Rozviesť sa, alebo zostať spolu kvôli deťom?

@broken_arrow trepes a poriadne ... ano, väcsinou idu deti k matke, ale hajzlov z vas monohokrat netreba robit, robite ich sami zo seba ... zrazu ako si zmenil retoriku, ked sa ti nedava za pravdu, lebo si sa zachoval aj s milenkou bezcharakterne .... ak mam v manzelstve problem, tak ho neriesim dietatom!!!!

@broken_arrow sudy su urcite otvorene aj medzi sviatkami 😉

@broken_arrow, nechcem sa ta dotknut, ani sa zastavat tvojej manzelky, ale kritizujes, ked zena nie je upravena, ked nema chut na sex a neprekvapi ta v sexi pradielku... tak si to skus. Popros dieta, nech ti zahryzne bradavky, takto nejak bolia prsia, ked ma zena PMS. Vezmi deti na prechadzku a urob velky nakup. Ked prides s detmi domov, prezlec ich, nakrm, obriad a chod povysavat dom. Nalep si na slipy vlozku a nos ju nonstop 7 dni v mesiaci. Ak ti vadi, strc si do zadku tampon, idealne velkost super plus, lebo po porode ti normal bude malo, nech vies, preco sme vtedy take mile. Popros manzelku nech ta kopne do rozkroku, tak to zvykne boliet, ked mame svoje dni. Ked nahodou dostanes chut na sex, spomen si, ze treba zehlit a upratat. A ked to vsetko dokoncis, chod si oholit nohy a ostatne co treba. Daj si sprchu, namaluj sa a daj si sexi pradielko. idealne korzet, co ti neda dychat a teraz chod za manzelkou a skus ju zviest. Nie, nerobim si srandu, skus to. A hol sa kazdy druhy den, a bud sexi. A nezabudaj na celu domacnost. Vydrz aspon mesiac, dva. Mozno svoju manzelku lepsie pochopis. A nezabudni si nastavit budik, aby ta v noci budil kazde 3 hodiny, ja som tak bola budena do dcerkinych 3 rokov, ze som si lahla spat a kazde 2-3 hodiny som mala budicek. Skus to, ci budes mat este stale chut do zivota a na sex ako predtym. Pokial vas vztah zacal pokrivkavat az po narodeni dietata, bude v tom skor unava a vycerpanost. Uz vies ako sa tvoja manzelka chova ako matka, ale nevies ako sa ako matka, bude chovat ta nova. A skus sa zamysliet, odhliadnuc od fyzickej pritazlivosti, sexu a intimity, s ktorou z tych zien by si chcel zostarnut. Stat sa moze cokolvek. Mozes ochoriet, mozes mat rozne problemy, kedy ani ty na sex viac nepomyslis, ktora z tychto zien, ta skor pochopi? Preco si sa ozenil so svojou manzelkou? V com bola ina ako tie ostatne? Zodpovedaj si na tieto otazky a mozno najdes spravnu odpoved. A nezabudni, ze vase deti su take uzasne aj preto, ze maju skvelu matku... Krasne Vianoce...

@katka1981 😀 som odpadla . super napisane 😵

@broken_arrow ty si taky sviniar! a ta tvoja milenka este vacsia. obaja ste nechutni!!! ak existuje nejaka spravodlivost vo svete, vesmire, nieco ako rovnovaha- tak toto sa ti poriadne vrati a tej tvojej one tiez!
inak sa tu ohanas s tymi tv detmi, aky si milujuci otec a aky mas vztah s nimi. ver mi, ze dnom, ked tvoje deti pochopia, co si vlastne urobil ich matke, tak v ich ociach klesnes tak hlboko...a to ti aj prajem a vsetkym takym ako ty!

