Bývalý mi vyznal lásku a prosí o odpustenie kvôli rodine
Dávnejšie som tu písala. V auguste so mnou hodil už bývalý rec, že nie je šťastný a naplnený vo vztahu a že by sme sa mali rozísť aj keď máme 5 rocneho syna. Priznal sa mi, že je zamilovaný do inej ženy. Dovtedy sme byvali u jeho rodicov. Ako sme sa rozisli, isla som so synom byvat ku mojim rodicom, bývalý tiež odišiel, za frajerkou. Dohodli sme sa, že kvôli malemu budeme spolu vychádzať dobre ale vacsinou to padalo prave zo strany ex a tak boli kadejake skriepky. Zo zaciatku mi stale volal, pisal. Neskor Vedel byt milý a ozývať sa mi len vtedy, keď mal zle obdobie s frajerkou. So synom býval najskor každý druhý deň, teraz je to raz za tyzden, niekedy ani to. Jeho rodicia nás rozchod brali veľmi zle, prosili aby som aspoň ostala so synom byvat tu. Ale ja som odmietla. Teraz bol syn u jeho rodicov a povedal, že by chcel byvat tu, že pri mojich rodičoch sa mu nepaci. Keď to počul bývalý prišlo mu to luto, priznal sa mi, že urobil chybu, že to ľutuje a chce to napraviť a že ma miluje. Prosí ma aby som sa k nemu vratila. A ak nie, aby vychovával syna on, tu pri jeho rodičoch kde je vraj šťastný. Dokázali by ste to? Som z toho veľmi smutná, bojim sa, že sú to len prázdne reci, pretože viem, že počas nášho skoro 7 rocneho vztahu to sľuboval strasne veľakrát a nic sa nezmenilo. Nepamatam si, kedy som s nim bola šťastná, vobec som s nim nemala istotu, vo vztahu nebol rešpekt, úcta, nic čo by malo byt. Puká mi ale srdce keď vravi aby sme to ešte skúsili, aby som mu dala šancu kvôli synovi a ja fakt neviem čo mam robit. Syn za nim skoro vobec neplakal, ani ho nejak neriešil, viac mu je smutno za dedom (otec ex). Dalsia vec Medzi týmto obdobím som sa párkrát stretla s jednym mužom, ktorý vyzera byt super a vidim v ňom všetko, čo chýbalo byvalemu. Vidim že mu na mne záleží, a viem, že by bol dobrý aj na maleho. Fakt neviem čo mam robit. Mam zahodiť svoj konecne spokojný život, kvôli tomu aby mal syn rodinu po kope a bol šťastný, keď u mojich rodicov vraj nie je?
Sama si si uz odpovedala:” Som z toho veľmi smutná, bojim sa, že sú to len prázdne reci, pretože viem, že počas nášho skoro 7 rocneho vztahu to sľuboval strasne veľakrát a nic sa nezmenilo. Nepamatam si, kedy som s nim bola šťastná, vobec som s nim nemala istotu, vo vztahu nebol rešpekt, úcta, nic čo by malo byt.” Nedala by som mu sancu…Dala by som sancu tomu druhemu…
@panelacikova Ano, to som ja
autorka: tak to v žiadnom prípade. ty si ho tuším ešte kryla, kým on sa váľal s inou.... nie. nerob túto chybu. a už vôbec nie kvôli synovi. ľudia robia chyby "kvôli deťom", ostávajú roky v nefunkčných vzťahoch, v ktorých sú nešťastní a nervózni len "kvôli deťom". výsledok? buď sa s partnerom žerú - hádajú celý život a sú nešťastní alebo sa rozídu, keď deti dospejú s dosť malou šancou na ďalší plnohodnotný partnerský vzťah...
