Je to chorobná žiarlivosť?
Mal som s manželkou v pohode život. Zmenil som tento rok prácu, kde som sa zoznámil s kolegyňou. Rozumieme si, ako priatelia. Naozaj, som toto pri žiadnom inom človeku nezažil. Manželke to začalo vadiť, že ako môžem mať kolegyňu priateľku, že určite je za tým niečo viac. Verte, neverte nie je. Manželka ma už pol roka upodozrieva, že s kolegyňou niečo mám. Z každej situácie vie nájsť dôvod na hádku. Ja už psychicky z toho nátlaku nevládzem. Každý deň počúvam, od manželky, že sa mám rozhodnúť, bud ona alebo moja kolegyňa. Aj napriek tomu, že som manželke povedal, aby s týmito scénami prestala, lebo odídem. Ona neprestáva a ja som stále doma. Chápem, miluje ma a žiarli, ale toto je už moc. Kolegyňa absolutne nič neriesi, lebo sme priatelia a nechceme byť nič viac, lebo si natolko vážime svoje kamarátstvo, že to nechceme pokaziť. Ja už to nezvládam. Najhoršie je to, že ked na nu začne manželka nadávať a "pchá" mi ju do postele, vtedy by som bol najradšej s kolegynou niekde na káve alebo len tak jednoducho bol s ňou....
Zatial som neprečítala celú diskusiu, ale podla môjho názoru, by si mal "vzťah" s kolegiňou obmedziť na minimum a viac sa venovať manželke, hovoriť jej že je krásna, "dvoriť" sa jej a jednoducho obnovovať a zvelaďovať vašu lásku.. Ak sa bude manželka cítiť pri tebe ako tvoja žena, milenka, najlepšia priatelka a všetko, čo má byť, tak jednak žiarliť nebude a jednak si zachrániš manželstvo.. takto si ho pochovávaš... držím palce.
@differentworld aj ked uz nechces dalsie odkazy, predsa len ten svoj napisem. problem mate obaja, aj ty, aj manzelka, kazdy vidite situaciu zo svojho uhla pohladu a nechcete vnimat ako sa citi ten druhy. manzelka ziarli, co je pochopitelne, a zda sa ze situaciu nezvlada a ty sa zase tvaris ze vsetko co robis je v absolutnom poriadku. aj jeden aj druhy si myslite ze pravda je na vasej strane, co vobec nepomaha rieseniu problemu. musite sa s manzelkou porozpravat, dohodnut na nejakom kompromise, v niecom musis ustupit ty, v niecom ona, inac sa z miesta nepohnete a manzelstvo si znicite. ak neviete problem riesit sami, a chcete si v manzelstve spravit poriadok, skuste psychologa, aj ked to znie smiesne, moze vam pomoct pochopit pocity toho druheho, zistit kde robite chybu a pomoct vam krizu zvladnut.
mam podobnu skusenost, u nas to bolo sice naopak, ziarlil manzel na nasho spolocneho kamarata aj ked vobec nebol dovod. zozaciatku mi to bolo smiesne ale po case z toho zacal byt dost neprijemny problem. pomohlo len obmedzenie kontaktu s kamaratom ale nelutujem to. velka skoda je ze kamaratstvo utrpelo, s manzelskymi trojuholnikmi je to vsak komplikovane, vzdy musi ist jeden z kola von.
@differentworld sice je pravda, ze zena ak robi sceny pre inu, casom chlapa dotlaci do naruce inej.
Nie vsak vzdy tej dotycnej, pre ktoru ti sceny robi. V tom sa naozaj moze mylit.
U teba nemam pocit ze nieco medzi tebou a kolegynou bolo. Takze zatial tvoja zena robi dusno zbytocne, co sa tyka toho pchania do postele. Ale fakt je, ze ta predstava ti nie je cudzia. Sice rozumovo sa jej branis a nevyhladavas ju vedome, to nie. Nechces si pokazit priatelstvo. ale kdesi vzadu v tvojej hlave hloda. Jednoducho tam je ten maly cervicek menom: co keby. Takze zase az tak vedla ako ta jedla tvoja zena nie je.
