Priateľ je chronický klamár
Ahojte, chcem vás poprosiť o radu, pretože sama si neviem pomôcť.
S priateľom sa poznáme vyše roka, sme spolu od augusta. Haha, "sme spolu", no, odvtedy spolu spávame, tak to beriem ako čosi vážnejšie. Problém je, že priateľ je chronický klamár. Neustále si vymýšla, vlastne, už ani neviem, či dakedy hovorí pravdu, pretože názory a celkovo čokoľvek mení z hodiny na hodinu podľa toho, ako sa mu to hodí. Za ničím, čo povie, si nestojí. Stále mi niečo sľubuje, ale väčšinou slovo nedodrží. S ničím, z čoho nič nemá mi nepomôže a keď si pomoc zoženiem inde, vyčíta mi, že ho obchádzam. A zase keď už aj niečo pre mňa urobí, dáva mi pocítiť, aká veľká obeta to bola z jeho strany.
Úplne najviac mi vadí sex. Nežije ničím iným, je tým posadnutý. Prídem k nemu z práce po polnoci, po 20h smene na nohách, ďalší deň robím zas, chcem sa vyspať, ale nie, on do tretej sa bude na mne natriasať, pretože "má chuť". Že som úžasná, dokonalá, krásna, že ma ľúbi mi vlastne povedal iba pri tých prasačinách, ktoré so mnou stvára. Mne sa to časom zhnusilo, sex mi nič nerobí, príde mi odporný, bolí ma. Tiež sa mi stalo, že som mala pred menštruáciou veľké bolesti a nútil ma do styku s výčitkami, že to mu robím naschvál, že mu nedoprajem poslednú šancu pred cyklom. Tak on si robil svoje vo mne a ja som pri tom v bolestiach plakala. Potom sa zdvihol, že teda ide domov, že má ešte nejakú robotu a ja som plakala u seba doma ďalej. To, že prišiel ku mne, urobil si svoju psiu potrebu a odišiel, robí často. Ešte aj keď som mala silný zápal močových ciest a antibiotiká, hneď po zlepšení môjho stavu ten sex byť musel a mňa to najbližšie dni bolelo 100-násobne viac ako na urgentnom príjme. Vôbec to nikdy nebolo spontánne, hneď keď sa stretneme mi šahá do rozkroku a pýta sa, ako sa má moja malá + moje meno. Ale ako sa mám ja, to mu je jedno. Aj keď sa opýta, vôbec ma nevníma, potom sa opakovane 200x pýta na jednu vec. Napríklad, či mi má on zavolať, alebo mám neobmedzené minúty. Po roku a pol, čo mu skoro denne vravím, že mám volania "zadarmo", ma naozaj ide rozdrapiť s každým razom, čo mu to musím zopakovať.
No na oplátku sú aj pekné dni. Akurát, nikdy nemôžem vymyslieť program ja. Vždy len on. Keď niečo vymyslím a aj súhlasí, stalo sa mi, že týždeň pred plánovaným výletom mi povedal, že on nikam nepôjde, lebo už teraz cíti, že vtedy bude mať depresiu. Ale že on rád pre nás oboch vymyslí náhradný program. Má plnú chladničku pokazených vecí, že za ten rok sa mi na žalúdku už vytvorila vrstva azbestu, ale keď ja čosi uvarím a pozvem ho, povie, že on také neje a že ide radšej niekam do mesta do reštaurácie. Nechápem. Mrzí ma to, bolí ma to.
Aj teraz, polroka máme rezervovaný termín do Prahy, od zajtra do nedele, teším sa ako blcha, mám vymyslený peckový program, kúpené vstupenky kade-tade, a práve mi napísal, že mám ísť zajtra vlakom sama, on príde autom niekedy ku večeru v piatok. Keď som sa pýtala, prečo, opýtal sa “A prečo nee?”. Pri jeho niekoľkotisícovom plate jasné, že nemá problém dať sám pre seba vyše 100€ na benzín. Vraj nemôže cestovať zajtra, lebo si ešte musí veci poprať a akože kedy mu to vyschne?.. Raz hovorí, aká je Praha krásna, teraz je to “fuj Praha”. Stále dúfam, verím, prosím, modlím sa… že toto všetko je len zlý sen a jeden vysokoškolsky vzdelaný človek (MUDr.) nemôže byť taký egoista a sebec.
