Žili by ste len kvôli deťom v dávno mŕtvom vzťahu?

Toto nevyriešiš nijak, pretože ešte nie si na to vnútorne nastavená. Ale možno o krátku dobu už budeš jednať. Neviem koľko rokov má tvoj manžel, ak sa však už prehupuje na druhú stranu stredného veku, tak už asi začína mať starecké maniere. Okrem finančnej stránky, sa zdá, na ňom nie si nijako závislá. Prečo chceš inak s ním ostať? Ako manžel nefunguje, ako otec nefunguje... Urobí aspoň niečo doma, myslím, či uvarí, alebo uprace, alebo aspoň niečo pohne, alebo fakt len sedí v obývačke? Ozaj a keď huláka, nemá problémy so sluchom? Starší nahluchlí ľudia často kričia, lebo si neuvedomujú, aký sú hlasní. Ak je dom tvoj, aj keď máte spoločnú hypotéku (skús sa spýtať na prefinancovanie), tak by som ho najskôr posadila na stoličku pred seba a bez emócií by som sa ho spýtala, ako si to ďalej predstavuje, pretože ty už takto ďalej nevládzeš. Toto zafunguje skutočne iba vtedy, keď si rozhodnutá prípade nezdaru pri rozhovore podať žiadosť o rozvod. Tá rozhodnosť musí z teba sršať. Len tá rozhodnosť, žiadne výčitky, žiadne obviňovania.

1. nemate si co povedat!
2. sex bol naposledy pred 2,5 rokmi!
3. s nikym sa neznesie, separuje sa od rodiny, od priatelov!
4. stale krici, hulaka, nezahra sa s detmi, vyvolava konflikty!
5. ani nepozdravi rodinu, na ktorej pozemku zije, to je uz aka neucta!
Kazde jedno z toho by bolo pre mna dovodom na rozchod, vyrovnaj sa s nim financne a daj mu zbohom.

No zbohom, ako krasne je zo zaciatku, ked je manzel starsi, vyzretejsi o to tazsie je to neskor, ked uz zacne upadat a nevladze nic, deti ho rozculuju, zena zavadzia... Ked si to vydrzala tri roky, vydrzis este tri a potom ho kopnes... Predpokladam ze neomladne a nezacne sa spravat normalnejsie..
Treba ho vyviest z rovnovahy kludom a nereagovanim na jeho hulakanie... Este mas sancu mu vysvetlit, ze robi daco zle a ak to nezmeni, pojde kade lahsie...

Predat dom, vysporiadat financie alebo poziadat mamu na jeho vyplatenie a ty supom do prace. Toto nie je rodina, on ta vyuziva ako hotel..

V ziadnom pripade, rozchodu/rozvodu sa nevyhnete, ked je to naozaj uz mrtve. Mozete sa tvarit nejaky cas, ale stane sa ze spozna niekoho, alebo ty spoznas niekoho, kto ti roztoci svet a budes chciet toto ukoncit.

nie, nezila. Ja som skutocne velmi vdacna svojim rodicom, ze isli radsej od seba vcas. Pre dieta je dolezitejsie pokojne detstvo a vyrovnani rodicia, ktori ziju od seba, ako nefungujuci vztah.
zostavat len kvoli detom povazujem za chore pre vsetkych zucastnenych.

No je to ťažké, ale ja by som sa o to ešte chvíľu pokúsila. A potom keď pojdeš do práce a život sa troška skonsoliduje - uvidíš. Inak 16 rokov rozdiel je aj dosť. Ak bol predtým starý mládenec, tak on túži po tom svojom predchádzajúcom bezstarostnom nič nerobení. Aj minule sa jedna budúca tehotná maminka sťažovala, ako ju nechce partner ani len pohladkať, ani si sadnúť ku nej, lebo je široká a on sa potrebuje pred telkou rozvaliť s fľašou piva v ruke. Ona 20, on 34.
Takže nebude zo psa slanina.....

