Prokrastinácia pubertálneho dieťaťa

@fidka79 @kattrin5 mne tiez nebola mam kamaratkou a ja som bola kvoli tomu dost nestastna, svoje dieta som vychovavala tak, akoby som si zelala ja byt vychovavana... Toto sa ukazalo v nasom pripade ako chyba, mne sa zvrhlo to kamaratstvo, dcera so mnou prezivala aj moje smutky, aj moje radosti, aj moju vysoku skolu, aj pracu.. Ked som si nasla noveho muza, zacala ziarlit a mstit sa mi za to. Velmi dobre pochopila, ako na mna, ze som voci nej mala trochu pocit viny, ze sa jej venujem menej, robili sme si my dve vyletiky, ale uz pocas nich jej bolo luto, ze to skonci a zas budeme 3, tak obracala zlost voci mne uz aj vo chvilach, kedy sme mali cas iba pre seba (my dve). Postupne sa ku mne zacala spravat stale s vacsim a vacsim despektom, nakoniec chodila za mnou, len ked sa citila smutna a ublizena, lebo mna jej smutok velmi boli a snazila som sa ju pochopit a pomoct. Teraz ma uz "nepotrebuje", je vo svojej tlupe oblubena, dostava sa jej dostatocneho uznania a ja som zostala len taky splachovac, uplny magor, co od nej pozaduje veci, za ktore ju tlupa neodmenuje uznanim, takze naco snaha...
Je to narocne, aj to je haluz, ze dcery vacsinou dedia povahy po otcoch, alebo povahy zien z otcovej strany a aj z toho vznikaju konflikty (vypukle to je v rozvedenych rodinach), to mi potvrdila aj psychologicka.

@ivanula ahoj, mohla by som poprosiť do IP link na tú knihu? ďakujem 🙂

neviem, ci mozem radit, kedze skusenisti s vychovou pubertakov nemam, ale trochu logiky mi hovori, ze ako prve, najlepsie este dnes - zrusit smartphone a pripojenie na net. ked mlada chce internet, nech si ho zasluzi, pripadne aj plati z vlastneho vreckoveho. vreckove spojit s domacimi pracami ci pripadne strazenim mladsieho surodenca.
smartphone naozaj nie je zivotna potreba 13-rocneho dietata.
tvoja dcera ma celkom slusnu zavislost na internete...

@ivanula ahoj, mozem aj ja poprosit tu knihu? Dakujem.

@ivanula mozes tu knizku, prosim, poslat aj mne? Dakujem

@ivanula aj ja by som ta poprosila o tu knihu 🙂
@dazdovka ja mam doma 14 rocnu a urcita lenivost patri k tomuto veku. Ale - podla mna jej treba zorganizovat cas. Toto povazujem za velmi dolezite!
Moja starsia chodi na flautu - uz sice sem tam kibicuje, ze ju to "nebavi", ale povedala som jej, ze to moze zrusit jedine vtedy, ked si najde nejaky iny kruzok, lebo sama vie, ze v dni, ked flautu nema, sa len tak poflakuje (pripustila, ze mam pravdu). Pocitac je u nas dovoleny az vtedy, ked pride za mnou a povie mi, ake predmety ma na druhy den v skole a namatkovo ju vyskusam. Inak aj u nas ma vecne nos v telefone, v Ipode... telefon aj Ipod po 8.30 vecer odoberam. Spat chodi okolo 21.30-22hod. a hovorim jej, nech ten volny cas vyuzije inak. Niekedy cvici, niekedy si kresli, niekedy cita ozajstnu knihu 😕 (vecne vydieranie z jej strany - potrebujem Ipod, mam tam rozcitanu knihu. Ale ako hovorim, po 8.30 vecer ho nema). Doma ma povinnosti - domace prace. Niektore striktne pridelene, pravidelne, niektore pridelene prave tu a teraz. Neikedy jej dam vybrat, co chce urobit - vylozit umyvacku alebo vyniest smeti?
FAcky by som dcere nedavala, ak sa tomu da vyhnut. Ked moja dcera jeden ci dvakrat zdvihla hlas na nas, poslala som ju ukludnit sa do svojej izby s tym, ze moze prist, ked uz bude kludna a potom sa o tom porozpravame.
Nastasie s nou problemy nemame, ale puberta je zly vek, clovek nikdy nevie, co sa moze stat...v tomto obdobi je vplyv kamaratov vacsi ako vplyv rodicov.
Na tvoju dceru by som sa jej biologickemu otcovi nestazovala...ved s nou nie je v dennom kontakte...co od neho vlastne ocakavas? Je jasne, ze ty budes ta zla v jeho ociach.

