Najbližší človek

@bimbulacik porovnavas neporovnatelne. Ja napriklad dufam, ze moje deti si budu navzajom blizke osoby, to co spaja surodencov je silne puto. Na druhej strane je kvalitny partnersky vztah, v ktorom ma byt samozrejme aj dovera. No krv nie je voda. Takze buduj svoje manzelstvo ale nesnaz sa nicit vztah surodencov. kazdy z tychto vztahov dava cloveku cosi ine 😉

@bimbulacik vadí ti jeho sestra ako osoba - správa sa ona nejako nevhodne voči tebe? alebo ti vadí správanie tvojho manžela? lebo podľa tvojho príspevku z 22:28hod to vidím tak, že aj keby sestra nebola, tak by sa tvoj manžel takto po tebe vozil tak či tak... zrejme bude problém v manželovi, nie v jeho sestre...

@bimbulacik
nevidim do vasich vztahov,preto je to pre mna tazke posudit, ale vo vseobecnosti, co sa tyka ludi v manzelstve,co maju vlastnu rodinu:

číslo 1 ma manzel/manzelka
číslo 2 majú deti
číslo 3 ostatná blízka rodina
číslo 4 priatelia
atď

Poznam priamo pripad,kde muzovi je blizsia sestra ako zena a nie je to dobre a vidiet to aj na tom manzelkom spoluziti. Dokonca to dospelo do stadia, ze sestra je u nich ako na klaviri a zena si nemoze pipnut, ved muz ma jednu sestru, preco by ju odmietal.

Skus vysvetlit manzelovi, ze ty si sa nevydala do ich rodiny, ale manzelstvom vznikla samostatna rodina,neskor prisli deti.

@sirinka uplne s tebou suhlasim. Tiez som si to tak predstavovala.
Ale co vtedy, ked je chlapovi sestra blizsia ako manzelka?
Teraz nejde len o slova, ale aj o ine prejavy.
Sestra isla do zahranicia, dlhe cestovanie do dalekeho zahranicia, prestupy... cely den bol na ihlach, stale jej vyvolaval, pisal sms, kde je teraz, az kym nedosla, a potom pol hodiny rozoberali cestu cez skype. Ja ked niekam idem, aj s detmi, alebo ked od ide niekam daleko, casto sa mi vobec neozve. Ja som si myslela, ze on je proste taky, a brala som to normalne, az kym som nezazila toto sestrine cestovanie. Neviem si to celkom dobre vysvetlit 😖

@sissy27 jeho sestra mi ako osoba nevadi. Mne vadi vztah mm k nej.

@bimbulacik neber si to tak, sú veci čo sa povedia iba sestre a sú veci, ktoré iba Tebe.....ak samozrejme nie si uplne na druhej koľají.......

@bimbulacik no nezostáva ti nič iné ako nájsť sestre frajera 😅
Neviem ako sa dá zmeniť manželovo správanie bez ujmy vo vašom vzťahu, asi by som na tvojom mieste nebojovala s jeho sestrou o pozíciu. Nejakým silením situácií, dohováraním by si mohla urobiť viac škody ako osohu a viditeľným žiarlením na jeho sestru by si si mohla vzťah s manželom narušiť. Tvoj manžel to vidí momentálne takto, z hlavy mu to len tak asi nevytlčieš a myslím, že zo dňa na deň ani nezmení svoj názor. V živote sú rôzne situácie, momenty, ktoré ukážu človeku tú správnu pravdu, určite aj tvoj manžel raz pochopí, že jeho hlavné miesto je pri tebe a deťoch. Možno príde situácia, kedy pochopí, že sestra už nie je malá, že nepotrebuje aby jej niekto stál za zadkom a že je samostatná jednotka.
Je to skutočne nepríjemné a myslím, že by sa takéto slová dotkli každej z nás, ale skús to brať s nadhľadom a nerieš to zahorúca. Ber to tak, že ty vieš, že manžel má nesprávny postoj a čakáš, kedy na to príde aj on sám 🙂

@bimbulacik a vysvetliť mu v súkromí, že sa ti nepáči, keď o tebe hovorí akoby si tam nebola, resp. hovorí za teba a podobne? jasné, ak to to povieš pred ostatnými, tak ješitnosť maká na plné obrátky... prípadne sa o tom porozprávať s jeho sestrou? 😅 alebo mu to vrátiť rovnakým metrom - nabudúce ty povedz, ako sa má cítiť, čo má chcieť a podobne...