A aka tam cervicek Cokeby este nie je, tak bude. S pomocou tvojej zeny trochu skor nez by prisiel prirodzeNou cestou.
Proste porozumenie a vzajomna podpora a dovernost takmer vzdy vykulminuje do bodu, kde jeden ci obaja si uvedomia, ze toho druheho uz vidia inymi ocami. Do bodu, kde si prestanu byt vedomi chyb, aj ked dovtedy presne podla nich vedeli, ze je to skvela partacka ale nie zena jeho zivota (napr.) Jedoducho pirde ten stav zamilovania, kde bagatelizujeme zapory a klady sa nam zdaju jednoznacne prevysujuce.
Nestane sa tak iba tam, kde jeden z nich pocas tej kulminacie vztahu spozna niekoho, u koho nemusi mat zabrany, moze tam byt otvoreny partnersky vztah a tak presmeruje pocity na tuto osobu. Keby ta osoba neprisla, vyspi sa casom s najlepsim kamosom/kamoskou.
Ak tvoja zena zatial takto pre tvoje kamosk nevystrajala, urobil si niekde chybu. Asi si prilis okato daval najavo aka je ta druha uzasna. Zrejme si sa chcel len podelit o nadsenie z toho objavu skvelej kamosky, ale jednoznacne si paradoxne vytvoril obraz sokyne, kedze si ju asi opisoval ako svoju druhu polovicu spriaznenej duse (ani si asi nemusel, tvoja zena to z tvojich reci pochopila).
A ver mi, ze stav, kde zijes svoj zivot s muzom, ktory ta ma rad a ma ta za peknu, dobru, milu, spravnu matku svojich deti, solidnu gazdinu a fajn milenku, ale aj tak vlastne nedostacujucu mu rozumiet, dost ubija a ponizuje. Lebo je to ako by si zene daval svoje telo, pohladenie a zarobok a priatelke svoju dusu a intimitu (dusevnu, nie sexualnu). Proste sa citi oklamana a okradnuta a odsunuta na inu kolaj. Divis sa ze jej to tak vadi?
Je to akoby vas matka milovala s bratom oboch, ale povedala ti, ze tvojmu bratovi viac rozumie nez tebe. Neodstrkovala by ta, davala by ti to co bratovi, ale len s nim by sa vedela zasmiat, len s nim by vedela hodiny hovoorit o vsetkom moznom, kym ty by smel len pocuvat. A keby si prehovoirl, citil by si zdvorily matersky zaujem ale nie pochopenie.
@fidka79 keby si čitala poriadne videla by si že som sama napisala že to že žiarli je normalne, že ju chapem a že to iste by robil aj on keby ona mala takeho kolegu... až dalej som napisala že tá žena žiarlivosťou nič nedosiahne, akurat to že ten chlap aj keby nechcel zlyha,že by možno tiež taky nebol keby aj ona bola ina, vždy su na vine dvaja, zažila som to. a on nenapisal nič take že uprednostnuje kolegynu pred manželkou, jasne napilsal že je snou len v práci... asi maju vo svojom vzťahu krízu, je to normalne.... ja ho neobranujem ani nič, stručne si knemu dovolim napisať že je debil ked niečo taketo dokazal ale darmo, stavaju sa aj horšie veci.... a tiež nepozname jeho manželku a jeho tu sudime ako keby ju už podviedol...
@differentworld priklad z mojho zivota: mam muza a dieta (3roky) moj chlap je moj najlepsi priatel a je to aj naopak. Napriek vsetkym tymto uzasnym veciam, chodievam "von" - koncerty a ine kulturne podujatia s mojim velmi dobrym kamosom (inak aj byvalym frajerom) a on si tiez obcas zajde s byvalkou na kavu a bavia sa o zivote, ukazuje jej fotky malej atď. Alebo ide von s priatelmi, ja neriesim kto tam bol, ci aj zeny a tak.Je to o tom ako si to nastavis v hlave, my mame medzi sebou 100% doveru a ani by mi nenapadlo riesit to ci s dakym neskonci v posteli, ked ano tak je to idiot, ja za to nemozem. Hlavne aj zo spravania vidim ze len ja som ta pre neho naozaj dolezita a presne tak isto aj naopak.
