Svadba manželovej dcéry
Ahoj dievčatá, potrebovala by som názory nestranných, lebo už asi nedokážem byť objektívna...
Môj manžel má za sebou už jedno manželstvo. Ženil sa pred 28 rokmi, keď mal necelých 19 rokov, nakoľko sa "pritrafila" tehotnosť. Ona je o 3 roky staršia. Tri mesiace po svadbe bol manžel povolaný na vtedy povinnú dvojročnú vojenskú službu. V prvom roku sa dostal domov raz, keď sa im narodila dcérka. V druhom roku už chodil domov častejšie. Keď sa vrátil domov natrvalo (bývali spolu u jej rodičov) , začali nezhody. Nebolo to nič vážne, žiadne násilie, alkohol, ani žiaden iný vzťah. Manžel hovorí, že veľkú rolu tam zohrala svokra, ktorá sa im miešala do vzťahu. Po pol roku spoločného života, po hádke, mu jeho manželka zbalila veci a vyhodila ho preč. Po čase vyjadrila snahu skúsiť to znovu. On už nechcel (aj keď nemal nikoho, býval späť u svojich rodičov). Rozviedli sa.
Na malú od začiatku prispieval, stretával sa s ňou podľa rozhodnutia súdu každú druhú nedeľu, ex nerobila v tomto našťastie nikdy problémy. S ex komunikovali len ohľadom malej. Keď chcela zvýšiť výživné, vždy sa bez problémov dohodli mimosúdne. Ja som svojho teraz už manžela spoznala, keď mala malá Lenka 9 rokov, ja som mala 19. Bola som úplne nezrelá, napriek tomu, že som jej otca strašne milovala a bolo to určite vzájomné, nevedela som sa vyrovnať s tým, že on má dieťa, že ona je na prvom mieste. Bežne sa stávalo, že my dvaja sme mali niečo dohodnuté, zavolala Lenka a on náš plán zrušil.... Chcel nás zoznámiť, ja som nechcela..... Dva roky mi trvalo, než som sa odhodlala, že sa s ňou chcem stretnúť. S mojimi pribúdajúcimi rokmi a postupne sa prebúdzajúcim materským pudom som si ju veľmi obľúbila a konečne som začala vnímať jeho záujem o svoju dcéru pozitívne.
S nástupom Lenky na strednú školu naše stretávanie už nebolo také pravidelné, veľa iných záujmov a povinností.. Mm to vždy nechával už na ňu, keď zavolala, že má čas, tak sme sa stretli. Neboli to síce nijako časté stretnutia, ale vždy veľmi príjemné 🙂
Lenka minulý rok končila VŠ. Pozvala nás na promócie a následne na spoločný rodinný obed. Dosť nás to prekvapilo, pretože keď sme sa s ex pár krát náhodne stretli, nikdy ani neodpovedala na pozdrav. Potešili sme sa, že dostala konečne rozum. Až neskôr sme sa dozvedeli, že jej matka nás na obede nechcela, bolo to len nedorozumenie medzi ňou a Lenkou, myslela si, že Lenka nás pozýva len na oficiálnu časť promócií a večer pred promóciami urobila kvôli tomu obrovskú scénu. Ale Lenka už naše pozvanie nechcela rušiť. Pri obede, kde nás bolo dohromady 11 sa ex tvárila, že nás nevidí.
Tento rok sa Lenka bude vydávať. Pri poslednom našom stretnutí Lenka prišla s tým, že podľa jej maminky máme zaplatiť časť svadby, konkrétne za rodinu môjho manžela, čo je asi 1700 €. Je to pre náš rozpočet dosť výrazná čiastka. Mali sme v pláne dať im určitú sumu peňazí, nech si robia svadbu akú oni chcú, ale určtie nie toľko. Zdá sa mi čudné, aby si oni naplánovali luxusnú svadbu a potom na ňu pýtali od rodičov peniaze (majú 27 a 33 rokov obaja zarábajú viac ako my)..... Súčasne s tým aj informácie o tom, že sedieť budeme niekde bokom, ďalej od hlavného stola, lebo ex si to tak želá, aby sme sa tam stratili..... oltáru ju tiež povedie niekto iný. To zabolelo... Stále nad tým rozmýšľam.... mám v svojom okolí veľa prípadov, keď sa otcovia o svoje deti nezaujímajú, neplatia výživné..... sú to fakt komplikované vzťahy a rozchody. Oni dvaja nikdy nič vážne neriešili, len boli veľmi mladí s odlišnými názormi na svet.... Takže nechápem, fakt nechápem, čo má jeho ex za ujmu, že sa takto správa 25 rokov po rozvode... A je mi z toho smutno. Na jednej strane by som bola nerada, aby sa kvôli peniazom pokazili vzťahy s Lenkou a jej budúcou rodinou..... ale na druhej strane......