@sissy27 ja som mu to hovorila v sukromi, nie pred sestrou...
Skusala som nanho reagovat podobne, ako on na mna - no to si mala vidiet, tie protesty 😀 az mi to bolo smiesne 😅

Myslim si, ze nie je v poriadku, ak muz alebo zena maju blizsi vztah so svojim surodencom ako s mazelkou/manzelom, neviem si predstavit, ze by som v pripade potreby ziadala AKO PRVEHO o pomoc surodenca nie manzela- niektora kocka to tam napisala, alebo otca, ved manzel mi ma byt najblizsie nielen fyzicky a nielen v dobrych chvilach, o tom je predsa manzelstvo. Taketo rodiny vnimam ako rodiny s nezdravymi vztahmi, prilisne naviazanie surodencov moze byt vysledkom spolocnej obrany voci niekomu (napr. rodicovi) alebo okoliu (napr. deti z chudobnejsich pomerov voci bohatsim rovesnikom) a pod. a psychicky slabsi jedinec sa nevie z toho vymanit ani v dospelosti. To, ze si na iste temy lepsie pokecam so zenou - sestrou, kamoskou a moj muz s kamaratom, to je uplne ina vec. Nemal ti to vobec hovorit, vyzera to tak, ze sa ta aj chcel dotknut, ublizit ti, spytala by som sa ho, co tym sleduje, ze miesto vylepsovania vztahov vo vasej rodine vylepsuje vztahy so sestrou. Aj volat so sestrou kazdy den je uz podla mna chore, mala som kolegynu s rovnakym problemom, dokonca pristihla muza, ako v noci so sestrou debatuje o jej (sestrinom) menzese a takychto temach. Oni su uz rozvedeni, manzelova sestra je spokojna 🙂 takze mu aspon daj najavo, ze to pre vas vztah nie je dobre

@bimbulacik ťažko. .. V každej rodine to je inak. Raz to je mama raz sestra raz neviem kto. Ale málo by to tak byť, samozrejme. Akurát, sa to nesnaž nátlakom zmeniť, len dosiahneš opačný efekt. Neni to ľahké, chápem ťa.

@mariahpd aj sestra JE jeho rodina. A na rozdiel od manzelky vzdy bude.

@bimbulacik ak ti vadi manzelova sestra, potom nie je v poriadku nieco vo vztahu medzi tebou a manzelom. Vztah brata a sestry je uplne v poriakdu a ty by si ho mala prijat ako fakt a nie ako nieco, do coho si ty opravnena zasahovat. Takisto tvoj manzel by mal vyhoviet tvojim poziadavkam na vas vztah (napr, ze si nezelas, aby za teba hovoril). A osobne by som po predchadzajucom vysvetleni ignorovala jeho jesitnost, a ked za teba povie nieco, s cim sa nestotoznujes, tak ho hned na mieste oprav. Kazdy, aj manzel bude k tebe pristupovat len tak, ako mu ty dovolis. Toto su ale veci, ktore ste mali mat vyriesene davno predtym, nez ste sa nahrnuli do manzelstva. Takisto ti mal byt znamy jeho vztah k sestre, ten predsa existoval davno predtym, nez ste sa zobrali a ty si si brala muza aj s jeho rodinnymi vztahmi....

Pravdepodobne hľadáš problém kde nie je a myslel že sestra je najbližší človek OKREM TEBA, tzn. bližší ako jeho otec či matka. S tebou hovoril, správne mal povedať po tebe ale asi nie je dosť okresaný manželstvom 🙂

@bimbulacik tak si po smrti otca asi uvedomil, ze svet jeho istot, ktory kazdy z nas nosi v sebe od detstva (rodina), je lahko ohrozitelny, moze sa rychlo a necakane rozpadnut.
Mozno si uvedomil aj vlastnu pominutelnost (kym nam ziju rodicia sa citime skoro nesmrtelni, po smrti prve z nich sa casto ocitneme v neistote, prvy raz si uvedomime uplne naholo, ze vsetko raz skonci a pominie, aj my).
A hlavne sa mu dost zmenil svet. Co pozna a bolo mu doverne pomaly odchazda definitivne do minulosti.