Zbezne som tuto debatu presla a myslim si ze hlavny problem je ten ze tvoja zena je doma s rocnym dietatom a ako si pisal (myslim) ze je stale doma ak ju vyvetras alebo nechas vyvetrat 2 x dotyzdna a budes sa k nej spravat stylom ze aj ked mam kamaratku, ty si len pre mna dolezita, nebudu ju take sprostosti ako kavicka s kolegynou trapit. a ak ano, problem je inde 🙂
@jana1511 tak umna existuje...uz 10 rokov mam kamarata,naozaj len kamarat...bavime sa o vsetkom aj o sexe vieme si poradit,povedat pravdu do oci a aj si vypit...niekolkokrat som unho aj spala,ked som este nebola s muzom a nikdy sa medzi nami nic nestalo ani naznak ani s jeho strany ani s mojej ...mohla som mu povedat vsetko a take veci co by som nikomu inemu nepovedala...uz sa vidime iba malinko,sem tam si zavolame...muz ho pozna tiez,no netvrdim,ze neziarli...ziarli,ale pozna ma a veri mi..neviem si predstavit travit s nim vela casu,to by uz vadilo aj muzovi takze uplne chapem aj
@differentworld zenu...ak to je len kamaratka ok,ale byt s nou castejsie ako s vlastnou zenou to uz ok nieje...utekas k nej vzdy ked mate so zenou problem,co tak radsej sa mu postavit celom?
si robíš prdel? alebo to čo je toto? (zakladateľ témy)....predpokladajme, že si teda ozaj chlap a myslíš to vážne túto tému....potom sa ťa chcem spýtať, o čo ti ide? chlapský alibizmus nemá medze....všetko je na vine, všetko je na ho.no, za všetkým treba hľadať prehnanú žiarlivosť manželky, ale priznať, že dostal som chuť na niečo nové, to už nie. sám si priznal, že istých chvíľach by si radšej s ňou bol na káve....takto sa začína nový milenecký vzťah, šéfe, či bojíme sa priznať sám pred sebou a pozrieť sa do zrkadla????? 😀 (teda aj takto, ono nie vždy sa začína sexom). 😀 😀 😀 😀 presne takýto vývoj toho svojho vzťahu mal aj môj exmanžel, takže ma táto téma parádne pobavila.chlapi sú ozaj ako cez kopirák, trdlá a alibistické nemehlá 😀
No,bohužiaľ, chlapská ješitnosť je bezmedzná.Chlapec tu čakal poľutovanie, pochopenie a povzbudenie do rozvíjania kamarátsva s pani úžasnou, ktoré je úúúplne bezchybné a o nič nejde. A my ho tu pomaly ukameňujeme a píšeme mu to, čo on nechce počuť. Ja si myslím, že manželka tam vystrája preto, lebo dotyčný pán prejavuje známky totálneho zaľúbenia ako priblblé usmievanie do prázdna, zasnený pohľad, roztržitosť, mysľou blúdi kade tade a ženy majú veľmi dobrý radar na tieto veci. A ešte keď sa ju vehementne snaží presvedčiť, že o nič nejde a ona je baba bláznivá, tak už by som vystrájala len kôli tomu, že zo mňa ešte bude robiť idiota.
Baby, nerozculujte sa. Ved ako sam napisal o nasich nazoroch uz prehlad ma, no evidentne ho neuspokojil a tak caka na nazor chlapa. Chapajte takeho bezcharakterneho co mu napise ze nech je s kolegynkou kolko chce, ze ved je chlap a zena sa mu nema co do toho starat. To by pofukalo jeho ego. To, ze my piseme z pohladu zien a matiek ho nezaujima, nekoresponduje to s tym, co chcel pocut,toboz nie spravit. Vsak @differentworld ???