@ikke je to tak, ta zavislost sa da u deti lahko vypestovat a teraz skoro vsetci pubertaci kysnu na socialnych sietach, namiesto toho aby sa stretavali...
Vlastne aby som ju do niecoho donutila, resp aby nieco urobila, ma net "zaodmenu" a tiez ako sankcie za otrasne spravanie a zle vysledky v skole ma obmedzenie netu. Co je ale fakt zle, ze ona sa sprava ako zavislak, ked jej net zarazim, zacne si vymyslat, ze ma robit projekt do skoly, alebo si musi zistit, co sa maju ucit a pod. Oni bezne dostavaju ulohy na doma stylom spravit projekt na temu xy, aj ked cumim co robi popri projekte - aj ked ma trebars zakaz, i tak vidim ze komunikuje s kamosmi, lebo chce kazdu prkotinu "z projektu" prebrat so spoluziakmi. Aj ked sa bavia o projekte, hned jej vyskakuju spravy od inych kamosov, co su tiez on-line a uz je v jednom kole, citi potrebu odpovedat, minimalne tym, ze napise teraz nemozem, pisem projekt. Ked jej neumoznim odpovedat, zvysi hlas a robi zo mna najsprostejsiu. Ano je to zavislost, skola im ide vlastne v ustrety, kedze ich velmi bavi kukat do netu, len nie som spokojna, mali by to robit sofistikovanejsim sposobom. Takto deti len za 5 min navalaju do suboru info o teme stylom copy-paste a takmer vobec si to neprecitaju. Toleruje sa im cim menej namahy, a moja dcera to riadne zneuziva.
Povodne som jej blokla net tak, ze som preheslovala router, miesto toho sa pripojila na otvorenu siet a gamblila na socialnych sietach nadalej akoby nic. Kazde prazdniny len spekulujem a pripravujem sa na to, ako nastavit pravidla, aby dodrziavala aspon minimum veci, co sa od nej vyzaduju a potom nezneuzivala internet, ale nevydrzi to dlho, ona pride na to, ako ma prelstit, je to manipulator.

@ivanula ahoj, môžem aj ja poprosiť o tú knižku?

@dazdovka tiež máme doma 13 ročného puberťáka ,takže viem o čom hovoríš ....u nás to našťastie celkom zvládame ,hoci nie na prvýkrát ...ak niečo od neho (ale aj od toho mladšieho) chcem tak ho o pomoc poprosím ,ak to nezaberie vydám príkaz zvýšeným hlasom kedy už aj on zbadá,že je zle ....ak to neurobí,nasleduje trest=zákaz PC,Xboxu,telefónu,telky,... a vôbec ma nezaujíma koľko frfle v izbe...vrátim sa iba ak niečo "švihne" o zem a spýtam sa ho či potrebuje "niečo" na ukľudnenie 😉 ...o škole sa mi ani hovoriť nechce 😒 z jednotkára sa stal svojou ľahostajnosťou a lajdáckosťou trojkár , učí sa iba ak mu "šlapeme na krk"-neučím sa s ním,ale námatkovo skúšam-teda sa medzi rečou opýtam o čom sa učil a hneď zbadám,či naozaj do tej knihy pozeral...veľakrát ho pošlem pre zošit,aby som ho skontrolovala a vráti sa až o 1/2 hodinku,lebo sa to konečne začal učiť a zbadal,že by mu to neprešlo...ale po takýchto akciách prinesie vždy dobré známky
Myslím,že je úplne na mieste poslúchnuť radu psychologičky a postrašiť ju "polepšovňou" ....zo synovej triedy tam skončili dvaja chalani - vôbec to neberiem ako zlyhanie rodičov,lebo ak dieťa nevie a nechce poslúchnuť doma,tam bude musieť a môže si porovnať,že či bolo doma naozaj také zlé ....poviem ti,že náš syn len rozpráva aké to tam tí chalani majú a je z toho v šoku ....na začiatok by som skúsila vybaviť nejakú jednodňovú návštevu v takomto centre ....život detí je tam založený na rešpektovaní pravidiel a až po ich splnení a dosiahnutí určitých cieľov dostávajú "odmenu",teda majú niečo povolené a za neplnenie úloh sú zlé body a trest 😉

