Nesting ako model rodičovstva po rozvode

Mne sa tento model páči. Dokonca poznám rodinu, čo takto fungujú, rodičia sa ani nerozviedli len sa “oddelili” bývajú dokonca aj blízko seba. Deti boli vtedy na 1st ZŠ a ostali v byte, kde sa narodili, rodičia sa striedajú po menej ako tyzdni. Im to vyhovuje, ALE partneri ostali osamotene, nikto si nenašiel ďalšieho partnera - čo je asi negatívum tohoto modelu, ak si rodičia nájdu niekoho ďalšieho, potom by vlastne odchádzali od druhej rodiny (k deťom z prvej). Ale jasne, nie každý si chce nájsť nového partnera a môže tento model niekoľko rokov super fungovať.
Určite je to pre deti lepšie ako pendlovať medzi dvoma detskými izbami, nedajbože mestami a školami.

V niektorých častiach Nemecka je toto veľmi populárny model rodičovstva
Proste decka sú doma, tam kde sú zvyknuté a rodičia prichadzaju na striedačku

Môj názor:

Nech sa dieťa nesťahuje, nedá sa mať dva domovy. Tri domácnosti je čudné... najjednoduchšie je nech sú u mamy.

Zaujímavésú názory psychológa Mareka Hermana, odporúčam akýkoľvek podcast s ním. Napr. myšlienka: "Striedavka je spravodlivosť pre rodičov ale nie pre dieťa."

jedine negatívum je obtiažnosť nájsť si ďalšieho trvalého partnera (ktorá by s takým fungovaním súhlasila?), nedajbože založiť si druhú rodinu. avšak už prvé rodiny si ľudia zakladajú vekom dosť neskoro takže podľa mňa sa toto usporiadanie bude časom rozmahat... ak už nechceš riešiť ďalšie dieťa a si ochotný mať max sex a nie plnohodnotný vzťah tak na pár rokov kým dieťa dospeje sa to dá takto riešiť.

@aiana24 chapem ale kde su emocionalne prava otca?

Podcasty urcite mrknem, dakujem

@aiana24 prečo len u mami? Veď sú otcovia ktorí sa chcú starať o svoje deti, tráviť s nimi čas, vychovávať ich a formovať
Rozvodom či rozchodom predsa neprestáva byt rodičom, dieťa potrebuje oboch rodičov

@hugger viem, ze Polnisova takto fungovala isty cas po rozvode s otcom svojich deti. Toto je realne
1.ak su moznosti mat 3 domacnosti, pricom kazdy z rodicov utiahne svoju vlastnu a aj tu spolocnu
2.ak si ani jeden z rodicov nenajde noveho partnera a nezalozi novu rodinu. Pre teba ako chlapa je to asi ok odist od batolata na kazdy druhy tyzden a venovat sa starsim detom, u matky si toto neviem predstavit…
Rozvod nie je len koniec niecoho, je to zaroven zaciatok niecoho noveho a toto mi pride prilis obmedzujuce, ze vlastne aj po rozvode podriadujes svoj zivot dohode s exom.
Osobne si myslim, ze deti zvladnu rozvod rodicov najlepsie vtedy, ak dospeli vedia normalne komunikovat a neriesia svoju frustraciu cez deti.
Tvoj problem je inde - ty chces byt silou mocou za chrumkaveho pred vsetkymi a hned (uz tu jedna tema bola od teba na tuto temu). Lenze to takto nefunguje, kazdy zucastneny sa s tym musi vyrovnat po svojom a potrebuje svoj cas. A patri k tomu aj hnev, vycitky a otazky…a hlavne dat priestor aj expartnerke a detom, nech si povedia svoj nazor na to ako to riesit, nie im nieco vnucovat, co by podla teba bolo dobre.

@hugger emocialne prava otca????? si to zaklincoval.

kamaratka psychologicka mala taky jeden jediny pripad za celu svoju karieru - uz je v dochodku. - fungovalo to asi 3 roky a teda iba do doby, kym si jeden z rodicov nenasiel partnera. Potom to uz bol problem.

Celkovo striedavka je na prd, tam pises ze mas gymnazistku, to uz fakt starostlivost na papieri moze byt akakolvek, to je uz velke dieta ktore sa samo ma rozhodnut, kde chce ako dlho byt.

