Úžasného manžela vnímam viac ako kamaráta
Ahojte. Založila som si nový nick, lebo o tejto mojej situácii známi nevedia a ani to nechcem. Najbližšia kamarátka o tom vie a skôr by ma zaujímal váš názor. Som vydatá, mám dve deti a úžasného manžela. Je milý, pozorný, je perfektný ocko, dcérky ho zbožňujú. Mňa v starostlivosti o ne zastúpi na 100%. Náš vzťah je tiež pekný, rozumieme si, vládne u nás pohoda, sme na jednej vlnovej dĺžke, fakt sa nemám na čo sťažovať a ani nechcem. Len je tam jeden háčik. Manžela vnímam skôr ako perfektného kamaráta než ako partnera ☹ . Jednoducho povedané, nepriťahuje ma, aj keď ho ľúbim a som s ním spokojná. Ja som jeho veľká láska, aj mi to patrične dáva najavo, aj to z jeho správania cítim. Mne je veľmi ľúto, že mu to nedokážem "oplatiť". Iba keď samu seba akoby prehovorím... Myslíte, že sa dá na také niečo zvyknúť a existovať tak? Mať fakt skvelého manžela a otca detičiek, ľúbiť ho, milovať sa s ním, ale bez vášne (z mojej strany). On je spokojný, lebo sexu sa nevyhýbam, lebo ho fakt mám veľmi rada, ale nie je to to pravé orechové...
váž si čo máš.... poprípade skús manželskú poradňu sama
@marka38 tak to sa trebalo pýtat pred tým ako si sa rozhodla povedat ANO.... 😉
@marka38 no myslím že to pravé orechové má málo manželstiev resp. partnerstiev. Zo začiatku to asi všade vyzerá ako super vzťah, vzťah až do konca života, ap.
Ale ako pribúdajú rôčky tak ten super vzťah dostáva svoje trhliny.
Zeny, ktorych partnerstva nepripominaju ani zdaleka to tvoje ti napisu, ze co riesis? A k tomu sa pridam aj ja, CO RIESIS? A pocitujes vasen k inym muzom? Chyba ti kvalitny sex? Lebo z mojho pohladu nemas co riesit, tak riesis toto. Ale 4o je uplne skvele, to znamena, ze velke problemy nemas. Congratulations!
môžem sa opýtať prečo si si ho vybrala za partnera?
Verím, že sa vám to javí, že nemám čo riešiť, ale mňa to fakt veľmi trápi. Ja som si môjho partnera pred 10timi rokmi vybrala hlavne asi preto, lebo bol ku mne dobrý a ja som žila doma sama s rodičmi alkoholikmi... Tým, že bol milý, vážil si ma, tak bol úplný protipól k tomu, čo sa dialo u nás doma. Teraz to už viem, že takto by sa partner vyberať nemal. Vtedy som to nevedela... Stačilo mi, že ma vzal odtiaľ preč a bol ku mne dobrý. Ani vtedy ma nepriťahoval, ale rozhodla som sa to skúsiť s ním, lebo som s ním rada trávila čas. Teraz však zisťujem, že sa otáčam za chlapmi, ktorý sa mi fakt páčia a snívajú sa mi také vášnivé sny, že až nechápem, kde sa to vo mne berie.
ja ta chapem, ale odpoved na tvoju otazku neviem...mohla by si to zvrhnut do takej urovne, ze sa potom nebudes chciet na seba pozriet v zrkadle, alebo vytrvas v tom kde si a skusis najst nejaky zachytny bod, v ktorom tu vasen pre svojho manzela najdes...ale uplne chapem o com hovoris a take otazky typu, neviem co riesis, ignoruj.
@marka38 tiez som raz sla do takehoto vztahu a myslela som si ze to casom pride. ale ak tam od zaciatku nie je chemia, tak veru nepride a nikdy ma nepritahoval. bolo to trapenie pre nas oboch, lebo urcite musel citit ze sa mu po intimnej stranke vyhybam. ukoncila som to. nas ale nespajalo nic, u teba je to zial ine.
zmena vizaze manzela, šatnika, prip. skusit nove a zaujimavejsie veci v posteli...? skus s nim to o com sa ti sniva... 😉
@marka38 podľa mňa si veľa ľudí mýli lásku so zamilovanosťou, ošiaľom a hormonálnymi výkyvmi. Podľa mňa je pravá láska ROZHODNUTÍM. Rozhodla som sa svojho manžela milovať v šťastí aj v neštastí, v zdraví aj v chorobe. Možno by nebolo od veci navštíviť psychológa, manželskú poradňu alebo ak si veriaca tak kňaza... Držím palce.