...no a teraz idem čítať,čo ti poradili ostatné maminy

nemôžete tú knihu dať sem 😕 😉 ...ďakujem 🙂

tak mám prečítané ....s niektorými súhlasím,tie som "olajkovala" 🙂 a s niektorými bohužiaľ nie ... neviem,či je to aj u vás tak ale u nás som vybadala,že čím viac som k chalanom kamarátska a viac im povolím či doprajem,tak sa to otočí proti mne/nám rodičom a vtedy sa rýchlo spmätám a vrátim sa k zabehnutým pravidlám 😉

@bodka13 minulu sobotu som bola v takom stave, ze som bola presvedcena, ze tu uz zaberie len to reedukacko. Po vaznom konflikte som povedala, ze uz nic nefunguje aj tak nedodrzi na com sa dohodneme (na pravidlach a sankciach, na tvorbe ktorych aj ona participuje), ze vidim jedine riesenie uz len to reeudukacne centrum. Pozrela som si ich stranku (RC Zlate Moravce - to tu mame asi najblizsie), poruchy spravania a emocii su tiez indikaciou a ma to potvrdene aj psychiatrom (fakt je ten, ze psychiater da diagnozu na vsetko a tiez "lieciky" dava aj na praobycajne detske klamanie) a povedala som jej, ze nie je najmensi problem ju do zariadenia umiestnit. Na to zacala saliet ako uplny psychopat, hadzala sa tu o zem, trieskala do steny, behala z izby do izby ako tiger v klietke a funela ako besna. Som myslela, ze mi nieco spravi v takomto sialenom rozpolozeni, ved stava sa ze aj dieta vystriela rodinu, podreze matku, je silna ako kôň a ked uz ma pocit, ze nema co stratit, tak sa neda ani predvidat, co spravi...
Nakoniec som jej vzala zas net, postrasila ju, ze zavolam zachranku ak neprestane a pojde do blazinca, vtedy zaliezla do postele, ale ja som spat nemohla.
V pondelok som sa isla za psychologickou poradit, co ako robit, ked je takyto akutny problem, ona ze nebrat net, postrasit a dbat na pravidlo 3x poviem a musi vykonat. Lenze ona sa zas vykruca ako had, pravidlo nedodrzuje a znovu sa opakuje stary scenar ☹