urcite kvôli detom neostavaj vo vztahu, deti trpia viac nez si myslis 😔

@hradnapani, uplny suhlas. len dodam, ze "kvoli detom" je fakt nezmysel, pretoze prave tie deti v takomto vztahu trpia najviac. je to len vyhovorka dospelych, a velmi nestastna 😖
@karolinka2010 ohladne penazi sa porad so svojou rodinou, nieco snad vymyslite. mozno ti bude moct mama strazit deti a ty budes moct ist do prace. alebo ti zamestnavatel umozni pracovat z domu. treba skusit cokolvek, za opytanie nic nedas. no ten vztah uz zrejme nezachrani nikto.

urcite,nie..deti to fakt neocenia...

ak by bol skvely otec, tak urcite ano
chvalabohu ma to nestretlo,mam vyborneho manzela a je skvely aj ako otec
a rovno vam napisem, takto starsieho by som do vztahu nechcela, je to cez generaciu rozdiel a mozete skakat osem metrov z toho, ale dobre to po rokoch nie je

Rodic je pre dieta vzorom. chces, aby aj ony v dospelosti nasledovali tvoj vzor?aby mali nefungujuce a nestastne vztahy?co dava spoluzitie s nemilovanym partnerom detom?pocit bezpecia?alebo neistotu a strach, stres a nervozitu? a ked sa rozdelite a najdete si obaja vhodnych partenrov, nebude pre deti prijemnejsie zit v takychto spoluzitiach?deti potrebuju stastnych rodicov. ak ta nieco nebavi, mas moznost volby to zmenit. drz sa!

Kvôli detom s nim nezostavaj, ony urcite ocenia skor pokoj v dome bez otca, ako vecny otcov krik... Mozno si budu i blizsi, ked on odide, mozno mu zacnu aspon trochu chybat.
Priklad: Moj otec sa s mamou rozviedol, rok na to zomrel a ona stale hovorila, ze si nikoho nemoze kvôli nam (mne a mojim dvom sestram) najst. Pritom my by sme boli rady, kebyze pride niekto novy a zaujme otcovu rolu. Velmi nas to urazalo, ze hovori v nasom mene a my sme pritom mali uplne inu mienku. Svoju neochotu zacinat novy vztah, ospravedlnovala takymto spôsobom.
Neodvolavaj sa preto na deti. Su este malicke. Je jasne, ze by mali radsej kompletnu rodinku, ale urcite, ak by boli starsie a opytala sa ich, ci by boli radsej, aby otec zostal doma a takto vam psychicky ublizoval alebo aby odisiel a bol by klud, vybrali by si tu druhu moznost.
Ak si spravila vsetko pre to, aby si rodinku udrzala pokope, ale manzel nechce, tak o com je ten vztah?....

ja by som urcite v takom vztahu nevydrzala ... vies ako sa hovori stareho psa novym kuskom nenaucis ... ak hulaka deti to pocuju to nie je dobre pre ne vobec a ty si mozes este niekoho najst aj ja mam partnera ktory nie je bio otec ale je uzasny 🙂 k malemu aj ku mne 🙂 ja by som sa o tom porozpravala s rodinou lebo zrejme budes potrebovat ich pomoc a potom sa rozhodni.

Práve kvôli deťom ho pošli do... Čo on robí kvôli deťom také, aby to stálo za pochvalu a zotrvanie s ním?

Nemá on nejaký problém v sexe? Nevadia mu tie deti? Keby ste išli niekam sami dvaja a milovali sa tam? Alebo ho prekvap, keď bude spať. Niektorí muži majú taký blok u ženy po pôrode, nemala si nejaký ťažký pôrod? Hlavne ak sú to dvojičky, tak tej roboty je určite dosť, možno sa bojí, že by si znova otehotnela. Ty za ním vôbec neprídeš sama do obývačky ani na chvíľku? Možno treba trochu snahy od teba a trochu času pre neho, nejakú tému iné ako deti.