@katka0905 ale napr. podľa čínskeho horoskopu - to dobre klape ročníkom 1975 a 1979 a s novou priateľkou ročník 1982 sa stretli pes /ona/ a on ročník l975 /mačka/, čo môže fungovať a byť zábavné len chvíľu a mačka vždy ťahá za kratší koniec. /Ale asi si to niekto zaslúži.../
Inak je to len o tom, že on prikladá dôležitosť iným veciam ako manželka, on chce byť milovaný vonkajšími prejavmi a mať pri tom sviečky, sexi nočná košeľa a pod. /čo nemusí byť naozajstná láska/ a manželka dáva svoju lásku do starostlivosti o deti a aj do toho, že bola ochotná odpustiť mu aj neveru, čo bol podľa mňa prejav naozajstnej lásky .
Keď sa vstupuje do manželstva, tak sa sľubuje, že sa nikdy neopustia a malo by to tak aj byť - aj keď manželstvo prechádza rôznými fázami. Keby sa obidvaja snažili, tak aj tento prípad by nemusel byť stratený.
Ale videla som aj taký prípad, že taká nová rodina, kde muž má dve deti a mal by na ne platiť výživné, tak potom to v tej novej rodine chýba a výživné pre bývalú manželku sa zdá byť malé a aj je, čím sú obe strany znovu nespokojné.
A keď to prestane klapať s touto novou priateľkou, tak asi príde tretia - načo nie sú stavané ani manželské sľuby, ani plat. Ale vo všetkom sú dôležité aj podrobnosti, ktoré nepoznám a každý sa učí na svojích chybách.

inak najlepší liek na nechut ženy po pôrode je uznanie chlapa prečo je to tak a nevyčítanie...lebo to psychické dusno...brr sa nedivím že s tebou nechcela spávat.

@wieruss ja len na podotknutie, nie vsetky zeny po porode nemaju chut na sex;)....aj ja som kojila a dost dlho a nevedela som sa dockat sestonedelia, kedy na muza skocim;) (a to s mm nie sme nejaki sexualni borci, maniaci.....ani to nie je to prvorade...).....ja len, ze chut bola a potom som sa nastavila tak ako som uz pisala, ze nech sa deje cokolvek sex nesmie byt v manzelstve vynechany 😉 (ja som bola, aj som neskutocne vycerpana, ekdze moje dieta nikdy neprespalo noc,....do roka bolo hore 7krat za noc...cez den kazdu hodku a pol na cicke, spal len v kociku, cize som kocikovala 3krat denne, von sme boli prvi o 7ej;)....atd. ....ale cas na manzela som si nasla, prekonala som sa a nasla.....ja to zopakujem, ze ked sa staneme rodicmi, neprestanme byt manzelmi, partnermi a milencami....lebo na tom krachuju vztahy!) 😉 pekne sviatky! 😵

@petpop nie, nepisala som sem pod nickom splin....
A ze ho mam stale doma? Ja ho nemam doma s tym, ze mi "serie na hlavu", ale s tym, ze po prevaleni sme to chceli dat znovu dokopy...... To, ze to s nou neukoncil, viem asi tri tyzdne.... a ten pol rok nebola ziadna prechadzka ruzovou zahradou, nie dni, ale niekedy tyzdne sme tu na seba vrcali a nevedeli. ako dalej....

A ze sa nehadame? no sorry...... 😲 hadali sme sa, a vela, aj ked k nejakemu talianskemu manzelstvu sa to nepodobalo, aj poriadnu facku som dala len raz (kauza zlomeny nos) a to si vykoledoval!
Mame tu dve male deti, ktore nic netusia, tak hadam nebudeme pred nimi zo seba robit zvierata!

@sorciera24 netreba zabudat, ze je kazda z nas ina. Ty si vstavala aj 7x za noc, ja kazdu polhodku, a to do 13 mesiacov Olivky. Tvoja mala na ciciku kazdych 90minut, moja vkuse 😀 Ty si kocikovala 3x denne, ja som Olivku noila v manduce cele hodky, cele dopoludnia, ci popoludnia 😀

kazda sa iny prah bolesti a aj iny prah unavy.

samozrejme, ze s manzelikom neabstinujeme, ale ja som veru rvych par mesiacov chut na sexik aj mala, no nejak sa nedalo, kedze OLivka bola male lepidielko 😀 nastastie moj manzelik to videl, rozumel tomu, a i ked stale dojcim, tak sexik mame, ale nie preto, ze sme si to tak nastavili umelo, lebo kedysi to ktosi komusi poradil, ale preto, ze si vieme navodit taku atmosku... cize to nie je pravidelne 2x v tyzdni, ci presne dane dni v tyzdni, ale vzdy, ked mame obaja chut a ta sa nastastie ale stale zvysuje a zvysuje 😵 😵 😵 😵

tak ale moj manzel je uzasny clovek, velmi si ho vazim, kazdu bunku jeho JA si vazim, zboznujem ho a som nanho pysna 😵 😵 😵

prajem krasne vianoce vsetkym 😵 😵 😵

tu uz nemam co napisat, skutocne nie...