@dazdovka fúúúú,to má riadne silné prejavy 😠 ....ťažko poradiť ,sama neviem ako by som to riešila ale teraz si myslím,že ja by som ho tam dala 😉 🙂 ...mne je veľkým vzorom aj známa,keď si nevedela pomôcť s dcérou- bola by jej modré z neba zniesla a dcéra sa jej odplácala zlom=kradla z domu veci,utekala cez okno,začala chodiť poza školu...tiež najskôr chodili ambulantne k psychologičke,ale nepomohlo tak ju pekne pobalila a šupom do reedukačného ....dievča sa na ňu veľmi hnevalo,a stále to nie je medzi nimi dobré(nevie mame odpustiť,ako ju tam mohla dať - ale čo by znej bolo? feťáčka /šlapka?) ale čo stojí za povšimnutie a mamu(tú moju známu) to veľmi teší je že mladá teraz maturovala a viete akú strednú školu má ukončenú? Sociálna práca - pomoc deťom 🙂
ten jeden synov spolužiak je v reedukačnom už tretíkrát-prvýkrát to bola ako liečba,pred nástupom do reedukačného bol na detskom psychiatrickom oddelení-pretože mal takéto podobné prejavy a vyvrcholilo to v škole,keď si natiahol na hlavu mikroténové vrecko že on sa udusí-tak vtedy volali mamu a jeho rýchlo do riaditeľne a dávali pozor aby si neublížil, predtým poletovali po triede "iba" stoličky 😠 .... a tieto dva razy sú ako preliečenie a utvrdenie si návykov(neviem to správne popísať)
No a ten druhý ten tam išiel teraz prvýkrát a povedali im že to stihli na poslednú chviľu,lebo je to nejako ohraničené vekom (ak tam dcéru zvažuješ dať ,tak si to pre istotu zisti 😉 ) -takže tento má ešte veľmi prísny režim,musí zbierať dobré body napr. za upratanú posteľ,za dobrú známku,spratanú izbu,nesmie mať konflikty s ostatnými deckami...telefonovať domov mohol až po 2 týždňoch,telefón nesmie mať svoj a ani iné vymoženosti modernej doby
Najviac ma však teší,že všetko zlé je na niečo dobré a aj ostatné decká z ich triedy,vrátane nášho si uvedomili že vždy je nejaké riešenie na ich neposlušnosť ,že doma to predsa len nie je také zlé-stačí ak budú trochu spolupracovať 🙂

@bodka13 psychiatra sme vyhladali preto, lebo psychologicka nas poslala k nemu, aby sa na dceru pozrel aj iny odbornik, lebo v uzsej rodine otca mojej dcery je diagnostikovana schizofrenia (genetické výskumy poukazujú na dedičné vplyvy, kedy výskyt schizofrénie v rodine zvyšuje riziko výskytu aj u ďalších členov), tak nech to mame vyvratene alebo potvrdene... U psychiatra vsak bezi prax tak, ze privela pacientov, malo casu a more liekov na akykolvek problem. Kamaratka mi potvrdila, ze ked bola so synom u psych, ze klame aj za uplne blbosti, dala mu "lieciky" a viac neriesila...
Vypada to, ze toto neni sposob, akym sa u nas da problem vyriesit, lieciky nejako nefunguju. Psycholog radi zas viac spolocnych rodinnych aktivit, co vsak dcera strasne odmieta, radsej bude doma v izbe na nete, ako s nami hocikde, nic ju nebavi, vsetci sme sprosti...

@dazdovka toto je najväčšia chyba psychiatrov ..."tak ako sa cítime? dobre? nooo,tak liečiky ešte napíšeme " 😠
a dcéra nechodí k psychologičke 😕 -vieš,tak že by tam s ňou ona kecala a spolu by prišli na nejaké riešenia

akokeby si pisala o mojej 14 rocnej dcere(mala 14 teraz v nedelu) ,je to u nas presne tak isto ,akurat ze u nas to trva zatial len od zaciatku skolskeho roka.Je osmacka a tiez si pokazila znamky ,nic ine len internet a pocuvanie mobilu na sluchadka,chodi popred zrkadlo ,stale je na FB ..naucena je za 10 minut ,do skoly sa bali rano ,bordel v izbe ma katastrofalny....tiez jej stale opakujem ked pride zo skoly ,aby sa prezliekla a ucila ale to ako keby som stene vravela ...tiez som je zobrala notebook ,odpojila net,ale nepomaha to velmi ,lahne na postel a lezi.....nebavi ma stale len kricat a hadat sa s nou.....toto strasne obdobie puberty asi musime len vydrzat a verit ze sa to zmeni ....

