Nový partner a problémy s výchovou u mojej 10-ročnej dcéry

vyhľadaj psychológa, určite ti poradí ako sa správať voči dcére, aj novému partnerovi a hlavne keď príde nový člen rodiny ti pomôže zvládnuť situáciu

@milluska Osobne si myslím, že s dcérou je to asi ako v bežnej rodine v čase puberty. Aspoň z toho čo si popísala mi nič hrozné nevychádza. Áno, to správanie je nevhodné, ale nie niečo extrémne. Mňa skôr zarazilo vaše fungovanie s partnerom. Ste spolu, čakáte spolu dieťa, nežijete spolu, on má problém s tvojou výchovou a dcérou ako takou. To všetko mi príde ako veľmi zlý začiatok novej rodiny a možno i tam hľadať dôvody správania dcery.
Už sa len spýtam. Tie rezne ste mali vypočítané na osoby, či bolo dostatok pre všetkých. Len som si chcela ujasniť, či dcéra reagovala z dôvodu nevraživisti voči tvojmu partnerovi, alebo už má skúsenosť, že druhý rezeň pre ňu nebude.

Určite nech ju nevychováva tvoj partner, to narobí ešte väčšiu krízu ako je

Ty chod k psychologické a poraď sa ako komunikovat s dcérou, aj s novým partnerom

Akože ja nič zle na tom dieťati nevidím, veď ona sa tiež musí vysporiadať s toľkými vecami, napr nový otecko, nový súrodenec, mama bude zaneprázdnená babatkom, …..

Navyše ide do puberty.

Inak, ja by som dala 2 rezne dcére a vám dospelým po jednom. Ale to je len môj postreh

blbé poznámky pre rezne...
slečna ide do puberty, bude sa to ešte zhoršovať...

Tak ak chcete byt rodina tak by mal aj priatel niekedy zasiahnut. Nemoze byt neviditelny. No treba sa dohodnut a urcit hranice. Npr.do obliekania a jej izby nech nezasahuje ale ak urobi neporiadok v spolocnych priestoroch ta ma pravo upozornit. Treba budovat vztah medzi priatelom a dcerov. No nehrat sa na jej otca. Ked sa narodi babo bude to este horsie. Trebalo by nastavit pravidla aj s exom.

@milluska rozpravas sa s dcerou? myslim taky uprimny rozhovor aspon raz za cas, ze ako sa citi, ci ju nieco trapi, ci je stastna, alebo co by chcela zmenit? Co sa jej paci/nepaci? Vie tvoja dcera, ze sa o teba moze kedykolvek opriet, ze si tu pre nu?

Osobne si myslím, že partner by nemal vôbec zasahovať do jej výchovy, načo aj? Myslíš, že ho bude poslúchať? Len si ešte viac zhoršia vzťah a dcéra bude robiť napriek.
Na tvojom mieste sa skúsim poradiť so psychológom.

@abbey1 reznov bolo dost, je to len jej egoizmus a provokacia, evidentne na priatela stale ziarli... Nevie sa s nicim podelit, ma malo kamaratok, kedze len od kazdej caka darceky ale ona sama niktorej nic neda sak na co.... Ma vela patologickych vlastnosti po exovi, snazim sa ju smerovat ze radsej davat ako brat, nemysliet na seba, ja som velmi vzorne a dobracky vychovavana ale niektore jej vlastnosti su extrem a velmi ma to trapi...

@vikusjk ano velmi vela sa rozpravame, snazim sa jej vsetko rozumne ale prisluchajuc jej veku vysvetlit, vie ze vo mne vzdy oporu... A myslim, ze aj tak som vela urobila pokroky s nou vo vztahu k priatelovi, pretoze dlho ho uplne odmietala a teraz uz travi s im cas aj sama, bol s nou uz aj na nejake vylety sam, ked som ja pracovala a podobne...

@milluska máš milión problémov hlavne sama so sebou a potom trpí aj dcéra...treba si poriešiť dieťa,naučiť sa komunikovať s otcom dieťaťa,toho otca si pre ňu totiž chtiac/nechtiac vybrala ty,tak ries dôsledky svojho konania a nie hľadať ďalšieho "úžasného princa",ktorý ani pred 40-tkou nie je samostatný. To je už len terno! A rozmýšľať či sa náhodou nepokazí vzťah s ďalším skrachovancom na úkor dcéry,ktorú uz teraz vôbec nezvládas???? Wtf???? Rozum mi neberie,takéto ženy,čím asi tak premýšľajú?

