Ukončil vzťah so mnou, ale neviem si predstaviť, že náš vzťah skončí
Ahojte žienky, píšem sem, pretože už neviem čo mám robiť. Priateľ sa so mnou pred 3 týždňami rozišiel po 7 rokoch. Boli sme taký pár, ktorý sa od seba neodlepil, smiali sme sa spolu, plakali, proste nám bolo krásne spolu. Problémy nám začali asi v decembri. Môj už bývalý priateľ sa až priveľmi začal zdôverovať našimi osobnými vecami svojej kolegyni. Po čase som si všimla smsky, avšak mi povedal, že si len veľmi dobre rozumejú. Verila som mu. Veď sme tento rok na jeseň chceli svadbu a bábätko. Chvíľočku bol kľud. No 1.2. za mnou prišiel do práce s tým, že sa chce rozlúčiť, lebo obaja sme išli na víkend k rodičom. Usmieval sa, bol šťastný. Večer sme si zavolali cez skype, nechcel zapnúť kameru, tak som srandovala, že je u frajerky a zrazu už chcel ísť spať. Dozvedela som sa, že on nešiel domov, ale zostal v našom byte. Ešte tú noc za mnou prišiel a povedal mi, že chce prestávku. No hneď druhý deň ráno mi volal, lebo ma chcel počuť - aspoň tak to povedal. Ja som ochorela, lebo som sa zrútila, nechápala som čo sa deje, lebo sa so mnou nechcel o tomto rozprávať. S horúčkou rovno z pohotovosti som šla za ním povedať mu, že je pre mňa všetkým, že o neho budem bojovať stoj čo stoj. Vo výťahu som sa ho opýtala, že či ma má rád a povedal, že áno. Tak som sa opýtala, že či ma má rád alebo ma miluje a povedal, že miluje. Po týždni som sa vrátila. Bol z toho nesvoj, snažila som sa k nemu priblížiť, bojovala som a on mi to nedovolil. Už ani nespal pri mne. Stále sa zdôveroval kolegyni a ona? Utekala za mnou, že čo jej hovoril. A čo hovoril? Že na neho tlačím, že som proste tá zlá - toto sa opakovalo dlhšie. Nakoniec mi ráno 27.2. povedal, že je koniec, že to pre oboch bude lepšie. Potom nastalo peklo, bola som tá najhoršia, začal sa s tou kolegyňou stretávať (ona má 36 a on 25, je vydatá a má 10 ročnú dcéru). Dokonca mám od nej výhražné smsky aj telefonáty a dokonca aj od jej sestry. Bol za mnou aj jej manžel, že ich videl sa bozkávať. On si zbalil veci a odišiel preč. Môj bývalý stále tvrdí, že s ňou nemá nič, jedno čo viem isto je to, že ho úplne zmanipulovala, až tak, že z dobrého chlapa sa pre mňa stal neznámy človek. Nechala som ho bývať v byte, lebo nemal kam ísť. Viackrát nespal doma, určite bol u nej. Avšak cez víkend, keď spolu nie sú, tak je iný, citlivejší, objíma ma. Minulý víkend mi povedal, že ma čakal lebo sa cítil sám, minulý piatok mal autonehodu a hneď utekal za mnou. Viackrát som si všimla, že sa na mňa pozerá tak inak, s láskou v očiach. Chcel úplne odísť z TT, ale nakoniec asi neodíde. Ale čo ma trápi najviac? Ja viem, že ma má stále rád aj keď hovorí niečo iné, cítim to. Jednoducho viem, že toto nie je koniec, nesmie byť :( Som veriaca, keď sme spolu začínali, tak som dala sľu Panne Márii, že stále budem pri ňom stáť nech sa deje čokoľvek. Milujem ho nadovšetko, nedokážem sa na neho hnevať, nedokážem si predstaviť, že by som bola v budúcnosti s iným. Pre mňa napriek tomuto všetkému je ten pravý. Všetci mi hovoria, že sa na neho mám vykašlať, ale nejde to. Stále mám v hlave ten sľub, ktorý som dala. Jednoducho ja už sa idem zo všetkého zblázniť. Neviem čo do mňa vošlo napríklad dnes, ale normálne som rozmýšľala, že či mi to stojí za to byť tu. Už to nezvládam, strašne to bolí a ja neviem čo mám robiť. Iba plačem a plačem. Pred ním nie, pred ním sa snažím byť silná, ale vo svojom vnútri kričím od bolesti. Ja som nevedela, že je možné niekoho milovať takto veľmi. Viem, mám tiež len 25, ale nedokážem si ani len napísať s iným mužom. Jemu chodia smsky, prezvánanie a tak, denne to vidím. No mám pocit, že toto nie je koniec, srdce mi to hovorí, doteraz som mala taký silný pocit, že by sa v lete malo niečo stať a tiez o mesiac počas jeho narodenín, len neviem čo. Neviem čo mám robiť. ROzmýšľala som už aj nad psychológom. Veľmi ho milujem, viac než čokoľvek iné :(
@simus18 v prvom rade ho vypoklonkuj z bytu. Co si jeho rohozka??
