Svokra a švagrina
Ahojte, ani neviem preco pisem tuto otazku, mozno len potrebujem zo seba dostat smutok a prazdno, mozno niektora z vas zaziva nieco podobne a pomoze mi poradit ako sa vzchopit. :(
Moja svokra bola.velmi mila, kym sme s muzom len chodili, svagrina mi nesadla od prveho dna. Prosto som citila, ze nejsme na jednej vlnovej dlzke, citila som od nej velky odstup. Pozedala na mna z vysky, hoci nemala preco, mame rovnaky stuoen vzdelania, priblizne rovnake zameranie pracovne, akurat sme odlisne vyzorovo. Kazdopadne, ked sa jej narodili deti, vola som stale u nich, velmi som sa im tesila. Akonahle sa narodil syn mne, svokra neprejavila ziadnu radost (ked sme oznamili, ze cakame babo), potom ako taky zaujem, radost. No neustale vycitly. Co vsetko robim zle, ako som nemozna matka, manzelka, zle skladam pradlo, zle varim, zle rozmyslam.... kym som pomenovala tento problem , ze niw jw vo mnw, ale v jej neustalej kritike, sama seba som presvedcila na 4 roky o tom , ze som zla matka a manzelka.
Ospravedlnujem sa za preklepy
Len s tym pekne pozatazuj manzela, nech si urobi so svojou familiou poriadky.
to oporne plece ti moze ponuknut tvoj muz. hovor s nim o tom, nie je to zataz, ale zdielanie sa, a to podporuje vztah. okrem toho netreba sa bat otvorit tuto temu aj a hlavne pred svokrou. si dospela zena, nie male dieta, ktore ma strach, ze bude za svoju otvorennost potrestane. babka je pre vnucatko dolezita osoba, ale svokra pre nevestu nie. moja bola ako med, pokial sa nevyskytla kriza v nasom vztahu s muzom, a vtedy zacala nechutnym sposobom svokra na mna utocit. pozerala som ako puk a nechapala, co je to za druhu osobu, som ju nespoznavala. dnes ju vidim tak 2x za rok, ked nieco treba si zavolame, vybavime, ale tam je stopka. clovek sa prejavi v krize, ona sa prejavila akoby som bola jej najvacsi nepriatel. krizu sme zvladli, ale ja som odvtedy pred nou a pre nu totalne uzavreta.
Poviem ti jednu vec, co ti mozno pomoze. Neber si spravanie svokry osobne. Tvoja svokra je povaha aka je a spravala by sa tak ku hocikomu, nie je to dane konkretne tebou, tvojou osobou. Pomohlo? Keby je na tvojom mieste hocijaka ina zena, vzdy by to bolo rovnako. Pre rozdielnost povah, pre rozdielne zivotne hodnoty. Pomoze ti toto uvedomenie, rozumies tomu? Ide o to, ze kazdy mame nejaku povahu a nejaky pristup k zivotu, nejake osobne hodnoty. Nikdy sa nesnaz zmenit druheho cloveka. To sa neda. Mozes zmenit iba svoj pristup k nemu. V duchu ju mozno aj trosku polutovat, objat a respektovat ju taku, aka je. Oddel sa od nej myslienkovo a pocitovo, nemaj na nu ocakavania, ktore ona nedokaze vyplnit a potom ta jej spravanie nebude zranovat. Pretoze ona zrejme vo svojom hodnotovom rebricku nerozumie, co potrebujes. Musela by si jej to vediet priamo povedat a naznacit - a to je iba na tebe, naucit sa ludom roznych povah naznacit jasne, co potrebujes od nich. Mozno mam podobnu situaciu, moji rodicia uz neziju, vyrastala som v komplikovanej rodine, ale napriek tomu plnej vzajomnej lasky, ktoru sme si vedeli preukazovat napriklad dotykmi, objatiami. Aj ako dospela som nemala problem vystiskat moju maminku alebo tata. Neodisla som z domu kym som ich nevystiskala a nebozkala na licko. Moja svokra a svokor su chladnejsie typy. Svokor je tichy typ a niekedy podpichne za malickost, ktora nie je dokonala. Otvorene vravia, co sa im nepaci. Pr. ako to funguje-nefunguje: Svokra vola obeeed, Svokor sa motka este v zahrade a pride az o 20 minut. A potom jej ofrfle, ze polievka je uz studena 🙂 Nahlas pred vsetkymi ju sprdne. Podla mna je pravdive, ze je ta polievka studena, ale sposob akym to povie nie je stastny. Je studena, lebo ma on na tom podiel. Svokra sa vynamaha, polievka je vynikajuca a jej vdakom je sprdnutie pred vsetkymi. Svokra je velmi sutaziva a aj svoje