Takýto manželský život ozaj nemá zmysel.Ani v ňom zotrvávať kvôli deťom.Vy máte možnosti prežiť.Len sa toho netreba báť.Dom dokážete predať,,vyplatiť úver :to by bolo ako prvoradé.Ako žena by ste nezvládla práce okolo domu a ani sa to nedá v dnešnej dobe utiahnúť.Nebudete jediná,ktorá sa ocitla v takomto probléme.Máte rodičov,ktorý vám určite pomôžu s riešením, čo a ako ďalej.Všetko je na začiatku vždy ťažké.No potom sa vám uľaví a spoznáte že život má aj krajšie stránky.

aby boli deti stastne, na to netreba podmienku, ze maju zit v kompletnej rodine s nevsimavym a sebeckym otcom. oni budu stastne, ked budu mat stastnu mamu. ale hlavne to nie je LEN o detoch. zivot mas len jeden, naozaj ho chces takto premarnit? co sa tyka financii, vyhrazat sa moze kolko chce. je otec, takze platit bude musiet. len to budes mat urcite zo zaciatku dost tazke. ale s hrdostou. vaz si samu seba.

kvoli detom? ved pises, ze sa s nimi ani nezahra... tak co z neho tie deti maju? su to dost velke deti praveze uz na to, aby videli a citili, ze ten otec im nejak extra lasky, ci pozornisti nevenuje... tak nie je o com...

Ahoj, máááááálo kedy reagujem na otázky, fórum a vôbec sa nechcem miešať do vzťahov iných ľudí, ale myslím si, že keď si prečítaš svoj príspevok ešte raz - nájdeš odpoveď sama. Drž sa

Jednoznačne sa od neho osloboď. Je to manipulant a sebec a taký nevedia ľúbiť. Píšem z vlastnej skúsenosti, sama som prežila 20 rokov s niečim podobným a nemala som odvahu sa od neho oslobodiť. A chápem tvoje slová som psychicky unavená, a bude to čím ďalej len horšie a horšie.Neviem koľko toho znesieš, ale každá jedna sekunda prežitá v prítomnosti takého človeka je zbytočne premárnený čas. Ver, že to bolo najlepšie moje rozhodnutie v živote, len ľutujem, že som to neurobila skôr. Neurob takú istú chybu. O deti sa neboj, tiež som si myslela že ich to nejako poznačí, ale čuduj sa svete, sú kľudnejšie, nehádajú sa medzi sebou tak často ako keď sme boli spolu, očividne im to len prospelo.Ak máš nehnuteľnosť s pozemkom na seba, dievča neváhaj a vykopni ho kým máš reálnu šancu začať nový život s niekym kto si ťa zaslúži a s kým budeš šťastná. Dúfam, že ti moja chyba, za ktorú som zaplatila skoro celoživotnou skúsenosťou pomôže. Prajem veľa šťastia a odvahy.

Preboha, preco si si brala chlapa co je o 16 r. starsi??? Jasne, bol zabezpeceny., ved klasika. Zeny pritahuju taketo zabezpecene typy co maju prachy. Nuz a tu mas vysledok. Vekovy rozdiel a priepast. Hadam sa ostatne 20tky poucia co lezu 40tnikom do posteli. Ale to pochybujem.

ja si myslím že sa dá žiť s mužom len kvôli deťom......dokonca by som to možno aj ja dokázala 🙂 🙂 ....nik nie je v tvojej situácii preto príspevky ber z rezervou....je to dosť citlivý problém.....pretože máš muža predpokladám čo má problém.......nechce, neplánuje s tým nič robiť......takže je to ČUDÁK ......skús si spomenú,ť kedy si sa naposledy mala pri ňom tak normálne......tešila si sa na neho....a pod.....ak by mal muž iba s tebou problém tak je to o inom možno.....ale prečo nie je s deťmi.....ako môžte takto žiť.....prečo si to dovolila........deti sa na to nepýtajú?.....koľko majú rokov.....čo potom Vianoce a narodeniny.......toto je na dlho a určite by som našla odborníka.....psychologičku a vyrozprávala by som sa.......