@differentworld
reagujem iba na tvoj prvy prispevok, konkretne:
"Kolegyňa absolutne nič neriesi, lebo sme priatelia a nechceme byť nič viac, lebo si natolko vážime svoje kamarátstvo, že to nechceme pokaziť. "
Ty ako muz si mas v prvom rade vazit svoje manzelstvo a snazit sa nepokazit si vztah s manzelkou, ona ma mat prve miesto a PREDNOST!!!
Cize uz v tomto robis zasadnu chybu!! Ked vies, ze to tvoju zenu rani, mal by sa otvorene o tom porozpravat s kolegynou a vysvetlit jej celu situaciu bez ohladu, ako je to medzi vami... a zmiernit vase kamaratstvo. Ked si sa ozenil, sluboval si ze budes svoju zenu milovat cely zivot, takze aj ked mozno ziarli neopravnene, miluj ju a bud k nej citlivy a ohladuplny.
Inak aj ja som mala v dectve najlepsieho kamarata ale on bol gay 😀
@differentworld sposob akym ta tvoja zena "obtazuje" je len dokaz toho,ze jej na tebe zalezi.. Bol by si radsej keby si chodil na kavicky a zena by ta doma vitala s uplnou lahostajnostou k tomu kde a s kym si bol? Vies,my zeny mame taky nejaky desiaty zmysel,ktorym citime,ked sa okolo muza obsmieta ina zena. Sam pises,ze to nie je len taka kolegyna,ze by sedela lri vedlajsom stole. Tak je na tebe aby si si zvazil celu situaciu..
najlepsia kamaratka by mala byt tvoja manzelka...
@enya00 myslim, ze kricat hop, kym si neumrela, sa nema. poznam takých, co boli dobri priatelia 31 rokov. od detstva. a predsa sa spolu po tych rokoch (iba raz) vyspali. malo to nepeknu dohru na ich rodinach, lebo sex neostal bez nasledkov. ale to je vedlajsie. fakt je, ze sa poznali tolke roky a ani tuk a potom to na nich prislo.
myslim, ze problem je v tom, ze partnera, rovnako ako kamosa, si hladame podla vone. takze okrem rovnakých zaujmov a myslenia a pohladu na svet, nam musi sadnut aj chemicky. a preto je tam neustale riziko, ze raz nam zavonia viac nez by mal. pokial nemame po boku partnera, ktory ma pre nas tu vonu ovela pritazlivejsiu, silnejsiu. takze kamos taha za kratsi koniec a vsetko medzi vami ostava na priatelskej urovni.
co nevylucuje, ze pri spravnom nastaveni situacie, nepocitis prekvapivo, ze ta to k nemu akosi taha. ze by si sa rada aj pritulila a aj nieco viac nezne zazila.
nemusis nikdy zazit, ale mozes. nemusis nikdy naozaj vykonat, moze ostat pri fantaziach, ktore potom casom opadnu.
podobne nam moze byt spriaznenou dusou brat napríklad. lenze tam priroda zariadila, aby sme si nevonali (predislo sa incestu a teda degeneracii budúcich generacii) a co nas spaja (okrem rovnakeho zmyslu pre humor, pochopenia, a pohladu na svet) su zase vazby zalozene na iných chemických procesoch.
@moonlight1210 ale pisat ze priatelstvo medzi muzom a zenou neexistuje je mimo...moze sa stat ze ich to k sebe pritiahne to ano,ale nieje to pravidlo...mne je zle uz len pri tej predstave,ze by som s nim mala nieco mat...takze mimo urcite niesom ked to pisem,lebo mam taku skusenost a som si ista,ze medzi nami by k nicomu neprislo a ai nepride ani z jednej strany,ani z druhej
Nikto sa toho nechytá na mužskej strany kurtu skúsim ja.
