Mám problémy s manželom. Poradí mi niekto?

...trošku chápem jeho pocit. Na mužov je kladený veľký tlak :/ musia mať prácu,zarábať,platiť úver...ak nemá skúsenosť s dom.prácami a dieťaťom,nediv sa,že ti nerozumie...ani Ty nerozumieš jemu :( čo je zlé, je to, že ti nadáva, podceňuje ťa a nevenuje sa dieťaťu... Aký model bol v ich rodine? Rozprávaj sa s ním, vyčleň hranice - nesmie ti nadávať, daj mu pocit, že je pre teba milovaný a uvidíš. Kedy nastupuješ do práce?

Keď to čítam tak zase sa mi potvrdilo, že čo "uniforma" to debil! máme v rodine tiež a deto to isté sa dá o ňom povedať, akoby som o ňom čítala... jedného sme sa našťastie zbavili, segra dostala rozum a striasla sa ho skôr ako by sa vzali. No takýto chlap sa už nezmení, má sebavedomie príliš vysoko a teba berie len ako slúžku. Lenže čo robiť? To je ťažko povedať, najlepšie by bolo odísť od neho, ale to bude isto ťažké, keď máte dom a úver... Inak ten čo máme my v rodine tak sa tiež o deti nestaral kým boli malé, neskôr ich huckal proti ich mame (hlavne chlapca) a tak to aj dopadlo, vyrastol z neho kriminálnik a teraz otec pán policajt sa k nemu nepriznáva a trápi sa s ním jeho mama, ktorá napriek všetkému zlému neopustila svojho syna, ale manžela už dávno a nechala mu aj celý dom. Hlavne,že je teraz spokojná a kľudná...

@eobf dnesna doba zraza na kolena aj pracujucich a sikovnych ludi. tlak a vsetko okolo, ludsky mozog nema kedy cas vypnut, vtedy sa prejavi podla mna aky clovek je, kde vyrastal, co zazival, co videl doma, model rodicov... ja to vidim vsade. najskor si poriadne treba spoznat svokrovcov a potom sa nestazovat 😎 a nechcem skatulkovat, no povolanie tvojho muza... to mas este to lepsie doma 🙂

Uprimne, osvedcila sa mi jedna mudra hlaska jednej psychologicky. Ked sa zo vztahu vytrati laska, da sa zit spolu dalej a vztah zachranit. Ale ak sa vytrati ucta jeden k druhemu, je koniec. Je mi to luto, stat sa to moze kazdemu ☹

Fuuuuha,,, manzel by si Ta mal vazit, aj napriek tomu ze nepracujes- (ale ved sa staras o maleho) pises ze maly chodi do skolky,,, cize asi zacnes po materskej pracovat,,, tak kde je problem, ako neviem si predstavit, zeby mi krical taketo veci,,, domcek staviame tiez, je pravda ze spolocne,,,ale keby kazdy kadzemu vykrikoval- toto som urobil ja , toto ja, kde by sme boli???, samozrejme by ma urazalo ak by mi krical taketo hlasky,,,,a velmi rychlo by som ho usmernila,,,, ako nedovolila by som aby sa manzel takto ku mne spraval,:( vela síl, a hlavne hore hlavu,,,, zjavne si Typ zeny,- pri ktorej manzel vidi ze si moze dovolit,,, Mala si byt tvrdsia od zaciatku, a ukazat ze tak ako je dolezity on pre TEba si dolezita aj ty pre neho, a ma sa spravat uctivo!

Ak sa chlap takto sprava, len velmi tazko sa zmeni, najma ked ti uz teraz takto nadava. Skoda, ze ste si to este pocas materskej aspon na tyzden nevymenili, aby si tu starostlivost naozaj vyskusal aj s vedenim celej domacnosti. Su vsak typi, ktori si to ani po takej skusenosti nepriznaju, a napriek tomu ze dieta skrieka, neboli s nim von, neupratali a pod. sa budu bit do prs ako to zvladli.
Naozaj skus vazny rozhovr niekedy ked budete sami, a hlavne ani jeden z vas zrovna nebude vytoceny ziadnou vecou a bez emocii sa o tom porozpravajte. Povedz mu co ta zranuje a skuste sa dohodnut na prijatelnom fungovani.
A este aki su jeho rodicia, vedia ako sa sprava ich syn, nevadi im to, alebo su aj oni taki? Ak su aj oni taki, tak sa nieco zmeni len tazko.

