Miluje ma až za hrob, ale oženiť sa nechce
Som sama s dieťaťom a po čase som stretla muža (rozvedeného), pre ktorého som (podľa jeho slov) „to najlepšie čo ho v živote stretlo“, ale nie je ochotný sa znovu oženiť (na začiatku vzťahu sa vyjadril, že by bol ochotný to kvôli mne prehodnotiť). Vysvetlila som mu, že ak niekoho milujem a chcem s ním stráviť zvyšok života, tak chcem mať vzťah „na poriadku“ a nechcem s nikým žiť „nadivoko“, že je to pre mňa veľmi dôležité. Prvý rok sme trávili väčšinu dní spolu, ale postupne sa čas ukracoval (práca, separátne domácnosti) a teraz máme na seba čas tak hodinu denne počas pracovného týždňa, ale priestor na intimitu väčšinou nemáme. Keď prejde nejaký čas, odkedy sme mali možnosť byť sami, a iniciatíva odo mňa neprichádza (čaká, že nechám povinnosti, dieťa, a v stave maximálneho vyčerpania budem po práci letieť pol hodinu v premávke za ním, mať s ním sex a potom letieť pol hodinu v premávke naspäť za dieťaťom), začne byť nepríjemný, odutý, hľadá na mne chyby a vyčíta mi rôzne veci. Sme spolu už dosť dlho na to, aby sme náš vzťah posunuli, čo by vyriešilo aj tento nedostatok, ale keď otvorím túto tému, začne byť nepríjemný a povie, že keď budem na neho tlačiť, tým viac sa tomu bude brániť. Na jednej strane cítim jeho lásku a oddanosť, trávime spolu takmer všetok voľný čas, je mi oporou, absolútne so všetkým mi pomôže, je pozorný, venuje sa môjmu dieťaťu, vyjadruje sa, že ma nechce nikdy stratiť..., na druhej strane ma tento jeho postoj zneisťuje a cítim, že som sa ocitla v slepej uličke a neviem ako ďalej. Máte s takouto situáciou niektorá skúsenosť?
ja ti poviem narovinu, nemam s takouto situaciou skusenosti a ani nechcem a nepotrebujem mat...jednu vec hovori, inu robi a to sa mi nepaci...nechcela by som sa s takym clovekom viazat, v podstate ti robi sluzbu, ked to odmieta
s tymto by som nic dalej neposuvala
em čože??? TY sa chceš vydávať za tohto??? ty buď rada, že ťa nechce a nie že si z toho nešťastná 🙈 očividne nos na chlapov nemáš.... a aký "všetok" čas spolu trávite? tú hodinu denne?
myslim, ze svadba je to najmenej. On s tebou nechce ani zit, ani nic ine riesit. Jemu staci sem tam sex... takehoto muza by som si ani nebrala a je fajn, ze v case hojnosti si to najuzasnejsie co ho stretlo.. ale je ti on v case ked nestihas oporou, ci bremenom? este ta dobre skritizuje :D a to spolu ani nebyvate... mozno by som skor riesila spolocnu domacnost ak si to chces v realite uzit... aby si nemusela cestoat za nim.. ale do svadby by som hrr nebola
a preco nezijete v jednej domacnosti?
Zili ste vobec spolu? Je zvyknuty pomahat ti s dietatom pri beznych cinnostiach,ci len sa s nim hrat? Si cela hrrrr do vydaja a zjavne nemate ziadne skusenosti zit spolocne ako rodina. Zarad neutral, zite spolu a vtedy zistis, ci je taky uzasny ako ho vnimas.
Prečo sa za neho chceš vydať? Silu vzťahu preveria hlavne zlé časy. To, že občas sa spolu vyspite pričom ty máš utekať za ním (!?) dobrý vzťah nerobí. Prečo ešte stále spolu nebývate? To by som riešila ešte pred svadbou.
Ja ho úplne chápem.. už je raz rozvedený.. tiež máme v rodine prípad že si našiel milenku chlap so ženou sa rozviedli a je stou milenkou teda teraz už priateľkou 10 rokov bývajú spolu ona sa chcela vydávať aj dieťa snim ešte jedno chcela.. ale ten chlap chcel mať klud.. doteraz ma narážky na svadbu a už sa smeje na tom celá rodina že načo cca rozdiel medzi nimi 10 rokov.
no len si daj bacha aby ti nespravil dalšie dieťa a nezdupkal potom budeš dvojnásobná slobodná mamina.Asi máš pri ňom ružové okuliare nasadené.Pochybujem že ťa zbožnuje až za hrob inak by nerobil to čo popisuješ.Chlapi toho nakecajú ked dačo od ženy chcú.Už vidíš ako by som za ním letela a všetko nechala len kvôli sexovačke.Už tam máš odpoved na čo si mu asi tak hodná
no rozhodne ta tento chlap nemiluje a uz vobec nie za hrob
robis zjavne opakovane chyby vo vztahoch namiesto za nim aby si mu podrzala sa radsej objednaj na terapiu to sa ti viac oplati nech neopakujes taketo vzorce vo vztahoch
Nechcelo sa mi to cele čítať len k tomu začiatku sa vyňadrim. Kľudne ta môže úprimne milovať no chlapi berú manželstvo skôr pragmaticky. Staci si pozrieť štatistiky a dôjde ti, ze je menej ako 50% šanca aby to skončilo bez rozvodu. Aj ty si bola defacto slobodná mamička takže aj tvoj vzťah ci manželstvo stroskotalo takže sa čudujem ako strašne potrebuješ svadbu ako dôkaz lásky.