@marka38 si precitaj co tu niektore zeny, slobodne matky, co ich chlap odkopol, vdovy, zúfalé baby riesia... možno sa budeš cítiť šťastnejšia 😎
@marka38 ja ťa chápem...bola som vo vzťahu s mužom, lebo bol na mňa dobrý a milý a je to skvelý človek, dodnes sme v sporadickom kontakte, už len ako kamaráti, obaja máme vlastné rodiny a ja som s mužom, ktorý ma aj po rokoch veľmi priťahuje a aj keď zamilovanosť pominula, ostala aj láska, aj vášeň a hlavne ten pocit, že som s mužom, ktorého som skutočne chcela. Presne ti rozumiem...Ty si ale v inej situácii, záväzky a zodpovednosť.
Nuž keby som bol tvoj otec tak by som ti takú vrazil že by ti stena dala druhú a povedal že p**a ťa mala svrbieť kým nemáš deti.
Keďže nie som tvoj otec tak ti poviem že za rok spoločného života s hociktorým z tých chlapov bude situácia podobná a budú sa ti snívať vášnivé sny o nejakých ďalších. Nevadí, môžeš mať nového milenca každého pol roka, čaká ťa super život, rozhodne si nič neodopieraj.
Ako chlap ti hovorím že toto je situácia ktorá je nám denným chlebíčkom. Vitaj v klube.
Ak sa pýtaš ako to riešime tak duševnou disciplínou. Ak si v manželstve nemôžeš pretiahnuť všetko čo neutečie
Viem, že mnohé mamy majú oveľa väčšie problémy. Ja mám takýto a chcem ho riešiť. Jednoducho za iných okolností by ma tento muž vôbec nezaujal. Keby sa on nezačal zaujímať o mňa, tak sa asi ani nič medzi nami nezačne.
@natalym @tictactoe @najwa - Dá sa to naučiť. Sama sa tak viem v hlave nastaviť a spracovať pred sexom. Práve to sa vlastne pýtam. Či to robiť takto a zvyknúť si na to alebo nie.
@marka38 ano, ked si to vies spracovat, urcite s nim zostan. Nerozumiem uplne co myslis pod tym chcem to riesit... lebo rieseniabsu len dve - budes si vazit co mas a pracovat na tom, aby to bolo este lepsie alebo sa rozvedies s muzom, ktory ta miluje, je dobry manzel a otec pre pocit, ze toto nie je to prave?? Ja chapem, ze ta to trapi, ja som mala podobne obdobie v zivote, kedy som proste chcela nieco viac, presli sme si krizou ( ja som ju zavinila) a pptom som pochopila, ze dobre manzelstvo je tolerancia, pocit pohody, spolocne deti, vzajpmna podpora a nie knizkovo vasnivy sex... inak ked som to prestala riesit, aj ten sex zacal byt odrazu lepsi, lebo som menej myslela ake by to malo byt a proste si ho uzivala... teraz je to super a ja som vdacna, ze mam skveleho muza a ze uz viem, co je v zivote dolezite. Drzim palce, nech na to rychlo prides aj ty
a čo čakáš? ved to je prirodzený jav po rokoch, to je predsa v každom manželstve tak. ja si to ani v zlom sne nechcem predstaviť, že by som mala cítiť vášen či iný blud k človeku, ktorého dennodenne vidím motať sa okolo mna, s ktorých vždy neriešim len pekné chvíle, ale aj tie horšie. takto ja vnímam svojho exmanžela - ako kamaráta, bývame spolu, tolerujeme sa, úplna pohoda, ale na tú VÁŠEŇ má každý z nás niekoho iného a všetci sme spokojní....doma normál, bežný stereotyp a vášeň vonku v dlhodobejších vzťahoch. ide o to, že všetci zúčastnení žiadajú a očakávajhúp od druhej strany to isté, takže sa dá pekne takto fungovať. ked sú jasné hranice, ide to.
