Vydatá dcéra s dvoma deťmi

ja by som si to k matke nikdy nebola nedovolila. Mám k nej úctu. Dcéra má manžela? Má. Tak nech si to rieši doma. Nehnevaj sa, ale myslím si, že dieťa si k rodičovi dovolí len toľko, koľko rodič dovolí. Je to tvoja dcéra.

@yvkay treba sa so staršou porozprávať. Vedela by to povedať svojej malej sestre do očí, aby k nej nešla? Ako by jej to odôvodnila. Staršia dcéra nezvláda svoj život a možno neúmyselne nabieha na to, aby rozhadala celú rodinu. Treba jej to vysvetliť, že takto sa to nerobí. Ako by sa cítila ona na mieste tej mladšej.

Najbližšie by som tam šla na Vianoce,nech si mladá pani v hlavičke upratá a zariadi si svoj život so svojou rodinou.Ty máš čo robiť v práci,s prváčkou a so svojou domácnosťou,o chvíľu ti pribudne starostlivosť o tvojich rodičov,lebo starnú.....ak ju už neriešiš.Nebudem ti vstupovať do svedomia rečami ako si ju vychovala,ale teraz sa treba zachovať ako píšem- ignorovať jej výlevy ,aroganciu a požiadavky,lebo toto robíš pre jej dobro. Je na MD,nech sa zariadi,ja som mala dve malé deti a ešte som chodila mamke dom pratať a svokre na záhradu robiť.

@yvkay myslim, ze ziarli na svoju malu sestru lebo bola dlho zvyknuta ta mat iba pre seba a teraz si chce tu pozornost vydobit opat. Ja mam o10 rokov mladsieho brata a tiez som na neho ziarlila ale teda mna to preslo po puberte 🙈 a ak ide o pomahanie tak si myslim ze by jej mal pomahat hlavne manzel 🤷🏼‍♀️ Ja som porodila teraz ako bola chripkova sezona, cize sme nikoho k nam nevolali a potom korona a zvladli sme to. Moja mama samozrejme pomaha, aj vecer mi malu postrazila aby sme mohli ist oslavit manzelove narodky ale moj brat ma uz 17, takze mama ma urcite viac volneho casu ako ty kt ma relativne male dieta. Dcera by to mala pochopit. Padne mi dobre ked mi mama pomoze, ze trosku zabavi malu a ja mam cas na seba ale teda nikdy by som si jej pomoc nevynucovala vydieranim :/

@yvkay nemá muža? ked to sama doma nezvláda, nech si zaplatí opatrovatelku, upratovačku atd..a to skor ona by svoju sestru mala zobrat ked idú na ihrisko, na zmrzku, k nim s detmi sa pohrat atd..

@yvkay je to strašné, ignoruj ju, správa sa otrasne, stačila by jedna vycitka a vykaslala by som sa jej niečo odôvodňovať, vedela že máš do dôchodku daleko, mohla aj ona s deťmi počkať, má už svoj život, jej voľba, jej zodpovednosť...

@yvkay Ty máš pravdu. Ona si nemá čo určovať podmienky. Keď ťa bude nabudúce porovnávať s inymi babičkami tak sa jej opýtaj ci tie babičky tiež majú 6r choré dieťa na ktoré sú same. Ju si už vychovala, dala si jej všetko a jej sestra ma na to rovnaké právo ako mala ona. Som zvedavá ako by sa cítila ona, keby išla niekomu pomôcť a ta osoba by jej zakázala vziať svoje vlastné dieta...si rovnako matka ako je ona a kto pomôže tebe???? Možno že sú to len hormóny, ale treba sa s ňou aj tak porozpravat aby si utriedila myšlienky lebo uplne neprávom cíti krivdu.