"keď otvorím túto tému, začne byť nepríjemný a povie, že keď budem na neho tlačiť, tým viac sa tomu bude bránit"
To je taky alibisticky manipulativmy kec! Ved on chudacik by bol najradsej rovno byval s Tebou, ale tym ze to chces aj ty a rozpravas o tom, na milostpana tlacis... A vlastne je to cele len tvoja chyba, ze spolu zatial nezijete...
On nechce s Tebou zdielat jednu domacnost. Vie byt milujuci partner len vtedy, ked mu to vyhovuje a v situaciach, ktore ho neobtazuju. Zapni kontrolky a uvedom si v akych dalsich situaciach sa takto chova. A potom si preber, ci je toto to, co chces riesit po zvysok zivota....
On by chcel, aby sme spolu žili v spoločnej domácnosti, ale len tak. Keby som bola sama, bola by to iná situácia, ale kvôli dieťaťu to takto nechcem.
no.. ak mu to s tebou vyhovuje .. tak mu staci ta hodina stravena s tebou.. viac asi nepotrebuje...
Načo by sa mal druhýkrát ženiť? Žiť môžete spolu aj tak. Ja keby som bola rozvedená aj keby som nekonečne milovala svojho partnera nikdy by som sa už nevydala a dokonca by som s ním ani nežila. Stretávať sa ok,ale spoločná domácnosť s nikým. Mozno aj on tak chce.
A naco chces vlastne svadbu? Ved byvajte spolu, nech Ti trochu viac prispieva na domacnost kolko uznas za vhodne aby si sa necitila ukratena a hotovo.
A ked Ty trvas na svadbe a on za ziadnych okolnosti, no tak sa rozidte a hladaj si takeho ktory chce tiez svadbu. Ci ako chces niekoho prinutit robit nieco co nechce? Okrem ineho ti to oznamil na zaciatku vztahu ze svadba nie, len ty si dufala ze ho zmenis. Nevodil ta za nos.
Nie je to kvôli financiám. Finančne som na tom lepšie ako on. Nepotrebujem jeho príspevky, ani fin. pomoc s dieťaťom. A nie je to ani o tom, že sa chcem nasilu vydať, len aby som bola vydatá. V doterajšom živote som to bola skôr ja čo od svadby utekala. Ale dospela som k presvedčeniu, že ak niekoho milujem a chcem s ním byť, tak so všetkým, čo k tomu patrí. A samozrejme nechcem nikoho nútiť k ničomu na čo sa necíti, len sa mi to ťažko akceptuje, že napriek tomu, že sa ľúbime a ako nám je, keď sme spolu, nie je ochotný urobiť tento kompromis. Možno je to zlá skúsenosť z predošlého manželstva a možno je to niečo iné. Neviem. Nedajú sa tu napísať všetky okolnosti, tak sa to ťažko hodnoťí objektívne. Ale ďakujem všetkým za názor❤️
Kolko mas rokov? Si velmi naivna. Ty to spolocne byvanie prave kvoli dietatu musis najprv skusit! Ci co najprv sa vezmete a po pol roku sa rozvediete, lebo zistite, ze on nevie s tvojim dietatom fungovat v spolocnej domacnosti? Ved je diametralny rozdiel byt s cudzim dietatom obcas par hodin a zit s nim. Ja sa mu necudujem, ze sa nechce zenit. Bol by blazon, keby si ta vzal bez toho, aby zistil, ci spolu viete vsetci traja bez problemov fungovat.
financne si na tom lepsie ako on? utekaj! resp, nechaj si ho ako milenca, ked ti to momentalne vyhovuje
to, ze si ta (zatial) nechce vziat, by som povazovala za najmensi problem. skor by som sa zamerala/popremyslala nad tym, ako by Vas vztah vyzeral, keby ste spolu zili. lebo vidiet sa raz za den na hodinu je ine, ako byt spolu 24/7 a podielat sa na chode domacnosti/starostlivosti o dieta a rieseni kazdodennych problemov..
atuorka ale ty uz nie len na seba mysli, ale na to ze sa chces vydat za chlapa s ktorym nezijes, tj donesies tohto cloveka domov, natrvalo, bez jednoduchej cesty spat.. svojmu dietatu...
Sprava sa k Tebe oportunisticky. Paci sa video k vasej situacii, vela Ti to napovie, citaj cely popis k nemu🥲: https://www.instagram.com/reel/C2fkxTCImMn/?igs...