@aurorag z mojho pohladu si spravila dost, teraz je na tahu on, aby sa rozhodol, ci nadalej chce zostat tym skvelym otcom ako doteraz, alebo sa zmieri s tym, ze sklame vlastne deti na celej ciare. moj otec mal tiez isty cas milenku, a to som uz bola dospela, a tiez ma to stale skrie, pretoze aj ked mu mama odpustila a vzala ho spat, ja mam pocit ze podviedol nielen ju, ale ze tym zradil celu rodinu - aj mna a sestru, a nas vztah, resp. aspon z mojej strany uz nie je to co predtym, a uz ani nebude ☹ nuz, ked ma s takymto niecim problem dospely clovek, ako tazko to musi ranit detsku dusicku... ako to moze vnimat dieta, ze otec odisiel, ked mu nicim neublizilo? nevera je mozno trest pre partnera, za jeho chyby, ale preco ma byt potrestane aj dieta, ked nic zle nespravilo, a zrazu ocko odide? Velmi prajem Tvojim detom, aby to pre ne dopadlo naozaj co najlepsie. Prajem pokojne sviatky

Baby ale to nie je len o tom, ze moja sa budila 8x za noc, ja som kojila...., ja som mala chut, ja nie! Na kazdu zenu vplyva stres, vycerpanie, pocasie inak. Kazda ma ine telo, iny organizmus. Niekto vyfajci denne 80 cigariet a dozije sa 80-tky a zomrie na starobu a niekto nevyfajci za cely zivot ani 1 cigaretu a zomrie na rakovinu pluc. Cele je to o tolerancii a empatii. Vztah nie je o tom, ze teraz mi nevyhovujes, lebo nie si mila, upravena a pritulna, tak si odbehnem za inou (inym)... Kolko zien padne do depresii, alebo aj muzov a to treba riesit a nie hladat nahradu. Je to o sile osobnosti. Ved su manzelstva, kde uz maju vnucata, muz na voziku (brali sa mladi, krasni, zdravi....) ale zena ho miluje a stara sa o neho, hoci nic spolu uz mat nemozu, a to moze byt samozrejme aj opacne. Manzelstvo je aj zavazok, ze sa o partnera postaram, ved raz nemusi mat chut jeden, potom zas ten druhy... Vsetko moze byt len prechodne obdobie, ale riesit to neverou, je tak ubohe... Ok, ked sa inak neda, nech si najde noveho partnera (ku), ale najprv ukoncim vztah, kt. ma nenaplna... ale je to na jeho svedomi... a ze stale treba na zenu cakat.... no radsej pockam, nez by som ostala sama a budem uz len vyckavat, no uz ta osoba nikdy nepride....

@katka1981 jj, plny suhlas, moje myslienky, len si ich napisala cele a jasnejsie 😵

pretoze som istotne nechcela oponovat @sorciera24 len poukazat presne na to, co Ty... ze niesme rovnake 🙂

tak ja letim, papa

@katka1981
@olifcek asi tak, kazda sme ina.....ja som len chcela pouakzat na to, co katka....ze si treba veci vykomunikovat, vyriesit, ale tak, aby boli obaja spokojni, ani jeden by v partnerstve nemal trpiet...chce to trpezlivost, pochopenie, ale aj kompromisy....z oboch stran...preto si myslim, ze aj tu je evidentne problem v oboch.....preto by mali problem aj spolocne riesit......