ĎAKUJEM, keď ste dočítali do konca 🙂
@woodynka1 no v prvom rade mi je ľúto Lenky - je medzi dvoma mlynskými kameňmi ☹ svoju mamu určite ľúbi tak ako každý ľúbi svoju mamu a nechce jej ubližovať, na druhej strane celkom pekný vzťah s vami, ktorý si ale nemôže budovať aby sa mama neurazila a tak ubližuje vám...
je to naozaj zvláštne, že ex sa takto správa po toľkých rokoch, hlavne ak príčinou rozvodu si nebola ty...a neviem, či som dobre pochopila, ale zrejme aj ona si našla nového partnera...
na Lenkinom mieste si spravím svadbu v súkromí, len s dvoma svedkami (nie rodinnými príslušníkmi či už z jednej alebo druhej strany, nech sa nikto necíti ublížený) a potom voľnú zábavu, kam nech príde kto uzná za vhodné a baví sa ako a koľko bude chcieť...
Na vašom mieste, resp. na mieste tvojho muža by som Lenke na rovinu povedala, že síce ju chápem, že chce vyhovieť mame, ale na druhej strane mi takéto správanie ubližuje, toľko peňazí je žiaľ nad vaše možnosti, takže prispejete toľko, koľko môžete a na svadbu jej určite prídete na obrad a zablahoželať s kyticou a darčekom, ale ak teda nie ste dosť dobrí k hostine a k zábave, tak tam jednoducho neprídete... ☹
Takto by som to asi riešila ja...
@woodynka1 ahoj, ja nemam osobnu skusenost s tvojou situaciou ale vykreslila si to tak, ze si viem aspon ramcovo predstavit vasu situaciu...
Podla mna sa ex nema co starat do vasho prispevku mladej a ani do toho kde budete sediet a kto povedie mladu k oktaru. Diskusiu o tomto by ste malo viest len s Lenkou...ved ma 27...musi vediet povedat co ona chce a stat si za tym...je to jej svadba...
Takze by som sa spytala Lenky ako to vidi...nieje hlupa, urcite vie aku mate financnu situaciu..snad nieje tak rozmaznana aby ziadala viac ako ste schopni dat, ci? Ona suhlasi s tym aby jej vlastny otec bol na svadbe ako nejaky druhorady pribuzny z 5teho kolena? Ak maju dobre vztahy a staral sa ako vravis, neverim, ze by to tak sama chcela...s tym vedenim k oltaru detto...Lenka si vybrala kto ju povedie alebo jej matka?
V tomto veku Lenky mi pride max nevhodne aby matka o vsetkom rozhodovala..vas vztah s Lenkou uz nema preco regulovat ziadnym sposobom a ak Lenka chce aby bol jej otec v jej zivote na dokezitom mieste tak to musi prekusnut, ci sa je to paci alebo nie....ale impulz musi ist od Lenky... Plati co ona povie...snad ju matka natolko neovlada ze nema vlastny nazor, ci?
Volala by som len tych, na ktorch mam, ziadna siroka rodina z otcovej strany (teda aspon mne pripada siroka podla sumy 1700€. Ak chcem volat otca, tak ako otca, nie divaka do poctu niekde bokom. To ho potom radsej nevoalt vobec. btw kto vedie nevestu k oltaru ked nie otec?
Hehe, no tak jedna z poslednych sanci vytrieskat z tatina nejake prasule. Taka sa uz nezopakuje. 😠
Dcera ma 27 a to je uz dost rokov na to aby jej maminka radila odkial pytat peniazky, urcite si aj mlada zena uz daaaavno dospela a plne zodpovedna, zarabajuca, na vlastnych nohach stojaca, to zela od tata, nielen byvalka. Aj do zasadacieho poriadku ma co hovorit hlavne mlada a potom samozrejme sponzori svadby, ak by bol teoreticky muz s ex pol na pol, tak by mali sediet rovnocenne, treba s mladou vykomunikovat.
