Otec sa chce ku nám nasťahovať

@sklamana35 ....a sme.Verim tomu ☹ Drz sa a keby si sa potrebovala vykecat tak napis 😀

@lyzzy Oki dakujem, aj ty 🙂

@sklamana35 ...ok...cau 🙂

Vsak pomohol, lebo chcel a si jeho dcera...a predpokladam, ze pomahal s manualnou pracou ci aj financne?? V kazdom pripade si ujasni co chces, byt za dobru dceru, ale potom riesit kopec problemov, ktore so spolunazivania s nim Tvoja rodina bude mat, podla toho co pises o jeho povahe. Ty ho budes obskakovat - bude mat oprate, ozehlene, navarene, upratane...takze isto sa uz navystahuje. Deturence budu musiet byt v jednej izbe a budes mat nulove sukromie. Myslim, ze aj medzi Tvojim otcom a muzom nastanu casom problemy a Ty budes medzi nimi. Alebo budes sice svina, ako Ty pises, ale myslim, ze casom to otec rozchodi a budes mat klud vo svojom vlastnom dome a sukromie. Ja by som brala to druhe. Normalne by som mu povedala ako sa veci maju a ze chcete byvat sami...preto ste predsa ten dom stavali. Inu moznost nemas, len mu to narovinu vysvetlit akokolvek strasne tazke sa Ti to zda. Vsak nie je chory, ma peniaze, takze sa moze o seba postarat - to ze nechce vyhadzovat peniaze je podla mna len zamienka, u Teba bude mat full service...kto by take byvanie nechcel, ze? 😉

@sklamana35 Myslím, že si v patovej situácii. Ale je možnosť, že si od otca generála necháš hovoriť, ako máš žiť a budeš trpieť po celý zyšok jeho života v jeho područí, alebo budeš trpieť iba chvíľu. Vtedy keď otcovi povieš rázne nie. "Nie otec, nemôžeš s nami bývať, pretože mladá rodina mám bývať sama. Pretože sa bojím, že by mi to zobralo slobodu, pretože by mi to mohlo rozbiť manželstvo, pretože mám rada svoj rytmus, pretože chcem už konečne začať žiť so svojou rodinou a preto sme sa zadĺžili až po uši. Pretože sa bojím, ako by sa ku mňe začali správať moje deti, keď uvidia s akou samozrejmosťou ma komanduješ. Pretože moja mama by sem nemohla chodiť, pretože všade by boli známky toho, že tu bývaš. Pretože tu nechcem uchyľovať tvoje nádejné partnerky, pretože tu nechcem mať na návšteve tvojich kamošov na partičku kariet a na pivo. Vážim si to, čo si pre nás urobil, ale teraz sa cítim ako tvoj rukojemník.Mám pocit, akoby si mi dával nôž na krk. Nie otec. Nebudeš s nami bývať, aj keď ťa ľúbim. "
Otec sa bude chvíľu odúvať, ale aj tvoja mama sa s ním dokázala rozviezť, tak aj toto by sa malo podariť. Ak nie, tak ti začne peklo, také generálske typy vždy udusia celú rodinu.

@sklamana35 No viem si to predstavit. Ja mam svojich rodicov rada a dost by ma to trapilo keby sa takato situacia stala. Chvala bohu,ze oni su aktivni obaja a byvame kazdy vo svojom.....Ale chcela som ti napisat, ze my sme mali tiez taku rodinnu hadku, a moj muz ked sa nahneval, tak mama k nam ani na navstevy nechodila, taky bol zduty 😀 ..on im ani nic nevravel, len mne..ale tak sa k nim "ignorantsky" spraval...a ma napadlo, ze co keby si to povedala muzovi nech mu to povie on? On nie je jeho otec, takze ho to ani tak mrziet nebude a otec sa tym padom ani nemoze na teba nejako stazovat, ked mu povies,ze to neni len na tebe? Alebo manzel ma rodicov? Tak ocovi povdz,ze manzel si tam chce mamu nastahovat 😀 ...a ze ty si nesuhlasila ale s podmienkou,ze zas ty si tam tiez rodicov nenastahujes.. hm?