@bodka13 chodi, chodi, len ona je tam velmi mila, ustretova, kyve hlavickou pokorne, ale v skutocnosti je to len pretvarka. Ale postupne hadam vyriesime problem komunikacie medzi nami, teda zatial ho len identifikujeme, tu na fore som sa len chcela poradit, co s tym chorobnym odkladanim vsetkeho na neskor a smutim, ze vela sme toho skusili, ale isto nie vsetko, co sa da urobit 🙂

@dazdovka ...ahá,vidíš to ma nenapadlo,že tam kočka spolupracuje 😉 ...no jedine zaviesť doma nejaké pevné pravidlá= niečo za niečo -mať ich vypísané na viditeľnom mieste,aby si na ne mohla kedykoľvek poukázať... ,ty sa budeš musieť naučiť ovládať,aby si sa nenechala vyprovokovať ku kriku,a dokázala trvať na svojom 😉 ...možno ju baví keď ťa vytočí a je spokojná,že ťa zase dobre naštvala ...ja ti veľmi držím palce,aby ste to dokázali 🙂

@dazdovka vam by bodli take 2 tyzdne len vy dve niekde,nie v luxuse,ale napr stanovacka-kde sa musi kazdy podielat na chode,inak sa nenaje.....a net tam nie je ani omylom.
Mozno niekde organizuju pobyty pre problemovu maldez v tomto duchu aj s rodicom-neviem-skus pogooglit.
Ozaj daj bacha,lebo o rok mozno budes riesit drogy,alkohol....a to uz bude ina pecka.
Tvoja dcera ma ozaj silny vzdor-pubertu-a krik,facky...to len zhorsuju.
Jednoznacne treba dohodnut pravidla-napr 1-2h netu denne-to stiha aj ulohy a net sa potom bez pardonu vypina.
Za odmenu- ak cez tyzden fungovala,moze byt cez vikend na nete viac,alebo ho nebude mat vobec-ak boli problemy.
Tiez vreckove moze byt motivacia-dostane ho len ak fungovala a treba jej urcit povinnosti-u nas je to upratovanie svojej izby,vynasanie smeti a teraz po novom aj kosenie travnika raz do tyzdna. A jasne, ak muz potrebuje,tak ide syn pomahat aj v inom-ma 14 rokov.
Dohodla by som aj pravidla typu-ziadne znackove veci,ziadne platenie mobilu-len zakladne minuty-,ziaden net-len 30minut-na ulohy-ak mlada nefunguje.
Jedovat sa moze ,kolko chce,ale vo svojej izbe-bez netu.
Tie zaradenia mozu pomoct,ale aj veci dost zhorsit-decka sa tam jedno od druheho moze naucit este horsim veciam ☹

@dazdovka inak si myslim ze taketo problemy ma velmi vela rodicov s detmi ,aspon co ja poznam rodicov nasich rovesnikov tak vo vacsine pripadov je to tak....su aj vynimky ale tych je velmi málo ..... 🙂

Este chcem povedat, ze ja som uplny kludas, reagujem trpezlivo a s chladnou hlavou, ale ked mi uz niekto nadava do p´ˇ a ziape zdochni, bodaj by ta niekto zaj.bal (fakt), to nech si nikto nemysli, ze necham bez reakcie, takze facka u nas leti az za taketo častovanie. Niekedy ked vie, ze poleti facka, vezme si moju mladsiu dceru ako zivy stit a to je naozaj strasne. Z domu tie nadavky nema, najhorsie slovo, co tu kto povie je "debilina".