Ahoj povedz mu že nie pri tebe má sediet ako pri malom detsku ale pri SVOJOM DETSKU !!Tak isto je aj jeho a má sa onho starat.Prepáč ale neznášam takýchto vysokškolských vzdelancov a hlavne policajtov čo aj doma chcú všetko riadit.Myslím že ty so svojou strednou a tým že si porodila krásne zdravé dieta si doosiahla viac ako on,lebo ked ho necháš tak jemu ostane iba tá krásna krčma a tì sprostí kamaráti ktorý mu radia kolko dajú alebo nedajú svojim ženám aj tie môžu byt "štastné" zo svojich ožranov.Ja ti radim že mu nechaj malého na den aby vedel čo to je a povedz mu že ak sa nebude stavat k tebe a synovi tak ako sa jeden dospelý človek má tak sním končìš.Viem že he to tažké a mne sa lahko hovorì ale ja by som tieto urážky nezniesla.Nehnevaj sa je mi ba grc z takýchto "vzdelaných" múdrych ludí a ešte ti povie že keby nebol tak zahynieš?Hovorìm ti nech si to vyskúša s malým aspon jeden den a ked sa nezmení odíd ,nie tak sa ti pôjde prosíkat aby si sa vrátila lebo nebude navarené upratané kým bude v tej svojej krčmičke potom si uvedomì že nedosiahol vlastne nič,lebo dom a peniaze neni všetko!TY SI DOSIAHLA OVELA VIAC vravìm ti! A ešte k tomu čo napisala @sue vraj na chlapov je kladený velký nátlak,neni pravda ženy majú ovela viac toho a ešte aj do roboty chodime a ked prideme domov tak nás čaká dalšia robota a nie krčma !A úver si berú na seba manželia spoločne,nie len chlapi robia nan ale ženy takisto. @sedmokravka ja by som takéhoto muža s takým povolanim nechcela radšej elektrikára akého mám teraz pracuje za malé peniaze ale sme štastnejší lebo sme si seberovnì 😉 @eobf držim ti palce nenechaj sa 🙂

aká to zášť voči vysokoškolsky vzdelaným ľuďom a policajtom 😕

@eobf čo robiť s takýmto chlapom? No ťažko ti poradiť... ja vidím len dve cesty. Buď sa s ním rozídeš, alebo to budeš trpieť. Musíš si žiaľ vybrať. Obe cesty budú boj.
Povedala by som, že mám doma veľmi vlažnú verziu tvojho chlapa, aj keď on nechodí do krčmy, ale s kamarátmi na ryby. Keď má toho v práci moc, je hrooozne protivný, a keď sa pohádame, tak ja som tá, čo nič nevie, nerobí a pod. Ale zase viem aký je, prečo taký je, a čo na neho platí, takže ho viem spracovať. A ak ho naozaj máš ešte rada a chceš s ním byť, musíš na to prísť, ale zase si zo seba nedaj robiť handru.
Zásadne chlapovi, a to hovorím vo všeobecnosti, nesmieš dovoliť, aby si z teba robil slúžku. Keď mu raz ukážeš, že si ochotná ustúpiť, on z toho urobí rutinu. Chlapi sú v tomto neprekonateľní, lebo vidia len čiernobielo. Postav sa k tomu čelom a buď silná. Jednoducho keď začne po tebe ziapať, zober sa a odíď preč, ignoruj ho. A nikdy, NIKDY, pred ním neplač! Aj keď neviem presné detaily, ukázala si mu, aká si zraniteľná a to oni vedia neskutočne využiť. AK s ním ostaneš, musíš si vytvoriť štít, inak sa psychicky zrútiš.
Držím palce, či už s ním zostaneš, alebo nie. Nemysli na neho, ale na seba.

jasne policajt a este vysetrovatel doma hulvat pred ludmi velky sef...vyser sa nanho este ta zacne mlatit ,donuti ta k tomu,masliet si ze si nic bez beho ,ze on sa stara o vas ze ty si nula bez neho nedokazes nic,to su chory lusdia ktory potrebuju niekoho buzerovat a psychicky tyrat...co najskor by som si zbalila veci maleho a odisla ku rodicom...ostatne riesila sudom..i ked budes ma predsebou tazky boj nakolko je on vysetrovatel a ma vplivnych ludi vsade...ale aby to nakoniec neskoncilo na krimi novinych zastrelil seba aj rodinu...