Suhlasim s @panelacikova Nebude to asi dobre. Myslim, ze to iste ti aj srdce hovori. Ani to s tym novym muzom nemusi vyjst, ale aspon budes vediet, ze co od dalsieho muza budes ocakavat. K dedovi moze maly chodit castejsie, aj kazdy druhy vikend na prespavacku (aj bez otca, ked velmi zsujem uz nema)
ešte dodám, že ty máš obrovský predpoklad na svoj ďalší nový súkromný život. tvoj syn má rád rodičov ex, rád tam chodí. zvyknutý je aj na tvojich rodičov. má už 5 rokov. ak ty za týždeň, rok, dva či päť stretneš svoju spriaznenú dušu, nebudeš mať problém si zariadiť čas tak, aby si sa s ním stretávala. syn bude u starkých, ty budeš mať nejaký ten víkend pre seba. čiže máš super východisko pre ďalší (normálny) život. bola by chyba toto zahodiť. plus, ak sa opäť nasťahuješ a o nejaký čas zase odsťahuješ od "svokrovcov", váš vzťah už nemusí byť potom zase taký dobrý, aký je teraz, môže sa niečo zmeniť, opätovným bývaním tam niečo nechtiac pokaziť. to nič v zlom. nechaj to tak, ako to je, bývalý nech si vyžerie svoje "pokazené jedlo" sám a ty buď hrdá, spokojná a šťastná, že si dokázala vtedy odísť a žiť si vlastný život
@panelacikova teraz mi tvrdí, že s tou frajerkou to bolo úplne inak, že vraj s nou nemal nic počas nášho vztahu, že až potom keď sme sa rozisli. Že to povedal len preto, aby mi uľahčil odchod. Ale že si uvedomil že urobil chybu a že miluje mna, že vždy myslel pri nej na mna…
manipuluje ťa, aby ťa dostal tam, kam potrebuje.
Ja som ale aj dosť nešťastná kvôli malemu, že ma asi naozaj pocit, že nechce byt u mojich rodicov, kvôli môjmu otcovi. Ak si pamätáš, písala som že je dosť prísny, obcas si vypije a potom je nepríjemný. obcas nanho aj pokrical, keď robil nieco zle. V podstate predtým sa nepoznali takze verim že je to pre neho sok. A povedal, že sa ho boji aj keď fyzicky mu samozrejme neublizil nikdy, neni to medzi nimi dobre.
Tieto vztahy kvoli detom ja nepochopim. Nasi tak boli spolu chvilu nasilu kym sa rozviedli a nic pozitivne mi to nedalo. Oboch rodicov som mala aj po rozvode, dokonca potom aj troch ;)
Však chod , ale len koli malému a neber si veci od rodičov čoskoro si naspäť ušetríš si dlhé sťahovanie .. a zistíš že lepšie samej ako s takým chlapom .
Necit sa vinna za rozchod a ani za to, ze mu nedas druhu sancu. Nie je nikoho povinnost davat druhe sance, skor by som na neho bola nahnevana, ze ta dostal do situacie kedy sa musis rozhodovat ci riesit byvalu rodinu, alebo novu rodinu, alebo dieta alebo seba.
Ja by som sa k nemu ihned nevracal, najprv si otestuj ci to mysli vazne, teraz je citovo na dne a bude slubovat a robit vsetko co ti na ociach uvidi. Akonahle sa zas dostane do psychickej pohody bude to taky isty partner akeho si poznala predtym aj s tym co ti na nom vadilo.
Dokym si nenájde ďalšiu frajerku…
tiez som to mala, deti male dve / mladsie ako tvoj syn/ a nareky ako on to tak nemyslel a ako by bolo krasne mat kompletnu rodinu..... Narocne, ale treba to ustat a neriesit - kto takto sklamal raz, sklame casom znova.
Ak ma maly super vztah so svokrovcami - je to skvele. Avsak byvat s nimi fakt iba kvoli tomu nemusi. Moje deti maju super vztah s mojou mamou, ale casom, ako prisli do puberty, vidim ze im jej pritomnost je uz na obtiaz.... cize aj u tvojho syna k tejto zmene o 5-8 rokov proste pride.
Tvojho otca bud bude iba akceptovat - alebo sa odstahovat. Nemusis hned, ale casom 🤷🏼♀️
Dala by som mu sancu, len ak by som videla na vlastne oci, ze sa zmenil. Nie ak by povedal, ze sa zmenil, ale ak by som dlhodobo (rok, dva) videla zmeny v jeho spravani, pristupe k zivotu. Cize momentalne sancu nie. Ale nech sa teda viac vida so synom, ked mu to je tak luto.