A spytam sa ta takto -- po tom vsetko by si ho akoze chcela spat? Ked spava s inou?? A serie na teba??
@simus18 ste spolu veľmi dlho, je jasné, že si na neho naviazaná a nevieš sa len tak zrazu odpútať a odľúbiť. Záležitosti zlomeného srdca sú ťažké a bolia. Nevidíš situáciu triezvo, my, ktorí nie sme citovo zainteresovaní ju vidíme celkom jasno: mladý chce vyskúšať niečo iné, už si ho omrzela, prišlo citové vzplanutie a už ťa nechce, hoci ťa má stále rád. Ale už ťa nechce ako frajerku. Dokážeš pochopiť, že najlepšie, čo môžeš urobiť je odstrihnúť sa od neho? Ono to všetko prebolí, nemusíš hneď naháňať ďalších frajerov, uži si single život a na tohoto zabudni.
@simus18 chapem že sa trápiš tiež som po rozchode na tom tak bola . Žiadny zmysel života a pocit že na zemi neexistujú žiadny chlapi len on. A teraz ?? Som šťastná že sa to stalo a je to to najlepšie čo sa mi v živote stať mohlo. Prepac ale naozaj si myslis že ta ma rad ?? Možno ta ma rad ako osobu ale nie je to láska . Ja mám svojho muža tiež rada no neviem si predstaviť žeby som mu toto spravila , to sa dá keď máš niekoh rad???😰
co ti povedal jej manzel prepanakrala? a vyhrazne sms od jej sestry! prosim ta takato telenovela no je ti totreba? a vy akoze stale spolu byvate?
@simus18 a čo ak má Boh s tebou úplne iné plány? Nad tým si sa nezamýšľala? Budeš tvrdohlavo lipnúť na svojom sľube a pôjdeš hlavou proti múru? Príde čas, kedy budeš ešte ďakovať za to, že si sa s ním rozišla, lebo ťa stretne niečo o veľa lepšie...
V 25-tich by som z takého vzťahu zdvihla kotvy a užívala si slobodu ...
@simus18
Toto ma byt akoze realne?