deti viedla k vykonnosti, neustale sa porovnavala s inymi a musela vzdy vyjst vitazne. Aspon mne to tak pripada - mat najkrajsie veci, najlepsie urobene, najdalej zajst, najvyssie vyjst... a pritom je naozaj v mnohych veciach fantasticka, vyborna kucharka, ma vzdy byvanie ako z katalogu, ma krasne vypiplanu zahradu, ma nadherne nadekorovany dom, vzdy podla obdobia, naozaj jej to uznavam. Len vies co - niekedy pochybujem, ze je s tym ona sama spokojna, lebo co ak by sa predsa len niekto lepsi nasiel... Pre mna, z mojho pohladu je to velmi bolestiva cesta - ak sa s niekym neustale porovnavas, nemozes byt spokojny. Ja som naopak tvrdohlavec v tom, ze nikdy nesutazim a nikdy nikomu nic nedokazujem, ze som ho hodna. Svokra ma sportoveho ducha a ja som pohodlny typ, som tucna, nie som podla jej vkusu pre jej jedinecneho syna, som introvertna, ona je rada levicou salonov... dokazeme mat chvile blizke, ked odhodi to svoje sutazenie a prejavi aj cit, no pre tu jej sutaz samej so sebou, niekedy je to velmi tazke. Preto vravim, ze mi je jej niekedy aj trosku luto, lebo je to velmi dobra a mudra zena, naozaj. Ma krasny domov, stoji o ten krasny domov, cielene ho buduje. Ma v seba vela lasky, vela snov. Len niekedy sme figurky, ktore jej narusaju tie krasne predstavy, lebo nejdeme na tie policka sachovnice, ako si predpokladala. A vtedy je rozmrzela trosku 🙂
A este dodam nieco - mozno sa ti zda, ze svagrine viac vyhovie, pomaha, ze ju ma radsej, ale nabadam ta - pozornejsie sleduj svagrinu. Poslucha svoju maminu - robi veci tak ako si ona predstavuje? Preto je maminka spokojna. Ma chut svagrina niekedy aj nieco podla seba spravit, ma chut byt ocenena? Ak by si to dovolila, bude presne tou figurkou co narusila predstavy svojej mamy a sposobi tej mame rozmrzelost. Nema to v zivote lahke, lebo za lasku a pozornost sa musi odvdacovat maximalnou poslusnostou. To je moj odhad, ze je to tak.
Kašli na nu. Nedaj sa. Oponuj bran sa a minimalizuj stretnutia. Tvoje dieta vzdy bude menej ako svagrinine- pre nu. Jej smola. Netrap sa pre to ze nema nebude mat super babku hlavne ze mà vas s manzelom. Nikto nema vsetko. Nestracaj cas lutovanim co nemas a co tvoje dieta nebude mat. Teš sa z toho co mà .A ver si ze si dobra si vyborna hoci nie pre svokru hlavne ze pre jej syna , snou nežiješ,
Ja som tiez prerusila kontakty s jeho rodinou. Moja mama uz nezije a potom co bol ex raz u svojej matky s malym a ja som bola v praci a s ex sme sa pohadali a som jeho mame telefonovala a slusne jej povedala ze si pridem pre maleho a po jej odpovedi ze mi ho neda a cirkuse ktory robila ona so snubencom a s ich susedom ze ma nechceli ku malemu pustit a nie len ze vrieskali po mne aj po mojom bratovi (brat bol so mnou) ale este aj dostal pästou do tvare a ja som dostala od nej facky tak aj po tomto som im dala dalsie dve sance. Zial premrhali ich a chodili ku mne domov robit cirkus ked nebolo podla nich a trieskali s mojou branou a vrieskala ze som k...a a maly toto vsetko pocul som si povedala ze dost. Maly ma strach z ludi a ja som mala kazde rano bolesti brucha z nervov takze naozaj mi zato nestoja.
Nuž, väčšinu to je tak, že sú vnúčatá, nevesty a zaťovia, ktorí sú zbožňovaní a potom tá druhá kategória, pravdepodobne ty. V prvom rade by som sa o tom porozprávala s manželom. Ak to ešte nevie, s pokojom mu vysvetli, čo a prečo ťa trápi. Možno prehovorí s rodinou a trochu sa to zmení. Ale čo urob určite, bez ohľadu na rozhovor s polovičkou - minimalizuj kontakty so svokrou a švagrinou. Pokiaľ sa to tá, naozaj sa s nimi stretávaj len na rodinných oslavách a vo výnimočných prípadoch.
@jumama velmi vystizne si to napisala. myslim, ze toto si uvedomi clovek az vtedy, ked sa na veci nepozera iba zo svojej strany, ale snazi sa pochopit aj toho druheho ako obycajneho cloveka.