Trochu si pohovor s otcom, aby ubral na tvrdom prejave. Lebo chápem že syn si nezvykol na zmenu, prostredie a odlišné typy dedkov.chce to čas. Dopraj synovi časté stretávanie s dedkom, boli predsa na seba zvyknutí, ale chlapovi by som šance nedala žiadne. Veď mi stačí prečítať raz tvoje vyjadrenie a chápem že ti ruže s ním nepokvitnu. Synovi dobrým otcom môže byť, je to na ňom ako sa zachová, ale partner je na 2veci, nahovno a na prd. Za takým čo roni slonie slzy ti naozaj srdce nemusí trhať.
skor sa snaž postaviť na svoje nohy, presťahovať do svojho,
Aj s novým chlapom postupuje pomalí a opatrne.
Chodila by som castejsie na navstevy k druhym starym rodicom, alebo ak suhlasia, nechala tam obcas syna cez niektory vikend a niektore kratsie prazdniny, atd. Nech si to uzije, ked to tam ma rad. Alebo tam bola s nim, ak suhlasia.
Ale s exom by som sa dokopy uz nedavala.
Z toho, co o nom postupne pises, sa mi zda, ze on vzdy povie veci tak, aby z toho vysiel s co najmensou vinou a vlastne ako dobracisko preukrutny.
A zda sa mi, ze nim teraz len lomcuje nostalgia, lebo realita dala facku jeho predstavam, ako to cele vyhral s novou priatelkou. Ze vzdy nejak hladi iba na to, aby jemu bolo dobre.
Do toho tahat dieta, ze teraz zas chvilu bude s otcom, aby ste sa po nejakom case zas stahovali, lebo on si nejak vzdy voli v zivote cestu lahsieho odporu, a teda zas po jeho boku pride sklamanie (ci obzeranie sa po inom rozptyleni), to radsej nie.
Noveho muza ries zatial pomalsie, kludne mu vysvetli, aku situaciu mas. Ak pochopi a bude respektovat, je to znak, ze to moze raz byt partner do buducna.
Nevrátila by som sa... Tvoj syn potrebuje šťastnú matku - a to sama pises pri exovi nebudes. Maly si casom zvykne, predsa je to zmena ale každopádne mozno radšej nech sem tam vyhresi dedko ako by mal vidieť nespokojnu, nervoznu matku, nefungujúcu rodinu. Pokial mas zo svokrovcami skvely vztah mozno by som tam občas s malym zasla na vikend ( naj keby ten ex nieje doma) alebo na nastevu. Ja mam tiez s ex svokrovou nadštandardny vztah, ovela lepsi ako ked som bola nevesta. Nechodím tam na vikendy ale vozim tam maleho, dam si snou kavu, porozpravame sa hocikedy davnejsie mi poslala navarene jedlo, dokonca k vianociam mi kupila darček ( uz sme boli rozvedeny) malemu kupila teraz zimne boty bundu, hocikedy spolu pokecame aj osobnych veciach. Ked som sa rozvadzala a pýtala sa ze ci to este neskusime s muzom a co maly a takto som jej povedala to ze my sa rozvadzame nemeni nic na tom ze str jeho babka, kedykoľvek ho mozete vidiet.
Zobrala si maleho ked som bola v porodnici dokonca, teraz sa mi ponukla ze ak by som chcela pride mi pomoct upratať ( chlap bol 3 mesiace sam) a podobne, tak si myslím ze je uzasne akych mas svokrovcov a snaz sa snimi udržovať vztah, nie s exom. Snim čisto ako rodicia. Výživné, stretavanie a hotovo.