@broken_arrow ,

moj nazor,zivot mas len jeden ,deti raz vyrastu ,budu mat vlastny zivot a ty co??? a tvoja manzelka??? podla mna si zasluzite obaja to co potrebujete a po com tuzite. poznam pary ,ktore ziju zivot naoko pretoze sa aranzovali kvoli detom,okoliu,alebo z inych dovodov 😖 ale stastni spolu nie su....
ked medzi muzom a zenou nefunguje chemia,tak je to o nicom ,hlavne ak je pre jedneho z nich sex dolezitejsi ako pre druheho. som si ista ,ze keby tvoja manzelka nasla toho "praveho" pre nu v sexe,tak nerozmysla ani minutu a je prec 😉 dolezite je aby ste ostali rodicmi pre vase deti a aby si im bol nadalej dobrym otcom. zelam ti pekne vianoce.

@katka1981
@olifcek
@sorciera24 a ja s vami suhlasim s vsetkymi.... Ano, ked raz niekomu zlozim manzelsky slub, tak s nim vydrzim v dobrom aj v zlom a pocitam aj s tazkymi obdobiami.... Ale preco sa vedome nesnazit robit ten vztah co najkrajsi.... Kazda sme ina a aj kazdy muz je iny a nehovoriac o rozdieloch medzi muzmi a zenami.... Prekazky su na to, aby sa prekonavali a netreba hned prebehnut na inu trat 😉
Mam tri deti, jedno spalo v noci ako dudok, druhe nonstop na prsniku a tretie pol na pol.... Nosila som aj v manduce aj som kocikovala, mam za sebou obidva druhy porodov.... Kojim nonstop 6 rokov a viete co? Nic z toho nezmenilo sexualny apetit mojho muza 😀 a vydrzal vsetko statocne, obcas sa pytal, kedy sa vratime do starych kolaji a tak, ale vydrzal.... A viete preco? Lebo videl, ze aj ja mam zaujem, aby nam bolo dobre aj po tejto stranke 😉 nielen muz je povinny respektovat nasu novu situaciu matky, ale aj my sme povinne respektovat muzove potreby....pokial to na niektorej strane nefunguje, moze sa stroj zaseknut.

@sirinka, presne tak

@aurorag ahoj citala som aj tvoje príspevky a poviem len tolko ja som mala to iste precitaj si moje prispevky bola som strasne unavena vsetko mi vadilo stale sme sa hadali sex nula bodov same vyhovorky a tiez ma podvadzal sice len raz ale urobil to a podarilo sa to dat vsetko dokopy nevybral si milenku ale mna a preco?lebo som to nenechala tak a ako sa to podarilo?len cez postu napisem nepotrebujem tu citat niektore komentare iných mamičiek nie kazda sme dokonala ale vsetko sa da mat rodinu chlapa deti domacnost robotu a ktomu radost ked sa blizi vecer a mozem byt so svojou polovičkou

ten broken je manžel a eurorag je jeho manželka? ak áno, tak väčšiu sprostosť som nevidela. Tu si dopisujú, namiesto toho aby si vyjasnili veci veci v kľude pri káve. Broken tu nie je Turecko a nie sú háremy. Už sa konečne rozhodni, s kým chceš žiť. Je lepšie žiť bez muža, ak je ten muž taký ako ten broken, ktorý nevie čo má robiť, má dve ženy, ani jednej sa normálne nevenuje, o deťoch ani nehovorím. Asi si nájde tretiu ženu a tá bude lepšia ako tieto dve. Broken Ty si predo mnou obyčajná NULA. a už sa konečne rozhodni čo chceš, aby si tu nefňukal a nevypisoval donekonečna.........si trápny, nemyslíš?!

@sirinka uf, no, myslim, že ten pôrod je pre chlapa velka skuška. Bohužial nie každy to vydrží. Poznam pripady, kedy chlap o ženu po tom ako bol pri jej pôrode stratil celkom zaujem - myslim fyzicky. Nieje to ani pre nich až taka malina ako sa zda. Nie každý by to vydržal... Tak isto ako nie každe dieťa je schopne postarať sa o svojho bezvladneho rodiča. Je to niečo podobne.
Proste človek, ktorý si život trošku zidealizuje, mysli si, že cele manželstvo bude ako tri roky chodenia, tak väčšinou padne na hubu. KEdže to je život, realita, prinaša so sebou rôzne skušky aj neprijemne chvile. Niekto je skušaný viac niekto menej. Niekto sa musí starať o manžela alebo manželku po nehode a pod.. Tam sa potom ukaže, či si bral len niečo čo bude plniť jeho potreby, alebo si bral realneho človeka ako partnera, ktoreho miluje, a ktoreho si dobrovolne prizval do života, o ktoreho sa chce starať rovnako ako o seba.