Neviem ci mate spolu deti, alebo je ona jeho jedinou dcerou, dietatom. Kazdemu tatovi sa dcera vydava len raz. 🙂
Tazko radit, to by mal otec vediet ci toto chce svoje dcere dopriat prave v takejto forme.
1700e a to na kolko ludi? mne sa to zda strasne vysoka suma
Toto, neviem sa slusne vyjadrit! To je ta zena aka brzda! Otec by mal s dcerou hodit rec medzi 4 ocami, normakne sa porozpravat a prebrat situaciu. Ak ma dievca 27 rokov, to nie je 18 rocna zabka, ma vlastny rozum
Nasi su rozvedeni, otec bol v case mojej svadby zenaty, ale mna nenapadlo pozyvat jeho vtedajsiu manzelku na svadobnu hostinu. Na obrad kludne mohla. Samozrejme, ze k 'oltaru' ma viedol otec, kto iny?!
Ad prispevky na svadbu: svadbu si maju hradit mladi, ale kedze tu Vy o tom nerozhodujete, skuste sa podvolit tomu prispevku vymenou za vedenie k oltaru a slusne miesto za svadobnym stolom (aspon pre otca, ked uz nie pre Teba).
Tolko moje skusenosti. Drzim palce, velme prekerna situacia to je ....
@woodynka1 podla tvojho prispevku by Lenka mohla byt rozumna mlada dama. skuste si s nou sadnut a porozpravat sa - presne tak, ako si to dokazala napisat tu. ze je mile, ze Vas pozvala na svadbu, ze radi pridete, ze sa otca dotklo, ze ju ma viest k oltaru niekto iny a ze jej prispejete kolko vy uznate za vhodne a nie kolko povie maminka. ine by to bolo v pripade, ak by Tvoj muz chcel od Lenky, aby pozvala xy ludi z jeho strany
@woodynka1 lenke skuste vysvetlit, ze prispejete tolko, kolko si mozete dovolit. nie preto, ze jej nechcete dopriat velku svadbu, ale nemate na toa taka suma je pre vas napríklad ruinujuca. alebo by ste si museli pozicat a splacat. myslim, ze by to mohla pochopit.
ze je to navrh jej matky, nerieste. tu do toho nemiesajte.
co sda tyka zvysku:
narovinu jej povedzte, ze pokial teda suhlasi, aby ste sedeli kdesi v dave a nie pri stole nevesty, tak dobre, nebudete robit prieky, ale ze vas to dost mrzi a trochu aj uraza. ze je to akoby s vlastnym otcom jednala ako bezvyznamnym.
tak isto jej povedzte, ze jej otec vzdy dufal, ze ju raz povedie k oltaru, ale pokial sa rozhodla dat prednost niekomu inému, dobre. je to jej svadba. je sice z toho smutny a sklamany, ale dobre.
ale nech si naozaj dobre rozmysli, ci toto vsetko po vas neziada len a len kvôli svojej mame, ktorej vadia spomienky na minulost. ci to naozaj ziada aj sama za seba. alebo sa len boji dalsej sceny z maminej strany. poprípade jej bojkotu dcérinej svadby, pokial nebude po jej.
lebo raz by ju to mohlo velmi mrziet, ze mozno chcela veci inak, ale podriadila sa pre pokoj s mamou maminmu zelaniu. pretoze ta svadba bude hadam iba jedina v jej zivote a vsetko, co na nej urobi a neurobi sa uz nebude dat zopakovat.
co sa tyka jeho ex - mozno ju vtedy urazilo, ze sa odmietol k nej vratit, ked prejavila zaujem mu "odpustit" a prijat ho naspat. a dodnes to nepredychala.
a ked navyse sa nekonal scenar zadostucinenia v tom, ze by olutoval, ale on si nasiel zenu, je spokojny a s dcérou ma dobry vztah a esta ja ta macocha ma s nou dobry vztah, tak ju to asi stve.