@abbey1 je to komplikovanejsie, planovali sme prestahovanie tak ci tak, ale dieta prislo troska neplanovane kedze som mala byt sekundarne neplodna a riesit to... Povodne bol plan stahovanie a az potom dieta... Ono nechcem zase uplne vsetko rozmazavat....

@anita6666 v niecom mas urcite pravdu, ale netusis cim som si presla... A tie invektivy nabuduce mozes odpustit, aj toto svedci o inteligencii 🙂

Akože jak sa mi dvihol tlak. 37 ročný chlap, ktorý nikdy s nikým nežil len s rodičmi doteraz, ti ide rozprávať, že on nesúhlasí s výchovou tvojej dcéry? Dievča ide do puberty, otec sa o ňu nezaujíma a matka si urobí dieťa s chlapom, s ktorým ani neskúsila žiť. Chudák dievča. Aj keby som nemala dieťa, tak s chlapom, ktorý v 37 stále žije s rodičmi, by som si dieťa nerobila, pokým by som si poriadne neočekovala, aký s ním bude vzťah v spoločnom domácnosti. Venuj sa v prvom rade dcére, ona potrebuje matku, nie ženu ktorá na výchovu ide pritakať niekomu, kto v 37 žije s rodičmi.

@melanta nejako takto.
Ešte nezvládnutý vzťah dcéry a priateľa , a už sťahovanie, nové dieťa.
neporieseny patologický bio otec, keby bol taký - mohla riešiť aj nevhodnost styku,či zákaz , a nenechávať dcéru takto sa trápiť u síce biootca ale tak toxického.
A keď sa pridá mäkkosť matky ,len aby dcéru neofuklo, nečudo.
Neodsudzujem, len sa pozastavujem

@milluska necitam, co ti tu vsetko radia a mozno si niektore veci aj dovysvetlovala, tak mozno sa budem opakovat.
Ale ak cakas babo , tak by ste uz mali zit spolu ako rodina a taku istu rodinu by ste mali ponuknut dcere. Je jasne, ze bojuje a este chvilu bude.
Potrebujes nastavit jasne pravidla - vhodne pre dievca 10 rocne - napr. ranajky by si uz mohla urobit, ale zaroven ich nerob ani priatelovi, proste musis byt jasna a dosledna.
Mozno bude fajn ak sa poradis s psychologom ako na nu ist, ale to, co robis iba priadava do jej neistoty. Ste spolu s priatelom, ale nie ste spolu. Mozno dufa, ze vam to nevyjde.
Cim skor polozite dobry zaklad, tym skor sa to utrasie. Nevhodne poznamky nepocuvaj, mozno bude chvilu provokovat, ale ked uvidi, za jej to nepomaha, prestane s tym. Ty si dospela a ty urcujes hranice a pravidla. Mozes s nou sucitit, ale istotu jej doda len bezpecie domova a jasne stanovene pravidla, ktore ale platia.

@jennky13 Dakujem za povzbudive slova...

@cacianka sudny zakaz v stadiu riesenia a procesu... nepotrebujem rady ci mam dobreho partnera alebo exa ale ako s dcerou dalej... vela veci neobjasnujem, ale nepochopis dokial nezazijes.... ja sama mam statnicu zo psychologie a toto vsetko viem kde je aka chyba a co treba zmenit po pravnej stranke a podobne ale zivot sam nam niekedy kladie polena pod nohy a niektore uz som preskocila s niektorymi este bojujem... ale ani len netusis co uz mam za sebou a co som si vytrpela a dcera uz zdaleka nie je taka problemova ako bola co sa tyka mojho partnera a na odkladanie stahovania boli tiez dovody (zdravotne jeho otca a mojej mamy)...
Cize treba vediet aj medzi riadkami skor nez si urobis zaver 🙃

@melanta vid prispevok vyssie 🙃

@melanta a co sa tyka priatela a jeho nazorov na vychovu, plne s nim suhlasim a zhoduju sa aj s dalsimi co mi poradili kde co treba zmenit... nie vzdy ten co ma deti, vie vychovavat a ten co nema, nevie... Tvoj nazor je taky typicky slovensky skatulovat, skatulkovat, skatulkovat 😊

