s veľa vecami zdoveruje. Viem koho má rád v škôlke,koho nemá. Ja ho zvyknem zobrať že ideme my dvaja napríklad spolu do kina,prechádzku a keď sme spolu tak sa ho vypytujem o škôlke ,čo ho trápi,že mu chcem pomôcť....
@jan510 tak netusim aky rešpekt maju ine mamicky ale moja vie ze ked pocitam zacne byt zle a zacina mat rešpekt ...ja som vyskusala tu metodu a zabera dokonca muz zacal s tym.tiez a asi aj svokra kedze vidi ze to zabera...ja nepoznám zatial nikoho🤣🤣🤣
A vonku len chytim a poviem nech sa ukludni ale viac menej chodime len na prechádzky a na dvore si robi co chce
Je pravdepodobne, ze nevidis kde je chyba lebo si matka a on je dieta - nemas nadhlad. Casto je to tak, ze vidime chyby vo vychove na inych a hned nam problem udrie do oci, ale u seba to nie vzdy ide. Najdi ineho specialistu ktory ti poradi. Co hovoria kamaratky? Pytala si sa ich? Niekedy na kritike ktoru ti niekto splechne nie moc pekne do oci, moze byt cast pravdy.
@zuzkaa1991 ved ja nic proti tvojmu komentu, len ma to napadlo skrz toho ze tuto mamicky pocitaju do 3 a okrem toho ze ich deti maju na haku, hrozne mi to reze usi, kedze vykrikuje z tretieho poschodia na 5 r dieta hrajuce sa pred bytovkou, prip ak su s nimi na ihrisku fajcia, ohovaraju muzov a popri tom pocitaju ....
Skús pozrieť. Veľmi rozumná a správna ženská, mne sadli jej rady. Ešte jeden postreh.. mne sa osvedčilo pri takýchto problémoch zamerať sa na SEBA, nie dieťa. Začať meniť moje vlastne správanie, zamyslieť sa nad tým, aké chyby robím JA.
@autorka....je viacero moznosti co sa deje...skuste este raz psychologa, idealne takeho, co sa venuje kognitivno-behavioralnej terapii....moze vam pomoct zmenit synove aj vase reakcie....predpisanie homeopatik nie je liecba prvej urovne, tou by malo byt praca so synom hlavne skrz zmenu spravania....z vasho rozpravania vidim, ze skusate ist cez dosledky, ale problemom je, ze pozitivne aj negativne dosledky maju byt okamzite....to ze syn o tretej udrie surodenca a potom o siedmej nedostane mlieko nema pre jeho mozog zmysel...to by vam krasne vysvetlil prave ten psycholog, co pracuje s terapiou ako som hore uviedla...skuste si precitat aj knizku Detsky mozog vysvetleny rodicom....je tam zrozumitelne napisana kapitola ako pracovat s odmenami, dosledkami a trestami...vela stastia
5 rocnemu nedavaj tresty typu - mlieko, tv a podobne. Dieta ma iba pocitit pricinne nasledky svojich cinnov. Mozno to znievdivne, ale skuste byt vy na neho milsi, nekricat, viac sa pytat - pod mi povedat, preco si sa nahneval a pod. Menej v nom vyvolavat frustraciu, porovnavat s mladsim surodencom, venovat sa mu osobitne. Pochvalit ho za pekne spravanie: Vidim ze sa teraz pekne hras, mozem sa k tebe pridat? Ako si sa teraz s mladsim surodencom podelil, vidiet, ze si dobry velky brat. Vidim, ze sa trochu nudis, ideme si precitat knizku alebo mi pomozes uvarit palacinky? Vsimat si to dobre, o zlych veciach hovorit, konstatovat, nekarhat, nesudit. Vidim, ze teraz si mladsieho suridenca udrel. Radsej ho vezmem so sebou do kuchyne, nech zase nie je hadka (a ignor). Vidim, ze mas zase porozhadzovane hracky, ked si ich takto porozhadzujes, tak potom dlho trva, kym si ich upraces a kym sa potom dostanene von. Zacni si ich upratovat, ja zatial upracem riady a potom ti to pomozem dokoncit. A nabuduce si ich tolko nevytahuj naraz, lebo to je potom velmi tazke upratat..bav sa s nim partnersky, nespochybnuj svoju ulohu rodica, ale ani nevyhrocuj situacie hnevom a bitkou. U nas sme mali tiez take obdobie so synom, ked bol skolkar. Pomohlo viac pozornosti, pochvaly, uistenia, laskanie, avsak nepovolit z pravidiel
@dadis ale ja mu venujem dosť pozornosti. Ja ho chválim. Aj keď sa hrá s mladším tak ho pochválim že aký je šikovný . Veď on keď ma svoju dobrú chvíľku tak mladšieho aj učí napr. Zvieratká z knižky....tiež ho chválim. Keď idem variť alebo piecť tak on je prvý v kuchyni viac menej pečieme spolu. Ja ho nikdy neporvnavam . Nikdy som mu nepovedala že napr aha Samko to vie urobiť a ty nie...snažím si stále nájsť čas aby som s ním trávila čas aj osamote. Či to kino,hra,nejaká práca,začala som s ním vyrábať takých ježkov zo šišiek,teraz na veľku noc vajíčka a zajaca. On také rád robí tak to robím s ním aby mal radosť a aby sa uvoľnil. Veľa s ním komunikujem o jeho správaní,vysvetľujem mu.
Tak to je dobre. Tak uz iba z toho hnevu prejdi na konstatovanie a nesudenie, neboj dobre bude 🙂
@dadis lebo ja neverím že by to bolo niečo zle. Lebo v škôlke ho chvália. Keď napr. Sám u mojej mami tak je ako med. To len doma alebo lepšie povedané so mnou je taký.
A co sa u vas v rodine udialo v decembri?