Možno by pomohlo požiadať nejakého dobrého kamaráta Tvojho otca, aby sa s ním o tom porozprával. Nemyslím v Tvojom mene, ale v zmysle "... vieš ale budeš sa tam s nimi tlačiť, na nervy ti polezú a decká večný krik..." a pod. Možno si uvedomí, že to nie je ani pre neho dobrá sitácia, aby starší človek musel tolerovať a znášať Váš denný rytmus a návyky mladej rodiny. Bolo by ideálne pomôcť mu nenápadne, aby to pochopil "sám". Držte sa !!!

@sklamana35 tvoj otec je obyčajny sebec, tak si nevyčítaj, že budeš sebec aj ty. Ty budeš teraz "bojovať" za celu svoju rodinu! Tvoj otec si jednoducho nemá čo dovoliť len ti oznámiť "idem bývať k vám". To kde sme? 😕
Nebývaš sama, máš manžela a deti. Myslím si, že toto rozhodnutie nieje iba na tebe ale na Vás ako rodine.
Nechápem ako tvoj otec rozmýšla, že ty máš manžela postaviť pred hotovú vec.
A dom nemáte až taký velký, aby časom (resp. dosť skoro) nenastali problémy.
Neviem aký máš vzťah s otcom, na akej úrovni sa bavíte, no ak by toto oznámil mne, tak sa zasmejem a rovno mu poviem no zabudni 😝

@bejbinka
@mimla
@albar Babule dakujem mate uplnu pravdu, aj si uvedomujem, ze ma caka tazky rozhovor, lebo chcem byvat sama za kazdu cenu....Bude to tazke...Otec nam pomohol aj financne, nehovorim, ze nie..On je taky, ze mi to na oci vyhodi ☹ Mam obavu ako to bude. Chceli sme sukromie a takto sa to skomplikuje 😠 Ale treba to vyriesit cim skor, aby nepocital ani do buducnosti...
@gabrielkaa Ty si genialna zena 😀 tak tymto budem argumentovat...je to dobry napad.mm sice otca nema, ale ma mamu taku ,,milu,, zienku...toto pouzijem ako prve, ze aj ona chcela, ale nie!!! .... Haha nakoniec budeme byvat aj s otcom a svokrou 😀 😀

@sashabb s otcom mame docela fajn vztah, ale na take ,,navstevovanie,, nie byvanie spolu....Mne je ho o to viac luto, ze sa stale nevie vyrovnat s rozvodom a vezme si to tak, ze cela rodina sa na neho vysrala. On vsetkym pomahal a toto ho postihlo na stare kolena..Uplne sa viem vcitit do jeho logiky a zmyslania, preto sa tym trapim. S nim nie je rozumnej reci, ma svoju pravdu

@ada12345 Oni sa spolu vobec nebavia, takze spolocn byvanie by bolo do buducna tabu. Preto to on riesi takto. Mas v istom smere pravdu,ale povedz to mojej meme :-/

@sklamana35 vysvetli mu to hoci pri tej povahe co popisujes to bude asi "extra jednoduche" ale ak to neurobis a poddas sa nebus stastna ty, manzelovi casom prasknu nervy a zacnu hadky medzi vami.mlady maju mat svoje sukromie ak sa da a uz duplom ked by som si vzala neviem aky vysoky uver na 20-30rokov. Drz sa a stoj si za rozhodnutim a za svojim muzom... inak moze sa stat ze doplati na to tvoja rodina... ☹

@sklamana35 nikde som sa nedočítala, ako sa k tomuto problému stavia tvoja mama. Ale asi jej to je jedno. Oni nemajú spoločný majetok? Nejako som to nepochopila. Lebo takto zavesila to, čo mala riešiť ona na krk tebe 😒 . Absolútne súhlasím s tým, čo napísala mimla - treba mu to láskavo, ale dôrazne zatrhnúť. A neboj sa toho, že budeš za sviňu. To časom prejde, naozaj nemáte priestor na to, aby ste ho prichýlili a keby aj , mladí majú byť naozaj sami, lebo sa tak vyhnú tisícim problémom v manželstve. Tak do toho, čím skôr, tým lepšie.

tak je to zvlastna situacia ... na jednej strane pises ze ste byvali u rodicov, podporovali vas, pomohli vam so stavbou domu financne a manualne ....
na druhej strane otec teraz ziada o byvanie vas ... a uz sa to neda rodina ma byvat zvlast.... a tak ...