Prechadzate krizou, ako nejedno manzelstvo... On nevie, c je to byt s dietatom doma, chcel by si uzivat, tiez to nema lahke.. Skus sa na to pozriet jeho ocami. Ked ste boli sami, z prace ho cakala vysmiata manzelka, s ktorou chodieval na rande, von, zabavit sa. Teraz unaveny z prace pride a caka ho zena a dieta. dieta, na ktore si este ani nezvykol, ktore pre neho znamena starosti. Podla mna nebol na rodinu este pripraveny... Otazne je, ako z toho von,. niektory chlap sa spamata sam alebo za pomoci znamych, ktori su na tom rovnako - maju rodinu, chodia po vyletoch a tak. Ale ak ma teraz kamaratov, ktory len sedia v krcme, "ziadne" starosti s rodinou, tak to je zle :(
Chce to komplet "prerobit" vztah, vtiahnut manzela do zivota rodiny, navstivit pripadne manzelsku poradnu a hlavne, nepises, ci chodis do prace. Ak nie, je nacase zacat. Aby si uvedomil, ze pracujete obaja, obaja davate peniaze a tak. Urcite nie pracu v skolke, kde budes mat synceka, to ta znici :( ty potrebujes vypadnut z domu, byt prec od synceka, kde starostlivost preberu ini a najlepsie by bolo, ak by po neho chodil on, aby mali cas byt spolu sami.
Doleziota je komunikacia, nie vykrikovanie, vycitky, ale co ocakavate dalej od zivota, kam chcete ist, v najblizsich dnoch, nie o rok. Spolocne vylety. Ak prestanete komunikovat, vas vztah skonci :(

ak sa nechces rozvadzat tak sa zacni spravat k nemu tak ako on k tebe nemyslim nadavky ale cas straveny mimo domu ak mas vodicak aj auto tak mas vyhrane zacni chodit von s malym sama najdi si kamosku vyventiluj sa medzi ludmi len hlavne neostavaj doma nedus to v sebe a nehovor si ze tak to ma byt ! ked uvidi ze si dokazes poradit aj bez neho potom zisti co straca 😉

Hm..policajt....tak priklad ako sa to u nas "vyriesilo" - moj otec robil 20r. na kriminalnej policii a doma sme vsetci trpeli jeho neustalymi urazkami, ponizovanim atd chodieval sa taktiez ventilovat do krcmy s kamaratmi alebo na ubytovni chlastali...moja mama to vsetko pretrpela i ked sa snazila obcas bojovat no bez uspechu.... velmi ho lubila a lubi samozrejme...uz je 6r na vysluhovom dochodku a nastal obrat o 180stupnov...je z neho normalny manzel, otec a super dedko....mozno ma vycitky svedomia preto je teraz tak prehnane starostlivy... 🙂 az na to, ze este stale mava doslova nocne mory...cize som hned vedela, ze policajta za muza nechcem ani keby to bol posledny chlap na svete... pretoze je to beh na dlhu trat...