...nie si povinna jej pomahat, treba jej to vysvetlit, ja by som nikdy neziadala mame o pomoc a ani som nikdy neziadala len tak, len ozaj v tych najnevyhnutnejsich pripadoch, ked som potrebovala prebehnut k lekarovi alebo trebalo nieco vybavit kde by to s detmi nebolo uplne v pohode inak si ich beriem vsade so sebou a to mam 3 male deti a som na ne stale sama, lebo muz od nevidim do nevidim v praci a este aj nikolko tisic km od nas. Je ine ked nasi prisli spolu alebo len jeden z nich sam od seba len tak zahrat sa s v nucatami, alebo ich vziat na zmrzku,...samozrejma mi tym pomohli, ale nikdy som ich o to neziadala a uz vobec si to nevynucovala a ani by ma nenapadlo to vycitat keby obcas nepomohli. Zobrali ich pomerne casto a stale to tak je aj ked je uz mama sama . Divim sa niektorym zenam ze nestihaju domacnost, deti,... a co stihaju? ved s odstupom casu mozem za seba povedat ze ta rodicovska a materska dovolenka je ozaj to najkrajsie obdobie zeny a hoc sa to nezda aj najviac pohodove, ten kolotoc co nastava ked sa nastupi po rodicovskej opat do prace a deti je viac je ozaj fuska oproti tej rodicovskej dovolenke. A este viac sa divim ze niekto ocakava automaticky pomoc od rodicov s detmi a vie to ese aj vycitat, je to obycajna nevdacnost a seeckost, toto musis svojej dcere vysvetlit ze takto jednoducho veci nefunguju aj ked ju mas velmi rada. A este ta obmedzuje vziat k nim aj svoju mladsiu dceru, kt. je este ozaj mala na to aby si ju co len chvilu nechala doma samu. Obe mate predsa svoj zivot a nejak zabehnuty, ona sa musi naucit hlavne zabehnut sa s detmi sama a da to, ked nebude mat inu moznost, pomoc je fajn ale vynucovat ju nemoze.

Toto určite nie je v poriadku, ty nie si povinná jej pomáhať, ja to nechápem ako to niektoré mladé teraz berú, že babka je povinná sa starať o vnúčence a pomáhať, sú to jej deti a jedine o na a jej muž sú povinní sa o ne starať, ostatní to môžu robiť len dobrovoľne. Mám takú švagrinú, ktorá si neustále vynucuje aby sa jej svokra starala o deti, keby len keď je to nutné, ale ona jej strčí deti a ide žúrkovať a príde si po ne na druhý deň na obed, alebo behá mesiac čo mesiac po kaderníčkach, kozmetičkách, pedikérkach, nákupoch, kávičkách atď. Jej svokra bárs vdova žijúca už sama je z toho už na nervy, predsa len sú to ešte malé deti (2r. s 5r.) je to s nimi náročné. Neviem si predstaviť ako to máš zvládať ty ešte aj s malou dcérkou. Treba jej asi otvorene povedať, to čo som písala vyššie, že ty nie si povinná starať sa o jej deti a pomáhať jej, že ona ťa môže tak nanajvýš poprosiť a ty ak budeš môcť tak prídeš ale to je tak všetko. Nech si to uvedomí. Možno sa aj urazí, ale holt asi to inak nejde. Alebo ma napadlo ešte tak trošku zahrať malé klamstvo - že si chorá, vymysli si nejakú nie nejak závažnú ale nepríjemnú diagnózu, napr. vysunutú platničku, bolesť vystreľujúcu do nohy atď. A povedz, že práve ty potrebuješ pomoc, som zvedavá ako sa ide trhať aby ti s niečím pomohla. Každopádne určite ty takú povinnosť pomáhať jej nemáš, je to len tvoja dobrá vôľa, koľko a ako jej pomôžeš. Ona si robila deti, ona je povinná sa starať.

A ja zas mladu chapem. Mam 2 dcery a 4 vnucata. Pomaham, ak to potrebuju a ma poziadaju. Nechapem matky, ktore svojim detom s vnucatami nepomahaju, aj ked mozu. Toto nie je tvoj pripad. Ty si zrejme mlada babicka, tvoja dcera mlada mamicka. U teba to je horsie. Nemyslim, ze je zle vyvhovana, ale ma to tazke a potrebovala by obcas odbremenit. Kazda druha tema je tu o tom, ake to maju baby tazke. Je to tak a je to individualne, ktora to ako zvlada. Asi tvoja dcera vidi skulinku a tu ti vytyka. Ja by som hladala moznost, ako jej ozaj aspon trochu v ramci tvojich moznosti pomoct, nie jej ustedrit vychovnu lekciu. To ju len rani a zhorsi situaciu. Skor rozumny rozhovor o tvpjich moznostiach a aspon minimalna pomoc.