Neviem ako je na tom s mamou, ale da sa pochopit, ue vztah so sestrou, ktory uz predtym bol uzsi, sa este viac zuzil.
Tie obavy o nu pocas cestovania, by som si vedela vylozit prave na zaklede vyssie povedaneho, ako obavy z mozneho ohrozenia a straty dalsieho clena rodiny. Ziadna sranda.

Samozrejme aj ty si jeho rodina a tiez deti. Ale ocividne medzi vami dvoma je viac prekazok ako len jeho sestra, kedze ma k tebe troschu akoby povrchnejsi vztah (poburilo ta, ze keby si bola na jej mieste, o teba by sa tak nestrachoval a nezaujimal sa, ako si dosla).
Na druhej strane myslim, ze aj pre ziarlenie vnimas situacie ovela citlivejsie a vztahovacnejsie nez asi su ( ziarlivost je taka). Je mozne ze naozaj reagujes na jeho sestru v rozhovore podrazdenejsie a kym sa ona snazi udrzat konverzaciu v norme a vedome ignoruje trebars (napriklad) ironicky podton v tvojom hlase, on zasiahne, lebo vidi ze to pomalicky speje ku konfliktu, ci skrytym urazkam. Aj ked musim povedat, ze diplomat to nie je, kedze jeho zasahy su nanajvys detinske a skor situaciu vyhrocuju ako upokojuju.
Mozem sa mylit, pri vasich rozhovorch som nebola.

Dalsia moznost - existuje aspon z jeho strany taky latentny incestny vztah k sestre. Nemyslim, zeby s nou hned spal, ale jeho zaujem neprameni z cisto surodeneckeho vztahu.
Pritiahnute za vlasy, ale tiez sa stava.

Najcastejsie sa stava, ze matka nie je schopna odstrihnut pupocnu snuru so synom a stale ho berie ako niekho kto patri prednistne jej. Potom sa toto stava este zo strany sestry, kde akoby zastupovala matku - narokuje si na svoje vysadne postavenie v zivote brata a jeho zenu berie ako votrelca. Ale moze sa to stat aj so strany brata voci sestre.
Ak nemali kompletnu (ci pokojnu) rodinu napriklad, vztahy sa upracu inak. surodenci si mozu utvorit blizsie puto, lebo si davaju podporu a zazemie, ktore mali vytvorit rodicia (ktori dost casu venuju hadkam, casto su z jich emocionalne vycerpani, vladne stresujuca atmosfera). Surodenci si nahradzaju ciastocne takto aj matku a otca a teda maju k sebe tak akoby rodicovsko surodenecky vztah. Lebo rodicia im daju ekonomicke zazemie, ale nie citove.

Na zaciatok ti treba potlacit ziarlivost na sestru. Rovnocennu manzelovu pozornost ako k sestre si nevydupes. A potom sa zamysliet jednak nad tym, ci vies zistit z coho prameni ich blizsi vztah ( a pochopit to, nie odsudit) a ako tretie zacat riesit problemy medzi vami dvoma. Ktore isto nepremenia len z jeho sestry. Potom sa mozes dockat rovnocennosti medzi tebou a sestrou.

@bimbulacik je to urcite nad ramec zdravych vztahov v rodine a miesto sestry tvojho muza vo vasej rodine, ake ma teraz a dava jej ho Tvoj muz, jej neprinalezi. Uzsia, zakladna rodina su v prvom rade partneri, a potom ich deti. A je v celku jedno, ze kolko rokov spolu zili ... napr. 20 rokov, ... to ako Ty mas cakat ci sa po takej dobe dostanes na miesto, ktore Ti patri?Mne to pripomina lubostny trojuholnik, akurat ze miesto milenky je sestra. Ak by Tvoj muz zmenil svoje spravanie, tak casom sa aj ona "utrasie" do pozicie, ktora jej patri, aj ked mozno bude protestovat. Ved nikto nevravi, ze nema s nou mat vyborne vztahy. Niektora tu napisala ze co zvelicujes, vsak ona ma take iste dobre vztahy so svojou sestrou!Nie je to vobec to iste! Pretoze u tej dotycnej ide o vztah zena-zena, kdezto u vas o vztah muz-zena a to je podstatny rozdiel. Podla mna mas len jedinu moznost, sadnut si s manzelom, povedat mu, co Ta trapi, ze nechces mu brat jeho vztah so sestrou, ale vadi Ti, ze ju stael zapaja do Vasho zivota ... a zaroven musis v jednom kuse upevnovat svoju poziciu u partnera, pretoze on s tym zjavne problem nema. Spolocne zazitky, a obcas aj jasne vyjadrenie a pripomenutie hranic - z toho mozu byt aj konflikty, ale inak to nejde. Ak stale nebude chapat, potom len manzelska poradna. Poznam pripady okolo seba, ktorym to takmer rozvratilo manzelstvo alebo aspon poriadne otravilo. Jeho sestra asi tiez nepozna hranice, ale zrejme podstatne je, ze on ju do Vasho zivota neustale pozyva.