Tiež mám 9r dcéru a partnera kt moc vzťahov nemal a nemá ani svoje deti ale základ pre spoločné žitie bol že musí mať on vybudovaný vzťah s mojou dcérou, nie rodičovský nakoľko dcéra otca ma (tiež sa síce nezhodneme vo výchove ale ona veľmi dobre vie u koho si co môže dovoliť) ale vzťah na vzájomnej tolerancii a rešpekt. A nie neočakávam od neho ze mi bude vychovávať dcéru. Ak má výhrady môže mi ich povedať keď sme sami ale na výchovu som ja. Pretože áno tiež ma niektoré metódy štýlom teórie ale sú veci pokiaľ ne zažiješ nevieš. A áno tiež je občas drzá lebo sak puberta sa blíži ale aj ta drzosť je odtiaľ potiaľ.
Vieš napr ta situácia s reznom... OK beriem je to chlap zke viac ale dieťa to tak nevidí. Kľudne si mohla dat každému po jednom rezni a kto bude mať hlad si pridá, dieťa vidí len on ma viac ako ja, mama ho ma radšej ako mňa. Takisto co sa týka raňajok áno 10r si už môže spraviť raňajky ale musí si ich robiť aj tvoj partner a nie od dcéry čakať ze si ich spraví sama ale ty spravíš jemu, takisto môžte zaviesť ze jeden deň chystá raňajky on, ďalší ona a ďalší ty. Alebo ich môžte chystať spoločne, ona pre strie, on spraví kávu a ty nachhystas maslo, chlieb a šunku napr
A tiež vidím aj hlavný problém v tom ze ešte ate neboli spolu na seba zvyknutí žiť "ako rodina" a už tam pribudne ďalšie dieťa, a áno tvoja dcéra keď začína vo fáze puberty môže to brat ešte horšie a rebelov at lebo zrejme sa bude cítiť wäre viac odstrcena.
Ja by som skúsila psychológa, nie prvotné pre dcéru ale šla by som tam ja ako matka pripadne aj s partnerom a potom môžte tam vziať aj dcéru, pripadne nejakého terapeuta kt sa zaoberá takýmito vzťahmi v rodine

@milluska dcéra ide do puberty + veľa nového= bude ešte horšie😉,ale bez srandy: je dosť veľká na rozhovor. Vysvetli jej,že budete rodina s pravidlami. Keď jej nový partner môže prispieť na oblečko, stravu a pod., tak má pravo povedať svoj názor aj na výchovu. Ideálne obom vysvetliť,aby si našli svoj spôsob komunikácie,lebo ty nemieniš robiť rozhodcu medzi dvoma ľuďmi,ktorých ľúbiš. A striktne dodržať! Uvidíš,že to pôjde ľahšie ako s tvojou pomocou.

@milluska neprajem ti nic zle, bozechran, ale stavim pol kralovstva, ze o rok tu budes pisat, kudy kam s dvomi detmi od dvoch otcov, lebo si na ne sama. uplne cele zle. a vsetko! neber ma v zlom, ale pred 40 by si uz mala mat trochu viac rozumu. urobit si dieta s mamankom, ktory nikdy nezil sam, nikdy nezil s tebou a ide ti davat rady ako vychovavat dieta. a ty este napises, ze ma pravdu. to, ako sa vychovavaju deti videl v telke? cital vv casopise? teoria je totiz krasna, prax zial zvykne byt o niecom inom a kedze on deti nema, z praxe vie prd makovy. vy budete mat sakra velke problemy, ale ze fakt velke. vsetko ste vzali zo zleho konca. najprv ste mali zit traja, naucit sa spolu fungovat a tak si urobit dieta. ta tvoja dcera este len bude okolo seba "kopat", lebo to budu kopance prosiace o zachranu. neverim, ze toto ustojite. ani vy dvaja ako dospeli, ako rodina uz vobec nie.
A mimochodom, mojka dcera ma 13, ma podobne spravanie ako tvoja. Nic extremne na tom nevidim. ziadne - ako to ty nazyvas - patologicke spravanie tam nebadam. Do 11 rokov to bolo ucebnicove dieta, ktore mi kazdy zavidel, zial carodejka puberta urobila svoje. Aj ty prehanas v opise svojej dcery, lebo zjavne novy chlap je No.1. a dcera az druha v poradim

Tak keď si odborníčka, prečo sa pýtaš nás ? My nevidíme do vašich životov, reagujeme iba na to čo si napísala. A vôbec nie v zlom. Ty takisto nevieš čo som si prežila ja a ostatné ženy čo ti píšu, , aké problémy máme s našimi rodičmi, partnermi, exkami, reagujes veľmi vzťahovačne. Všetky a teda aj ja ti píšeme iba rady a odpovede na tvoj príspevok

@milluska tak keď tak veľmi súhlasís s názormi chlapa na výchovu plus máš za sebou štúdium psychológie, prečo to všetko neaplikujes do praxe?