@ivanula mozem aj ja poprosit tu knihu......mozno nam pomoze ,,skrotit"nasu 14 rocnu dceru.... 😉

Temu som zalozila este dost poznacena konfliktom z posledneho weekendu, inac je to fajn dievcatko, da sa s nou pokecat o hocicom, aj sa zasmejeme, aj malu sestricku lubi, aj sa niekedy objimame ako holúbätá, len teraz prevazuje vo mne strach z jej reakcií po poslednom výstupe, bezradnosť z pomaly postupujúcej terapie a šoku, že až kam dokáže náš problém zájsť...
no a tá prokrastinácia samozrejme :-P

ja mam uz dvoch dospelakov no niekedy su ako pubertaci inokedy ako skolkari a z toho zasa dospelaci tak ako my vsetci chce to hromadu-hromadu laaasky a trpezlivosti a zasa a zasa a ked to neslo ako ony ku mne tak ja k nim -tiez to trvalo dlhsie ,jednoducho im nedovolit vyviest nas z miery a rovnovahy a nakoniec som im povedala ze toto vsetko im budu raz robit ich vlastne deti a potom si to budem vychutnavat ja s usmevom na tvari a je to tu mame skoro 10rocneho vnucika zacina zlobit a ja si to znova vychutnavam s ciastocnym ospravedlnovanim MAMINKA-mala si pravdu v tedy aj teraz.

@dazdovka ach, to sa zle cita, naozaj sa s tebou takto rozprava??? Uff, tak to by moja neprezila! Tak by utekala do svojej izby a keby to nestihla, bola by modra od buchnatov! Tyzden by sa na zadnicu neposadila a este by dostala raz tolko od manzela (nie, nebijeme ju, nemusime, ale TOTO by si odskakala). Neskutocne, co si k tebe dovolila.

Takze ja by som s mladou okamzite sadla a oznamila jej (nie dohodla, oznamila) ake su od dnesneho dna v tejto rodine pravidla. A prve pravidlo by bolo, ze sa v tejto domacnosti spolu vsetci pekne rozpravame. Ak to nedokaze akceptovat, bude nasledovat reakcia. Premysli si, co by na tvoju dceru platilo a oznam jej, aky bude postih za zle spravanie 2) Vsetci v domacnosti maju nejake prava a povinnosti. prava aj povinnosti si premysli a oznam jej ich. pripadne ich napis, rozvrhni na kazdy den. U nas plati to, ze pravo na pocitac, mobil I pod je AZ po splneni povinnosti a LEN v mnou urcenej dobe. U nas PYTA, ci moze ist na pocitac. Ak mas pocit, ze ti za chrbtom pri robeni projektov robi hocico ine, zariad to tak, aby ulohy robila v tvojej pritomnosti. Vyskakovanie okien s diskusiami sa da zablokovat. hadam je ulohu schopna urobit sama?! Ak nie, nech na nej pracuje a otazky nech si napise. Potom nech si sadne k telefonu a otazky sa opyta vsetky naraz.

Ja mam pocit, ze tvoja dcera potrebuje velmi urcit mantinely - odtial potial. Tuto uz IBA dobrym slovom daleko nezajdes, ked si dovoli ti povedat, ze mas zdochnut 😕 To co je? Normalne som v soku a chapem tvoju bezmocnost. Aj sa ti za to dokaze ospravedlnit? V rozhovore s nou by som ziadala ospravedlnenie a aj by som ju za to potrestala - zobrat mobil alebo proste nieco, co vies, ze na nu bude platit. Mat mobil, ist na net, toto nie su jej neodcudzitelne prava, toto je nieco, co si musi zasluzit! DORAZNE urcit pravidla a trestat za to, ze ich nedodrzi. premysli si vsetko, zapis na papier, prejdi si to s partnerom a mladu postavte pred hotovu vec, ked to budes mat premyslene do detailov. Podla mna tu uz nie je ine vychodisko, ako znacne pritvrdit. Vyzadovat splenie povinnosti, pridat jej nejake, nech sa nenudi, odobrat vsetko, o com si mysli, ze je to jej vysostne pravo. Zorganizovat prazdniny tak, aby si svoj volny cas zacala vazit. Kontrolovat, kontrolovat, trestat nedodrzanie pravidiel. O rok, dva budes riesit drogy a ine....ona potrebuje hranice. Takto sa k matke spravat NESMIE! Ja by som tusim zaviedla policajny rezim - dieta nemoze byt rovnopravny clen domacnosti (ved nie je za seba pravne zodpovedna) a tvoja dcera dokazuje, ze na to este zdaleka zrela nie je, ved to svojim spravanim dokazuje.