ja by som si pohovorila s Lenkou resp. mal by to byť jej otec.za prvé koho s otcovej rodiny vlastne pozvať chce, že pýta toľko peňazí.vysvetlila by som jej svoju predstavu koľko máme pre ňu nachystané, a že jednoducho viac neprispejete. je plnoletá už dosť dlho, a ak chce luxusnú svadbu, tak si mala na ňu našetriť. ja keď som sa vydávala dohodli sme sa s rodičmi, že rodičia zaplatia len stravu za hostí z našej strany + zákusky. všetko ostatné som platila sama, a myslím, že aj vy by ste jej mali takto povedať, že 1700 je dosť veľa. a za druhé by som jej narovinu povedal, že ma bolí, že nepožiadala mňa o to, aby som ju odviedol k oltáru (pokiaľ to nie je tak, že idú k oltáru so ženíchom, lebo my sme s manželom išli k oltáru spolu, rodičia už sedeli na mieste) a že či je naozaj pravda, že nebude sedieť v blízkosti hlavného stola, že či je jej nepríjemné že tam vôbec budete. ak bude pri hlavnom sedieť len jej mama a Lenka by nás tam chcela tak aby som to rešpektovala a nerobila zbytočne komplikácie Lenke, ale ak by pri hlavnom stole sedel aj mamin partner tak by som s tým problém mala, prečo by ste vy dvaja mali sedieť bokom. a podľa jej reakcií by som sa potom zariadila.
čisto ekonomicky - tvoj manžel, jej otec by mal zaplatiť 1700 e, jeho ex tiež 1700e, aby to bolo akože napoly a rodina ženícha potom tiež 3400e, t.j. dokopy 6800e. a kde je zdravý rozum???? prebuďte mladých do reality!
No, ako nic v zlom...ale ked by ze mlady pytaju peniazky, tak by som povedala "OK, ale potom svadba bude ako povieme my"....toto bolo aj u nas, neter pytala peniaze. Tak sme jej to takto vytmavili a hned sklopila usi. Zda sa mi to nehorazne.
Sú to veľmi chúlostivé veci presne ako to aj ty vnímaš to vnímam aj ja. Nepáči sa mi, že deti už nemajú akosi pokoru v sebe a pokiaľ plánujú svadbu očakávajú od rodičov, že im na to prispejú, čo je síce zvykom, patrilo by sa ale aj slušne dohodnúť akou čiastkou plánujú rodičia prispieť, nie každý má možnosť prispieť toľkými eurami aj keby boli v normálnom vzťahu. Príde mi neslušné od dieťaťa diktovať koľko majú dať..., príde mi neslušné odstrčiť otca bokom počas obradu a svadby a mať tú drzosť pýtať si peniaze, áno Lenka to má ťažké a je medzi mlynskými kameňmi, ale je to jej svadba a rodičia a teda aj jej mama by si to mala uvedomiť a nekaziť jej deň takými to požiadavkami...asi by bolo najlepšie, keby si jej otec sadol s ňou a v pokoji prebrali plánovanie svadby a v rámci toho by prebrali aj tie veci...
ako nedávno sa vydávajúca (minulé leto :D) by som povedala, že my sme vedeli, že nám chcú prispieť tak moji ako aj manželovi rodičia, ale svadbu sme si zaplatili všetko sami, okrem nejakých drobností, ktoré platili cestou alebo povedali, že na nich trvajú oni, a potom nám jedni aj druhí dali toľko, koľko uznali za vhodné. takže sme si urobili svadbu podľa svojich predstáv, do rozpočtu, aký nám vychádzal a dostali sme na ňu príspevky. iste obe strany sa spýtali, koľko sme platili a prispeli tak, aby náklady za jedlo a nápoje a koláče pokryli, ale toto rozhodnutie sme nechali na nich. nie je povinnosťou rodičov zaplatiť dieťaťu takú svadbu, akú si dieťa želá. ale je pekné, ak rodič prispeje, poteší to.
Že ľudí hanba nefackuje
1) čakať, že rodičia zaplatia svadbu
2) pozvať xy ľudí a potom prísť za nich pýtať peniaze od otca
3) zaklincovať to tým, že otec bude sedieť niekde v háji - len aby sa nepovedalo, bude len trpený a ešte aj k oltáru ju povedie niekto iný
4) všetko len oznámiť otcovi a bodka - žiadny rozhovor a diskusia
Dieťa by sa malo od hanby prepadnúť a tak by som jej to aj podala, ale to musí spraviť jej otec a nie autorka...