@yvkay no treba dcére vysvetliť že ty máš ešte prváčku o ktorú sa treba starať a keďže ona už je dospelá - má sa postarať o svoje deti sama....ty si ochotná jej pomôcť ale nie na úkor jej sestry, ktorá ešte tiež potrebuje dohľad a pomoc napr.s úlohami a potrebuješ si porobiť aj doma......Úprimne, ak by chcela aby som tam chodia sama bez tej prváčky, tak by som tam nešla.....Teba potrebuje hlavne mladšie dieťa, nie dospelá dcéra ktorá keď si narobila deti - nech sa o ne postará....tebe kto pomáhal s deťmi? predpokladám že nikto keď si na ne bola sama....a zvládla si to....

@yvkay to je jedno,ci ma svokra dospele dcery. Aj keby si mala obidve dospele dcery,nie je tvojou povinnostou starat sa a pomahat dcere s detmi. Ona je matka,chcela deti,tak nech sa stara. Ja by som sk toto v zivote nedovolila k mame a ani k mojej svokre. Je velmi sebecka a neviem ako to dospelej zene vysvetlit,ked nema kuska empatie voci tebe. A ze ti zakaze prist na navstevu s mladsou dcerou,to uz jej fakt sila. Kde to ludia nabrali,ze rodicia su povinni pomahat????

Ešte s ňou plieskajú hormóny a nevie si nájsť systém s dvoma deťmi. Ak takáto nie je štandardne, tak to je snáď len taký výbuch ktorý ju zamrzí keď vychladne.

@oli18 a preco by mali pomahat? Nema azda rodic pravo na oddych? Co by som ja dala za to,aby si rodicia oddychli a nehladeli na nas. Ale oni pomahaju a ja zase nechcem,aby pomahali. Chcem,aby uz konecne prestali mysliet na deti a zacali mysliet na seba a uzivali si zivot,venovali sa svojim veciam,snom.
Volakedy to zeny zvladali,zvladali zahrady obrobit,o starych rodicov sa postarat, zver obriadit a dnesne baby nezvladnu len dve deti? Nebudme smiesni,co si to vychovavame pre pana?

@yvkay ty posobis velmi submisivne, mala by si medzi recou tiez vyslovit, co ta tazi a co ti vadi. Vidis, tvoja dcera s tym nema problem.... Myslim, ze rozumny rozhovor nepomoze, dcera vidi len seba, takze tiez pofnukaj, postazuj sa, ze ti nikto nepomoze s mladsou dcerou, ze mas toho vela, praca, domacnost, tvoji rodicia, dcera s vnucatom... A este pofnukaj, ako tebe s detmi nikto nikdy nepomohol...

@yvkay Tu zrejme nejde ani tak o pomoc, ako o to, že staršia dcéra žiarli. Zrejme má pocit, že jej si sa v minulosti toľko nevenovala ako sa venuješ teraz mladšej. Svoj život môže v pohode zvládať, nemusí byť neschopná ako píšu ženy, ale chýba jej matka a chvile vyhradené len Vám dvom, bez mladšej.
A ak sú to ešte nevlastné sestry, je to úplne jasné, že ten vzťah je aký je.
Z môjho pohľadu jedináčika Ti poviem, že predstava mať o 13 a viac rokov mladšiu sestru, ktorej sa matka venuje bola pre mňa v puberte nočná mora. Našťastie sa nikdy nenaplnila.
Tu Ti napíšu, že máš staršiu vytrestať ignoráciou, venovať sa mladšej a podobne, ale pozri sa na to zjej strany. Asi si ju mala mladá, na nej si sa učila materstvu a určite si robila aj chyby. Teraz je dospelá a ak sa jej otočíš chrbtom, môžeš ju stratiť navždy.
Chce to riadnu sebareflexiu a úprimný rozhovor s ňou (bez tej mladšej za chrbtom). Aj staršia je Tvoja a potrebuje Ťa, hoci inak a mladšia nie je stred sveta. Musíš nájsť rovnováhu v ich potrebách.

@yvkay mám 41, dcéra 21 a popravde vnúčaťu sa veľmi poteším, keď príde lebo viac deti nemám, ALE...
Napriek všetkému to čo kedy pre svoju dcéru urobim nerobím z povinnosti alebo, že to po mne vyžaduje, ale ken a ken zo svojej dobrej vôle. Ja som svoje dieťa vychovala a ona ma povinnosť postarať sa o to svoje a zvládnuť pritom rodinu. Keď sne to dokázali my dokáže aj ona. Takze jasne nadstavit hranice a nenechať si skákať po hlave. Nie si jej otrok, máš aj svoj život a ak niečo chce nech ta o to slušne požiada. Bola zvyknutá, že sa všetko točilo okolo nej a teraz jednoducho žiarli.

