Je dobré, keď je chlap žiarlivý?

Ja som na svojho ex nebola ziarliva vôbec 🙂 on len mierne. Nikdy nepadla v hádke téma žiarlivosť 🙂

A čo keby si mu aj ty zakázala jeho kamaratov? To už taky dobry napad asi nebude....vysvetli mu cim skôr, že vlastniť sa da auto,chata,hodinky a nie človek. Tie doby su už davno preč

@viestta úplne presne. Tlieskam 👍

@viestta ti to zhrnula úplne presne. Kto mu dal právo ti niečo zakazovať? Spýtaj sa ho? Kto mu pridelil právo mať kamarátov a tebe nie? Ty nie si jeho majetkom, neviem, či ste manželia, asi nie, ale ani sobášny list nie je listom vlastníctva. Ak ťa muž neberie ako rovnocennú bytosť, tak utekaj od neho, ani sa nezastavuj. A nedaj na manipulatívne reči typu - kto nežiarli, nemiluje.

...ziarlivost suvisi s doverou a dovera s laskou. Pokial miluje bezpodmienecne, bude doverovat a nebude ziarlit...samozrejma na tebe je aby si jeho doveru nesklamala...

@retatka no my si vieme vsetky hesla ci na mail..telefon..hry atd.. ale nekontrolujeme sa, len proste nemame pred sebou co skryvat.

hovori sa, ze bez ziarlivosti nie je laska, alebo kto neziarli, nemiluje.
ale to je blbost.
milovat sa da, aj ked nevycitas, nesnoris, nedozadujes sa, aby sa vzdal priatelov, atd.

a neznamena to, ze ked nerobis poplach okolo osob druheho pohlavia okolo svojej polovicky, tak ju nemilujes. ze ti je to jedno.

skor jednoducho veris, ze si nasla inteligentneho, rozumeho cloveka, ktory si vie ustrazit hranice.
a ked sa ukaze, ze nevie, tak moze ist za hlasom svojho srdca (alebo spodku). a ty si poucena najdes niekoho este rozumnejsieho.
(s tym suvisi ale aj financna samotatnost a tu kopec zien hodi za hlavu v mladom veku. a z toho vyplyvaju veci, co sa tykaju uz inej temy. takze to rozoberat nebudem.).

ziarliaci clovek neveri v seba sameho. neveri vo svoju hodnotu. stale si ju potrebuje doplnat v pohlade druhych ludi na seba. citi sa len tak hodnotny, ako ho druhi ocenuju (potazmo ako mu to vo vztahu dokazuju.).
a preto je extremne citlivy na stratu tejto hodnoty.
preto zije v podstate neustale v podvedomom krci, ze ho niekto vysmeje, podvedie, a tym ponizi. potom staci maly podnet (usmejes sa na niekoho) a je v strehu a strachu.
ak to nechas, tak postupne to v nom narasta az tak, ze uz z nahodneho pohladu si vyfabuluje celu tajnu lovestory, ktora sa isto deje za jeho chrbtom s cielom zosmiesnit ho a ponizit.

boji sa toho a chce to preventivne zarazit. a tym narastaju aj poziadavky. toto nerob, tamto si neobliekaj, hentam nechod, s tymto sa nestretaj. a ak to urobis tak: ma nemilujes (najcastejsi argument)... keby si ma milovala...., akoby ti bolo, keby som ja... zena mojho kolegu pre neho urobi toto a hento...
a postupne to rastie k manipulacii (toto robi moja kolegyna a mam ju za chuderu - ergo, ak nechces byt chudera, tak urobis ako ja ziadam), potom vysmievaniu (vsetci moji kamosi sa na tebe smeju, ze sa obliekas ako...), ponizovaniu (vyzeras ako ...), nadavkam, urazkam.
agresivnejsi jedinci casom nakoniec siahnu aj po fackach a bitke (a zacina kolobeh ospravedlnovania, darcekov a kytic a naslednych dalsich faciek a bitiek. a potom uz aj tie darceky nevynechaju. rovno dostanes zas.)

jediny liek na ziarlivca je od sameho zaciatku (kym je vo vztahu kvoli zamilovaniu tvarny ako plastelina) ho drzat na uzde. naucit ho na to, ze to medzi vami tak je.

