Rodičia sa nikdy ku mne nechovali ako k dospelej osobe
dlho som premyslala ci sem napisem a ani neviem co napisat,potrebujem sa len vyzalovat,precitat si rady od nezavislych ludi..nemozem napisat ze mam zlych rodicov ale svojim sposobom ano..nikdy sa ku mne nechovali ako k dospelej osobe,stale som pre nich len male dievcatko pretoze ma mali velmi neskoro a bola som ich vytuzena jedina dceruska..tazko charakterizovat kde je problem ale jednoducho od veku kedy som uz aj ja vedela co je spravne a co nie ma len poucaju,kritizuju,rozkazuju a zakazuju,dobre,to by som este prezila keby to nebolo takym az prilis nasilnym tonom,matku neprekrici nikto..je mi luto co o nej teraz napisem ale je to len chudera,cely zivot dirigovana mojim otcom,nesmela sa na nikoho na ulici usmiat,s nikym sa rozpravat,nesmela ist kocikovat svoje deti ako ine mamicky..vzdy musela byt podla otca a na mne jedinej sa vybijala vsetka ta zlost,ked boli nejake problemy v rodine,vzdy som si to odniesla JA.preto som si po skonceni skoly povedala dost a odisla som do zahranicia,kde sa mi darilo,bola som spokojna aj ked som zo zaciatku tvrdo pracovala ale postupom casu sa naskytla lepsia praca,bola som tam naozaj spokojna,zarabala som vyborne,domov ma to netahalo..za cely cas co som tam zila som bola na svk 2x,aj ked mi rodina obcas zachybala(ved bola by som hyena keby nie)ale stacilo zavolat a bolo fajn.Nebudem pisat o tom co sa mi prihodilo v zahranici ale po rozchode s ex s ktorym som cakala planovane dieta a s ktorym sme sa na malicku tesili,som rozmyslala co dalej,ostat zit tam a trapit sa s malou v cudzom svete alebo sa vratit spat na svk..Vyhrala ta druha moznost a tak som tu,dufajuc ze sa nasa rodinna situacia zlepsi,no ona sa cim dalej tym viac zhorsuje.Matka ma neustale pouca,vrta do mna,stara sa mi do vychovy dcerky,urcuje mi co by som jej mala obliect,kedy s nou ist von a podobne,podotykam ze popri mojom detstve odrastlo x mojich neteri a synovcov a ja som vedela ako sa starat o babo uz ako 13rocna..o malu sa staram naozaj prikladne,viem kedy ju ako obliect,co jej dat papat,viem ako ju vychovavat lenze pokial mi moja mama bude do toho zasahovat,stratim pred malou autoritu a to nechcem!nechcem dopadnut ako ona,mam ju sice rada,je to zena ktora mi dala zivot ale nevazim si ju tak ako by sa patrilo,pre otca som ja aj ona len pi.a,k...a, atd,Mozno som uz aj ja prilis vybusna z toho aka je u nas situacia ale chcem aby malo moje dieta pokojne a stastne detstvo,odstahovat sa nemam kam kedze som sama bez partnera.Mozno ma vysmejete a nepochopite,urcite su aj horsie problemy v zivote no ja si s tymto mojim neviem dat rady ☹
@kamilka1986 pocas svojho zahranicneho pobytu si si nic nenasetrila? Vyzivne od otca? Co tak niekde nejaky spolocny podnajom s inou slobodnou mamickou? Za ten klud by ti to mohlo stat..
@koniarova keby to bolo také ľahké, tak si myslím, že by to už dávno spravila.........a z čoho by žila?? Ved sama vidíš podla toho napísala, že je v ťažkej životnej situacii, aj keby jej partner prispieval na malú - proste by nevyžili. to sa nedá
ja osobne si myslim, ze toto je vazna situacia. Treba s tym nieco urobit pokial mas silu, kludne sa Ti totiz moze stat, ze o 2-3 roky budes na tom tak psychicky zle, ze nebudes schopna nieco s tym urobit. A zacne sa zacarovany kruh.