ja neviem co by som robila, som celkom rada ked to citam ze sme si vsetko museli poriesit my s manzelom samy a rodicia nam takyto fullservis neposkytli ...

ja by som ale trvala na dorieseni BSM medzi mamou a otcom ... nech to predaju a rozdelia si peniaze a kazdy si nieco mensie kupi .... treba zatlacit na tvoju matku a otca podporit v tom aby si vybojoval to na co ma zakonny narok .... a na ten cas necz to doriesia mu poskytnut utociste tak ako ho on poskytol vam

zozen mu na zaciatok nejaky prenajom v blizkosti, ze nech skusi a ze kym premyslite co dalej lebo u vas nemoze byvat. A povedz mu, ze ty mas rada obidvoch rodicov a nemozes jedneho znevyhodnit oproti druhemu a bla bla. Bud tvrda, casom sa to utlapka .)

Vidím čo robí žitie rodičov a dcéry v jej vlastnom dome a nikdy by som nedovolila v rámci zachovania duševného zdravia aby sa to stalo mne. Moja mama je nútená tolerovať svojich rodičov, viem, znie to veľmi necitlivo, ale to by si musela zažiť, počuť a vidieť čoho všetkého sú schopní jej robiť a aj čo robili od mala. A situácia sa vyvinula tak, že vlastne ponúkli, že si môže kúpiť daný dom s tým, že oni v ňom budú žiť a myslím, že mama to už párkrát trpko oľutovala, lebo zistila, že žiť s nimi sa proste v rovine mieru a pohody nedá a ani nebude, pokiaľ nezomrú. Keď daný dom kupovala, nebola nútená žiť tam, situácia sa zmenila a peklo na zemi začalo. Takže moja rada na úvod, sadnite si spolu, ty, manžel, tvoj otec a spoločne mu povedzte, že spoločné bývanie neprichádza do úvahy, lebo je x dôvod, napríklad jeho povaha, konanie, súkromie, deti... proste to, čo je dôležité pre vašu mladú rodinu a nie pre neho. Pokiaľ fakt nie je nútený žiť na ulici a má možnosť si niečo zohnať, tak nech sa posnaží, keďže je teraz samostatná jednotka zodpovedná za seba. A to citové vydieranie a jeho následky po okolí budeš mať tak či tak, proste ak je raz taký, že to bude vyhadzovať na oči, tak sa s tým musíš zmieriť a povedať si, že vy najlepšie viete aký je, ako to celé bolo a čo povie druhým, to nezmeníš. A nikdy by ma nikto neukecal na to, že veď ja som ti pomáhal, tak mám nárok a podobné citové útoky, ak niekto raz chce pomôcť, tak pomôže a beriem to tak, že je to nezištné resp. nikto nad ním nestál s bičom a nenútil ho. Pokiaľ by bol skutočne v zúfalej situácii, tipujem, že z vašej strany by pomoc našiel, ale pokiaľ je to v rovine využitia, tak nie ste povinní mu zabezpečovať full servis. A hlavne, otec by mal v prvom rade sám chcieť žiť a začať sám a nie sa navtierať a tým to pre neho haslo... Ešte by som možno poradila, ak by náhodou došlo k situácii, že bude u vás bývať resp. sa bude k tomu schyľovať, upozorniť ho, že plánujete spísať zmluvu a nechať si platiť nájomné a iné poplatky, ktoré sú s tým spojené a pekne to od neho chcieť platiť, ale verím, že takto ďaleko to nedovolíte zájsť. Držím palce aby ste to spolu s manželom vyriešili v prospech vás a čo bude otec vravieť, alebo ako sa bude prejavovať, to nezmeníš, ale budeš mať doma kľud a ten je nad všetko ostatné... 🙂

@maznacik007 plne s tebou suhlasim, aj mne je z toho mierne blivno, z niektorych tych vyjadreni. Kooopec mladych rodin sa nasackuje vsetci aj s detmi k rodicom a je to akoze ok. Po rozvode mlada mamicka s detmi tiez akosi automaticky uteka k rodicom a tiez je to ok. Ale ked je to naopak, tak odrazu ze sebec, navtierat, citove vydieranie, zavesit na krk a podobne vyrazy tu padaju. Mam chut plakat.
Sklamana, urcite nie je dobre byvat s rodicmi a treba to riesit inak. Ale otec musi citit podporu. A musisjednat na rovinu, nie je male decko.: Vsak to hned pochopi, ze ho u seba nechces, len sa snazis "zabalit h.vno do salonky". Milujes ho, ma u teba dvere otvorene, ale hned este pred stahovanim musi byt uplne jasne, dokedy a kam pojde potom. S pripadnou kupou dalsieho bytu a stahovkou mu samozrejme pomozete atd atd.