Nuz niektori to obdobie po porodoch ustoja (mam na mysli zeny i muzov), ini nie... 😔 my sme to s muzikom ustali, vsetko sa dostalo pekne do starych dobrych kolaji. Zelam vam to vsetkym! Pekne sviatkovanie... 😎 😵

@broken_arrow Tvoja zena je urcite vycerpana. Ako fyzicky, tak aj psychicky. Su zeny, ktore dokazu zvladnut kazdodennu vychovu deti v pohode (lebo maju pomoc), ale vacsina zien vecer pada od unavy na hubu a jedine, co si praje je oddychnut si a nie mat sex, ktory ich oberie aj o ten posledny kustik energie, ktory im ostal. Podla toho, co pises, problemom tvojej zeny je velka unava a vycerpanost a tvoje nepochopenie pre to. Urcite si velmi dobrym otcom, ale ruku na srdce, kolko casu ti zabera milenka, ktory oberas svojim detom? Nebolo by lepsie miesto valania sa v posteli s milenkou pomoct manzelke s domacimi pracami a vychovou deti, aby ta tvoja manzelka nebola az taka vycerpana? Nepis, ze jej pomahas, lebo ked mas cas na milenku, zrejme mas v hlave ine starosti ako pomoct jej s detmi a domacnostou. Pises, ze zo zaciatku to bolo medzi vami ine, ale po porode druheho dietatka sa to medzi vami zmenilo. No preco asi? Zrejme je toho na tvoju manzelku vela a ty jej asi az tak nepomahas. Ak chces, aby mala "chut" (ja tomu vravim energia) na sex, tak sa aktivne zucastnuj na domacich pracach a odbremen ju trosku od toho vsetkeho. Uvidis aka zacne byt po case svieza a nie ako chodiaca mrtvola. Vy chlapi, by ste si mali na jeden mesiac vymenit rolu matky, aby ste vedeli, co vsetko zena pri vychovavani deti preziva. Az potom by ste pochopili, ze zeny vas v skutocnosti neodmietaju, ale NEVLADZU MAT SEX. Tak ak chces, aby mala na teba chut, tak ju odbremen od kazdodennych tazkosti a zucastnuj sa na domacich pracach aj ty. Moj mazel mi pomaha ako sa da a ja sa citim velmi dobre. Preto mi sex nikdy nerobil starosti, ale keby mi po celodennej drine s detmi prisiel vecer a vycital mi, ze nemame sex, tak by som voci nemu ochladla aj ja. Nie preto, ze sex nechcem, ale kvoli jeho egoizmu...