Treba sa zdvihnut a zariadit si zivot podla svojich pravidiel. Ak nemas partnera, to este neznamena, ze nemozes byt sebestacna a nemozes byvat sama. Otazka su asi financie. Skus vsetko, co sa da. Ja by som napriklad kludne oslovila i otca Tvojho dietata - je to jej otec, mozno pomoze.
@kamilka1986 kolko ma dcerka rokov? a jej otec sa k otcovstvu ako postavil? aj ked ste spolu neni teoreticky nejake vyzivne by malo byt aj ked je z ineho stau. pokial si na materskej je to problem lebo z materskej sa neosamostatnis nijako.
baby nejde o peniaze,aj ked ich vela nemam no za vztahom s otcom malej som spravila hrubu ciaru,nema zaujem o malu..nechcem citat rady ako sa osamostatnit,aj ked nehovorim ze by to nebolo fajn..lenze su to moji rodicia a ja chcem najst cestu ako vyriesit tieto nezhody,ktovie,mozno som aj ja niecomu na vine,ja uz naozaj neviem ako dalej
kup si knihu 4dohody tam najdes odpovede...
@kamilka1986 hmmm ťažko sa to čítalo ... máte silne narušené vzťahy v rodine, otec má silný patriarchát, matku u neho nemá ani len tú hodnotu kravy a mama sa potrebuje niekde realizovať a hold ty si po ruke .... je to velmi smutné, že máš taký vzťah s maminou ... ja svoju už nemám a nie je dňa, že by som si za ňou nepoplakala ☹
možno by som si skúsila s mamou pohovoriť a nájsť k nej cestu tak, aby ti bola pre pomoc a nie na obtiaž ...
@kamilka1986 aha, tak my sme to asi nepochopili. Ty chces hladat sposob ako vychadzat s rodicmi.
No podla mna by sa to dalo, keby boli trochu ini. Velmi tazko sa bude hladat dohoda a kompromis s niekym, pre koho si pi.a (napisala si, ze Tvoj otec Ta za to povazuje).
Prestan sa zaoberat vecami, ktore zmenit nemozes. Svoju rodinu nezmenis. Zmen svoje rozmyslanie a zariad si zivot podla svojho. V opacnom pripade, Tvoju dcerku caka ta ista vychova, to iste prostredie, ktore si tak nenavidela.
@kamilka1986 Spamätaj sa prosím . Takýto vzťah sa už napraviť nedá. Ak otec udrie svoju tehotnú dcéru, tam už nie je cesta späť. Nesnaž sa napraviť vzťah s rodičmi, mysli len na seba a svoje dieťa. Odišla by som, aj za cenu, že budem žiť v azylovom dome. Malú dáš do jaslí či škôlky, niečo si zarobíš a časom sa určite osamostatníš. Len pozbieraj všetky sily. Veď budeš mať aj výživné od otca dieťaťa, takže bez peňazí úplne nebudeš.
@kamilka1986 Jéžiši, prepáč. To nepatrilo tebe, ale do inej témy, už som dnes úplne osprostená. 😠
Odsťahovať sa, nič iné podľa mňa nepomôže.
@kamilka1986 komunikacia je alfou aj omegou akehokolvek vztahu. V tvojom pripade nemozes vsak ty vyriesit vztah a komunikaci tvojich rodicov, to mozu len oni. Co ale mozes riesit (a dufam, ze aj vyriesit) je tvoj zvtah s mamou, vztah s otcom a tvoj vztah s tvojou dcerkou.
Pokial sa ti nepaci ako sa k tebe tvoja mamina sprava, tak jej to musis povedat. Pokojne a nie medzi dverami. Sadnut si a dostat to zo seba. Nezacala by som vsak tym, co si o nej myslis alebo o jej vztahu s otcom, ale co ti vadi, resp. ako by si si vasu komunikaciu predstavovala. Opytaj sa jej, ci ma niekedy pocit, ze ta vychovavala zle, ci to chce teraz nepriamo napravit vychovavanim tvojej dcerky. Ci ma pocit, ze robis nieco zle. Opytaj sa jej, ci si mysli, ze je tvoja dcerka spokojna. Lebo ak je, tak co dalej riesit? Stastne dieta je predsa to, co chce kazda mamicka, nie? Zo zaciatku bude tato debata velmi tazka, mozno sa ani na prvy raz nerozvynie a mama utecie od stola. A mozno to bude ovela lepsie, ako sa zda. Mozno ma aj mama veci, o ktorych sa chce s niekym podelit? Kedze si jej jedina dcera, tak musi vediet, ze to ako sa otec sprava k vam obom muselo ovplyvnit aj teba. Ste na to dve (resp. 3). V tomto (a urcite aj v mnohom inom) by ste si mohli rozumiet a podporit jedna druhu.