@simsalabim praktizovali sme uz asi vsetko - pisane pravidla, sankcie, odmeny...
Vysledok - ak ma zatrhnuty net, uz nic neexistuje, co by ju donutilo spravit aspon minimum veci, vsetko odmietne robit, ved naco ked aj tak mam zakaz na net, nebudem to robit. Nefunguje ziadne dohovaranie, ziadny argument, vzdy ma protiargument a ked jej raz dojdu, pouzije nadavky, vyhrazky atd...
Skusila raz pocas tyzdenneho zakazu internetu, ked sme mali po konflikte, kde ma zas posielala na popravisko a vsetkym uchylakom do rany, tak sa snazila sekat dobrotu, iniciativne zacala s domacimi pracami, snaha bola a ja som po 3 dnoch polavila. Ked je taka zlata... Lenze na druhy vecer po odmene, som zas sprostou handrou. Dalsi tyzden dostala zaracha, zas skusila sekat dobrotu, ale nepolavila som, ked po jej snahe neprisla odmena, prislo teda este vacsie peklo... Samozrejme potom je jej to luto a do dvoch-troch hodin sa pride ospravedlnovat, prepac ze som ti toto povedala a caka zmierenie, dovtedy bude dobiedzat, kym jej nepoviem ze prepacim, uplne ma terorizuje kym sa "nezmierime a neodpustim". Lenze mne sa vnutornosti obracaju, uz ked len vchadza do izby, ja na taketo otocky a vyvrtky nemam zaludok.
Moj muz jej nic nemoze, raz-dvakrat ma branil a ona sa este dohryzla, doskriabala, omlatila o stenu, aby to vypadalo, ze sme ju ubili. To je tiez jej dalsia stranka jej charakteru - ucelove sebadestruktivne spravanie, aby to vypadalo, ze som ju doskriabala, dobila (lebo mne sa tak lahko robia modriny, ako som uz spominala, ked mi oplzlo zanadava, dostane facku).

@simsalabim @bodka13 dakujem za podnety a nazory, musim si to este zoparkrat precitat a nieco skusim pouzit 🙂

@dazdovka ahoj 🙂 ja deti nemám a teda nebudem hovoriť zo svojej skúsenosti.. len ti poviem, čo som sa dočítala v jednej snáď múdrej knižke 😅 ide v podstate stále o to isté "metódu odmeny a trestu" len je to tak, že na začiatku jej zoberieš všetky pre ňu cenné veci (make-up, mobil, net, necháš jej len 3 nohavice a pár tričiek a pod.) a keď bude napr. 3 dni sekať dobrotu, tak jej niečo z toho dáš (samozrejme jej povieš, že to takto bude fungovať) a ak nie, tak má smolu.. prípadne, ak by sa zase po dosiahnutí napr. mobilu začala chovať rovnako (čo i len na 2 hodiny), tak jej ho okamžite zoberieš a vždy to bude minimálne na tie 3 dni (resp. čas, čo určíš, aby mohla ona niečo získať)
snáď ti to aspoň trochu pomôže 🙂