Mam 2 deti, 8r , 5m , dom, psa, zahradu, manžel pracuje od rana do večera.
Žiadny stary rodič mi deti nekočikoval, nechodil pomahať, osemročny bol prvykrat spať u mojej mamy pred mesiacom.
Varim, žehlim, učim sa so staršim, kosim, venčim medzitym ešte stiham kaderničku aj nechty, zajdem na kavu. Kludne to dcere prepošli že toto je normalne a keď to nezvlada tak očividne nie je schopna postarať sa o deti🤷🏼‍♀️ Nech si zaplati opatrovatelku.

@heleninamama ved to je bezna vec, vyrovnavat sa s prichodom surodenca, v tomto pripade je zrejme, ze starsia dcera je ludsky dost nevyzreta. Je tiez matka a od svojej matky chce, aby vlastne dieta nebrala k nej. Tu sa uz nepozera na pocity mladsej dcery? Ta nech sa s tym vyrovna ako vie, ze je niekde nevitana? Svet sa netoci okolo nikoho, my sme sucastou spletitych vztahov vo svete...
Mam sestru, sice len o 11 rokov mladsiu a teraz ma male deti. Mam ziarlit, ze moja mama ked som ja mala deti, chodila do prace a nemohla sa im tolko venovat ako sestrinim teraz, ked je na dochodku? Ved kazda situacia ma svoje okolnosti....

@yvkay tak prvá sebecká a hlúpa vec je ze ti povie aby si chodila bez dcéry. A ty ju akože kam máš dať, nechávať odloženu doma? 🙄 Mne so synom tiež nikto nepomahal ani nepomáha a ani ma nenapadlo vyčítať niečo mame a to uz nemá malé deti o ktoré sa treba starať. Chapem, ze ta to trápi ale pokial sa nechces rozkrajat tak ti nic ine nezostáva len jej to normálne vysvetliť a ked to nepochopí a bude stále vidieť len seba tak nic sa nedá robiť.

My mame 2deti. Starsi necele 3 a mladsi pul roku. A malokdy se stane ze by nam je z prarodicu nekdo pohlidal. Nasi obcas, druhy deda vubec. A urcite nikomu nenadavame ze malo hlidaji. My sme si deti poridili a nase je to starost. A jeste k tomu kdyz mate jeste jednu holcicku. Ja bych byla moc rada kdybyste chodila aj s ni k nam. Normalne bych ji rekla ze chodite jak muzete. At se stara sama.

@0silvia0 Ľudia sú rozliční a teraz je moderné mať rodinu s deťmi z rôznych vzťahov, ktoré sú v rôznom veku a matky často rodia zároveň s dcérami.
Niekto to zvládne, prispôsobí sa, považuje tento model žitia za normálny. Ja napr. nie. A viem, že nie som jediná. Môj muž napr. povie, že o matku prišiel, keď si urobila nevlastnú sestru s druhým mužom. Dnes nemajú žiadny vzťah a rodina sa postupne rozpadla. Najlepšia kamarátka sa s matkou prestala stretávať z rovnakého dôvodu a matka si to všimla až po rokoch. Bola v jednom kolotoči (práca, muž, malé dieťa) a ani jej nedocvaklo, že stratila dcéru a keď sa spamätala, bolo neskoro.
Tu sú problémom narušené vzťahy, nie neschopná staršia dcéra, ktorá nezvláda 2 deti, ako tu píšu zeny. A zakladateľka asi čaká utvrdenie, že ona je tá dobrá. Ja som ponúkla pohľad z inej strany. Ja na jej mieste by som to riešila, nedokázala by som staršiu takto odsunúť do minulosti. V čom je tá mladšia dcéra lepšia, že sa jej má všetko prispôsobovať, alebo "pre moje dieťa urobím všetko" platí len kým nedorastie?
A nie, zakladateľka nemusí kocikovať, prebalovať... ale nájsť si na dcéru po pôrode čas a dať jej pocit, že ju miluje a je pre ňu dôležitá.