Kamarádstvo medzi mužom a ženou je len odložený pomer pokiaľ nemáte spoločného konička pre oboch veľmi dôležitého (potom ich niekedy môžeš jednoducho brať ako mužských parťákov s tým istým záujmom). Človek si vytvára náhradného partnera, naprostou väčšinou sa nič neudeje ale niekedy niekde ak život dá môže oboch zachrániť tým že nemusíte hľadať, že už máte.
Otázka: Má aj ona partnera? Pokiaľ áno a cítiš že je s ním spokojná, nedaj si ju celkom vziať, potichu ju odlož. Pokiaľ nemá a hovorí ti že si len kamarát, never, ženy sú oveľa lepšie luhárky ako my muži a v tomto skoro vždy klamú bez akýchkoľvek zábran. Nebolo by od teba poctivé ani voči nej dávať jej nádej. Problém je že sa vidíte pričasto. Pokiaľ je to raz za pár mesiacov môžeš záložnú partnerku=kamarátku mať ale ak sa vidíte stále, nevydržíš to (doma prídu ešte horšie chvíle ako sú teraz). Klameš sám seba.
Pokiaľ máš malé dieťa tak jednoducho máš povinnosť hlavne voči nemu. Jednoducho musíš urobiť všetko aby si s manželkou bol pár v posteli, v plnení si povinností aj v zábave. Milenci aj kamaráti. Pokiaľ si už kamarádku prezradil nedá sa nič robiť musíš s ňou prerušiť kontakty aj ak si veríš že si dostatočne silný že to nepustíš ďalej kým nechceš. Kvôli obom.
@moonlight1210 "podobne nam moze byt spriaznenou dusou brat napríklad. lenze tam priroda zariadila, aby sme si nevonali (predislo sa incestu a teda degeneracii budúcich generacii) a co nas spaja (okrem rovnakeho zmyslu pre humor, pochopenia, a pohladu na svet) su zase vazby zalozene na iných chemických procesoch."
Toto nie je vôbec pravda. Je to výchova, nefunguje chémie ak spolu vyrastáte a ste na ňu zvyknutí ale v literatúre je popísaných dosť prípadov že súrodenci ktorí NEVEDELI že sú súrodenci (očividne nevyrastali spolu) sa nejako záhadne našli medzi miliónmi ostatných a vytvorili extra silný a stabilný zväzok - vždy popisovaný obomi ako ideálne manželstvo bez konfliktov a nevery. Čítal som nejaké pdf asi z asi British journal of psychology alebo niečoho podobného že len sa minuli na chodníku a nejako ich to otočilo jedného ku druhému.
@oldman50plus nehovorim, ze incest neexistuje. existuje aj priamo v rodinach, kde ta vychova s vedomim "to je moj brat", "to je moja sestra" prebieha.
nemusi ist o rodinu, kde sa incest nepovazuje za zlu vec ako je to napr. v nedavno objavenych rodinach v australii (rodina, ktoru zalozil brat so sestrou a zili mimo civilizácie, dalsie potomstvo plodili medzi sebou ich deti a rodicia s detmi a vnuckami, synovcami, neterami, atd.). alebo sa tento typ rodiny vyskytol aj v davnejsich dobach, napr. v anglicku na vidieku to bolo myslim, atd. netyka sa to len australie.
stava sa to aj v beznej rodine s normalnou vychovou bez nejakych patologických vztahov, medzi bratom a sestrou a s ich obojstrannym súhlasom (obaja maju zaujem o surodenca bez donutenia).
niekedy sa tato "poistka" pokazi.
a zase tych surodencov, co sa nikdy nevideli a uzatvorili partnerstvo, je nejake percento. okrem nich je na svete dalsich par percent surodencov (vlastnych aj nevlastnych), ktori z nejakého dovodu nevyrastali spolu, stretli sa, spriatelili, dokonca velmi dobre, netusili, ze su si rodina a sexualny zvazok neuzatvorili. v tejto rovine to medzi nimi neiskrilo.
takze "poistka" fungovala aj napriek oddelenej vychove a neznalosti existencie surodenca.
nehovorim, ze mam na tuto problematiku patent. ale to, ze nam vonaju hlavne partneri s vhodne kompatibilnou DNA (co súrodenec a blizka rodina nie je), je fakt.