Ja by som k tomu len toľko: "Keď je koze dobre, ide sa na ľad šmýkať." Vlastná skúsenosť. Keby sa raz do týždňa riadne ožral, poriadne Ťa scápal, či zhodil zo schodov a potom vymastil deti... Vtedy by Ťa možno viac priťahoval. Mal by mužnejší look. A poznám také prípady osobne, kde deti (kamoška 30r) majú traumu ešte v dospelosti a otca nenávidia, za to čo robil im a hlavne mame.... Skús tú poradňu, sama - aby si mu neublížila. Verím, že sa to dá.
@marka38 spomeň si na slová, ktoré si vyslovila pri sobáši pri plnom vedomí. Človek si málokedy uvedomuje silu sľubov, ktoré počas života sľúbi. Ale životné situácie a životné rozhodnutia sú nezvratné. Rozhodnutie, ktoré urobíš dnes, ti ovplyvní celý život. To, čo zažiješ dnes, už nikdy nemusíš zažiť.
Záleží na tebe, na tvojej morálke a na tvojich sľuboch, alebo ti záleží skôr na pocite, ktorý je dnes prezentovaný ako "právo na šťastie". Tvoj manžel ťa ako v rozprávke vyslobodil zo zlého kráľovstva, bol pre teba princom a ty si mu z vďaky, možno nie z lásky, ale z vďaky povedala áno. Dokázala by si mu za jeho dobrotu zrútiť jeho rodinné šťastie? Máte pekný vzťah, možno by som skúsila oživiť nejako váš vzťah, skús v ňom nájsť niečo atraktívne, mužné, veď ty ho lepšie poznáš 🙂
Tiež sa mi v poslednom týždni stala jedna vec, po rokoch som stretla náhodne muža, ktorý sa mi kedysi páčil. Sama som bola prekvapená, čo so mnou toto stretnutie urobilo, cítila som, ako moje hormóny niečo riešia 🙂 pretože tento dotyčný mal záujem o stretnutie a chcel sa evidentne zbližovať 🙂 Ale keďže som vydatá, hoci dotyčný mi je sympatický, určite sa do takýchto vzťahov púšťať nebudem. Keby som to urobila, spustila by som lavínu, ktorá by strhla do problémov nielen mňa, ale celú moju rodinu.
Myslím, že Ťa chápem. každá sníva o dobrom, pozornom, starostlivom manželovi, ktorý bude mať rád ženu, det, zvládne vlastne všetko a ešte to bude s vášňou a tak.... Ale bohužiaľ, v živote sa to veľakrát naplní len do určitej miery.... proste všetky sny sa nesplnia....
- 1. možno sa Ti to podarí riešiť tak, že nájdeš vo vašom vzťahu viac lásky a príťažlivosti. Aj ja by som to doma chcela.....
- 2. možno sa uspokojíš s tým, čo Ti dáva - stabilitu, zázemie, pozornosť,starostlivosť o deti atď
- 3. možno budeš tú vášeň hľadať inde ale prídeš o všetko vyššie uvedené a potom po nejakom čase pravdepodobne aj o ten druhý vzťah a budeš si búchať hlavu o stenu.
Určte sa dá existovať tak ako fungujete doteraz, ale ak sa Ti nepodarí nejako to zlepšiť, tak to hlavne nepokaz......
Je to trošilinku podobné akoby si sa zamilovala do iného, ale jednoducho už si to nemôžeš dovoliť....
Ja by som na Tvojom mieste napr. cez letné prázdniny odcestovala spolu s deťmi na 1 mesiac k rodičom alkoholikom, či to nepomôže. Alebo do prenajatej garzónky....