ziadne vzajomne zdielane hesla (ale ani ty jeho - aj ty musis byt silna osobnost. aj odmietnut, aj keby ti ich nasilu daval. dokonca ani keby si on zmazal svoje kontakty, tak ziadne take, ze naoplatku aj ty. nie. zmazal, lebo chcel, jeho vec.). ziadne take, ze "nemame pred sebou tajomstva" (vlastne sukromie vo vztahu je tiez dolezite). ziadne take, ze ja nepojdem tam alebo tam, lebo ty si to nezelas. atd.
a ak vyskakuje, existuje formulka: to sa mozeme rovno rozist, ak mi neveris. co je to za vztah, kde ma vopred obvinujes a podozrievas? naco si potom so mnou? tak si najdi inu, ktorej veris a chod prec.
(ja viem, ze aj zamilovanu babu desi co i len predstava, zeby fakt siel. ale ak chce mat vztah so ziarlivcom, sama musis byt silna osobnost. inak sa vo vztahu navzajom umučíte.).
vyzera to ako sebectvo, netolerancia, trestanie, drsne zaobchadzanie, drzanie pod papucou. ale v skutocnosti mu dodrziavanie tychto pravidiel pomaha. lebo cim viac sa obet snazi mu vyjst v ustrety, presvedcit ho, dat mu dokazy, tym viac jeho ziarlivost iba rastie. postupne nestaci nic. ziarlivost je zla v tom, ze dokaze vsetko spochybnit. na vsetko si najde protiargument.
obycajne zdielanie hesiel (pri normalnom jedincovi v pohode) je pre ziarlivca pasca zavislosti. navonok to vyzera, akoze si vdaka tomu vzajomne doverujete. v realite je kludny, len ked ti tajne skontroluje ucty, ci tam nie je pre neho nieco podozrive. najprv raz tyzdenne, potom raz denne, potom dvakrat, potom aj desatkrat za den. lebo nachvilu ho to upokoji, ze je vsetko v poriadku a o chvilu uz cervicek vrta, ci sa medzitym nieco nezmenilo. (co ak tam prisla posta od milenca a ty to stihnes zmazat a on bude za debila?)
takze miesto upokojenia mu pomahas padat hlbsie do nedovery, nesebaistoty a ziarlenia.
nehovoriac, ked tam najde nieco, co podla neho je "dokaz". a je ohen na streche.
obvinuje ta a ziada prerusit kontakty, alebo dokazat, ze to nie je pravda (a ako asi dokazes, ze nieco nie je pravda, ked sa to ani nestalo?).

so ziarlivcom proste nemozes jednat ako s normalnym muzom (s ktorym mozes mat aj nezaheslovane veci, atd. lebo je to o uplne inom, kedze si ich aj tak nikdy kontrolovat nebudete). ziarlivca musis v tom ziarleni krotit. drzat na uzde. ked povolis, ublizis sebe, ale aj jemu.
proste na neho nemozes aplikovat to, co vo vztahu s normlanym muzom.
vztah s nim je specificky prave pre jeho "chorobu".

najrozumnejsie je so ziarlivcom vztah nemat. lebo to vyzaduje velmi silnu osobnost a aj tak nemas vyhrate.

Žiarlivosť je veľmi zla vlastnosť ,dokáže zabiť vzťah.Ziarlia slabí ,neistí ,zakomplexovaní jedinci čo si neveria.A ani zdieľanie hesiel do vzťahu nepatrí .Pokial je tam dôvera na take myšlienky s heslami partneri nikdy neprídu .

Ja si myslim, ze by to mala byt zlata stredna cesta. Je mile ak zistim, ze manzel ziarli, alebo zaziarlil, nejaky popud si vsimnem.... To je ahaaa, stale mu za to stojim, ziarli, ale na druhej strane, nesmie to zasahovat do mojej slobody, a tak to ma byť aj opacne. Ano ziarlim, sondujem, ale nevyrabam kraval pre nic za nic. Tak zdravo proste. Neobmedzujeme sa navzajom.