@heleninamama toto je presne vypoved jedinacika okolo ktoreho sa musel a asi as musi krutit cely svet...ten tvoj pomyselny surodenec nebol.ale na tvoju škodu...pomoc dospelym detom do istej malej miery ano.ale nie za okolnosti ake popisuje autorka...tej dospelej dcere pomoze len šokova terapia ze mama nechodi alo si ona zapiska a potom mozno zacne rozmyslat preco asi

@heleninamama matky rodili zaroven s dcerami aj v minulosti, mam kopu prikladov z okolia... napriklad moj muz pochadza zo 7 surodencov, je najmladsi. Jeho najstarsia sestra rodila takmer zaroven s jeho mamou. Paradoxne, moj muz mal so sestrou vyborny vztah, ziadne ziarlenie nemala ani ona...
Mam pocit, ze ty ako jedinacik mas pocit potreby uzurpovania si matky pre jedno dieta. Naozaj si myslis, ze ziadost starsej dcery, aby k nej domov nevodila mladsiu dceru, je v poriadku? Podla mna poriadne cez ciaru...

@yvkay som v podobnej situacii, mam mladsieho brata, s ktorym sa mama uci a vela sa mu venuje, dokonca nechodi do prace, takze ma cele dni len svoju domacnost a mojho brata. A napriek tomu, vidime sa raz za tyzden, vonku, ze pokecame.. ked bol moj syn novorodenec, bola ochotna mi prist pomahat, ale akosi mi to nebolo ani treba, skor som bola rada, ked mi spravila spolocnost pri kocikovani.. aj to bolo zvycajne raz za tyzden. Ja som ale vzdy chapala, ze to dieta je moje s muzom a my si to mame zariadit tak, aby sme to zvladali. Nastastie moj muz je uzasny a vela sa stara a vsetok volny cas obetuje rodine. Tvoja dcera ma deti dve a mozno jej muz tak nepomaha, tak necudo, ze hlada oporu inde, navyse je unavena, vystresovana.. treba ju pochopit. Ale ked sa ti neda chodit, musi to chapat aj ona. Moze si zaplatit na par hodin tyzdenne opatrovatelku napriklad.. musi pochopit, ze ma teraz svoju rodinu a bolo to z jej rozhodnutia a nikto nie je povinny jej pomahat okrem jej muza. Vsetko ostatne musi brat ako bonus.

@janinah O mňa sa neboj, ja som mala a mám pekný život. A ako jedináčik sa divím, na čo si ľudia robia viac detí, ak potom robia medzi nimi rozdiely, nemajú na ne čas a výchovajú nešťastných, žiarlivých a ukrivdenych jedincov, ktorí si nevedia prísť na meno. No hlavne, že ich je viac a majú súrodencov (čo na tom, že sa v dospelosti voči sebe chovajú horšie ako cudzí).
Nech je matka drsňáčka, nech k dcére nepríde, veď šoková terapia. Dcéra sa zariadi bez nej a ak raz bude matka potrebovať pomoc, tak ju od dcéry nedostane. Tak to je predsa správne.
@0silvia0 Mne dcérina požiadavka vôbec nepríde cez čiaru. Možno chce s matkou hovoriť v kľude a my nevieme, aká je tá mladšia. Môže byť protivná, rozmaznaná, upišťaná (v úvode zakladateľka píše, že je na ňu sama) a žena s dvoma malými deťmi asi netúži po treťom.
Skôr to vidím tak, že zakladateľka je tá, čo ide na doraz, naložila si toho na seba príliš veľa, síl ubúda a je nervózna z požiadaviek staršej dcéry,ktoré sú prirodzené. Novorodenec má vyše mesiaca a babka ho videla asi len raz.

@yvkay
Ty mas svoju rodinu.ona ma svoju rodinu.kazda mate svoje starosti a radosti.nikto nad ramec svojej kapacity nie je povinny pomoct...ak to ma byt na ukor seba....lebo potom to nie je z lasky ale povinnosti.....a vznika napatie. A uz vobec nie s podmienkou....take divne. Asi aj ziarli na mladsiu prvacku ako surodenca....je to vsak aj normalne.aj taky velky vekovy rozdiel je stale surodenec...ma pocit ze ty ako babka by si jej mala pomahat bez ohlafu na potreby svojho najmladsieho dietatka...
Treba si dat chvilu pauzu od seba a povedat si veci na rovinu....mne by bolo jedno ci sa niekto urazi....