@sklamana35 ale podmienka je,že svokra s ocom v jednej izbe 😀

Zaujimave ze tu nikto nespomenul ze pokial su dvaja v rozvodovom konani tak sa nesmie nijako nakladat s majetkom je to trestne! Takze v prvom rade nech sa majetkovo vysporiadaju manzelia - tvoji rodicia lebo im to vyplyva aj zo zakona... To ze teba ide nabalamutit nanpodiel je nepekne! Alebo chces mat akoze este aj podiel z bytu a otca poslat kade lahsie naprazdno a bez byvania? Logicky a zakonny postup som spomenula vyssie a dalsie zavisi na charaktere osob. Byvanie s rodicmi ci jednym s rodicov je vzdy chaos a problem ale nezreba robit problemy tak kde nie su. Narovinu po ies tatkovi akebo zorganizujes sama pravnika - notara ktory vam vsetko pekne vysvetli a ocinko aj maminka si najdu vkastne byvania su dospely predsa

@maznacik007
@viera27
Osobne si myslim, že je to dosť podstatny rozdiel. To že rodičia pomáhajú svojim deťom je hádam samozrejmé (teda väčšinou), tak isto budu oni potom pomáhať svojim deťom. Jednoducho to tak je.
Tuna je situácia uplne iná. Netreba to brať, že su nevďační, nakoľko otec OZNÁMIL, že sa k nim nasťahuje a iné bývanie riešiť nebude.
Pokiaľ sa mladí nasťahujú k rodičom, tak si "časom" to bývanie hladajú. Je to len výpomoc, no v tejto situácii to tak nevyzerá. 😒

@sashabb to ze sa dospele deti so svojimi rodinami nastahuju k rodicom je pre mna asi tak samozrejme, ako ze varenie je cisto zenska praca. Kravina.

@viera27 Ja nikde nepíšm, že je samozrejné aby sa deti nasťahovali k rodičom. Napísala som, že je samozrejmé, že rodičia pomáhajú deťom! zrejme si si to neprečítala dobre.
A silno pochybujem, že prídu a zavelia teraz tu budeme bývať, lebo sme sa rozhodli. Ako viem, tak väčšinou je to po dohode s rodičmi a HLAVNE rodičia navrnú veľakrát ďetom aby sa k nim nasťahovali.
Čiže toto sa nedá porovnať!
Ak by otec postupoval inak, spýtal by sa či môže, ale s tým že si to bývanie nájde, tak by zrejme zakladateľka nič takéto neriešila a s radosťou otcovi pomohla.

@sashabb vsak aj zakladatelke "pomohli", byvali vsetci u nich 🙂. Ci myslis, ze tomu tiez predchadzal vypocet zatriedenia izieb v dome a apelovanie na "dobre vztahy v rodine" a preco nejdete k tym druhym rodicom atd atd? A HLAVNE by nezaskodilo, keby aj deti navrhli pomoc svojim rodicom namiesto hladania zdovodneni preco nie.

@sashabb to ze rodicia pomahaju dospelym detom je asi tak samozrejme ako by malo byt samozrejme ze dospele deti pomozu svojim rodicom ....

ja bohuzial neviem posudit my sme taky luxus ako mala zakladatelka teda moznost byvania u rodicov, pomoc pri stavbe a tak nemali... pretlkali sme sa vselijako ...

este raz ja nevravim ze tam ma otec byvat dozivotne ale podporit by ho mali .. jednak pri vysporiadani sa s mamou (to co je ze napise svoj diel na vnuca a dcera ho ani do domu neprijme) a jednak docasne ubytovat nez doriesi vyrovnanie po rozvode a zariadi si svoj zivot ...

ale tak to je moj nazor .... moja svokra bola taka ze by len brala ... od svojich rodicov, svokrovcov, od deti ... a sama poskytla naspat akurat tak peklo ... proste clovek by mal dostavat ale aj davat ....