No a teraz som veľmi zvedavý zvedavý prečo súrodenec nemá vhodnú kompatibilitu DNA. Počítaj prosím že som skoro genetik (aj keď nie humánny) ktorý čaká na vysvetlenie niečoho čo odporuje všeobecným poznatkom že pokiaľ si jedinec žiadaných vlastností vhodný do chovu (bez defektov na genotype/fenotype) šancu na "najkvalitnejšie" potomstvo máš s otcom alebo bratom (aj najvyššiu šancu na defekty - ale tá nie je nižšia ako 10% pokiaľ už v chovnej línii príbuzenské kríženie nemáš 🙂 ). Čo si myslíš ako sa upevňujú žiadané genetické vlastnosti u všetkých iných druhov okrem človeka kde tomu bránia náboženské, etické, zákonné a iné konvencie?
@oldman50plus teda nie som ziaden genetik...ale nejake "kompatibility" ci "nekompatibility" medzi DNA jednotlivych ludi nemaju zmysel. Ludska DNA nie je zhodna so zvieracou , takze clovek nemoze mat potomstvo so zvieratom, takisto jednotlive druhy zvierat medzi sebou, ak sa aj podari potomok medzi 2 druhmi zvierat...kon osol priklad...vzniknu neplodni jedinci.
Vyznam vsetkych tych "konvencii" ci "tabu" potomstva medzi blizkymi pribuznymi je v tom, ze kazdy jedinec ma v genotype defekty ktore sa navonok nemusia prejavovat a dany jedinec ich len prenasa dalej v DNA, v pripade stretu zhodnych chybnych genov v blizkom pribuzenstve je vacsia pravdepodobnost manifestacie chybneho genu navonok a narodenie poskodeneho dietata. Samozrejme vsetko je statistika...ani tam nemusi nevyhnutne dojst k manifestacii poskodenia, vsak su pripady zdravych deti z incestu.
Clovek ktory by nemal ziaden defekt na svojom genotype neexistuje 😉 😉 😉
@differentworld neviem, či to tu už niekto písal, ale.. s kolegyňou ste priatelia, pretože vám na vašom priateľstve natoľko záleží, že to nechcete pokaziť? TO je ten dovod? Ak by ti o nič nešlo, tak by som čakala niečo ako "mám manželku, milujem ju, chcem byť s ňou.. ", ale toto vyzerá tak, že pri prvej príležitosti (náznaku od kolegyne) po nej skočíš. A vobec nezažil si, že by si si s niekym tak rozumel, ako s kolegyňou, ak ti ju manželka vyčíta, radšej by si bol s ňou. A ty sa divíš, že žiarli? Bola by blbá, ak by nie.
@jolinka Aj podľa najoptimistickejších výpočtov stabilita Y chromozómu je extrémne vysoká, min 4/3 (predtým to vychádzalo až 4:1 takže evidentne metodika nebola správna). Inými slovami, je to vysvetliteľné tak že 1 zo 4 otcov v našom vývoji oplodnil nielen matku ale aj dcéru. Proste v našom vývoji bolo o 1/4 menej otcov ako matiek. Vidíte aké privilégiá sme mali my samčeky v minulosti 😀
@differentworld bolo by pre teba jednoduchsie ak by si chapal ze eroticka pritazlivost je prirodzena a ze kolegyna ju mohla u teba vzbudit. A nabuduce moze dalsia. A dalsia. To su hormony. Ale laska je to rozhodnutie ze aj pri splaseni hormonov viem kde je sever. Ja by som bola opatrna hlavne s takymi vyhlaseniami ze ja a kolegyna nechceme, ja a kolegyna chceme... Ak si sa jej zapacil, nemusi hrat voci tebe fer a ty si myslis ze ty si ten co ma situaciu pod kontrolou a mozno ani nikdy nezistis ze ta ovladala a tahala tebou ako pri sachu. Mozno su naozaj jej city k tebe take ciste a uprimne ale to by asi nepadli slova ze sex mat nebudete lebo si nechcete pokazit to uzasne kamaratstvo...kde som to ja len....kde sme to len...hmmm 🙂 Toto je casta veta od muzov, pomerne klise, ale zabera. Vraj 😅
Pripadas mi ako maly chlapec ktory chce svoju hracku. Alebo zalubeny ktory sa nechce vzdat objektu tuzby.