@broken_arrow , ty musis byt bud uplny idiot, alebo bezcharakterny egoista! Prides sem, napises kopu klamstiev a polopravd, cakas, ze ti budeme tlieskat?! a potom to das vsetko precitat svojej manzelke! Si normalny? ako sa asi citi, ked tu cita, aky si zalaskovany, a aky uzasny sex si s tou k.... uzil? ja by som ti nos dolamala aj druhy krat, za toto! Neveru som zazila na vlastnej kozi, nastastie za slobodna a bez zavazkov, takze rozchod bol rychly..... Ale aj tak to bolo ako noz do brucha.... s tym sa clovek dlho vyrovnava, nie este citat si tu podrobnosti.... ved ste stale v jednej domacnosti, ako sa jej vies pozriet do oci? Ak si uz taky uprimny hrdina, daj toto forum precitat aj tej svojej onej, nech vie, ako sa bude na nu pozerat vase okolie, ked sa kvoli nej rozvedies. urcite si rada precita, co si o nej mysli vacsina zien....
Tvoja zena sa citila sama, asi si ju nepodporil, moja sestra na materskej kazdy den vyvolavala, aby som k nej prisla aspon na hodinku, lebo sama zmagori.... A ked si taky pracou zavaleny a vecer uspavas deti, kedy si mal cas na tu druhu? den ma len 24hod! A taka milenka je draha zalezitost, uvedomujes si, ze co si na nu minul, si ukradol z vasho rodinneho rozpoctu? A k jej motivacii sa ani nevyjadrujem, vraj si uzasny v posteli, no, tvoja manzelka ma na to iny nazor..... To si sa jej opytal, hej, aky som milenec?!, zena sa stazovala! co ti asi tak mala povedat, ked vie, ze na sexe stoji a pada vas vztah? my zeny pozname vase ega, zena musela byt riadne vytocena, ked ti to splechla... mimochodom, s manzelkou vam klape spolocny zivot okrem sexu, o milenke nepises nic...... nemas to vyskusane, ze? ktovie, ako by to dopadlo s nou....
mozno by ani ona nebola po case taka chapava a uzasna! Hlavne nech sa neopovazi ochoriet, byt unavena alebo nebodaj otehotniet, to predsa nie si povinny strpiet....
A k tvojej manzelke, z jej prispevkou citit rezignaciu, ani ti tu nevynadala (dufam, ze aspon doma to urobila), musi byt z teba unavena a sklamana....
a ze zmierovanie nedopadlo dobre? no prekvapenie! sa cudujem, ze vobec bola ochotna s tebou spat..... ja by som ta najprv dala otestovat na vsetky pohlavne choroby....
Nuz, asi to mate prehrate vsetci! Ty si musis vybrat medzi rodinou a milenkou, milenka bud ostane sama, alebo s chlapom, co ju bez mihnutia oka hodi cez palubu, ked ho bude najviac potrebovat ako svoju manzelku, a manzelka bud zostane s muzom, co jej urobil toto, alebom sama na vychovu dvoch deti!
V kazdom pripade daj vediet, ako to dopadlo!

@jana299 Takže ked žena nemá chuť na sex po pôrode, tak treba muzovi odpustiť neveru? Podľa toho, čo si napísala, tak žena napriek tomu, že je vyčerpaná tak musí muzovi dať inak má nárok ju podviesť? Je to choré, ked muz podvedie zenu a sa prebud moja milá, lebo to neznamená, že ti to neurobí znovu, môzes si na seba navliesť, co chceš...

@broken_arrow tak jsem přečetla jen kousek diskuse, ale ona se stočila jaksi mimo,..... k otázkám viny a neviny, .....já se zkusím vrátit k původní otázce, jestli zůstat s manželkou kvůli dětem.
včera když jsme nemohla spát jsem nakoukla do knížky od Plzáka a byť ho honě žen odsuzuje, našla jsem tam něco co bych ti chtěla napsat. Bude to poněkud delší příspěvek, tak to napíšu aspoň na 3x...

Zcela nečekaně jsem se zamiloval a to žel mimo vlastní manželství:

.....Sledujeme-li případy mimomanželských vztahů zjistíme, že k nim dochází buď v lůně naprosto klidného a pohodlného manželství, nebo v lůně manželství chronicky konfliktního. Člověk buď prchá z nesnesitelného pekla, nebo z nesnetilného klidu. Na obojím má samozřejmě svůj vlastní podíl viny.
Zprvu nastíním zcela standardní vývoj situace, jež vznikne jestliže se zamiluji mimo vlastní manželství

Ze začátku se mi podaří udržet vztah vesppolečenské ilegalitě a v té době si případně prožiji několik pozoruhodných týdnů.Jednoho dne zjistím že jsem své jednání jaksi přehnal, ukonejším se tím že se nestalo nic nepříjemného, zjistím že se mi nedaři původní záměr anový partner mi tak citově lhostejný, jak jsem předpokládal..............