Vyrástla som len s mamou, ktorá, no, čo bolo bolo, chovala sa dosť podobne ako tento "môj". Preto mu vlastne stále odpúšťam, stále sa presviedčam, že je to v poriadku. Z domova lásku nepoznám a zo seriálov, ktoré mám nakukané to nie je výhra "poznať". Verila som, že raz nájdem teda čosi medzi. Ale toto s ním mi príde ako zlý sen. Keď sa mi podarilo osamostatniť a konečne byť voľnou od maminej krutovlády, spadla som do... kokos, do čoho? Možno je normálne to, ako sa správa, ja proste neviem. Odmalička som zvyknutá, že si musím všetko zariadiť sama, ale tými falošnými priateľovými sľubmi a klamstvami mi on všetko za posledný rok strašne skomplikoval a zničil veľa toho, na čom mi záležalo. Je medzi nami 10 ročný rozdiel. Ja by som chcela ísť ešte študovať, no tým, že mi bral všetkok free time, tento rok som prijímačky dobabrala, ale vzdať to nemienim. On rodina, deti... svadba, najlepšie hneď. Vôbec nerešpektuje moje sny, ciele, moje potreby, túžby. Keby aspoň malú časť energie, ktorú vynakladá na nútenie ma do sexu investoval do niečoho iného, bol by skvelý. (A to nie je len 1 styk denne, sme schopní hádať sa celý deň, že ešte jedno kolo, potom ešte jedno,..) Čo by ste mi poradili? Viackrát som to ukončila, no vždy sme to zase nejako zlepili (ehm, sexom)... No takto som to mala aj s mamou, ešte rok po odsťahovaní sa som chodila na časté návštevy, pretože som bez toho zovretia, ktoré mi dávalo pocit istoty, že na svete nie som sama,.. nedokázala žiť. Takýto život, ktorý práve žijem, si neviem predstaviť z dlhodobého hľadiska. No na druhej strane celú tú dobu, čo som s ním, beriem to tak, že on so svojou mega kariérou zo mňa okrem tej vagíny nemá nič. Hoci sa viem sama o seba postarať po všetkých stránkach, finančne sa mu nikdy nevyrovnám. Akurát som verila, že sa pletiem, a že by ma možno naozaj niekto mohol mať rád len tak. Je to na knihu fakt, končím. Alebo na cvokára?? Napíšte mi prosím, nejaké príbehy lásky z praxe, lebo nestačí, že viem definíciu toho slova...
Idem si to precitat este raz, lebo som to len rychlo zbehla. Ty ho zatial posli do prdele. Je to nasilny hajzel. Sex z donutenia je znasilnenie. Aj ked ste vo vztahu.
Prepac, došla som len po časť, kde ta nútil do sexu aj pri zápale močových ciest.
Väčšieho 🐂v ponuke už nemali?
Prečo si vlastne vo vzťahu s ním? Bojíš sa byť sama? Imponuje ti to, že je doktor? Či pre tých pár pekných chvíľ, keď sa správa iba trošku ako k.k.t?
Prečítala som ešte teraz posledných cca 6 riadkov. Akože keď má prachy, tak je to v poriadku? Vo vzťahu sú muž a žena rovnocenní, bez ohľadu na príjmy a profesiu. Sú rovnocenní v sexe, v starostlivosti o domácnosť, starajú sa o seba, zaujímajú sa o seba, trávia spolu čas aj inak ako sexom, ak je problém, tak o tom hovoria a nehádajú sa. Ale musíš vedieť, že základom je to, aby si sama seba mala rada, inak nemôžeš čakať, že niekto ťa bude mať rád.
Nájdite si psychológa, psychoterapeuta, ktorý vám pomôže prekonať "zlé detstvo". Takto sa neustále motáte dookola a neviete sa z toho vymotať. On sa nezmení, vy sa nezmeníte, nič sa nezmení. Budete sa trápiť ďalej a roky bežia
skoro som sa pogrcala🤢
Precitala som si to druhy krat. Ja len dufam, ze tu teraz nebudes v komentaroch rozoberat vas vztah. Nema to ziaden vyznam. Keby som tvoja kamoska, tak ti vezmem telefon, napisem mu sms ze je koniec, bloknem ho a budem ta strazit aj pol roka aby si sa zas od neho nenechala osahavat. Je to totalny kokot a teba lutujem, mala si asi horsie detstvo ale prosim ta, spamataj sa.
Vypichla si extremy presne ako by to vyzerat nemalo. Clovek az neveri, ze je to pravda. Najdi si niekoho normalnejsieho.