Ono treba sa pozrieť na to aj z druhej strany..90%diskusii ohľadom žiarlivosti sa týka že manžel si píše s kamarátkou,kolegyňou,bývalou spolužiačkou a pod .diskutujuce vrátane autorky by ho najradšej ukrižovali a balili autorke kufre zo spoločnej domácnosti...lebo predsa kamarátstvo medzi mužom a ženou neexistuje a určite s ňou spáva..na takéto pocity a žiarlivosť nemá právo aj muž? Podľa príspevkov v tejto diskusii je to zakomplexovaný chudák ktorý ti predsa nemá čo zakazovať a nie si jeho majetok🤔😃 ale ver tomu,keby si tu napísala opačný prípad: že tvoj muž si vypisuje s kamarátkami a chodí na kávičku,tak zase aj tak by on bol ten zakomplexovaný chudák lebo si určite potrebuje masírovať ego pri nejakej kamarátke a ty máš byť unho number 1,a nieje v poriadku takéto vypisovanie aj keby sa len kamarátky spýtal aky mala deň,alebo čo robila. Nemá na ňu predsa čo myslieť a vypytovať sa čo cez deň robí.

K otázke: Môj chlap žiarli,ale v rámci normy a ja takisto..snažíme sa jeden druhého zbytocne neprovokovať.

@limetka69 Na toto pozor !Tazko odhadnúť tu zdravú hranicu .Ono sa žiarlivosť stupňuje .Mala som takého zo začiatku milá žiarlivosť ,nič extrémne a ako mi to imponovalo a po pár rokoch už som bola v pasci a dohnal má k rozchodu .Je to choroba ktorá sa stupňuje a peklo na zemi .Z takého vzťahu utekať kým nieje neskoro.A určite ziarlia ľudia neistí sami sebou a nie sebavedomí ľudia.

@konicekmodry nesuhlasim. Ziarlivostou vie dat clovek najavo, ze mu na tom druhom zalezi. Nemusi to hmed dopadnut katastrofou. Samozrejme to by som hned vynuchala a urcite si ho nevzala. Moj muz to ani najavo nedava, len velmi jemnymi, skoro nepovsimnutelnymi signalmi. Ja uz tiez neziarlim ako v puberte. Clovek niec
je majetok. A keby chcel ist, nech ide. O takeho ano nestojim. 🙂

a potrebujes tych ,, kamaratov,,? k comu? mozno maju priatelky.. manzelky a tiez im nevyhovuje ze si napr. vypisujes s ich partnermi...spolocni priatelia ok.. no ja neviem..nemusis byt s kazdym kamaratka.

@macekovam ja som to pochopila tak, že tým myslí mužov aj ženy. Možno vysvetlí. A keby aj len mužov, tiež mám kamarátov aj mužov, je pravdou, že sú to v drvivej väčšine naši spoloční priatelia a väčšinou sa stretávame všetci aj s partnermi.

Odpoviem ti z viacerých smerov. Naposledy sme.v škole mali prednasku s poprednou slovenskou psychiatrickou a tá sa nás opýtala, že aká žiarlivosť je v poriadku. Tak sme dávali rôzne odpovede, a ona nakoniec že žiadna. Žiadna žiarlivosť nieje v poriadku, je to znížené sebavedomie daného jedinca a môže skončiť naozaj veľmi zle. Poznám osobne viacero žiarivých, kde to začalo jemné a skončilo to tak,že chlap nechcel pustiť ženu ku gynekológovia bez jeho prítomnosti. Môj muž nezistili vôbec, ale že absolútne, až mi je to niekedy ľúto, ale na druhej strane viem čo dokážu žiarlivci robiť. Takže nie, žiarlivosť v žiadnej forme nieje ok.

Nie je ,rovnako nie je ani dobre ked je zena ziarliva....prikazy a zakazy do vztahu kde je dovers nepatria

Nie. Ja žiarliveho muža nemám, lebo mi veri a ani mu nedávam dôvody žiarliť. A tak isto je to aj opačne.

Žiarlivosť nie je prejav lásky. Takže najlepšia žiarlivosť je žiadna.

No ak nie ste zobraty, a nemáte dieťa, tak potom utekajte. Život so žiarivým mužom je peklo

@limetka69 Veľa rodinám to dopadlo katastrofou ,môžem menovať ,žiarlivosť do vztshu nepatrí !To nieje láska ale majetnickost ,zial ☹️

Nie nieje to dobre keď chlap žiarli .Bacha na to.To nieje láska ako tu už baby písali .Treba to v začiatkoch stopnúť .Je to chorobne konanie ,dotyčný sa cíti menejcenny a ohrozený .Mal by popracovať na sebavedomí ,neverí si .
Je to choroba ako každá ina a rozbíja vzťahy .Ziarlivec chce človeka vlastnit akl svoj napr.drahy mobil,auto...

Niektoré ženy su proste nepoucitelne. Núti Vas niekto s debilom žiť?