@bimbulacik medzitym som si precitala aj ostatne prispevky, a mam na mysli hlavne ten o sestrinom cestovani a o moderovani vasich konverzacii a tiez info o vztahu k vasim detom a opravujem predosly prispevok: je to na okamzitu manzelsku poradnu, resp. psychologa aspon pre Teba (na zaciatok), kedze predpokladam, ze Tvoj muz si problem neprizna. Ved ona Ta systematicky podkopava a podkopava Tvoje miesto ako svojej rovnocennej partnerky! Na sestre mu jednoznacne viac zalezi, vid. cestovanie. O chvilu zacnes o sebe pochybovat, potom zacnes pochybovat, ci Tvoje deti nemaju radsej jeho sestru ako Teba, budes sa trapit, zoslabis si absolutne svoju psychiku a sebavedomie. Mne presne toto robil muz a moja svokra, ciastocne takto zatahoval do rodiny aj svoju sestru!Ku koncu som uz bola v takom stave, ze som isla niekam so svokrou len preto, ze tam chcela ist aj moja dcera, vtedy mozno 6-8 rocna (inak dost na mna naviazana) pretoze ja som sa bala ze bude radsej s babkou ako so mnou!Ustali sme to, ale trvalo to dlho, kym sa to upravilo a zo zaciatku svokra robila neuveritelne tahy,ked zistila, ze nasa rodina sme my dvaja s muzom a dcera, a nie aj ona ..... je to podla mna vazne!

@bimbulacik pravdupovediac,vsetky tvoje prispevky som necitala...ale...
mooozno trosku ziarlis,aj ked si to plne neuvedomujes...a moooozno naozaj ma nadstandardny vztah k sestre
ja mam taky ochranarsky komplex nad svojim braskom...tiez rodicia nie su...takze pre mna je najblizsi clovek,ale nie najblizsi ako najblizsi=skratka z "minulej" rodiny mi uz ostal iba on,aj preto som na neho trosku viac naviazana
lenze,svagrina=ci uz to chcela alebo nie 😀 nas vztah trosku posunula inde,kde by mal byt a moj brasko sa jej natolko boji a je natolko zaviazany svokrovcom,ze ja som uz mimo jeho zaujmov=hoooci nemozem povedat,ze ma nejako sam a dobrovolne odsunul=len skratka,co teda viem z jeho rozpravania=nemoze byt so mnou tak blizko ako si predsatvoval

je to smutne a myslim,ze sa to svagrine casom vypomsti=resp.uz sa vypomstuje,hoci ona este celkom netusi celu situaciu,lebo brasko stastny nie je celkom=co sice demonstruje pred celym svetom ,ale tazi ho velmi vela veci a bohuzial,povie ich mne ☹ ...aaaaaale,ja som sa uz stiahla z "nasho" vztahu,aby mal pokoj
takze nase stretavanie sa obmedzilo iba na jeho aktivitu=resp.stretavame sa iba ak on navrhne,ze chce prist,aby som mu to nestazovala
hm...lenze aj tak nikdy nepochopim,preco si tak zeny strazia manzelov pred rodinnou...mam skor pocit,ze ho sikovne namotaju na seba a velmi sofistikovanym sposobom presvedcia o tom,ze kazdy im ublizuje,len pri nich je im naj 😀
rodina je rodina=a pokial tie vztahy nie su nejakym sposobom "chore" a nezasahuju do osobnych zivotov,malo by sa na nich pracovat,nie pracovat na ich zaniku
takze mozno tvoj brat tiez iba chrani sestru a berie ju po rozvode ako slabu zenu,kt.treba pomoct,mozno je na nu naviazany ako na "spomienku" na rodinu...a moooozno to len v hadke zle a nechcene oznacil,ze je pre neho najblizsi clovek,resp.je najblizsi,ale INAK ako ty
a mozno by stacilo iba vela spolocnych rozhovorov,no polopatisticke vysvetlenie tvojich pocitov...
drzim palce,aby sa vam vztahy zlepsili a nestratili ste dalsieho clena rodiny,ale prave naopak....mali vsetci traja blizky vztah 😉