@milluska
podľa teba sa tvoja dcéra cíti u teba na ktorom mieste?
keď sa vám narodí dieťa bude na ktorom mieste?
jemu naložíš automaticky dva, jej len jeden. pre ňu to stačí že jeho máš radšej ako ju.
dcéra ide do puberty, rozvod rodičov, nový foter, súrodenec.
no veľa aj na vola.

@milluska to vážne do takéhoto niečoho absolútne zmatocnehi ideš priviesť dieťa? Jedno okato nezvláda, druhé budeš ako? Vy spolu nebýva té a dieťa čakáte, partner ti nepomáha, nestará sa, ide proste večer k ockovi a vybavene? To ste si takto skvelo naplánovali? Neverím, normálne neverím. Máš dieťa ktoré si prešlo náročným rozvodom, geneticky materiál si jej vyberala ty, nie to dieťa. Partner sa ako chce starať??? Nemal sa už aj doteraz? To akože ste si urobili dieťa a neviete ako to bude vyzerať, ďalšie dieťa do na hovno prostredia. Môže sa ti štát, že prídeš o staršiu dcéru. Dosť nepríjemné sa o nej vyjadrujes...jwj chovanie je patrične k veku a situácií. Ajbsbreznami, nehnevaj sa na mňa, ale normálny človek sa zasmeje že hej, Braňo ma dva rezne, môžeš mať aj ty, ak ste ich mali dosť. Ak nie, automaticky by u mňa dostalo dieťa. Nakoniec načo mal dva rezne, mohol snáď jeden zjesť a druhy si potom naložiť. Raňajky? Ved to robí 90%nast ročných. U otca je všetko lepšie a naopak povie u mamy. Je mi úprimne ľúto toho dieťaťa. A aj toho co sa narodí. Lebo toto normálny štart rodiny nie je. A tebe sa úprimne čudujem, už si raz prešla rozvodom a dieťa čakáš s človek s ktorým si ešte ani nežila a dotyčný si ani nerozumie s tvojim už žijúcim dieťaťom. Tlieskam ti.

Neviem si uplne predstavit, v akej si situacii...
Ale ja by som povedala, ze priatel nie je len tak niekto, budete mat dieta, ste rodina a ste rodina vsetci spolu.. tz ty a priatel ste halavami tejto rodiny, nech uz bola poskladana akokolvek a dcera je stale len dieta..
Cize, pokial vy dvaja suhlasite na nejakom style vychovy, na nejakom pravidle, nevidim jediny dovod, pre ktory by on nemal vychovavat! Prave naopak, dcera by co najskor mala pochopit situaciu, ze ste rodina vy vsetci spolu a ze tak ako sa on o vas stara ako "otec" tak isto moze a bude "ako otec" aj vychovavat. Hranice s laskou, a vytrvat...

Nebudete to mat lahke, a bohuzial, uz cakas s druhym muzom dieta, cize ani nebude mat dcera nejaky postupny skok k tomu, ze pride k vam cudzi muz a budu si zvykat, budu sa ucit nejak fungovat, ked to nepojde tak to nepojde. jej spravanie je proste ako u 10rocnej zacinajucej pubertacky, mam to iste doma uz cca rok. Pomoze jedine chytit mobil, poslat upratat, a jedine co ako tak funguje, je v ramci toho s nou aj nieco robit. K tomu jej proste neustale treba vysvetlovat ako sa spravat, ked neico nevhodne povie, tak sa ospravednit... to je take uplne normlane. Napr. to s reznami bolo od nej drze, ak chcela dva, mala si nalozit dva ale ako dospela si mohla reagovat v klude s tym, ze ved si naberies este, a je to neslusne takto rozpravat a inym do taniera hladiet (od koho to asi tak ma?).... Podla mna, este na neho aj bude s tvojimi reakciami ziarlit viac. A k vychove, staraniu sa priatela. JEHO dcera to nie je, cim skro si to cely rodicovsky trojuholnik uvedomite, tym lepsie pre vsetkych. Slusnost je jedna vec, druha vec je vychova... Ja osobne (nesudim ta) by som nebola s muzom, ktory ensuhlasi s mojou vychovou, riesi moje dieta ake je, a este z prostredia, zije s prisnym ockom cely zivot. On nevie co je to dieta vychovavat. Toto co pisem, ti pisem ako dcera z takejto rodiny rozvedenej, kde si mama doniesla noveho chlapa, ktory mal potrebu riesit, vychovavat a komentovat vsetko. Do dnes sa s nimi stretavam z povinnosti. Tak pozor na to.