Preboha žieňa 🙏🙏 kopni ho do riti ešte dnes a uzi si prahu! Lepšieho nájdeš určite 🍀
ani som to nedočítala ale mám len jednu otázku - prečo je to ešte tvoj priateľ??
...láska Ťa čaká za rohom ❤️💗držím palce☘️
Vôbec ťa neberie vážne. Tvoje sny, plány, túžby, potreby, nič..Má ťa na sex.
Ale to všetko vieš, len sa snažíš samú seba presvedčiť, že ťa v "hĺbke" duše svojím spôsobom miluje.
Nemiluje a keď s ním ostaneš, zničí aj tú poslednú sebaúctu a sebalásku, ktorú voči sebe ešte máš.
Tiež mi je zle, keď toto čítam.
Co Ti na nom imponuje? Ze je doktor? Pozitiva nevidim, len ta vyuziva ako on chce a potrebuje. Si pre neho bezvyznamna. Inu asi nechce, toto mu vyhovuje, ina by ho pri takomto spravani kopla do riti, kym Ty tolerujes. Nic dobre z tohoto vztahu v buducnosti necakaj, ukonci to. Nie si na toto odkazana.
Nazov temy by som zmenila na "Priatel ma znasilnuje".
Uz len tie klamstva by som netolerovala. Ja som sa vydala a klamara, ked si nasiel milenku pred vsetkymi ociernil mna. Ostala som s dietatom sama. Nechces tak dopadnut, ani nechces byt s niekym s kym ti nie je dobre, nerespektuje ta, vlast e ho absolutne nezaujimas. Mala by si si to konecne pripustit. Zasluzis.si lepsieho. Toto je chory clovek
Strašné, odpoj sa od neho. A na pomoc si vezmi psychologičku, ktorá takéto veci vie riešiť. Sama to asi ťažko dáš. Toto je veľmi ťažká situácia. Vzdelané hovado sa ti bude snažiť život bez neho ničiť. Potrebuješ byť veľmi silná, lebo on už vie ako ťa môže zlomiť. A to ty už nesmieš zopakovať.
Samozrejme, že je tu niekto kto ťa bude mať rád a s kým zažiješ pekný vzťah, určite áno, ale aby si ho stretla, tak musíš prestať strácať čas s týmto korunovaným kreténom (a to som sa veeeeľmi slušne vyjadrila) ... Do Prahy by som s ním určite nešla ... aj by som ti poradila, že mu povedz, nech on nechodí a ty si to tam uži, ale bála by som sa, že sa tam zjaví a bude ti robiť totálne peklo, takže radšej by som to celé zrušila a definitívne s ním ukončila ....zablokovala som úplne všetky kontakty a zavolala nejakú kamarátku na výlet, prišla na iné myšlienky a poprosila ju, aby ti nedovolila zase do toho spadnúť... úplne ideálne navštív psychológa, hľadala by som takého, ktorý sa zaoberá otázkami vzťahov...poznám veľmi podobný príbeh, kamarátka si zažila toto isté, ironicky to bol tiež MUDr. a z toho ako si ho opísala by ma vôbec neprekvapilo keby išlo o tú istú osobu, svet je malý ... trvalo to dlho, až príliš dlho, bohužiaľ to muselo vyvrcholiť až veľmi vážnou situáciou, ale dostala sa z toho a teraz je v šťastnom vzťahu so skvelým mužom... nečakaj kým príde ten zlomový bod, môže to dopadnúť omnoho horšie ako len, že stratíš čas
ver, ze toto nieje normlálne co robi...a on ta nemiluje, inak by ta nikdy nenutil do sexu
@autorka priateľ? podľa mňa skôr známy, toto nemôžeš nazývať vzťahom. Skôr príležitostný sex s chrapúňom, naozaj to berie ako vzťah aj on? mne príde, že nie a ty od toho očakávaš lásku, no on ťa má len na sex.