Nechces s tym zatazovat manzela? To si mala urobit hned, pozhovarat sa s nim nech on s tym nieco robi. Je to jeho rodina a ty si nerob z nich vrasky, nepocuvaj ich.
ja ti poradim, ze ak nechces syna oberat o babku, tak posielaj ho k babke s manzelom, ty tam nemusis velmi chodit. aspon si oddychnes. aspon ja sa to tak snazim riesit.
@0silvia0 ja som to s nim uz preberala, to je to. On stoji na mojej strane, az natolko, ze obmedzil styk s matkou. Ale to ja nechcem. Nechcem obmedzit styk ani jeho, a hlavne ani syncekov s babinou. Preto si hryziem do jazyka ako sa da, len obcas uz nevladzem a pride mi velmi luto.
@katty2012 dakujem za odpoved, povedala si jednu super vec. Svokra je dolezita pre vnucatko, pre mna nie. Je to pravda velka. Ja len dufam, ze sa na syna nebude pozerat cez optiku toho, ako vidi mna. . ..
@jumama skvelo si to napisala, velmi dakujem. Je na tom kus pravdy, nik jej nie je dost dobry, ku kazdemu je pripomienka. Na to, aky ma vek, je aj pekne vztahovacna, ked jej naopak ty nieco vytknes, je taky ohen na streche, bez pardonu.
Svagrina nemusi bojovat ale o priazen, nie je poslusna, naopak, paradoxne ide vo vela veciach inym smerom a nazormi ako matka, ale matka si neprizna, ,ze by s dcerou v niecom nesuhlasila, je to predsa JEJ dcerenka, omota si jh okolo prsta a presvedci matku na svoj nazor. Najhorsie je, ze svagrina je velmi ale naozaj velmi zavistliva osoba, ak ma nieco niekto, komu zavidi, je to automaticky to najhorsie, pripadne si ona kupi este vacsie a ziarivejsie. Jeden velky komplex
@miadi
Dakujem ti za krasne povzbudive slova 🙂
@iwanka222 to ma mrzi. Dobre si spravila, ze ai kontakt prerusila
@cistykvietok asi ano. Tak velmi skm tuzila, aby sme si rozumeli. Aj by sme si mozno viac, keby som nebola nenavidena svagrinou. A jej slovo do matkinho ucha..... mozem robit a konat co chcem, obraz o mne je uz vopred dany.
@lennaa snazim sa, je to tazke. Ako pisem v tomto komentari v zaciatkoch, muz o vsetkom vie a je na mojej strane, i on to vidi. Ale nedovolim, aby svagrina vytlacila aj mojho muza z rodiny. Mna moze kolko chce, ale on je tiez ich syn.
@denkatn presne nad tymto uvazujem. Troska sa ale v kjtiku duse bojim, aby nenarusila veci, ktore mame s malym zauzivane. Aby nesla cielene proti mne skrz neho. Nepacia sa jej niektore nase navyky.
Podľa takej "nevychovy" ktorej kurz som si pozrela tvoj vzťah so synom nemôžu narušiť zvonka, syn sa naučí že ľudia majú iné názory, hodnoty a zvyky, takže ty máš praktikovat to čo vyhovuje tebe a synovi a svokru máš nechať nech si vytvorí svoje zvyky s vnukom, keď by ti zasahovala máš jej povedať niečo ako "nám to vyhovuje takto" ale keď obmedzia kontakt s ňou? Kedy ti to bude hovoriť? Dieťa potrebuje vidieť rôzne modely, ak sa syn s tebou cíti dobre, prijme tvoje hodnoty a od ostatných si zoberie to dobre
Nepodarilo sa mi dopisat: svokra sa spolcila so svagrinou este viac po tom, co som sa zacala branit. Jej kritika totiz prerazila.hranice, nebolo mozne, aby doteraz pomerne uspesna osoba, ktora ma kamararov, socialne zazemiw bola.taka nemozna manta, ako ma vykreslovala. Mrzi ma to velmi.kvoli synovi, nechcem aby bol.o.lasku babky ukrateny, aj ked mam.pocit ze sa rozdeluje nerovnkmerne mwdzi vnucence, ale ja naopak vyhladavam prilezitosti aby bol s babinou a dedom. Trapi ma.vsak stale.pocit, ze nemam na koho.pleci sklonit hlavu. Manzela s tym zatazovat nechcem. Hlavny roblem.je ten, ze moja maminka uz nezije a otec zije v zahranici, stretavame aa sporadicky. Je tu nejaka maminma, ktora uz tiez nema mamu a svokra ju neustale za vsetko.podpichuje? Ako to zvladate, komu sa vyrozpravate? Oponujete? Bojujete, alebo ste odolne a nechate narazky plynut okolo seba? Dakujem...