Svojho manžela milujem viac ako naše dieťa
Po narodení synčeka som si myslela, že dieťa bude pre mňa všetko a na prvom mieste. Ja to tak však necítim i keď ľúbim svoje dieťa na prvom mieste mam manžela. Je to podľa Vás správne? Aké pocity ste mali vy?
@whitecat666 skôr si myslím, že autorka je úplne normálna, len jej raz prišla taká nejaká myšlienka, emócia (možno zaľúbenie do manžela), mimochodom veľmi intímna a tak ju sem vypustila. A intímne myšlienky vo verejnom priestore sú vypustené vždy s rizikom nepochopenia a odsúdenia. Ten odstup vôbec nemusí mať, len si jej ho prisúdila na základe tvojho pochopenia jej slov. Ako som už písal, ide tu dosť o slová, ich význam, čo si kto pod nimi predstavuje...
@jaron nemyslela som teraz na teba, ale tak všeobecne. Ženy čakaju ddruhe dieťa a boja sa, či ho budu mať rady rovnaako ako prvé, lebo maju pocit, že to už sa ani nedá.. a proste takéto myšlienky, strachy.. rozmýšlam, že odkial to v nás vyšlo premýšlať nad takýmito somarinkami. Mna napríklad nenapadne rozmýšlať, ktoré z mojich troch detí mam najradšej. A nemám ich rada rovnako, každého mam rada uplne inak ale premýšlať a lámať si hlavu, ktorý z nich je u mna top? Ako načo milujem ich všetkých to je hlavne, každého jedného, analyzovať moju lasku k jednotlivým ludom . somarina. Radšej by sme mali tu lasku žiť, ako pišeš, nie premýšlať nad nesmrtelnosťou chrusta
@vejula to záleží dosť od temperamentu, povahy, detstva a kopec iných faktorov. Jednoducho niekto viac hĺba, viac je ustráchaný, iný menej a pod. Akurát verejný priestor na internete nie je vždy práve najlepšia voľba pre takéto pocity, myšlienky... ktoré sú často veľmi intímne. Ja napr. ich skôr vyjadrujem manželke, keď už. 🙂
@mima4 ako som písala laska dava slobodu, laska rešpektuje, laska chápe. Vôbec neznamená, že matka, ktorá vola svojmu dieťaťu 20 krát denne miluje svoje dieťa viac ako tá, ktorá mu vola raz za týžden. Toto nič nehovorí o láske, preto hovorím, že samotná laska nepotrebuje umelé hranice, nemusíme sa báť niekoho príliš milovať, korigovať treba len naše správanie.
@mima4 To ma zaujalo, da sa nejako riesit nezdravy vztah matiek k vam samotnym? Moja mama ma totiz o mojom zivote svoje vlasne predstavy, ktore su ine ako moje.... Napriklad sa ma 1 otazku pyta dookola a odpoved nie neakceptuje. Priklad: chces (ten stary, hnusny, draplavy) koberec? Zisiel by sa ti do predsiene. Ja: 100x nie. Realita: Chvilu sa nepozeram a v predsieni uz roztiahnuty koberec (kluce nemaju). A tak vo vsetkom. Nemam pocit, ze by sa s tym nieco dalo robit, rozhovor nepomohol. Kontakty su na urovni slusnosti, najma kvoli vnucke. Je mi to trochu luto.
@vejula ale toto nie je o vytváraní rebríčkov, reagoval som na tie otázky, čo si spomínala, napr. pri narodení ďalšieho dieťaťa, kde ich motív vidím skôr v strachu, či ten pýtajúci sa nezlyhá, či bude rovnako milovať aj to nové, nevie si to zatiaľ predstaviť a pod. Samozrejme je to hlúpe, ale ako som už písal, sme rôzni, silní melancholici vedia niekedy toho narozmýšľať, pričom sú v živote úplne normálni. 🙂 Na tom nie je nič zlé, niektorí jednoducho veci viac rozoberajú, ale pritom tá pohnútka nemusí byť zlá.
Keď k nám mala prísť naša mladšia nevlastná dcéra, tiež som si kládol otázku, či ju dokážem rovnako milovať ako vlastnú. Bola to otázka z uvedomovania si zodpovednosti a pod., samozrejme nebál som sa svojho postoja lásky, ten bol, jasný, ale či to tak budem aj nejako prežívať. Čas ukázal, že moje obavy boli zbytočné. I keď to je trochu špecificky prípad a trochu sme aj odbočili.