skús zmeniť vaše intímne chvíle tak, aby si bola spokojnejšia, proste mu otvorene povedz čo a ako by si chcela... v krajnom prípade to vyrieši milenec 🙂 žartujem
váž si čo máš, čo by niektoré ženy dali za takého manžela.... nemysli si že každý chlap je taký super,aj ked mozno dobre vyzerá, ja byť tebou viac popracujem na sebe, poriadne si premysli čo urobíš, aby si niekedy nebanovala a jemu neublížila 😒
@marka38 si presne pred krokom "bolo koze dobre, šla sa ľad šmýkať" 🙂
Vitaj v realite - tej krajšej 🙂 horšia je, keď ťa manžel nepriťahuje, chlastá, mláti ťa alebo strieda jednu ženskú za druhou...alebo ešte horšia? ...dieťa, ty tehotná a manžel s kajúcnym výrazom oznámi, že našiel krajšiu s ktorou si viac užíva...ešte horšia? ...stojíš na manželovom pohrebe... ono sa ti zdá, že to sú všetko kraviny, ale skús si uvedomiť, že vzťah je len taký, aký si ho urobíme 🙂 tvoj manžel asi robí všetko pre to, aby si bola šťastná, skús to aj ty - uvidíš, že ťa to naplní viac, ako keď očakávaš len ty 😉
Držím palec ...a nechoď sa na ľad šmýkať...baby si pri tom dosť zvyknú nabiť...však vieš...srdce 😉
taku som mala kamosku ...mala muza co ju zboznoval od zaciatku ona este mesiac pred svadbou zvazovala ci si ho zobrat lebo...bol dobry ale nebola donho zalubena..tvrdila ze ho miluje ale ju nevzrusuje prisiel jej taky obycajny dobrak..aj dost frflala ze ma pupok..pritom ani ona nebola dokonala
ale vecne si nieco potrebovala dokazovat
bola vychovana u babicky lebo rodicia socky alkaci a zas bola polovicna ciganocka a tak z babkinej strany jej to vsetci aj dali pocitit tak mala dake komplexi...
a tie si chcela riesit chlapmi..jej sa pacili muzikanti a take bohemske typi vlasaci divokejsi hoci aj jej manzel je v nejakej kapelke gitarista cez vikend..
maju dieta a ona sa vecne stazovala ako ju on nevie uspokojit ako ju nevie rozvasnit..a veselo ho zacala podvadzat zo zenatymi chlapmi..a vecne o nich basnila raz o jednom raz o druhom az som z toho mala gulas a prestala som sa snou bavit ked som mala rozluckove stretnutie so skupinou roznych kamosiek a ona frflala ze nasa tema rozhovoru nie je dost hlbokaaaa 🙂 lebo ona sa vzdy chcela bavit len o Bohu a o Sexe 🙂 zaujimava kombinacia..vzdy sa vyspovedala ze zhresila citila sa lepsie ako podvodnicka a mne len bolo luto jej manzela..od ktoreho si planovala vydupat vacsi byt..lebo aj financne bolo vsetko na nom..proste chudak parohac a este si bude zenuska vydupavat 🙂
myslim ze sa lahsie zmeni kvalita vasho sexualneho zivota ako ked by sa mala zmenit kvalita vasho partnerstva..je dost mozne ze lepsieho chlapa uz nenajdes..naco sa obzerat za inymi ked mozes pracovat na tom co mas doma? Treba snim skusit nove veci treba si vybudovat intimitu nemoze to byt len ze ok je dobry tak hop sup na mna nech ma on radost 🙂 mozete vyskusat vseliajke veci ktore ste doteraz neskusili..ozivit to..drazdit sa..pouzit aj ruky jazyk a ine veci 🙂 navodit romanticku naladu nie len v hlave ale aj v realite..jasne ze sa to neda pri detoch kazdy den ale raz za cas..alebo ist niekde na predlzeny vikend do spa do kupelov dat si urobit masaz zrelaxovat sa uvolnit sa sampanske atd..treba skusit vsetko nez zacnes skusat inych muzov a prides o to co mas...v najhorsom sa mozes predca uspokojit aj sama 🙂
@oldman50plus snáď len s tým rozdielom, že autorka nie je muž. Ak to vy takto prežívate, neznamená to, že my to máme tak isto. Keby si si vzal ženu, ktorá by ťa fyzicky nepriťahovala, po rokoch by ťa nepriťahovala už vôbec a ani ty sám teraz nevieš s určitosťou, ako by si sa cítil.
a co je to prave orecove? neviem ako je mozne mat perfektny vztah a dve deti s muzom, ktoreho nemilujem? nie je to len nejaka momentalna depka z toho ze vztah prechadza do inej polohy?