(Áno svadba má byť podľa mladých ale keď už chcú to a ono aeǎte tým niekomu ublížia a strápnia - to čo je pýtať od neho peniaze!).
Nemám na svadbu - nevydávam sa, resp obrad a večera v reštike so svedkami... Vyskakujem len do výšky na akú mám a nie ešte o inýh rozhodovať koľko mi majú dať...to aj ostatným svadobčanom rozkážu koľko €€€. Chcú ako dary? To je smutné a ponižujúce a rozhodne by som si nenechala skákať po hlave a vyčistila im žalúdky
Podľa mňa je normálne pozvať na svadbu otca aj s novou partnerkou. Predsa chceme aby nový partner prijal deti tak aj oni by mali prijať novú partnerku. To si dievča musí vydiskutovať s maminou, ale ja byť na otcovom mieste, aj keď by mi to bolo ľúto, tak bez partnerky pozvanie nepríjmem.
Môj otec na mojej svadbe nebol, lebo mamina si to nepriala, akceptoval to, lebo ona ma vychovala. Peniaze mi dal, lebo mi ich chcel dať.
nečítala som názory iných,napíšem,čo ma napadlo.....mne nikto nedával na svadbu,svšetko sme si zaplatili samy a tak sme mali len obrad a večeru s najbližšími a nikomu to nevadilo.....môj názor je,že vyjadriť by sa mal hlavne jej otec a mali by ste si s ňou sadnúť a porozprávať sa,aké sú vaše finančné možnosti....je dospelá,sama zarába a ked na to nemá,aby si zaplatila luxusnú svatbu,tak nech takú nerobí.....svadba sa dá poriešiť aj za menj peňazí....
ta poziadavka na konkretnu sumu penazi je fakt divna.nam nasi od zaciatku chceli dat peniaze na svadbu, vzdy o tom hovorili, tak predtým ako sme vôbec zacali planovat svadbu, sme sa ich priamo opytali aku sumu si predstavuju a tak sme vedeli na com sme.u nas prave rodicia boli ti, ktori nechceli aby sme na niecom setrili a pod. ale urcite by som im dopredu nepovedala nejaku sumu, ze ju musia zaplatit.
a to odvedenie k oltaru, asi by sa s nou mal otec porozpravat preto nechce aby to bol on, a mozno mu to nejako normalne logicky zdovodni.
nema to lahke dievca, lebo mama do nej urcite huci...
takze najlepsie bude vsetko si v klude vydiskutovat
No mňa by otec veľmi rýchlo poslal do riti, keby som od neho pýtala peniaze a potom by som ho akože odfiltrovala na bok lebo by to mojej mame prekážalo.
Mne rodičia tiež platili svadbu a tiež šli na polovicu a našich to síce vyšlo o kúsok viac ako máte platiť vy, ale zas ja som mala 18 rokov a manžel 23, takže ak by som sa mala vydávať v tridsiatke, určite by som časť nákladov pokryla aj sama, keď pracujem a popravde my sme najprv chceli iba svadbu na úrade, keďže sme si to chceli platiť sami a bol by iba menší obed v reštike s rodičmi a svedkami, no naši nesúhlasili. Povedali nám narovinu, koľko ľudí si máme pozvať s kamarátov, no aj keď sme zabezpečovali fotografa, či dja pozerali sme sa na cenu a aj tak môžem povedať, že som mala nádhernú svadbu a prečkala moje očakávania aj keď som nemala lupienky ruží a honosné oslavy a podobné kraviny.
Svadba by mala byť o niečom inom, nie o luxuse a ako sorry, ale 1700 otec 1700 matka a ešte peniaze od ženíchových rodičov, to čo aj prezidenta pozvú? 😀
baby maju pravdu,chce to kludny,uprimny rozhovor s Lenkou...