@dazdovka akoze nic neexistuje, co by ju donutilo nieco urobit, ked ma zatrhnuty internet? U mna by nedostala jest, nemala by oprate ci navarene, ak sa nezucastnovala prace v domacnosti. Neviem, co ti poradit. To sebaposkodzovanie treba riesit u psychologa, to ano...a normalne by som ju pri tom natocila a mala u seba ako dokaz. pripadne by som jej to ukazala a povedala, ze to ukazem jej kamaratkam (ponizenie pred rovesnikmi pomaha). Ale aj tak si myslim, ze mantinely musi mat. Pises, ze ked mala snahu, tak si po 3 dnoch polavila. Co to znamena? ze opat mohla ist kedykolvek na net? Lebo u mna by to bolo 1) po splneni povinnosti 2) nie kazdy den 3) len po opytani 4) s casovym obmedzenim Ako dlho ju "nic nezaujima", ked ma zatrhnuty net? Ako dlho to vydrzi ona a ako dlho ty? Ona s tebou jasne manipuluje, tu ide o hru kto z koho. Podla mna je dolezite, aby si si ujasnila, ake su tu pravidla, co budes tolerovat a co nie a byt dosledna. Ak "pride este vacsie peklo" a ona vidi, ze to na teba ma ucinok, preco by sa zacala spravat inak? Podla mna naozaj treba byt dosledny. Vcera som citala o jednej Americanke, ktorej dcera sa vysmievala v skole spoluziakom, ake maju oblecenie, Riesilosa to X krat v skole aj doma roznymi dohovormi.nezabralo. A maminu to nastvalo, kym bola dcera v skole, zobrala jej vsetko oblecenie aj topanky a za 50 dolarov kupila novu garderobu u charity. A mila dcerenka tak chodila do skoly...vraj velmi rychlo pochopila to, co sa normalnym dohovorm s nou nedalo vyriesit. Strasne sa mi toto riesenie pacilo a klobuk dole pred tou maminou, ze to vymyslela. U tvojej dcery by asi bolo treba tiez nejaku terapiu sokom. Kazdty pubertak obcas vystraja a rebeluje, ale vykricat mame, ze ma zdochnut je podla mna uz extrem.

Hovorila som o tomto s kolegynami a jedna mi povedala, ako si raz na vrchole puberty dovolila mame povedat to, co tebe tvoja - ze ma zdochnut. Ze mama ziadala ospravedlnenie, ale ona odmietla splechla jej to do tvare opat. Povedala, ze mama s nou od toho momentu nerozpravala. Nereagovala na nic, ani na dobre, ani na zle. Neprala, nevarila. Nerozpravala sa s nou. Pri rodinnom obede nalozila na stol ostatnej rodine. Ked si chcela nalozit sama, otec ju vykazal prec od stola, ze ked sa naje cela rodina, moze si prist odkrojit chlieb. Ked zacala zurit, za vlasy ju vyviedol pred dom, ze takto sa spravat nebude. Ked sa ho pytala, preco sa k nej mama tak sprava, ze je povedal, ze aka mama? Tvoja mama zdochla. Rodina sa s nou inak rozpravala normalne, ale vsetko, co islo od mamy - oprate veci, navarene, nakupene, na to nesmela siahnut (hoci vraj tajne chodila na jedlo). Pocas toho obdobia striedavo mamu ignorovala, zurila, hadzala pred nou na zem taniere...mama na nic nereagovala, otec ju za znicene veci trestal. Vraj to trvalo tak 2 mesiace, kym prisla na kolenach mamu odprosit. Odvtedy dostala kvantum povinnosti...ale vraj to zabralo, umudrila sa. Ci to bolo spravne, neviem, ale je fakt, ze ona dostala riadnu priucku. Prekrocila hranice slusneho spravania a bolo jej jasne ukazane, ze tadialto cesta nevedie. Myslim, ze aj tvoja dcera potrebuje mat jasne zadefinovane hranice. Slusne spravanie v rodine je podla mna zaklad. A aj to, ze v rodine sa kazdy zucastnuje na chode domacnosti. Tvoja dcera ta terorizuje - pises "mne sa vnutornosti obracaju, uz ked len vchadza do izby". Stale tocim o tom istom, ale podla mna jej to treba radikalne stopnut, lebo to bude horsie. Zobrat vsetko, co ma rada, garderobu zredukovat na par kuskoch, za naznak zleho spravania trestat, odmena sa bude davat na urcity cas, nie na stalo, proste mantinely, mantinely a kontrola!