Ja by som sa snazila este o napravu vztahu, ale musi chciet aj on. Daj mu este sancu, ak sa nic nezmeni, tak az potom by som to riesila radikalne rozchodom. Preco myslis, ze sa tak zmenil? Vek podla mna nie je rozhodujuci...

...... je zaujímavé prečítať si názory iných, ale rozhodnúť sa musíš podľa vlastného srdca 🙂, možno si si na začiatku neuvedomila nevýhody vekového rozdielu ☹, je mi lúto, že si nešťastná a tiež toho, že deti nemajú milujúceho otca ☹....
Verím, že nastane chvíla, kedy si situáciu budete musieť vydiskutovať. A bolo by fajn, keby to bolo skôr ako na súde.
Pokial Tvoj partner nie je ochotný vôbec s Tebou o probléme hovoriť, tak je velmi sebecký! To, že máte dvôjičky, je určite velmi náročné a verím, že prežívate vypäté situácie, ale myslím si, že nie je to dôvodom k tomu, aby sa takto správal.
Určite niečim trpí, pokús sa na problém pozrieť jeho očami a skús mu pomôcť. Neverím, že človek, ktorý Ťa na začiatku miloval, Ťa môže takto nenávidieť. Do správy sa nedá opísať celý život. Vôbec ho nechcem zastávať, len si myslím, že niekde ten zlom nastal. Ak ho miluješ a chceš zachrániť rodinu, pokús sa nájsť príčinu. Skutočná láska pozná hlavne odpustenie a trepezlivosť. Nechcem Ti dávať rozumy do života, len mám pocit, že žijeme dobu, kedy už tieto hodnoty strácajú zmysel. Nie vždy sa oplatí zatvoriť dvere !!! Dúfam, že sa Ťa môj názor nedotkol a tí čo si ho prečítajú ma nebudú považovať za staromódnu 🙂

kvoli detom.......zit v nejakom vztahu kvoli detom....
- deti nevnimaju to ci mate s manzelom papierovy vztah.....
- deti vnimaju clenov domacnosti - maminku, tatinka, ci su stastni, veseli, spokojni, ako sa k nim spravaju je im jedno ked idu s vami do ZOO ci spolu zijete alebo nie, ked sa vsetci bavite.....priklad.
deti su velmi vnimave......ale nevedia citat papierove - malo by sa......oni vedia citat to co citime, vedia vycitit ci sme stastni alebo nie.
odovodnenie zit vo vztahu kvoli detom = len sa mi nechce rozhybat nieco riesit, nie som stotoznena z rozchodom
deti nepotrebuju oficialnych rodicov a oficialne zijucu rodinku v jednej domacnosti...
deti potrebuju byt milovane a potrebuju citit ze ich rodicia su stastni!
pre deti je omnoho dolezitejsi pocit istoty a bezpecia ( a ten im nervozna domacnost nedoda) ako tvrdenie smutnej maminky - som vo vztahu ktory sice vztahom nie je....ale kvoli detom vydrzim - ak si raz take nieco vypocuju, budu mat pocit ze maminka je nestatna pre ne........
deti do toho neplette prosim.....deti nie su dovodom ci vo vztahu ste alebo nie ste.....tym dovodom je vase rozhodnutie.
a ano, deti su dobre alibi ked sa nevieme rozhodnut.
vo vztahu s manzelom nie sme kvoli detom - sme s nim lebo chceme alebo nechceme s nim byt
pretoze to ci s nim vo vztahu sme alebo nie sme nic nemeni na tom ze rodimi ostavame obaja - na tom sa nikdy nic nezmeni!
stastie deti sa podla mna nema dovod spajat s tym ci zijeme v papierovom vztahu alebo nie. im je tu uuuuuplne jedno 🙂 oni potrebuju stastnych rodicov.
ja osobne? - nie nezila by som v takom ,,vztahu,,
ze ti platit nebude? - vyzivne ti platit BUDE
hypoteka? - da vyriesit kadejako - vyplatit, prefinancovat......dom je tvoj.....rodina okolo teba tiez......akurat ten zavazok je spolocny- t.j. deli sa napoly