@bimbulacik skor by som porozmyslala nadtym,preco je to tak.preco to nie si ty,ale jeho sestra.niektori surodenci maju velmi pekny vztah a preto sa koli tomu netrap.co je na tom zle?to mas ako s kamaratmi.koli zene,muzovi nemozes zanevriet na rodinu,kamaratov.nahodou sa rozidete a co potom?

@sunshineka ver,ze moze zanevriet muz kvoli zene na vsetkych a aj na sestru a dokonca by aj na rodicov zanevrel 😒
booohuzial, niektore zeny vedia ako na "muzov" 😒 ....co ja by som nikdy neverila a ani by mi nenapadlo praktizovat u vlastneho manzela 😀 😀 😀aaale,clovek sa uci cely zivot 😒
je to smutne,ked sa dobry vztah surodencov musi rozpadnut pre dobro a pokoj "novej" rodiny 😒
aaale co uz...aj to prinasa zivot
nie kazdy vztah z minulej rodiny je zly a v dnesnej dobe,kt.je vo vseobecnosti dost tazka sa zbavit ludi,kt.nas roky poznali,poznaju najviac,su si ochotni pomoct...hmmmm...velmi silna kava
ale opakujem=ak je ten vztah "normalny"...jasne,ze partnerom do vztahu ako takeho by sa nemalo nejako "choro" zasahovat´...hm...aj ked sa mi tu natiska opat otazka,co pre koho je zasahovanie do vztahu...

@terezka1947 poznam,moji rodicia vdaka manipulatorovi prisli o dceru a ja o sestru...

@sunshineka hm ☹
vies,co je najhorsie? ked uz naozaj nemas okrem manzela a deticiek "inu"najblizsiu rodinu a este aj o brata prides,leeeeeebo,leebo,lebo ☹
a keby som aspon videla,ze je stastny 😒
ale vo vnutri je velmi smutny a ono tie jeho vnutorne boje raz vyjdu na povrch,minimalne v psychickych problemoch-a z toho mi je najsmutnejsie
ja by som nedokazala urobit nieco podobne manzelovi, aby som ho odselektovala od vsetkeho,vsetkych(ved nemusime mat kazdeho radi,ale mali bz sme respektovat aj partnerovu rodinu)....jednoducho sa to neda a viem,ze by sa mi to raz vratilo-okrem toho,ze predsa cloveka,kt.lubime nechceme vidiet nestastneho
preto ja som sa napr.od brata uz trosku vzdialila,aby nemal kvoli mne problemy, aj ked ho niekedy velmi potrebujem,lebo nema nam kto pomoct-resp.sa snazim iba zavolat ako sa ma,uz ked je nevyhnutne-poprosit o pomoc,radsej sa trapim sama...
lenze...trapime sa obaja-ja aj on

tak ako som preletela celu diskusiu - nepripada mi to zdrave. Aj moj manzel ma so sestrami aj s rodicmi skvely vztah, ale jeho "nova" rodina - teda ja ako manzelka a jeho deti sme na prvom mieste. Aj slovami aj cinmi. Tak isto to mam aj ja so svojou rodinou. Taktiez manzelova rodina je pre mna taktiez rodinou, navstevujeme sa, komunikujeme - ale ked si povieme, ze tento cas je len nas, vsetci to respektuju.

A este jedna poznamocka na zaver - snad ma neukamenujete. Vstupovat do manzelstva s tym, ze moja sestra/rodicia su mi rodinou navzdy narozdiel od manzela - cele zle. Viem, ze dnes je to realita pri percente rozvodov, ale ak uz dopredu pocitate s tym, ze sa rozvediete, to je asi trochu mimo.....