@simus mrzí ma, čo prežívaš. Je vidieť, že ho skutočne a úprimne ľúbiš. Ale žiaľ ako vidíš, on sa tak k tebe nespráva - nielenže tvoje city už neopätuje, ešte ťa aj svojím chovaním ponižuje a ubližuje ti. To predsa človek, ktorý toho druhého miluje, nerobí. Musíš si začať vážiť samu seba, už si viac nenechaj ubližovať a nedopusť, aby sa k tebe niekto choval ako k handre. On si nezaslúži, aby si o neho bojovala, keď je schopný toto predvádzať. Čím skôr sa od neho odstrihni, aby si nevidela, čo robí, ako a s kým si dopisuje a prezváňa, a vôbec aby si ho prestala riešiť... Bude to pre teba najlepšie, začni si užívať svoju krásnu mladosť a slobodu, kým ich máš! Držím ti veľmi palce 🙂
To, čo píšeš je hrozné. Je vidieť, že svojho priateľa nadovšetko miluješ. Čo ti ale uniká je, že priateľ ťa dlhodobo klamal - nie preto, že by ťa miloval, ale preto, že chcel spraviť sebecky dobrý výber s ktorou z vás ostane. Píšeš o tom, že veríš tomu, že ťa má rád aj keď hovorí niečo iné. On ťa podvádzal, rozišiel sa s tebou, povedal ti, že má inú a ty aj napriek tomu hovoríš že ťa má rád? Neviem ako jasnejšie sa dá niekomu povedať, že je koniec. Mala by si vyhľadať odbornú pomoc. Ty si sa fakticky upla na to, že budeš s ním. A teraz ako to nenastáva, tak ostávaš sama a ideš sa zošalieť. Tvoj partner je egoistický sebec a ty si somárik. Láska je o dvoch ľudoch, a pokiaľ funguje len jedna strana, tak to nie je láska 😕 Možno by si si mohla uvedomiť, že ty máš potenciál byť skvelou oddanou partnerkou a matkou a zaslúžiš si aj lepšie.
@simus18 Ma ta rad, mozno ta miluje. Ale miluje asi aj tu druhu, minimalne ho to pokuša. On sa nevie rozhodnut. Je to ale jeho bremeno, a on ho preklada na teba. A to nie je pekne. Musi sa rozhodnut. Teraz. A ty to musis akceptovat. No opatrne, - preco sa mu stalo, ze ho ona uhnala? Aby sa to nestalo opät. A ty si si dala slub iba sama sebe; este nie si vydata, nie je to manzelsky slub. Nie je dobre mu ukazovat donekonecna, ze ma u teba dvere otvorene, najmä po tom, co stravi noc s inou. A navyse sa mi ani nepaci, ze ti aj jeho sestra posiela vyhrazne sms - to by robila iba vtedy, ak by na teba mala nejaku spinu. A tu jej dava on sam. Tak ako aj tej kolegyni. Dusis ho? Tak to citi? To co ty vnimas ako krasne spolu straveny cas, on citi ako dusenie. A asi to tak vzdy bude, ty potrebujes blizkost, on slobodu.
Takze ano, dohodni si stretnutie s psychologickou, popros nejaku znamu, kamosku, mamu, aby ti boli oporou, nech na nejaky cas pridu k tebe byvat, ale ty k nim a opusti ho. Pre svoje dobro, aj ked teraz tomu neveris, ze je to pre teba najlepsie.
v prvom rade nech sa odsťahuje buď on alebo ty, neviem ako máte poriešenú bytovú otázku, ale už by som s ním URČITE nebývala!. Máš 25, najlepší vek na cestovanie, spoznávanie nových ľudí a ty ich ideš zahadzovať s nejakým blbcom, ktorý si očividne neváži ani teba a ani seba. Ty naozaj chceš ďalej zdieľať svoj život s niekým, kto sa takto ľahko nechá zmanipulovať inou ženou???? Maj aspoň trochu sebaúcty a z tejto situácie odíď ty ako "víťaz".
Milej kolegyni by som povedala, že nech si ho nechá, určite budú spolu veľmi štastní :D
Pozbieraj sa a vaz si samu seba.
Určite by som sa dala objímať nejakému debilovi ktorý má podviedol. Správa sa k tebe normálne, aby si ho nevyhodila z bytu, keďže nemá kam ísť, ak si poriesi bývanie za sekundu sa zbali a odíde.
To fakt ti stačí že sa správa milo keď je doma? A to že občas spí inde a stretáva sa s tou stetkou kým ty sa trápiš to už nič, to je v pohode? To že ťa miluje, to si myslíš len ty. Keby ťa miloval správal by sa inak. A nenahovaraj si že ho ona zmanipulovala preboha.
Nerozmyslas triezvo, čo sa ti ani nečudujem, ale to tá prejde, aj keď si teraz myslíš že nie. Keby ste spolu mali byť tak by sa toto nestalo.