A k novému mužovi, velmi opatrne, daj si cas byt sama zo sebou. Viem o com hovorím - po rozvode som si rýchlo nasla partnera - lebo klin sa klinom vybija, lebo exmanzel uz ma a podobne veci a nedopadlo to naozaj moc dobre a vzniklo s toho aj dieťa. Takze naozaj bud opatrná. Tiež som si svoj zivot takto nepredstavovala chcela som muža, deti rodinu navzdy, zial nieje to tak ale pochopila som ze najdôležitejšie je aby som ja bola spokojna sama zo sebou. ( nie vždy je to lahke)
Neblazni decko stalym stahovanim. Ty prestan zrat exovi rozpravky o tom, ako nic nemal s frajerkou. Najskor ho frajerka poslala do riti a preto sa ex kaja. Asi mu nechcela posluhovat. Nebud naivna. Momentalne asi nema nikoho v zalohe, tak si dobra aj ty. Mas noveho priatela, nepokaz si to. Druhy krat uz takeho nemusis najst.
A co takto sa skusit postavit na vlastne nohy a prestat pendlovat medzi jednymi a druhymi rodicmi a vytvorit synovi domov, kde budete len vy. S otcom a s dedkom sa moze vidat u nich. Chlap teraz tebou manipuluje cez syna, ale ked sa mal s kym valat v posteli, tak mu bolo jedno, ze ho aj tyzden nevidi.
Určite by som sa nevrátila späť a tebe tiež ziapu kontrolky že to nebude správne riešenie. Akurát kvôli synovi váhaš... podľa mňa zbytočne. So starými rodičmi sa predsa vídať môže keď o to obe strany stoja a majú sa radi a ty si nájdi niekoho lepšieho. Načo sa vracať k niečomu a k niekomu keď si nevieš spomenúť na nič pekné okrem sľubov
netuším nad čím rozmýšlaš....prd zistil, že ťa miluje asi ho frajerka poslala do čerta....a syn prečo nechce byť s tvojimi rodičmi? nie je to troška manipulácia zo strany tvojich bývalých svokrovcov? napríklad mu dovolia byť viac za pc, alebo nejaké hračky mu kupujú a atd...proste len aby chcel byť tam ...samozrejme ,že decko si vyberie miesto kde má všetko dovolené ako miesto kde platia nejaké pravidla. možno sa im syn zveril, že dostal košom a že by to chcel s tebou zlepiť a nech mu pomôžu a všetci na to idú cez malého. nebud blbá....tebe je dobre, stretla si nového chlapa, malému je dobre, a tvoj ex ked podviedol raz...to sa mieniš teraz celý život ohliadať či si zas niekoho nenájde? možno by si dokázala odpustiť ale dôverovať znova to len ťažko.
rozhodne sa nesťahuj naspäť! Ak už chceš spraviť niečo kvôli svojmu dieťaťu, skús - ak sa dá - popracovať na tom, aby si sa odsťahovala od svojich rodičov. Ty s malým budeš mať kľud, môžeš si žiť vlastný život bez toho, aby ti niekto do toho kecal, malý nebude stresovaný keď si tvoj otec vypije alebo naňho nakričí, a za starkými (rodičmi tvojho ex) predsa bude môcť chodiť na návštevu, prázdniny...
Ani jedno riešenie u dedkovcov 1 či 2 sa mi nezdá super, k ex určite nie, ale ani k niekomu kto si vypije by som dieťa nenosila, sama vidíš, že čo na to dieťa. Naj sama v dieťaťom k podnájme
Ahoj, ja osobne neverím, že ak toto trvalo 7 rokov, že sa niečo zmení. skôr si myslím, že tvojmu ex to s frajerkou proste vôbec nevyšlo a teraz, aby bol za dobrého aj u vlastných rodičov, vás chce dať dokopy. zrejme aby sa mal kam vrátiť a hlavu skloniť bez výčitiek najbližších. plus servis zadarmo či už od nich alebo teba ako manželky a ženy. ja by som to na tvojom mieste už teraz vôbec nemenila, syna (dieťa) nenechávaj rozhodovať (obrazne) o tvojom živote. ak urobíš tento podľa mňa chybný krok, už sa z toho nevymoceš a budeš po zvyšok života nešťastná. len kvôli synovi? ktorý už možno o 15 rokov odíde z domu a potom čo? ešte pre doplnenie, ty si tá, čo si písala, že ťa tvoj partner prosí, aby si ostala u rodičov bývať a aby si nehovorila, že on má frajerku?