@broken_arrow ........ Nový vztah má luxusní podmínky pro svou existenci což si většinou neuvědomujeme a získávám pocit, že jsem vlastně nalezl někoho koho jsem celý život hledal. Moje rodina s obligátními starostmi mi připadá malicherná a tíživá. V tomto okamžiku nastává moje duševní choroba, ztrácím schopnost sám sebe jasně vidět a docházím k přesvědčení že moje manželství byl velký omyl. V tomto okamžiku také můj nový partner podnikne první útok na mého manželského partnera a pronese první námitku proti dosavadní ilegalitě...... Náhle si uvědonuji že jsem se ocitl v kotli, pod nímž začíná hořet oheň. jsem-li doma u své rodiny, stýská se mi po mém novém partnerovi, jsem-li u něho a představuji-li si že bych měl rodinu opustit, stýská se mi po mé rodině.
Potom obyčejně vše vyjde najevo a nastanou neradostnéchvíle velýck hádek, kdy slyším ostré výčitky jak od svého manželského druha, tak svého nového partnera.....Chce se ode mně rozhodnutí kterého nejsem schopen. Čekám na zásah zvenčí, který nepřichází.........

@broken_arrow ....kdykoliv se teda ocitnu v tomto dusivém dilematu, kdy jsem v ohni dvou tzv.citových imperativů daných jednak vztahem k rodině ajednak vztahem k novému partnerovi musím si uvědomit následující:

Ocitl jsem se v situaci, z níž se neosvobodím aniž obětuji jeden ze svých vztahů.

Musím si uvědomit, že cesta z tohoto konfliktu nebude posypána růžemi ale hořkostí. Něčeho se musím vzdát abych něco získal.Jestliže jsem doposud žil v klidné rodině musím si uvědomit že rodiná pohoda je dílem dvou lidí jež se nedaří tak snadno. Opustím-li svou rodinu jenom proto že mi její klid připadal až přílišny, jsem hlupák ,který si zaslouží, aby si zkazil zbytek života.
Opuštím-li rodinu, která měla své kazy, musím zvážit, zda by existijící konfliktnemohl přispět k jejímu ozdravení.
Je tomu prostě tak že o mnaželských neshodách umělě dušených a nesdělených se začíná otevřeně mluvit až v době konfliktu.
Opouštím.li rodinu chronicky konfliktovou, v níž se ani během let nezdařilo vzájemné přizpůsobení, pak jednám správně jedině potud, pokud si nenamlouvám neshody jenom proto abych se ospravedlnil.

Jestliže jsem se tak závratně zamiloval, že si život bez něho nemohu představit, uvědomím si že stojím na nebezpečné stezce, protože právě právě v tomto okamžiku mně mé city nemohou zaručit že budu jednat správně. že se po několika letech neocintu v manželství které bude buď stejné případně horší. Dále uvážím, zda můj nový milostný vztah nebyl posilován příhodnými podmínkami pro rozvoj vztahu, mezi něž patří i zajímavost daná právě onou ilegalitou vztahu. Musím zvážit co nastane až tyto podmínky zaniknou.......

@broken_arrow .....jendím z nejdůležitějších principů řešení krize tohoto druhu je že o všech těchto okolnostech uvažuji zcela důsledně sám. teda zásadně nedělám závěry na základě diskusí se svými partnery. Znovu připomínám pojem - rozjímaní o samotě. Moje rozhodnutí nesmí být ovllivněno toliko výřečností mých partnerů i když tomu tak často bývá.
Velmi blahodárně působí vezmu-li sei divolenou a uchýlím se do hor nebo k moři kde rozjímám. A upozorńuji, že ten z partnerů, který mi tuto samotu nedovolí nemá čisté svědomí. Je jasné že svou krizi musím řešit, ale není nikde řečeno, že ji musím vyřešit ihned, dnes nebo zítra, nebo toho dne kde bylo vše odhaleno.

A nakonce několik preventivncíh zcela důvěrných rad pro ženaté muže:
Vyhýbejte se svobodným dívkám, prožívajícím údobí nezdrženlivé touhy po manželství. Šezřte sliby a nevzbuzujte velkoryse naděje. Používejte svých dodavadních zkušeností v moudré umírněnosti................ (konec citace)

Chápu že je to dlouhé, ale snad si našel něco, co tě posune tím správným směrem. Přeji hodně štěstí, a´t už se rozhodneš jakkoli