Na druhej strane možno aj spolu budete, pochybujem že 25rocnemu chlapcovi to bude fungovať s o 10 rokov staršou babou ktorá má ešte aj také veľké dieťa. A také typy ako si ty sa mu s radosťou hodia do náručia keď ich druhá prestane baviť a budeš sa tváriť že sa nič nestalo a budete spolu šťastní do konca zivota. Dám za to ruku do ohňa že by to tak bolo, keďže aj teraz sa hrajes na hluchú, slepú a je ti jedno že na teba kyda pred ostatnými, ty máš v hlave len to že chces byť s ním. Čo je jasné po toľkých rokoch, len ti uniká to že on s tebou uz byť nechce. A ten psychológ je dobrý nápad snáď ti otvorí oči.
niektoré sľuby sa preceňujú... život (Boh?) to zariadil inak 🙂
A napadlo ťa, že Panna Mária nechce, aby si naplnila ten sľub? Že vidí, že on nie je ten pravý pre teba a že Boh má s tebou iné plány? A že to všetko sa stalo preto, aby sa naplnil boží plán s tebou?
@simus18 Vzťahy sú preto neľahké, lebo na vzťah sú potrebný dvaja a obyčajne sa stane, že jeden je verný a jeden už menej. Taký muž, ktorý sa už pobral za inou už pravdepodobne hľadá nejaké nové zážitky, po 7 ročných vzťahoch sa niekedy rozchádzajú aj tí, ktorí boli aj zosobášení.
Ešte dobre, že máš len 25 rokov a môžeš si nájsť nový vzťah a na tento čím skôr zabudnúť,
pretože ak by sa aj vrátil, to by už nebolo ono, možno je dobré, že sa ukázalo aký je ešte pred svadbou.
Pre takéhoto muža sa neoplatí trápiť a už vôbec dávať nejaké sľuby, keď on má už inú, tak nie je pri ňom potrebné stáť. Ženy dokonca aj celebrity niekedy nechápu, čo sa s ich mužom stalo, keď si našiel inú ženu, že s nimi skončil.
@simus18 v prvom rade si treba uvedomiť, že keby ťa naozaj miloval, a naozaj ťa mal rád tak o tebe druhej nepíše v negatívnom zmysle. Nerieši s druhou tvoj vzťah a nepovie ti, že chce prestávku. Lebo s milovanou osobou chceš jednoducho stráviť všetok čas.
Jediné čo z teba chce, je zatiaľ byt, možno aj sex a to je celé. Poprípade je už na teba zvyknutý.
Dievča otvor oči a hľadaj v iných vodách. A on nech si ide tým smerom, ktorý sám načrtol.
A v prvom rade by som ho vysťahovala.
Ľudia ktorí milujú, nenechajú trpieť svoju milovanú osobu.
Tipujem, že to bol tvoj prvý, závislá si jednoducho na ňom. Možno to už ani u teba nie je tá pravá láska. Už len zvyk, stereotyp.
Co ked ma pre Teba Boh pripravene nieco lepsie, ako chlapa, ktory o Teba nestoji?
Si nanho strasne naviazana a tie zbozne sluby su len v Tvojej hlave, takto to nefunguje. Ked budes prisahat pred oltarom, to je slub!
@simus18 On ťa nechce. Ako čo ešte potrebuješ? Notársky overené potvrdenie? Vidieť ho pri intímnostiach z inou? Čo si handra aby si s chlapom bola za každých okolností dokým ťa on sám nehodí do koša? Za takéto ponižovanie sa žiaden chlap nestojí. Ani ten tvoj nie. Keby za niečo stál nechodil by vyzliekať nohavičky druhej žene, a ešte vydatej!
@simus18
1. k tomu slubu:
vies, mala by si si premysliet, komu si vlastne dala ten slub. a akeho druhu to bol slub.
ak sebe, tak sa ho kludne drz, ale zrejme takto ostanes do smrti verna chlapovi, co si vezme inu zenu a s nou bude mat deti.
zatial co ty budes sama dodrziavat ten slub, ktory si dala vo veku cca 18-20 rokov.
ak si ho davala v podstate jemu (aj ked si sa zavazovala panne marii, ale v podstate k nemu), tak uz si ho sprostena, lebo on ho zrusil svojim chovanim.
vzdy si dobre premysli, kto je hoden takychto hlbokych slubov. ak ich uz chces davat. nemalo by sa nimi plytvat, lebo prave sa citim strasne do niekoho zamilovana.
ak uz by to niekto mal byt, tak napriklad raz tvoje deti.
alebo nejaka lepsia vec, ktorou niekomu pomozes.
takyto slub, ako si dala ty, je do istej miery sebecky, lebo si v nom videla dost aj seba a svoje pocity. isto by si sa k nemu nezaviazala, keby si k tomu chalanovi nic necitila (alebo by to bol spinavy, vecne opity patdesiatrocny bezdomovec, s ktorym by si mala ist zit), ale niekto by ti povedal, ze ak to urobis, tak niekoho zachranis.
to by si si dobre rozmyslela, ci to naozaj stoji za to, prezit potom tak cely zivot.
a preto taketo sluby nemaju velku vahu, ani hodnotu. nemyslim, ze jeho porusenim zrovna v bozich ociach budes vinna.
2. k tym myslienkam na samovrazdu:
jedna vec: ty sa na nu citis preto, lebo na jednej strane si zalubena (najviac zalubeni sa citime, ked nas niekto chce opustit, lebo vtedy si najviac uvedomujeme hodnotu toho, co stracame. vedy nas city vedia prevalcovat. aj fyzicky.).
chces vidiet nadej, ze to vlastne nekonci a bude to pokracovat.
na druhej strane citis, ze to su uz len dozvuky vztahu, a ze on pride, narozprava vela reci o laske k tebe, ale potom zas len ide za nou.
su to dve veci, ktore si z pohladu rozumu silno protirecia.
a skor ukazuju, ze s tou laskou to nie je uplne pravda.
aj ked srdce si chce vysvetlovat, ze on len vaha, je asi rozpolteny, (ta druha hnusoba ho namotava a balamuti mu hlavu), treba mu dat cas, bojovat o neho, on sa isto rozhode vratit.
eeeee, nie. zial, nie.
a kedze toto je tazke prijat, nezvladas to a mas chut to radsej ukoncit. lenze ty nechces taky. koniec, ze ostanes bez neho sama.
takze radsej uvazujes nad smrtou.
cesta lahsieho odporu.
druha vec:
tvoja rodina.
vychovavali ta 25 rokov.
a teraz mi povedz, ako dlho asi on bude smutit za tebou?
25 dni?
tipujem, ze max mesiac sa bude citit vinny a zle. potom to zacne zo seba otriasat. tragediu prekryju nove veci v jeho zivote. z teba ostane spomienka a tien. casom ani to.
vymenis svojich 25 rokov za jeho 25 dni.
vymenis 25 rokov, ktore robili radost tvojim rodicom za jeho 25 dni viny, ktoru on potom zo seba otrasie a pojde dalej.
neublizis jemu, dokonca ani sebe.
ale ublizis ludom, co ta mali radi, lebo iba oni naozaj budu smutit za tebou. nie on. pre neho budes spomienka a casom nic. dokonca mozno niekym, kto urobil peknu hlupost a on nechape, preco si to vobec robila (mozno aj - preco si bola tak labilna).
Keby existovala kniha "100 veci, co musis urobit, kym spachas samovrazdu", bola plna veci, co mas urobit pre druhych a co by si mala zazit, prv ako vsetko ukoncis.
trebars vziat rodicov, surodencov, alebo ludi, co ti niekdy velmi pomohli, niekam na super vylet. alebo do restauracie alebo urobit im z vdaky pekny den.
alebo im oplatit pomoc pomocou.
nic z toho uz ale neurobis. ty tu uz totiz nebudes, aby si mohla nieco zmenit, zlepsit, pomoct.
a preco?
lebo si nemohla mat chalana, ktory chcel inu zenu?
je naozaj toho hoden?
@moonlight1210 Súhlasím.
@simus18 Ešte k tomu sľubu. Nedávaj sľuby, ktoré sa týkajú druhých natoľko, že nemusíš mať možnosť sľub dodržať. Pretože ty nemôžeš ovplyviť druhých ani byť zodpovedná za ich chovanie. Sľúb si, že sa nenecháš ovládať druhými. Sľúb si, že k životu budeš pristupovať zodpovedne. Ale nesľubuj, že budeš navždy a za každých okolností stáť pri chlapovi...lebo sa môžu stať aj horšie veci ako neverný chlap. Predstav si, že by ste mali deti, on sa dá na alkohol a bude deti týrať. Tiež by si s ním zostala lebo si dala sľub? Ak rozmýšľaš nad áno tak prosím pre svoje vlastné dobro hneď zajtra volaj na termín u psychológa alebo terapeuta. Mimochodom aj manželský sľub je síce "v dobrom aj v zlom" ale verím, že sa to netýka toho, že tým zlým je jeden z partnerov.
zasnem, clovek by povedal, ze vztahy su komplikovane a to len my si ich zbytocne komplikujeme ☹
V prvom rade zacni milovat samu seba. Takto laska nevyzera, aspon z jeho strany nie, lebo neublizujeme cloveku ktoreho milujeme.
Ak by si slub nedodrzala, stalo by sa nieco? Ak zvazujes psychologa, kludne si k nejakemu zajdi.
neporušíš žiadny sľub, keď ho necháš ísť. Práveže láska nezväzuje, dáva voľnosť. Aj sebe.
Myslím, že ti rozumiem aspoň sčasti, čo prežívaš. Ja som sa tiež naplakala strašne veľa. Nevedela som prijať to, čo sa deje. Ale čo keď má p. Boh s tebou iné plány?
@simus18 Ak je ten byt tvoj, tak ho vyšmar na ulicu a uvidíš, ako rýchle sa jeho láska k tej vydatej krásavici stratí, respektíve jej láska k nemu, lebo ktorá už by chcela nejakého bezdomovca? Potom k tebe možno pricupitá naspať, no ja by som ho teda nechcela ani zadarmo.
Toto je vymyslene,nema to ani hlavu ani pätu. A ze si veriaca?? Fakt?? Zaujimave,trtkat mozes bez sviatosti manzelstva. Trochu to mas pomylene. Ak je tato znoxka pravda,tak si dobra hysterka.
Vyser sa na neho hneď teraz, nerieš minulosť, čo bolo medzi vami, ako bolo super. Je koniec, nechce ta, využíva ta. Boha nemiesaj do takýchto veci. Toto je reálny život s reálnymi ľuďmi. Zdvihnú sa a odidi, začni riešiť budúcnosť. City úplne bokom, zostať sa a byť silným. Nikdy nepochopím, ako niekto dokáže milovať osobu, ktorá si z neho robí dobrý deň, klame mi a zavádza.
Ďakujem vám žienky za názor. V prvom rade pre tie, ktoré si myslíte, že toto je vymyslené, tak nie je a verte, že by som bola rada ak by to bolo. Nevyjadrovala som sa viac, pretože som premýšľala nad všetkým, čo ste sem písali. Máte pravdu. Aj keď ma to bolí, ale asi radšej teraz ako neskôr. Nebola som s ním od piatka a predsa som videla čo robí. Nedokážem ho pochopiť...to, čo robí, ako sa správa nie je v súlade s tým, čo chcem ja. Naozaj ma to bolí, ale city musia ísť už bokom. Ako ste mi písali, nie som handra. Myslela som si, že som šťastná, aj som asi bola, ale nie som si istá už v tom, že to čo on hovoril, robil bolo uprimné.
@simus18 ak si veriaca, skus sa porozpravat aj s knazom, niektori su dobri psychologovia 🙂 idealne s nejakym, co riesi vztahy, ja som kedysi tiez taky rozhovor absolvovala 😉