No neviem ako ti poradit, podla mna by bolo velmi otrebne aby si tvoj manzel sadol s jeho ex. a normalne sa s nou porozpraval. V prvom rade by som trvala na tom aby sme sedeli pri neveste blizko, je to jeho dcera a ma na to pravo a verim ze kazdy otec to aj chce. Po druhe to vedenie k oltaru bolo rozhodnutie dcery alebo matky? Co sa tyka financii, no neviem ja som si na svadbu od nikoho peniaze nepytala a to co sme dostali nas velmi potesilo a pomohlo ale neviem si predstavit ze by som dosla za rodicmi a povedala. mam 28 rokov idem sa vydavat a cakam od vas taku a taku sumu. Moj manzel je tiez z rozvedenej rodiny a moja svohra svokor a jeho druha zena sedeli na obrade ako aj na svadbe pekne spolu. Ano, urcite sa nemiluju ale rozisli sa pred 30 rakmi tak aky ma vyznam nieco riesit? Myslim ze tvoj manzel si musi sadnut s jeho ex a raz a navzdy vyriesit jej spravanie.
@woodynka1 Sadla by som si s Lenkou, vysvetlila by som finančnú situáciu a koľko jej chcete a môžete v skutočnosti prispieť, nech by to bolo aj 100 €. Čo spraví ohľadom organizácie svadby, kde budete sedieť a pod. by som nechala na ňu. Nerobila by som okolo toho haló, ale ak by mi tam nebolo príjemne, proste by som sa skôr rozlúčila a odišla. Jej maminku by som si nevšímala, tak ako si ona nevšíma mňa. To by som spravila ja.
To je strašne veľa peňazí. Ja kebyže pracujem aj s partnerom, tak by som sa vôbec hanbila si vypýtať peniaze na svadbu. Veď ak rodičia budú chcieť, prispejú, koľko chcú. Ale aby som im ešte aj presnú sumu povedala... 😕 😕
@woodynka1 V prvom rade veľká poklona, že si všetko doteraz riešila skutočne s ohľadom na všetky zúčastnené strany. V druhom rade - jediné čo tu pomôže je sadnúť si a skutočne narovinu si vydiskutovať všetko ohľadom svadby medzi mladými (podľa mňa aj ženích by to mal počuť, keďže aj vy budete jeho svokrovcami, či sa to už ex páči alebo nie) a vami, teda tvojim manželom a tebou. Sedieť niekde bokom a tváriť sa, že tam nie ste ? Preboha, to musela vymyslieť skutočne chorá hlava a tebe a tvojmu mužovi sa čudujem, že tancujete tak ako ex píska. Máte pocit, že ste menej ako ona, máte tak nízke sebavedomie a sebaúctu ? Tu nejde o to kto z koho alebo kto je viac. Tvoj muž a ex sú pre Lenku rovnocenní, teda mali by byť...ale to je už otázka na Lenku. A to, že ju otec nepovedie k oltáru to je riadna podpásovka. Jedine rozhovor pomôže vyriešiť tvoju dilemu. Inak sa môže stať, že sa začnú problémy nabalovať, pretože ak pristúpite na túto nedôstojnú hru, bude to tak vždy...či už pri krste ich detí, či pri iných významných udalostiach. Lenka by si asi mala uvedomiť kde sú hranice jej mamy vo vzťahu k ex partnerovi a k nej samej tiež.
Fakt sa mi to zdá byť až moc, nás stála svadba 4000€, a to so všetkým vrátane siloniek a obálok na oznámenia, proste všetko. To oni chcú, aby ste im vy, rodičia, zaplatili celú svadbu, a oni ani cent, pričom zarábajú? Nestačím sa čudovať...
@woodynka1 V takejto situácii nie som, ale nedávno som sa vydávala a podľa mňa chcieť od rodičov peniaze na svadbu je výrazný prežitok. Ak sa rodičia rozhodnú prispieť, tak super, mladý pár to poteší, ale vyžadovať peniaze určite nie. A najmä ak je plán "donora" niekde upratať, aby na svadbe nezavadzal. Chápem, že dcéra je zrejme aj doma dosť ovplyvňovaná, predsa len, vyrastala bez otca a nejaký pocit krivdy a dlhu tam je, ale je to dospelá žena. Ak by sa vydávala v 18tich, ok, možno by sa to dalo pochopiť. Určite by som sa porozprávala, čo a ako, ale neplatila by som svadbu, ak s tým nie som stotožnená (čo môže mať za následok, že manželovu rodinu nepozvú, ale na svadbe by mali byť tí, ktorých tam mladomanželia chcú mať, nie, za ktorých bolo zaplatené).