Týždeň zo života mamičiek

Ako sa počítajú matematické úlohy? Ako sa dá zaspať v obchode? Akú farbu očí majú chlapi? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Kontrolujem herečke domáce úlohy z matematiky, väčšina zle. Že prečo?
  Lebo ona nepočítala, ona si výsledky tipla!!!

• Hovorím večer mužovi: „Pošli mi ráno nejakú milú správu...“
  Muž: „Pošlem ti hneď, lebo zabudnem...“
  A ráno nájdem správu s textom: „Posielam ti milú správu.“

• Syn (3 r.) sa naučil v škôlke takú riekanku, pri ktorej vždy upratujú hračky: „Cingi lingi, bim bam bom, upraceme celý dom.“
  Minule si vypýtal na hranie mosadzný zvonček a o chvíľu ku mne beží natešený: „Mamička, dostal som nápad. Ja zazvoním a ty upraceš!“

• Sedíme v izbe na zemi a zrazu mi mama siahne na nohu a vraví:
  „To čo máš, akú pevnú gumu na tých ponožkách? Ti neprúdi krv a potom máš zlu náladu!“

• Porezala som sa nožom, stála pri mne moja predposledná dcérka, 4,5 ročná Adélka a pýta sa ma: „Maminka bolí to?“
  „No bolí, ako šľak!“
  „A čo akože teraz? Zomrieš?“
  „Neviem... a možno aj hej.“
  Ona sa na mňa pozrie a hovorí: „Ale truhlu ti môžem prvá vybrať ja a nie Romana, ja budem prvá vyberať, dobre?!“
  ... ach, tá súrodenecká rivalita.

• Som v potravinách. Položím si drobca stáť, že si neberiem rožky. Kuknem na neho a on spí po stojačky. Sadne si, oprie si hlavu na paletu a spí si kľudne ďalej. Ako nič... On je expert na spanie, zaspí všade a hocikedy. Ale toto?
• Ja mám zelené oči, manžel hnedé. Adamko (4 r.) za mnou dobehne a hovorí: „Maminaaa, ja som asi žena, mam také zelene oči ako ty. A chlapi predsa mávajú hnedé!“

• Moja mama pozerala program o zoznamovaní a tam jedno dievča vraví: „Mal by byt nefajčiar, abstinent.“
  A moja mama, úplne vážny povzdych: „Tých alkoholikov nikto nechce...“

• Minútku sa „pekne hrala,“ tak som ju išla pozrieť:
• Trojročný syn chodí v izbe, asi piate kolečko a hovorí: „Ja chodím dookola a držím pipík.“
  Ja: „Riško, treba ti cikať?“
  On: „Áno.“
  Ja: „A čo sa nejdeš vycikať?“
  On: „Nemôžem, chodím dookola...“

• Mladšej podávam ponožky: „Daj si ponožky!“
  A ona: „Lebo mi je zima? Naozaj? Mne?“

• Dnes sa ma dcérka pýta: „Mami? Odkiaľ je táto bábika?“
  A ja jej hovorím, že: „Určite z Číny.“
  Ona: „A moje koníky?“
  Hovorím: „Aj tie sú určite z Číny.“
  „A moje oblečenie?“
  Ja: „Všetko sa už vyrába v Číne.“
  A ona: „Čože??? Môj brat je Číňan???“

• Varila som slepačiu polievku a chlap sa ma pýta, že z akého mäsa som to varila. Odpovedám, že z tých polievkových zmesí, čo sme robili do mrazáku a boli označené. Vraví mi, že medzi tým bolo aj zajačie mäso. Staršia Natálka (5 r.) pozerá na vytiahnuté mäso s kosťami z polievky na tanieri, pripravené na vykostenie a skonštatuje, že to musí byť zo sliepky, kury...
  Mladšia Sára hľadí dosť neprítomne na ten istý tanier s mäsom a vraví si, akoby len pre seba: „To je z mimozemšťana...“

• Nakrájala som si na večeru syr a mama mi vraví:
  „Daj si k tomu pomaranč, budeš to mať ako hrozno.“

• Mne sa asi pred dvoma mesiacmi zadarilo na nákupe so synom (takmer 19 rokov)... O niečom sme sa rozprávali a pýtam sa ho, či vyvenčil psa a upratal kuchynskú linku. Samozrejme: „Zabudol som!“
  Nasratá, že čo zase doma nájdem (kalužku alebo ho*no), idem aj s ním k jogurtom a tam pri regáli, otočená k jogurtom, v domnení, že stojí vedľa mňa, chytím ho za rukáv a výstražne zasyčím: „Ma neser! Sexovať to áno, ale aby si pozbieral ho*ná potom, to už nie!“
  ... a už len počujem „emm  emm...“ - zdvihnem hlavu a tam celkom fešný 50-nik, ktorý sa na mňa vyškieral, že: „Určite to patrilo mne?“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava