Nevlastná sestra - vzťahy
Mam cerstvo 35 rokov, jedneho vlastneho brata o rok starsieho. Par dni dozadu sme sa s otcom bavili, co by chcel na Vianoce (nerobime si prekvapenia). Povedal, ze nic nechce ale nejaku malickost mam kupit nevlastnej sestre. Zaskocilo ma to, nie to ze to chcel, ale ze na nu som si ani nespomenula. O jej existencii viem 4 roky, tolko ma aj moja starsia dcera.(aktualne ma sestra 9 rokov). Je z velkej casti dovod preco sa nasi rozviedli aj ked o tom sme vtedy nevedeli. Chodi s nami vsade na vylety (dokonca aj moja mama sa tvari, ze to je v pohode), ktore mal moj otec a mama travit so svojimi 2 vnuckami. Chodi ku nam domov pravidelne na navstevu aspon raz za 2 mesiace (byvame dalej od seba). Otec ma 61 a ja vobec netusim ako sa k nevlastnej sestre budem chovat po jeho smrti - navstevovanie/darceky/rodinne stretnutia. A tu je moja otazka asi nie som uplne stotoznena s tym, ze som v dospelosti ked uz som mala vlastnu dceru spoznala nevlastnu sestru. Ti co mate presne takuto situaciu, ze ste ako dospeli "nadobudli" surodenca ako s nimi vychadzate. Ake mate vztahy? Boli by tie vztahy rovnake keby ten rodic, ktoreho dietata to je zomrel?
Uprimne, si v tazkej situacii a vobec Ti nezavidim. Poznala som jednu rodinu, kde to bolo podobne ako u vas. Ale dospele deti z prveho manzelstva sa s nevlastnou sestrou nikdy nekontaktovali a ani otec na tom netrval a nenosil ju k nim. Mal kvazi dve samostatne rodiny. Osobne by mi to prislo cudne, ze vas tak dava dokopy.
Moj otec a jeho dvaja surodenci sa o existencii nevlastnej sestry (starsej, narodila sa dedovi pred manzelstvom s babkou, s matkou dcery zenaty nebol) dozvedeli tiez az v dospelosti. Ona sa kontaktovat nechcela, a mojmu otcovi to bolo az do smrti luto. Bola jeho sestra, "bonusovy surodenec" a rad by ju spoznal blizsie, navstevoval atd keby bola moznost. Rovnako aj ostatni surodenci. Jej rozhodnutie vsak chapali, hnevala sa na deda, svojho otca, ze v podstate ju opustil (aj ked navstevoval a platil vyzivne) a mal novu rodinu. Asi mas na sestru tiez tazke srdce. Medzi vami je navyse generacny rozdiel. Asi by som to nechala plynut, ako sa situacia casom vyvinie. Hadam tvoj otec sa este nechysta par rokov na druhy svet.
Treba si v prvom rade uvedomit, ze to dieta nemoze za vzniknutu situaciu....
@h2 ano to je velmi mozne. Ono je to o dost komplikovanejsie, otec bol a bude cely zivot suknickar. S mamou sa rozviedli v case kedy mal sancu tvorit s dotycnou "par" a teda rodinu. Co samozrejme nevyslo (ona ma teraz priatela), kvoli jeho povahe a vtedy sa opat zacal normalne bavit s mamou ako keby sa nic nestalo. Co som vynechala je, ze ju pozname chodila roky ku nam na navstevy ked som bola este na vyske a tvarila sa, ze je kamaratka mojej mamy.
A priznavam, ze je za tym mozno aj scasti ziarlivost lebo sestre dava prve a posledne a ja som bola v detstve jeho milacik. Chudak moj brat po nom len krical, neviem ci ma vobec s nim nejake dobre spomienky.
Vztahy vlazne, jednak vacsi vekovy rozdiel + malo spolu straveneho casu, tak s otcom, ako aj nevlastnym surodencom.
nepríjemná situácia...
mňa by vôbec nezaujímali nejakí nevl. súrodenci...
Nemám skúsenosť, ale myslím, že to zistíš časom. Vzťahy sa často menia, sestra je ešte malá, uvidíš.. Je to komplikovaná situácia, no priamo ona za ňu nemôže. Možno z nej bude super baba a sadnete si časom. A možno vôbec nie, a netreba sa tým trápiť.
@deti95060810 😧 Prečo?
Možno by ti mohlo pomôcť uvedomenie toho, že ak sa muž, tvoj otec, k novej, mladšej dcere správa lepšie ako sa správal k tebe a este viac k bratovi, nemusí byť o tom, že vás prvých považuje za niečo menej či horších. Toto v tebe zrejme spôsobuje horkost a vedomie nespravodlivosti. Toto plati aj vo vseobecnosti, napriklad aj voci žene, že muz dá novej partnerke to, čo predchadzajucej nebol ochotný dať. A žena citi zlosť a krivdu, ponizi to jej sebavedomie. Ale je to často inak, tí muži sa svojím spôsobom poučili, pocítili nasledky svojho zlého konania voči žene, deťom. Žena ho opustila, deti k nemu ochladli. A muž vie, že urobil chybu, aj keď si to neprizna.vie že niektoré veci sa už nedajú vrátiť, opraviť, tak sa to pokúša robiť lepšie v novom vzťahu, s novým dieťaťom. To nie je o tom, že ty či tvoj brat ste si nezaslúžili pozornosť a lásku. Zaslúžili a muž to vie a aj vy ste tým dôvodom, prečo sa snaží byť lepším aspoň tam, kde to ešte uplne nepokazil.
Moja svokra má síce inú, ale teosku podobnu situáciu, takze sa snažím ta chápať. Svokra ma jednu jedinu sestru, o 18 rokov staršiu. Takze jej starsia sestra cely život vyrastala ako jedináčik, keď sa narodila moja svokra, v tom roku (november a december) porodila jej svokrina sestra svoje prvé dieťa. Takze mala zrazu dceru a sestru rovnako staré. Svokrina sestra nedokázala prekusnut žiarlivosť a to, že jej rodičia sa venujú novej sestre a zrazu nieje jedináčik. Taký vekový rozdiel je proste citeľný, nič orijemne. Svokra má na sestru (pokrvnú) najhoršie možné spomienky, dodnes sa nebavia a je jej ľúto, že to takto dopadlo, kvôli jej egu. Ja asi radu ani nemám, skôr keby aa mne stalo niečo podobne ako tebe, asi by som skôr zblížila tvoju dcerku s tvojou sestrou, keď majú 9 rokov… do budúcna môžu byt dobre kamaratky alebo tak celkovo. Skôr si a ňou bude rozumieť tvoja dcera ako ty skrz vekový rozdiel… to nevinne dieťa za nič nemôže. A ako bas vníma vasa sestra, možno aj jej je cela situácia nepríjemná a chuda 9 ročne take veci prezivat…mala by si mat asi trošku pochopenia, že za to ona nemôže …
@kukulienka999 Autorkina sestra má 9 rokov, ale jej dcéra má 4. (Tým nechcem povedať, že nemôžu byť kamošky, len dávam veci na správnu mieru.)
Bez ohľadu na všetky okolnosti by som sa snažila neprenášať hnev a krivdu, ktorú cítiš voči otcovi a matke nevlastnej sestry na ňu. Má 9 rokov, je to malé dieťa, narodila sa do úplne zlej situácie, za ktorú vôbec nemôže ale je jej obeťou. Skus svoje myšlienky otočiť a uvedomiť si ako sa môže cítiť ona, ako ju to môže poznačiť do života. Skús sa vžiť do takej role... Ona je chudák. Narodila sa "v hriechu" kurevníkovi a podrazáčke... A ešte to schytáva od rodiny. Skôr by som sa snažila jej pomôcť a byť na blízku.
hmmm asi tak nejak. to dievca samotne za nic nemoze, takze neviem, ako chapem na jednej strane ten hnev, no ona sama za to nemoze a ver, ze je v omnoho horsej situacii ako si ty
Toto je zlozita situacia. Ja dam len priklad za nas - moj muz ma 3 dospele deti, ony zatial partnerov ani deti nemaju. My mame 2 male deti. Ja som nebola dovod rozvodu, dali sme sa dokopy 2 roky po rozvode... a az po nasej svadbe sme mali deti... Oni nikdy nekupili nic mojim detom ako darcek a myslim si, ze ani nekupia. Ja takisto nic od nich nedostavam... ani nechcem a necakam... striktne davaju darcek len otcovi. Ja na Vianoce im darceky davam a zhanam. Ak budu mat dakedy deti, tak vyberiem a kupim darcek aj tym detom, lebo ved su to vnucata mojho muza... tak mu aj pomaham s vyberom a obstaranim... nase stretnutia su na minime. Na stretkach sa spravaju milo.
Po smrti otca u vas aj u nas si myslim, ze vztahy budu take, ake sa vyvinu, pravdepodobne nebudu ziadne. Moja svokra sem tam frfle, preco sa oni viac nezaujimaju, "ved maju 2 sestricky"... ale podla mna to nie su prave sestricky, ani ony pre moje deti, ani moje deti pre nich... ziadne vztahy sa nedaju budovat nasilu. Kym su vztahy korektne, aj ked mozno trochu chladne, je to asi maximum, co sa da v tejto situacii dosiahnut.
Ja len dodam, ze som citala v knihe Krizove situace v rodine ocima ditete, ze ked su nevlastni surodenci spojeni spolocnou matkou, tak ta robi vsetko pre to, aby z nich boli akoby pravi surodenci. Zatial co ked je len otec spolocny, tak to je vacsinou na bode mrazu... otec nevie fungovat ako lepidlo vztahov.
Ja mam tiež nevlastnu sestru a áno aj jej mama bola tiež dôvod rozchodu (nie jediny) a teraz v dospelosti sa s ňou normálne rozpravam a aj navštevujem. V puberte som ju nemala rada a žiarlila som na ňu. Neskôr som si uvedomila, že ona predsa za nič nemôže. A ak dokážem odpustiť otcovi, ktorý za to v prvom rade mohol, tak prečo sa hnevať na ňu? Nie ona je ta, na ktorú sa máš hnevať, ale na otca. Takže ja ju ako sestru beriem a to co bolo medzi našimi rodičmi bolo len medzi nimi, ja a ani ona nemôžeme za ich vzťahy a problémy.
@h2 aha, chápem. Ďakujem
ahoj,
mam 47 rokov a 7 mesacnu sestru. Viem uz teraz, ze zdedi viac, ale absolutne to neriesim. Nevies sa nad to povzniest? Najmladsi, dostane vzdy najviac, lebo si najmenej uzije rodica. Moj nazor
Co ti to dieta spravilo? Nic. Na svet sa nepytala. Je to krv tvojej krvi, je to rodina. Krivdi otcovi, nie jej. Chapem ze je to zvlastny pocit, ale si predsa dospela nie? Smrtou tvojho otca rodinny vztah nezanikne. Na tvojom mieste by som ju prijala a pestovala dobre vztahy, pretoze to je ten skutocny dar. Mas stastie ze je taka mala, mozes si ju hyckat, naozaj priputat.
@andreafa Môžem ešte čiste zo zvedavosti otázku, koľko rokov má tvoj otec a koľko jeho nová žena? (Neodpovedaj, ak nechceš. Len ma to zaujalo. Tiež mám 47 rokov, môj otec je už po smrti. Keby žil, mal by 86 rokov. Neviem si niečo také ani len predstaviť. Hoci tvoj otec je určite mladší.)
no pozri, mam podobnu situaciu. otec ma 69r, ja mam po 40, moja dcera 9 a moja nevlastna sestra 10. Nasi sa rozviedli cca pred 11 rokmi, mamina ostala sama. S nou mam samozrejme blizsi vztah. Ale udrziavame vztahy aj s otcom a jeho novou rodinou, navstevujeme sa, obcas nejaky spolocny predlzeny vikend. Je to moja sestra, aj ked je medzi nami velky vekovy rozdiel. No skor ju vnimam ako neter, presne pre ten vekovy rozdiel, aj v tom, ze je vo veku mojej dcery. vztahy mame dobre, co sa stalo, stalo sa a su moja rodina. predpokladam, ze vztah budeme mat, aj ked uz otca nebude, teda aspon v to dufam. a tiez dufam, ze tak skoro takuto situaciu nebudeme riesit 🙂
ale teda ja svoju malu sestru poznam od narodenia, bola som ju pozriet uz v porodnici.
Neviem, či tu nájdeš presne takúto situáciu, predsa len, nie je štandardné dozvedieť sa o existencii súrodenca, keď už má 5 rokov. Môj syn má nevlastné sestry, sú už dospelé. Ale oni o ňom vedeli od začiatku. Darčeky mu kupujú, tak isto, ako aj ja im. Ale u nás sú vzťahy iné, práve tým, že naša situácia je iná.
Ešte ma zarazilo, že si napísala, že sestra je dôvodom rozvodu tvojich rodičov. Hádam jej matka, nie? A hlavne tvoj otec. Podvedome dávaš sestre vinu za niečo, za čo ona nemôže. ☹️