@mima4 nevytváraš hranice láske, len prejavom správania. Nemusíš sa báť niekoho príliš milovať, nemusíš sa báť velkej lasky, Skutočna láska rešpektuje. To o čom píšeš ty, su prejavy správania nie sila lasky. A to je rozdiel. Viem, že si kresťanka. Boh nás teda miluje nekonečne - bezhranične - prejavom je aj to, že nám dáva slobodu - nedrží nas na špagatiku, nesnaží sa nás ovládať. Ak si toto preneseme do ludského sveta? Treba skutočne velkosť lasky umelo kresať, alebo ju len začať chápať a prežívať. Čím skutočnejšia laska, tým viac slobody a pohody rozdáva všetkým zučastneným. Preto tvrdím, laska nepotrebuje umelé hranice.
@vejula áno, ale to už je ako som písal, o tých slovách. Keď možno vravia dvaja to isté a zdá sa im, že si protirečia. 🙂 Je láska a sú prejavy lásky. Napr. aj pri tej téme partner a deti by mala byť láska voči obom 100 %, prejavy rôzne.
@mima4
Ak by som to ešte k tej téme rozvil, tak napr. v oblasti vzájomného intímneho spojenia a porozumenia by podľa mňa mal byť partner pred deťmi. V oblasti určitej starostlivosti a ochrany (do určitého veku) sú deti pred partnerom. Avšak láska je to vždy, v oboch vzťahoch 100 %.
@sorciera24 no mne praveze manzel prejavuje praveze vsetko co vo vztahu patri,,,lenze som to myslela len v " " dieta potrebuje matku neustale citit pri sebe co u niektorych chlapov to nieje vo zvylu. Zeny potrebuku len vtedy al od moch nieco vyzaduju.... Myslene obrazne nie vsetci su taky.... Podla mna
@cichlida nieje to tak.... Ak su deti laska porozumenie uprimnost v jednom je to krasne....lenze pre noektore matky su deti na prvom mieste.... Ked mali pred sebou brusko,,,citili ako ich ratolest kopal ako sa hybal je to neopusatelny pocit a oto viac sa na to babo tesime....treba to brat s rezervou
@bluka2 chapem ta a toto zaziva vela ludi, tvoja mamina to nemysli v zlom, ona skutocne by ti dala aj modre z neba ale nerespektuje ta ako samostatnu byt, bere ta ako dieta a ona ako tvoja mamina vie co je pre teba najlepsie, ved ona je tvoja mama a tie vedia co dieta potrebuje 😀 😀 aj ked todieta ma 30 a vlastne deti 😀 a pravdaze pre rozhovor ta nebere ako dospelu, ako rovnocenu osobu a vlastne ta ani nepocuva 😉 funguje to ako ked niekomu nieco hovoris a on ma na usiach sluchadla s hudbou nahlas.
Preto je dobre osvojit si par principov asertivity. Napr kamoske mama neustale telefonovala, ved ked muza dala na druhu kolaj, tak tam bolo odsudzenie sa. Kamoska ju na to x krat upozornila a ked nezabralo, zdvihla jej az po praci a to iba raz denne. Jasne ze jej mama bola z toho oduta ale casom to akceptovala.
Dostanes koberec, ktory nechces? Tak ho vyhod! Pride mama na navstevua bude sa pyta kde je? Tak jej pekne s usmevom povies ze sa tinepacil a preto si ho vyhodila 🙂
@mima4 To som aj urobila, pobudol v byte asi 1 min. odkedy som to videla, zobrali si ho spat. Aj par veci som vyhodila a uz to robi iba minimalne s materialnymi vecami. Ale ako dospelu a schopnu sa za seba rozhodovat ma stale rozhodne neberie. Ale nebudem tu spamovat. Ja len, ze clovek sam asi toto neporiesi... iba sa moze podla toho zariadit...
@moni244 nie u kazdej matky je to tak....ano ide im oto,,,aby jej synovi nic nechybalo,,,aby da mal dobre a vobec nejde oto aku nevestu bude mat. Ak ju jej syn bude lubit matka to synovi dopraje resp.ju dobraje synovi....a ak je uz niektora matka taka,,,,ze sxnovi bude nicit zivot u mna to matka nieje
ahojte, ja v podstate suhlasim s babami, ktore hovoria ze merat lasku v nejakych jednotkach, pomerovat ju nejakymi moralnymi dilemami /comu dat prednost, koho zachranit prveho/ alebo si stavat stupienky a poradia koho lubim "viac" ci "menej" v podstate nedava zmysel. 😉
Podla mna je laska bud zrela, hodnotna, skutocna... alebo je v nej nejaky kaz ci problem.