Mne sa tento model páči, lepšie ako pohadzovanie si dieťaťa hore-dole. Dieťa by nemalo znášať dôsledky blbých rozhodnutí rodičov a ak ich znášať musí, tak by sa ten dopad mal minimalizovať. Problém vidím v tom, ako tu už bolo spomínané, čo v prípade, ak si jeden z rodičov nájde partnera.
Každopádne sa mi ešte celkom páči aj idea, že dieťa zostane primárne u jedného z rodičov (to je jedno, či matka/ otec), teda má pevný domov, no druhý rodič by mal napr. neobmedzený kontakt. Toto je ale niečo, čo si vyžaduje dvoch rozumných dospelých ľudí, ktorí vedia medzi sebou komunikovať aj po rozchode/ rozvode a nemajú potrebu si robiť napriek. Treba si vedieť zhodnotiť situáciu, či je vôbec možné aplikovať tento scenár. Ak by som sa dostala do podobnej situácie a musela by som riešiť rozvod, tak by som sa zrejme snažila o ten druhý model - dieťa u jedného z rodičov.

Áno, poznám takýto model a musím povedať, že to fungovalo veľmi dobre. Nebolo cítiť u detí, žeby trpeli rozvodom ...tu vidieť aj inteligenciu rodicov, že sa dokážu ex manželia dohodnúť a robia najlepší krok smerom k deťom ..

Matka pracuje v dvojtýždnovych cykloch v zahraničí, vtedy je s deťmi otec ..keď sa vráti matka, otec ide k svojim rodičom..Čiže da sa to, ak sú uvedomelí a zodpovední obaja rodičia.

@hugger mňa by zaujímalo, čo chce vo vašom prípade dcéra.. dookola riešiš práva otca, ako to vidí ona? chce byť vôbec v striedavke?

K otázke - ako rozvedená matka pubertiačky som rada, že môj ex nemal záujem o striedavku. Nevedela som si predstaviť, ako by dcéra zvládla neustále pendlovanie z bytu do bytu, prispôsobovala sa odlišným pravidlám fungovania domácností a pod. Vždy som vravela, že dieťa má mať svoj stabilný kútik, útočisko, svoje bezpečné miestečko a že v prípade striedavky by sa mali striedať rodičia - takže tento model mi príde celkom zaujímavý a prijateľnejší z pohľadu dieťaťa. S mojim ex by to takto ale určite nefungovalo. My sa spolu už ani nevieme rozprávať ☹️ žiaľ, nie to sa ešte striedať v byte a starať sa o domácnosť rovnakým spôsobom. On by na to našťastie ani nepristúpil, u vás by to možno fungovalo v pohode. Ak máš možnosť ďalšej nehnuteľnosti, skús to navrhnúť...

@zuzanka.zuzu Urcite vztah, sex bez vztahu urcite nie. V mojom veku je zakladanie dalsej rodiny nepravdepodobne, partnerka bude asi riesit nejaku formu zdielanej starostlivosti o svoje vlastne deti takze kompromisy budu potrebne na oboch stranach

Ja osobne si to predstavit neviem, a to najma z hladiska dalsieho patnerskeho zivota rodicov, pretoze clovek nema len rodicovske potreby. Neviem si predstavit dva pri sebe stojace pohariky so zubnymi kefkami - v jednom moja a mojho sucasneho manzela a v druhom exova a jeho novej zeny, plnenie chladnicky, udrzbu domacnosti, platenie energii a z toho vyplyvajucich moznych konfliktov... Plus treba zohladnit potrebu rodicov mat deti s novymi partnermi - tie potom co? Kedze sme si skusili aj striedavku, ktora nefungovala, pre nas je idealny model dieta v jednej domacnosti a neobmedzeny pristup druheho rodica.

@jan510 urcite by som novu partnerku do hniezda nestahoval, boli by sme spolu kazdy druhy tyzden, kompromisy nevyhnutne

Doplnujuca otazka: ma takyto scenar legislativnu podporu na Slovensku?