Hovoris, ze nechces riesit odchod z domu - aky bol vas vztah, ked si bola z domu prec a ked si dosla domov na 'dovolenku' pocas tvojej existencie v zahranici? Bolo to ine, slobodnejsie? Alebo to bolo o tom istom, ako je to teraz? A ked si bola 'von' aky bol vas vztah?
@sedmikraaska dakujem za radu,dobre sa to citalo,tak by som to aj ja chcela a niekolko x som sa pokusila o tom s mamou porozpravat lenze ona si chybu nikdy neprizna,podla nej nijak nezlyhala a nechape preco je to medzi nami take zle..je to akoby som hovorila so stenou..a to ake to bolo ked som bola v zahranici?lepsie to bolo,pisala mi ako jej chybam,bola rada ked som prisla domov,bola mila ale vzdy mi bolo jasne ze je to len z toho dovodu ze sme sa dlho nevideli
@kamilka1986 Aj ked sa odstahujes tak mozes pracovat na zlepsovani vztahu s rodicmi. Tym, ze nebudes byvat s nimi aspon nebudes zazivat stresy. Mozu ta navstivit alebo ty ich a tak aspon budes pripravena na to co ta caka.
@kamilka1986 mnohi ludia si nepriznaju vinu z dovodu, ze ked sa to povie nahlas, akoby sa to stalo realnym. Ale je naozaj dobre, ze si sa o tu komunikaciu pokusala, aspon teda mamina vie, ze su veci ktore ti vadia a si ochotna sa o nich bavit - nemam z teba pocit, ze by si problemy riesila tym, ze vinu hodis na niekoho ineho. Z tvojich prispevkov mam pocit, ze mas troska aj pocit zlyhania z toho, ze si naspat doma, s rodicmi, aj ked ti bolo v zahranici dobre a dostala si sa spod ich kontroly, dokazala si sama seba (a aj im) ze sa dokazes o seba postarat.
Avsak rozchod a vsetko okolo toho ta 'donutilo' stiahnut sa a vratit sa k nim. Treba si uvedomit vsak aj to, ze kym si bola prec, tak sa mamina so svojou frustraciu musela vyrovnavat sama, ale teraz ked si jej prisla 'do rany' ty, tak sa vratila k tomu staremu - ako sama pises, nedokaze ovladat otca (co by v partnerstvach byt nemalo a mali by byt obaja rovnocenni), skor je to naopak a on ovlada ju, tak to skusa inak - skusa ovladat teba a mozno aj podkopat tvoju autoritu u dcery, lebo to je presne to, co urobil otec jej - podkopal jej autoritu u teba.
Zatial sa jej to dari a musim priznat, ze pokial si plne neuvedomi, ze ti sposobuje rovaku bolest aku sama kedysi citila, tak nema dovod to menit. Co je na tom vsak najtazsie - je to podvedome. Nemyslim si totiz, si si tvoja mama uvedomuje, ze ti to robi naschval a tymto si lieci svoje boliestky z minulosti (a pokial sa otec vobec nezmenil, tak aj zo sucastnosti) - ved sama priznava, ze nevie preco je to medzi vami take zle....
A este doplnim - vztahy su o oboch ludoch - troska sa povrtaj vo svojom vnutri a sama pred sebou si povedz, ako sa ty doma citis, ci ta ten rozchod a navrat domov takisto neovplyvnil natolko, ze tak troska vinis aj rodicov (nie doslova, ze je to ich vina, ale skor to, ze si skoncila u nich doma, kde ta malu za 'malu' aj ked si bola v zahranici, spoliehala si sa sama na seba a bola si 'dospelou')
@sedmikraaska tak toto ma dostalo!!opisala si to presne tak ako to je 😒
@kamilka1986 v prvom rade treba povedat, ze Ta nechcem urazit ani Ti ublizit a myslim to v dobrom.