Zena ktora si priputava a manipuluje svoje dospele dieta, alebo i male dieta priputava neprimerane veku a situacii...nemiluje viac ale NEZDRAVO, tu nejde o vacsiu lasku, ale o lasku pokazenu sebestrednym egom, tym ze dieta alebo ineho partnera pouziva ako kompenzaciu nejakych svojich citovych dier 😝 😝 😝
Takisto ak si zena sprava k partnerovi ako k malemu decku, prehnane ho ochranuje a obsluhuje, tiez nejde o privela lasky, ale o lasku pokazenu, nedava priestor partnerskemu vztahu.
Skutocna zdrava laska, ci vztah...si najde svoj sposob ci styl spravania ku kazdej osobe podla potrieb oboch.
Je jasne bez tazkeho filozofovania, ze pristup vztah je iny k bezbrannemu novorodenatu, uplne zavislemu na starostlivosti, iny k vaciemu dietatu, ktore potrebuje spoznavat svet, iny k pubertakovi, iny k partnerovi, kde si rozvijame svoj partnersky a intimny vztah.
Hovorit, toho mam radsej lebo on bol skor , partner bol skor ako deti, je zcestne, aj prve dieta nemiilujete "viac" zato ze bolo prve, a posledne snad najmenej? 😕alebo milujem partnera viac, lebo on mi ostane a deti odidu, niekedy dieta ostane /lebo sa neda inak/ a partner odide.
Nie je ista ziadna buducnost. Ziadne poradia, rebricky, ci potreby nie su meradlom mnozstva lasky.
kazdeho cloveka predsa milujeme zvlast, osobitne, originalne, Jozka milujem ako Jozka, Marienku ako Marienku, mamu ako mamu, sestru ako sestru. vrelost ci intenzita je individualna pre kazdy vztah.
A k tomu ze "pan farar povedali"... 😉 ze rebricek je Boh, muz, deti... atd.
no neviem je to az take krestanske? 🙄 🙄 😨 😨 mozno som dokladne neprecitala Bibliu, ale pamatam si prikazanie ze milovat Boha mame z celeho svojho srdca, duse a sily. Ale ze viac ci menej ako xy?
nepamatam si na ziadne rebricky, miluj manzela viac, miluje deti menej ako toho a toho.
Jezis hovori vzdy, len milujte sa navzajom.
Kazdy veriaci vie ze Boh, je zdroj lasky, a ze len preto dokazeme milovat, lebo On miluje nas. 😕 Ani Boh nema rebricek ze Jozka miluje viac ako Marienku. tak preco si rebricky robime my?
A to je to...ze Boha nemozeme milovat VIAC ako ludi, lebo Boha milujeme PRAVE tym, ze milujeme inych ludi. 😉 😉 /"co ste urobili jednemu malickemu, mne ste urobili"/
takze ak si dal "Bohu" prednost pred clovekom, comu si dal vlastne prednost?? nie bohu, ale vlastnej sebestrednej predstave, o tom , co boh chce a vyzaduje.
Ja svojho muza milujem, aj svoje deti. Ale nemilujem deti viac ako manzela. Nase deti vznikli z nasej lasky- my sme boli prvi, nasa laska bola prva, splodili sme ich, pytam sa z akeho dovodu by som ich mala milovat viac ako jeho? Lebo v dnesnej dobe vladne kult dietata a blaznivych matiek? A mimochodom ja to citim tak ze to nie rovnaky cit- manzela milujem inak ako drobcov, neda sa to asi porovnavat, ale s urcitostou tvrdim, ze nas milujem, nasu rodinu, tvorime super partiu a bolelo by ma rovnako, keby sa hoc-ktoremu nieco nedajboh stalo. Mne pride cudne, ze tolko zien tu bez mihnutia oka zahlasi , ze deti miluju viac ako muza, to by som tvrdila, zrejme len v pripade, ze partner by nebol sucasne aj otec deti, vtedy by som aj ja pocitovala vacsiu lasku k detom.