A prečo máš ty utekať za ním? Veď nech príde on za tebou, nech ťa dobíja, má ťa ako na podnose...nemusí pre to urobiť nič, dokonca keď nechceš prísť, tak ti vynada, no kaslala by som na to...
Najskor by si mala s nim skusit zit. Lahsie poriesite nezhody v zivote ako ked budete manzelia a riesit rozvod. Ja sa mu necudujem, ze si ta nechce vziat. Je rozdiel sa s niekym stretavat, alebo stravit vikend ako byt spolu 24/7. Hlavne ak uz dieta mas. Kazdy sa zabavi s dietatom den, dva, ale byt s nim stale, riesit choroby a negativne stranky je uz ine.
Sorry, ale mne pripadáš ako taká rozprávková romantická princezná. Samozrejme, že prvý rok prežíva každý úplne rovnako ako vy- vela pozornosti, veľa prejavov lásky a veľa stráveného času spolu. A potom to postupne upadá, to je úplne normálne v každom vzťahu. Máš dieťa a si už bez partnera. Prečo potrebuješ od ďalšieho chlapa dôkazy lásky a vydávať sa, keď ti už jeden vzťah ztroskotal? Také reči, že ak ťa miluje až za hrob, tak si ťa vezme za ženu a je to láska na celý život...bla bla bla..... Predpokladám, že toto isté si si vravela aj pri vzťahu s otcom tvojho dieťaťa a bolo ti to na nič. Ak je ti s týmto partnerom dobre, netlačná pílu, nepotrebuješ sa za každú cenu vydávať. Nie, keď už máš dieťa. Zeny takéhoto typu si potom s každým ďalším chlapom chcú hneď robiť ďalšie dieťa a robiť si záväzky. Užívaj si danú chvíľu, sobáš nie je všetko. Pochop aj ty, že už je raz rozvedený a tiež už pristupuje s väčším rozumom k takýmto vážnym záväzkom. Ja by som sa na jeho mieste tiež nehrnula do ďalšieho sobáša. A načo ti to vlastne je? Užívajte si vztah kým vám je spolu dobre. Nepotrebuješ sa vydávať, venuj sa sebe a dieťaťu.
Netlačí na pilu🙈niekto ti ukazuje(dopln si Boh,Alah,osud čo chces)len pre pána Jána sa s ním neviaz🤷
Ale prečo ty nechceš aby ste skôr žili v spoločnej domácnosti? Ja by som už tiež po skúsenosti v nevydarenom manželstve, najskôr vyskúšala spolu žiť. Aj tak najlepšie človeka spoznala v rôznych situáciách. a nechápem, prečo kvôli dieťaťu to tak nechceš???
Ja si tiež myslim,že keď ma niekto niekoho skutočne rád,svadba nie je problém.
A popravde,nevidím problém pri dlhoročnom poznaní sa aj svadba bez spoločného bývania.
Lebo čo človek zistiť chce,to zistí aj počas "chodenia".
Čo iné zistí počas spoločného bývania?
Kto chce spoznať a kto chce byť spoznaný,tam nie je čo riešiť.
Čiže @autorka,ja by som dala normálny,kľudný, otvorený rozhovor o svojich pocitoch,predstavách a keď sa v predstavách nestretnete,dopraj si kľud,čas a priestor má nový potenciálny vzťah.
Muž sa do svadby nútiť nemá a ani nedá,načo.
Ja neviem baby, ale mne jej priateľ príde viac rozumný než autorka.😀 Nechce si vziať slobodnú mamičku, ktorú vidí raz za čas a nemajú ani sexuálny život.. Kto by preboha do toho šiel? 😀 Autorka akože spraviť si dieťa s iným bez záväzkov to sa dalo, tak teraz musíš dobiehat a prvého tlačiť do svadby? Ty nemáš šancu vedieť aky je človek bez spoločného bývania hlavne aky je voči dieťaťu keď je unavený, podráždený či aky je k tebe keď už máte stereotyp... Radšej svadba ale po aspoň ročnom bývaní.
Bývať až po svadbe rozumiem aspoň z časti kresťanským párom ale nie slobodnej mame s dieťaťom na krku.
Z toho co pises, brat si Ta za zenu nechce. A ani povedat Ti to momentálne na rovinu.
A podla toho co pises by som isto neriesila svadbu, ked je takyto:
"Keď prejde nejaký čas, odkedy sme mali možnosť byť sami, a iniciatíva odo mňa neprichádza (čaká, že nechám povinnosti, dieťa, a v stave maximálneho vyčerpania budem po práci letieť pol hodinu v premávke za ním, mať s ním sex a potom letieť pol hodinu v premávke naspäť za dieťaťom), začne byť nepríjemný, odutý, hľadá na mne chyby a vyčíta mi rôzne veci. "
Uz mas jedno dieta, cize aj nevydareny vztah alebo manzelstvo za sebou, takze kym si nebudes ista, neurob blbost... Pretoze ked raz chlap chce Teba ako zenu pripadne je v jeho prioritach zit usporiadane, tak si Ta vezme a usporiadane zit bude. Tvoj proste zjavne nechce...