Su take veci. Prijemne, neprijemne, zle a dobre. Dobre a prijemne jasne. Zle a neprijemne nie, tiez jasne. Ale co tak dobre a neprijemne? Nie je prijemne vzdat sa toho co ti robi dobre, ale je to myslim dobra vec. Ak to budes rozvijat, ublizis zene, manzelstvu, dietatu.
Chcel si nazor muza. Ale nazor na co? Lebo tu sa ti dostalo pohladu ako to citi zena, napr.tvoja zena. Ako ti to vysvetli muz? Ved ty si muz a vies co citis, nie? Naco ti je dalsi nazor chlapa? Na zenskom fore? 😅
Je tu vela zien ktore ti pisali zo skusenosti, ze pre par rokmi boli v pozicii manzelky kde manzelovi zrazu prisla do cesty kamaratka. A dnes ti tie zeny vedia povedat ako to skoncilo. Ostali same. My zeny vieme byt riadne mrchy, preto by som nazory tu v tejto diksusii nebrala uplne na lahku vahu. Iba zena vie coho je zena schopna.
@oldman50plus ale sak vies...aj klobasa aj palica ma dva konce 😉 😉 😀 😀 😀 zrejme ta jedna stvrtina otcov co chybala "do paru" ku kazdej zene, boli straty na zivotoch 🙄 🙄 hm...takze tolko ku "privilegiam" 😀 😀 😀
@differentworld možno už píšem po funuse, ale pridám svoj názor. Pracujem v kolektíve, kde sú väčšinou muži. Mám pár kamarátov (nazvala by som ich bezpohlavné bytosti pre mňa), majú partnerky, rodinu. Rozumieme si, sme na rovnakej vlnovej dĺžke. Partner to nerieši.
Na druhej strane mám partnera, ktorý je dosť atraktívny a ženami obdivovaný. Nikdy som na neho nežiarlila, veríme si a to je dosť resp. veľmi dôležité.
Ak má dôjsť k nevere, dôjde to i pri vynesení odpadkov. Zbytočne bude niekto partnera kontrolovať, upodozrievať.
Zožierať sa žiarlivosťou ? Takú ešte nehrali.....
Viem, čo je žiarlivosť, bohužiaľ. Ten kto si to neprežil, nevie čo to je.
@differentworld mne by tiež vadilo, keby môj muž mal "priatelku". jedina priatelka ma byť tvoja manželka.
priatelstvo sa definuje ako dôverny vzťah, a jediny dôverny vzťah ma byť s manželkou. je normalne že žiarli, aj ked Ty si mysliš, že nema na čo.
On chcel aby sme ho "pochopili", že to čo robí je normálne, aby sme ho podporili, ale chlapec zabudol, že manželka by mala byť dôležitejšia ako kolegyňa. Možno sa chodí k nej vyžalovať a vyplakávať, aké to má doma neznesitelné. Tvoja kolegyňa určite vie o tom, aké problémy ti doma spôsobuje, keby bola rozumná žena tak ti dá pokoj, ale obidvoch vás to evidentne teší a spoločne sa bavíte na účet tvojej ženy. To pre teba nie je "len kolegyňa" .