Ale jednu vec nechápem, kvôli ročnej známosti ideš mať sex aj keď ti to nie je príjemné? však ty sama sebe hádžeš polená pod nohy. 🤦♀️ Skúsil by ma presviedčať a dostal by fajnú facku miesto orgazmu. Znásilnenie by som to fakt nenazývala, lebo to, že žena nie je schopná odmietnuť chlapa kvôli trápnym výčitkám neznamená, že je to znásilnenie aj keď rešpektujem, že niekto sa nechá ovplyvniť. Ale drbla by som mu zo dve na ten kyslý ksicht a nech sa ide odbaviť inde. Ako sorry ale píšeš to tu ako keby máte deti a závisí od neho váš život 🤦♀️ Čo ťa pri ňom drží? tie peniaze? Chápem, že ťa tu budú mnohé ľutovať ale ty si zdravá žena, údajne aj schopná postarať sa o seba, dokonca si si už zažila odchod od toxickej osoby a vieš, že sa pri odchode pretvarujú, tak prečo? len s mamou vyrastá xy ľudí, prípadne bez oboch rodičov a ja mám rodinného príslušníka, na ktorého spomienky ma deptajú ešte dnes ale vieš čo ma to naučilo? že od takýchto ľudí dávam ruky preč automaticky, nehľadám pre nich ospravedlnenia a už vôbec k toxickým ľuďom neľahám im do postele, lebo si písknum. Ty sama si vyberáš čo si vezmeš zo svojej minulosti.
A toto ľutovanie "naozaj som verila, že ma niekto môže mať rád" no tak ja naozaj nestojím o to, aby ma mal rád narcistický egoista. Proste ty si nevážiš samú seba a chápem, že to možno bude spojené s detstvom ale začala by som tam. Popracovať na sebaláske a hrdosti, ako si ťa niekto môže vážiť, keď nepoznáš vlastnú hodnotu? a ak by si vlastnú hodnotu poznala, tak by si ho po prvom nechcenom sexe zablokovala alebo ten sex nikdy nepripustila ale nad tým sa nepozastavujem, chápem, že slabomyselnejších ľudí ovpľyvňujú výčitky. Navštív psychológa, nech trochu pošliapeš tie bariéry čo si nesieš z detstva a popracuj na svojej osobe, keď budeš pôsobiť sebavedomo a ako človek, ktorý si váži samého seba, tak sa k tebe aj človek, ktorý ťa miluje bude správať s úctou. Toto láska nie je a vzťah už rozhodne nie.
A ja mám taký pocit, že niesi jeho jediná hračka na sex.
Ale keď povieš, že končíš, tak manipulátor sa zmení na dokonalého princa 😥Toto bude ťažké, aby ťa nechal len tak ísť:
-pre jeho urazené ego, že jemu dakto dal kopačky
-pretože už našiel ženu, ktorú si vie predstaviť do manželstva /jemu netreba vzťah, ale niekoho submisívneho na sex a potom na to, aby mal "rodinku" /
Skúsila by som mu proste odmietať plniť sexuálne potreby. Možno ťa potom nechá ľahšie odísť...
okamzite rozchod a ty k psychologovi, lebo ak nevidis v com je problem, pripadne to vidis a nic s tym nerobis..tak problemom si ty a nie to individuum, ktoremu dovolis zneuzivat ta
Ahoj. Podľa mňa je to na toho "cvokára". Úplne seriózne vážne. Ty si radšej nešťastná vo vzťahu so sebcom, ktorí ťa vždy spracuje, aby dosiahol to, čo chce on, akoby si bola sama. Ja ti radím rozchod a dlhú dlhú psychoterapiu, vrátiť sa do detstva, zbúrať všetky tie múry a bloky, čo ti matka postavila do cesty k šťastnému životu, či už bez partnera alebo s novým partnerom. Čo sa týka toho, že je MUDr, ako vidíš, aj medzi MUDr sú kkti. Tí sa nájdu v každom inteligenčnom spektre, bohužiaľ.
@majaa81 tí sú najväčšie 🐖🐖🐖..čím viac titulov, tým väčšie 🐖
Boze,ako keby som o svojom ex citala...Nevola sa ten vol nahodou Lukas?Vykasli sa nanho...Z vlastnych skusenosti ti pisem,ze s takym clovekom sa zit neda,ty nebudes stastna a jemu to bude jedno...On sa nezmeni...
Pekne choď do prahy sama, dúfam, že nevie kde budeš ubytovana, zablokuj si ho všade. Uži si výlet a keď sa vrátiš už k nemu nikdy nechoď.
Vlastne neviem prečo toto čudo nazývas priateľom, možno tak známy s výhodami a tebe tie výhody nedá tak načo ti je?
Prečítala som len potiaľ, ako píšeš, že po 20 hodinovej službe sa bude na tebe natriasať, hoci ideš ráno do práce a chceš spať. Čo chceš počuť? Robíš mu rohož. Nič iné. Preto sa aj v ostatných veciach správa tak ako sa správa, ako k rohožke. Normálna žena by takého poslala už dávno preč.