Doplnujuca informacia: Vyzadovalo by si to uroven ucty, spoluprace a komunikacie ktora bezne pri rozvode nie je. Netvrdim ze tam sme ale ani nie daleko

@nikaeli nazor dcery by bol urcite dolezity

Má to svoje plusy a mínusy ale podľa môjho názoru to dokáže fungovať len ak ex partneri už neplánujú založiť rodinu s niekým iným. Lebo si neviem predstaviť tento model kebyže mám v "svojom dome" novorodenca a nového partnera a musela by som ich na dva týždne z mesiaca "nechať doma" a ísť do bytu pobytu prvého dieťaťa alebo sa tam trepať s novorodencom a muža nechať doma , to by nebolo moc "fér" k novej rodine. Takže viem si predstaviť že by toto fungovalo iba ak ex partneri neplánujú žiadne ďalšie vzťahy lebo pochybujem že čoilen nový partneri by s týmto fungovaním súhlasili 🤷 a je ťažké si predstaviť stráviť XX rokov osamote alebo u povrchných vzťahov len kvôli prispôsobovaniu sa nejakému modelu. Radšej by som "vytvorila" 2 rovnocenné domovy u nás oboch (ex a ja) ideálne ak by sme vedeli fungovať v rovnakom meste aby dieťa nemenilo školy a neopúšťalo priateľov a radšej nech u každého trávi 2 týždne /mesiac podľa dohody.

@mandzula deti s buducim partnerom su vysoko nepravdepodobne

@hugger a nova partnerka co na to? Jej deti? Vy uz ste cely kolektiv zainteresovanych, tu sa bude optimalny kompromis hladat velmi tazko

@hugger a tvoj dalsi partnersky zivot?

@viestta zatial ziadna nie je, bolo by dolezite na zaciatku vyjasnit situaciu

@hugger ty sa v prvom rade riad tym aby bolo dobre dcere. Vy dvaja ste v tomto viac ci menej nepodstatni, dolezite je ako sa to dotkne jej. Mas uz velku dceru, ta s tebou moze travit cas aj mimo domu kde zila doteraz, uz nie je male dieta, ktore nezaspi inde ako vo svojej postielke so svojim mojkacom. A aj napriek vsetkemu tvojmu usiliu o korektne vyriesenie situacie to moze dopadnut katastrofou s jej strany. Na to bud pripraveny

@hugger a uz si zacal s objimanim ? 🙂 myslim ze az taku tolerantnu partnerku nenajdes, zeby dokazala mat muza len kazdy druhy tyzden doma. Tvoj problem je ego, ze nechces prijat zodpovednost za rozbite manzelstvo a chces vyzerat dokonalo po vsetkych strankach. Deti su velke, aj keby striedavka nebola hocikedy mozu prist za tebou ak mate dobry vztah. Ak je vztah zly tak ich ani desat sudnych nariadeni nedonuti

@jan510 svoju cast zodpovednosti za rozpadnuty vztah som prijal a hladam riesenia s mimimalnym dopadom na dieta

@jan510 V určitom veku uz ľudia do vzťahov nejdú tak bezhlavo.

@majada35 tak urcite su aj citovo nedostupne zeny, co ozaj chlapa nepotrebuju stale doma, ale nakolko uz dlhsie sledujem debaty hlavneho aktera, on zhana emocionalnu zenu a taka tento level neviem ci zvladne bez frustracie

@hugger
"nazor dcery by bol urcite dolezity"

by bol?
aký je teraz?
teraz to riešiš
vyjasnite si svoje postoje k tejto situácii a potom hľadaj možnosti.. a pozeraj do budúcnosti s možnosťou mať ďalšiu partnerku..

Ja si to naozaj neviem predstaviť s ohľadom na moju aktuálnu situáciu, kedy mám druhého manžela a s ním syna a kedy má aj exmanžel druhú manželku. To by som do tej domácnosti chodila iba ja a manžela so synom nechávala doma? či by sme pendlovali všetci traja a tým pádom by mal druhý syn dve domácnosti? a zdieľať spoločnú domácnosť, kuchyňu s inou ženou? to by sme sa po týždni striedali aj v manželskej posteli? či zakúpili penzión, aby mal každý svoje súkromie? vynára sa tu celkom dosť komplikácií......

Prvotný nápad je s ohľadom na dieťa fajn. Ale na celkový život po rozvode všetkých zúčastnených v tom vidím množstvo komplikácií - iba ak by sa človek dobrovoľne vzdal všetkého, vrátane možnosti mať ďalšiu rodinu. Možno sa na to pozerá inak človek rozvádzajúci sa v 50 a inak v 30.