Najhoršie je ak sa zo vzťahu vytratí aj posledná úcta...ak dospelý chlap, navyše vzdelaný (nie nejaký slaboduchý jedinec) povie svojej manželke, ktorá mu 9 mesiacov nosila a potom porodila a následne vychováva zdravé dieťa, že nič nerobí a nie je z nej prínos, tak si myslím, že tá úcta tam teda vôbec nie je...lebo ľudia sa pohádajú, aj im ujde nejaké to slovo "škaredé", ale ak takto znevažuje matku! svojho dieťaťa, tak si myslím, že neexistuje náprava...najhoršie je, že to čo vypustí z úst, už zobrať späť nemôže...na druhej strane, myslím si, že sa ešte stále nevysporiadal s tým, že je otec a má dajakú zodpovednosť, že je živiteľ, hlava rodiny...je z toho mimo a rieši si to takto...ale toto nieje správna cesta, na dieťa ste boli dvaja, takže pre mňa nie je ospravedlnenie, že je chudák a je toho na neho veľa...aj na vás je a zaujíma to niekoho??? uvažovať o rozchode je vždy ťažké, ale ja si myslím a osobne nie som zástancom názoru, aby ľudia kvôli deťom zostávali spolu - v závere aj tak trpia najviac tie deti...a ked si predstavím, že ste relatívne mlada žena zrejme, a mohla by ste kludne nájst človeka, ktorý sa k vám bude správať s úctou a láskou, tak pre mňa je to jasné...nebola by som s takýmto človekom...a nebojte - láska príde vždy vtedy, keď to najmenej čakáte...a ak by aj dlho nechodila, jedného chlapa, pre ktorého sa oplatí žiť už máte - čo viac vám treba??? Držím prsty...

Ahoj. Moja sestra mala rovnakého chlapa. Toľko rokov do nej hučal,že bez neho je nič, až tomu uverila. Nemohla som sa pozeraž na to, ako sa trápi. Jedného dňa jej pohár trpezlivosti pretiekol, psychicky to už nezvládala - a našťastie som bola vtedy prinej. Tak sme ju aj deti pobalili, zavolala som rodičom nech uvolnia izbu, a bolo to. (ona už viac krát pred tým bola pobalená, no stále z toho upustila). Začala pracovať, začalo sa jej dariť, on potom žobral peniaze od nej 😠
Kúpila si vlastný byt, a hlavne má priateľa,ktorý ju aj jej dvoch synov (10 a 15r)miluje. 😕
Takže sa asi musíš rozhodnúť, či si ochotná roky to trpieť (a takýto chlap sa nezmení, budú trpieť aj deti) alebo naberieš odvahu (podľa mňa kašli na dom, rodičia ta určite prichília, a ostatné sa vyrieši) a začneš žiť svoj život, začneš si vážiť seba sama. Zaslúžiš si lásku a úctu, a ver že nájdeš chlapa čo ti to dá. Prajm veľa šťastia.

Vieš čo, proste zistil, že je toho naňho vela. Že to vlastne ani nechcel a preto začala tá krčma a ostatné urážky. Bohužial, pomaly sa pripravuj na odchod, potíšku.... Nájdi si prácu a šetri si pomimo aj keď len po 20 € mesačne.
Alebo ak chceš s ním ostať, tak nasaď klapky a čuš. Možno sa to urovná. Ale pochybujem.
Ale si vybíja problémy a tlak v práci na rodine. Je veľa možností, čo sa mohlo stať.
S manželskou poradňou súhlasiť nebude podľa mňa. Ale zázraky sa dejú a možno aj v tvojej rodine. HOdne sily ti želám.

Tá práca je asi ťažká na psychiku a potrebuje tvoju psychickú podporu. Z tvojho príspevku mi vychádza, že si na syna veľmi naviazaná a aj on na teba a manžel si asi pripadá ako posledné koleso u voza. Nájdeš si čas aj na manžela? Proste venovať sa len a len jemu napr. večer v posteli sa porozprávať bez malého, keď už spí. Asi aj žiarli na syna, preto ťa buzeruje s tým jedlo ako malé decko. Problém nie je v tvojom varení, ale chce viac tvojej pozornosti. Ked ty nemáš na neho čas, tak sa ide vyrozprávať do krčmy. My slovenské ženy sme boli dlhé storočia tak blbo vychovávané, že na prvom mieste bolo varenie, upratovanie, pranie, deti a až potom manžel. Skús sa nad tým zamyslieť, či sa manželovi dosť venuješ, či vieš vôbec o jeho problémoch.