@sklamana35 mas manzela ktory ho tam nechce,Ty ho nechces... Nie som za take riesenia ale schovaj sa za hlavu rodiny. Manzel neauhlasi a ani docasne,je mi luto...pomozem ti najst podnajom ale ku nam ani na cas(inak sa ho nezbavis a ked sa raz zabyva tak koniec....)

Padla tu správna poznámka, že nasťahovať sa k rodičom je akože v poriadku, kým ak sa nasťahujú rodičia k deťom, tak je už nie v poriadku. To je pravda, malo by to byť vyvážené. Avšak podľa informácií zakladateľky témy, tento otec na to nie je odkázaný. Píše že má slušný príjem a možnosť zaobstarať si vlastné bývanie. Veľkodušne sa dokonca vzdáva svojho podieľu na bezpodielovom majetku (čo osobne považujem za zbytočné gesto), Na pomoc evidentne odkázaný nie je, Avšak stratil manželku, ktorú bol pravdepodobne navyknutý komandovať a teraz si skôr hľadá nový terč. Možno uvažuje aj o tom, že izoluje svoju bývalú manželku od zvyšku rodiny. Otec zakladateľky témy sa javí ako mocenský typ, preto by som túto, na prvý pohľad paranoidnú myšlienku nevylučovala.

@sklamana35 no, prekerna situacia. Ale stavala by som prave na nej. Rodicia sa rozviedli. Tak to treba otcovi aj podat. Fakt, ze by si prichylila jedneho z rodicov by nenarobilo zrovna dobre vo vztahu k druhemu rodicovi. Povedz otcovi, ze tym, ze by si mu poskytla u vas byvanie, by si sa jednak citila ako jeho komplic voci mame, a za dalsie ako si to predstavuje s navstevami tvojej mami u vas? Ako by sa asi mama citila, keby prisla pozriet vnucata a bude tam pritomny on. Jednoducho mu vysvetli, citlivo, ze ich rozvod aj tak sam o sebe je velmi stresujuca zivotna udalost pre teba. Nijako Ti neprospeje ak sa budu rozopre tahat aj nadalej po rozvode a to len preto, ze otec bude u vas peceny vareny a mama akoby vysankovana z rodiny. Tvoje deti potrebuju vidat oboch starych rodicov, a potrebuju ich vidat v klude, v pohodovej atmosfere, ktora bude len tazko dosiahnutelna za otcovho plneho byvania. Chces byt jednoducho ferova voci obom rodicom tak, aby ani jeden z nich nemal pocit, ze je preferovany. Situacia, ktora nastala si taketo riesenie vyzaduje. Otcovi vysvetli, ze ak by ostal sam za uplne inych okolnosti, nebol by problem. Ale toto su okolnosti, ktore takemu rieseniu za ake je on, jednoducho nepraju. Si dcera oboch a nechces si medzi nimi vyberat. Rovnako potrebujes aj Ty sama spracovat samotny rozvod, aj ked si dospela, nie je to jednoduche sa s tym vysporiadat. A k tomu potrebujes mat vytvoreny urcity odstup a nepotrebujes pocuvat vycitky ci uz z jednej strany alebo z druhej. Otec Ti vyhadzuje na oci pomoc a ohana sa tym, ze ho vyhanas ako prasiveho psa. Rovnako Ti moze vycitat mama. Pekne otcovi vysvetli, ze nechces byt ani na jednej strane, mas ich oboch rada rovnocenne a chces, aby to tak aj vnimali. Otec Ta stavia do velmi neprijemnej situacie a toto mu treba prizvukovat, ze takto to nepojde ak ma vasa rodina dobre fungovat aj po ich rozvode.

@mimla presne to by nastalo - otec zabyvany u dcery a mama stiahnuta kdesi v kute. Predpokladam, ze by na navstevy nechodila keby tam byval jej byvaly manzel. Prislo by mi to voci mame ako trest - ze aha, tak ja mam rodinu a Ty nic. Tu sa treba zachovat ferovo voci obom, nech sa otec oduva kolko chce. Dieta si nema co vyberat medzi rodicmi.