Sama priznavas, ze hovorit s Tvojou maminou je ako so stenou. Nikdy si nechce priznat chybu a podobne.
Ako chces takyto vztah zmenit?
Mne to pripada, ze hladat sposob ako ospravedlnit seba samu, ze robis dobre, ze neodides. Jednoducho si sa "slachetne" rozhodla hladat spolocne riesenie, aby bolo dobre. Nedokazes sa od nich odputat.
Nejdes dobrou cestou, si jednoducho v ich zajati a nehladas sposob ako to zmenit. Hladas sposob ako sa ospravedlnit, ze robis dobre.
... este raz Ti hovorim, ze tymto som Ta nehcela urazit, len pozeram na problem z druhej strany.
@kamilka1986 tak to ma mrzi 😒 hlavne preto, ze by to takto byt nemalo, ale nanestastie nezijeme v perfektnom svete. Pokial sme prisli na to, co je problem, tak treba hladat riesenia - daj mamine (v rozumnom mnozstve) moznost rozhodovat - zacni malickostami ako malu obliect, co by sa mohlo varit - mamine to pomoze a z teba neubudne 😉 (ano, pocujem ako sa pytas, ze co ona urobi pre to, aby si sa TY citila lepsie - ono to pride s tou zmenou, mamina bude pokojnejsia a nepojde ti tak po krku 😝 ) a ver mi, ze v ziadnom pripade sa jej tymto nepoddas. A navrhovala by som, aby ste si tieto zmany vyhovorili medzi sebou, den (vecer) pred tym, nie pred malou.
@sedmikraaska dakujem,pokusim sa o to 🙂chcem aby sme mali lepsie vztahy,ostava mi teda len dufat ze sa to zmeni
@kamilka1986 pokial sa o to co i len pokusis, tak si nemas co vycitat 😉 drzim prsty!
Kým si na nich závislá nič sa nezmení, berú ťa ako neschopne dieťa ktoré má dieťa. Odstahuj sa a potom môžeš riešiť vzťahy z pozície rovnocenneho partnera. Dovtedy sa v tom môžeš placat a skúšať a rozmýšľať a nič sa nezmení. Píšem z vlastnej skúsenosti. Mama bola ochotná aspoň trochu sa zmeniť až keď začala byt ona závislá na mne a mám pocit že si nikdy chybu neuzna. Nebudem sa rozpisovat ale v skratke, bola som vychovana štýlom je mi zima obleč sa, si hladna najedz sa, teraz sa usmievaj, teraz niečo povedz...našťastie som v 18tich vypadla z domu a chodila len na návštevy, bolo to to najlepšie čo som mohla urobiť.
@kamilka1986 no myslim ze sedmikraaska to napisala najlepsie. Ja len dodam ze ludi mozes ovplyvnit, vela veci sa da napravit..ALE UPLNE ICH NEZMENIS NIKDY.
Aj ked sa doma porozpravate, aj ked si priznate chybu tak uplne sa to nezmeni a pri najblizsej situacii bude tvoja mama reagovat rovnako.
Mozno si to neuvedomujes ale na vychove sa podielaju vsetci clenovia domacnosti...cize tvoja dcerka bude vychovavana babkou a dedkom uplne rovnako ako ty. Tak to byva uplne u vsetkych ktory ziju zo svojimi detmi aj rodicmi pokope. Pokial budes byvat s rodicmi nikdy nebudes vychovavat len ty, nikdy nebudes mat uplne hlavne slovo. Rodicia budu dvaja a prevalcuju ta. Lebo podla nich ONI uz jedno dieta vychovali, ty este ziadne, takze oni ako experti svoju pravdu presadzovat budu.
poprosim admina o zmazanie tejto diskusie
@kamilka1986 keď chceš zmazať diskusiu, označ admina 🙂 takto by si to možno ani nevšimol 🙂
Diskusiu zamykam na ziadost zakladatelky
Jedine odísť, žiadna iná rada neexistuje.. ☹