@jahodka8 Aj ona potrebuje psychickú podporu. Sama mám 2 malé deti a viem aké to je byť stále doma s nimi sama - moj muž veľa pracuje, som psychicky unavená, ked neplače jedno tak druhé a stále dookola a moj muž ked príde doma, tak ešte nadáva, že som blbá matka, ked si chcem isť niekde pokecať s kamarátkou, tak mi povie, že som nemala mať deti, ked sa chcem isť flakať. A nadávok ako pi.., som si tiež užila dosť, aj ked sa vždy ospravedlnuje, je mi to prt platné, lebo pri dalšej sebemenšej výmene názorov je to to isté.
A mojho muža by asi porazilo, keby nebolo navarené, oprané a pod. A mne sú prednejšie deti, o tie sa v prvom rade treba postarať. on sa o mna tiež nestará, ako sa cítim, či ma niečo netrápi. Je to síce smutné, ale je to realita vo viacerých rodinách.

Tvoj manžel si ťa evidentne prestal vážiť ako manželku - partnerku, ako ženu, ktorá mu dala zdravé dieťa a s tým aj rodinné zázemie. Možno to vyznie tak ako nechceš počuť ale asi by som zobrala malého a od neho odišla. Ak máš ohľaduplných rodičov, ktorý ťa prichýlia choď. Pretože ak to nebudeš riešiť v konečnom dôsledku si to odnesie malý. Podľa toho čo píšeš už len očakávam, že ťa pri najbližšej príležitosti (či nebude navarené alebo upratané, veď dôvod sa vždy najde) udrie.
Držím palec...

Je to veľmi smutné, ak sa to v relatívne krátkom čase takto zvrtlo, z veľkej lásky tvrdá realita. Ja by som určite v takomto nerovnom vzťahu nedokázala normálne fungovať, pretože ak Ti vyčíta to, že sa staráš vzorne o vášho syna, a teda nemôžeš sa venovať zárobkovej činnosti ako on, tak potom to nie je normálne... predsa Tvoju úlohu matky nemôže nikto nahradiť. Možno by pomohlo na pár dní odísť aj s malým preč a vyčistiť si hlavu, nech si aj on uvedomí, čo pre neho znamenáte a snáď sa v ňom niečo pohne. Je však aj dosť možné, že na jeho zmene správania sa podpisuje alkohol a v tom prípade by som asi neohrozovala seba ani dieťa. Držím Ti palce, aby si sa vedela múdro rozhodnúť.

tak skús mu najprv jasne a rázne vysvetliť, že Ty to tiež nemáš ľahké a ked sa ženil, asi čakal, že budete mať dieťa a že sa oň nebude starať niekto cudzí a preto ani nemôžeš chodiť do roboty a ešte pred svadbou vedel, že nemáš vysokú školu a nevadilo mu to. To Ti na múdrosti ani nepridá. (ani jemu to asi nepomohlo) Hej, chlapi si to nevedia predstaviť a ked sa dieťa narodí, tak sa im toho zdá veľa a začnú unikať. Ale môžeš mu povedať, že malý ho potrebuje teraz, že raz mu to môže vyčítať. a deti vedia aj vycítiť, ako sa muž správa k žene a aj to vycítia, neoklame ich. Možno to chce čas a zmení sa, musíš ho "oceniť" - vychvaľovať za každú somarinu,aj ked sa Ti možno nechce. Človek je taký, ako mu hovoríme, ak mu povieš, aký je starostlivý, ... tak možno taký raz aj bude, no neviem. a ked sa nezmení, tak mu pohroz že odídeš a môžeš to aj na chvíľu skúsiť, že čo spraví. a uvidíš, ako sa to vyvinie. možno sa potrebuje s tým zmieriť, že je otec, a naučiť sa prevzať zodpovednosť

Ja by som ho na čas začala ignorovať a potom nech si uvedomí ako mu chýbaš. Nenechaj si skákať po hlave!!!