@bimbulacik ahoj to vieš s tebou je ja neviem zopár rokov? no a so sestrou od malička, hrali sa spolu učili sa spolu, prešli si spolu pubertu a všetky možné trapasy, spájajú vás roky a roky všelijakých možných zážitkov, sestra je človek, ktorého poznáš najlepšie a on zas teba, podľa mňa sestru nikto nenahradí
mám troch súrodencov ale len jednu sestru zbožňujem nadovšetko a môjmu mužovi asi nikdy nebudem dôverovať tak ako jej

@bimbulacik vasa otazka je velmi itliva tema. raz tu bolo nieco podobne, ale vo vztahu ci manzel, alebo deti su pre zenu viac. ano, mal by to byt manzel - manzelka, ale ..... pokial vas manzel mal a ma velmi dobry a blizky vztah so svojou sestrou, tak bohuzial pre vas, je ona jeho najblizsim clovekom. okrem toho su pokrvna rodina, co vy nie ste. mozno je to "kruto"napisane, ale je to tak. a povedal vam v navale mozno zlosti len pravdu, ako to on citi. podla mna teorie o tom, ze to ma byt manzel, ci manzelka su len teorie, lebo ked niekto ma milovaneho cloveka - mamu, otca, surodenca, tak len preto, ze sa ozeni, ci vyda, ho nevypudi zo svojho srdca.

@terezka1947 u nas je horsie,ze svagor si vymysla a potom vznikaju rozbroje.jemu upne sibe,vymysli si nieco a sestra mu to zozere.je mi to luto a je mi luto aj jej.klesla na uplne dno,viem,ze sa trapi.nie je snim stastna,ale co chcela to ma.skor mi je luto ich deti ako mohla svojim detom vybrat takehoto otca

@maslenka47
"aj sestra JE jeho rodina. A na rozdiel od manzelky vzdy bude."

Prosim? Manzelka je na cely zivot, teda muz sa zeni na cely zivot, a stavaju sa manzelstvom jednym telom a jednym duchom. Boh Adamovi tiez nestvoril iba "segru", ale zenu.

@bimbulacik to kazdy musi citit, kto mu je najblizsi clovek. Ale castokrat je to viac ludi, a kazdy je najblizsi inym sposobom. Ako mas rada svoje deti, ked ich je viac, rovnako silno, ale predsa inac.
Ja skor v tomto celom, vidim problem medzi tebou a tvojim manzelom. Si si vo vztahu neista. Ale to ty isto vies.
😉
Co sa tyka tvojej otazky tak myslim, ze by ti mohlo pomoct, keby si zacala mat rada jeho sestru a pozerala si sa na nu so sucitom. Nema uz otca, nema muza, ma jedine svojho brata. Skus jej to vnutorne dopriat.

@bimbulacik ja si myslim ze je fajn ze prave sestra mu je najblizsim clovekom, tam aspon nic nehrozi, ved kam sa pojde vystazovat a vyventilovat ak sa na niecom napriklad pochytite? Sestra ho ukludni, poradi a vsetko bude fajn, ale predstav si keby jeho najblizsim clovekom bol cudzi chlap a isli by sa spolu opit, alebo behat za zenami, alebo keby jeho najblizsim clovekom bola "kamaratka". Toho by som sa uz obavala 😉 Od sestry ti nic nehrozi, jedine zeby ta nenavidela a obracala ho voci tebe 😉 Tak sa snaz aj so sestrou vychadzat dobre a uvidis, v slabej chvili aj ona teba podrzi

@henikav čiastočne máš pravdu, ale ak je muž v spoločnosti sestry aj manželky, na jeho správaní by sa nemalo nič meniť, nie že on sa správa, akoby tam manželka nebola 😠 , v každom prípade by mal s manželkou vystupovať ako tím a správanie sa k sestre by sa svadbou nemalo meniť. Ale on sa správa, akoby jeho sestra bola nesvojprávna, ich vzťah zdravý nie je. Môžem mať predsa krásny vzťah k súrodencovi a zároveň vzťah k manželke plný lásky, nikoho nemusím urážať. Zarazilo ma to, že manžel zakladateľky témy vôbec nepochopil, že on, jeho manželka a ich deti sú nová rodina, nie, že sa jeho žena má začleňovať do jeho rodiny, veď to je na hlavu. On o nej rozpráva v prítomnosti sestry ako o nejakom predmete, to by mi vadilo a to, že sa prehnane zaujíma, ako jeho sestra docestovala a ako docestovala jeho manželka a deti je mu ukradnuté, tiež normálne nie je.Len na okraj, s mojím bratom máme vzťahy nadštandardné, niekedy chodíme spolu na dovolenky, ale chováme sa k sebe rovnako, či sme sami dvaja, alebo máme pri sebe svojich partnerov.