Mne sa zdá neskutočné, že po svadbe niekto povie alebo po narodení dietata, že sa manžel radikálne zmenil. Myslím, že ste absolútne nerovnocenný partneri a to je veľký problém. Myslím, že vieš, do čoho si išla alebo mala do teraz klapky na očiach. Dúfam, že sa to zlepší musíš bojovať s tým čo na tebe má rád, obdivuje ťa má rád ako matku svojho dieťaťa. Neviem.i tu ti asi nikto nepomôže...budeš mu musieť stale dokazovať aká si pre neho potrebná. A to sa mi zdá hrozne vyčerpávajúce

hm, toto je asi problem uniformy. nie kazdy chlap to zvladne. kamoska ma akurat po rozvode. 5 rokov to bolo ukazkove manzelstvo, potom on nastupil k vojsku a zacalo mu vadit, ze ma vlastnu firmu, ze ma sediet doma na zadku a starat sa o dom. zacal ju urazat, proste neskutocne mu stuplo sebavedomie a dal jej pocitit, ze je nula. tak sa radsej zbalila a odisla. ale rozvod trval vyse roka, kedze on jej robil prieky, vymyslal so striedavkou, len aby jej nemusel nic platit. proste snazi sa ju financne odrovnat. o deti mu nejde, ked ich ma na starosti, tak ich hodi matke na krk. nastastie sudkyna ho prekukla.
ja neviem, mne keby muz povedal nejaku urazku, a nie zrovna z tych najhorsich, stacilo by aj "ty krava", tak by mal smolu.
a mozno by pomohlo, keby zostal "pan policajt" so synom jeden den sam, aby zistil, co to obnasa. mozno by si vstupil do svedomia. mne moze muz dojst z prace unaveny aj o osmej vecer, ale este mi aj pomoze. decka kupe zasadne on. jemu stacilo, ked bol par mesiacov na materskej s dcerou, velmi dobre vie,co je to starat sa cele dni o dieta. keby mal byt teraz pri troch, tak sa po tyzdni asi scvokne, preto mi nepovie ani jedine slovo, aj keby za cely den nebolo navarene. (co sa ale nestava, zatial to zvladam 😀 )

manzelstvo je partnerstvo zalozene na vzajomnej ucte, tolerancii a respektovani toho druheho. Zamerne som nepouzila slovo laska, pretoze aj tie najsilnejsie city po case mozu ochladnut. Uz ste toho zrejme spolu preskakali dost dobreho a aj zleho, a preto by ste si mali vazit jeden druheho. Navzajom. No z tvojho pisania usudzujem,ze tvoj manzel si ta nevazi. A to je zle. Taky vztah ta nikdy nenaplni. Nemysli si, ani ja nemam ukazkove manzelstvo a boli take chvile, ked sme si s manzelom povedali velmi skarede slova. No napriek vsetkemu sme spolu, pretoze si vazime jeden druheho a vieme ocenit, co ten druhy pre rodinu robi a znamena.

ahoj, ja by som to až tak tragicky nevidela...aj ked si tvojho muža nezastavam...to čo robí nieje spravne a chapem že ťa to veľmi zraňuje...ale skusme sa na to pozrieť z jeho pohľadu...to čo ti vykrikuje to je to čo ho štve...čiže štve ho že ma na sebe tlak úveru,že musi chodiť do prace,inak by ste vy nemali z čoho žiť...muži toho maju na pleciach dosť kym je žena na materskej a venuje sa deťom,niekedy to nevedia doceniť,pretože nevedia čo prežívame my...(moj manžel mi rozumie,ale viem že tento tlak ktorý pociťuje tvoj muž pociťuje aj môj) skus zmeniť taktiku, skus vidieť veci z iného pohladu, skus pochopiť že jediné kde vypne je krčma...aj ked je to hrozné...skus mu ponuknuť doma niečo pri čom by vypol z tebou...kup si nove spodne pradlo...každa vieme čo zabera...ciel je získať si srdce svojho muža späť...tak aby bol s vami rad....chlapi potrebuju citiť uctu od ženy tak ako mi potrebujeme cítiť lásku...ak bude od teba citiť že si ho važiš,že si važiš čo robíš(musiš mu to dokazať,nielen si to myslieť)tak uvidíš že cela situácia sa može úplne obratiť....tvoj syn potrebuje aj otca aj mamu a rozviesť sa v dnešnej dobe vie každy...no nie každy je takým hrdinom aby manželstvo zachranil...a myslím že laska medzi vami stale je...len ten tlak ktorý je dnes vo svete na ludoch vie rozbiť aj ten najkrásnejší vzťah...nedaj sa🙂PS: som absolutne na tvojej strane ale chcem ti pomocť preto takýto názor...veľa šťastia