Matka manipuluje jej syna a môjho partnera

@zabka8423 to by vadilo asi kazdej matke.nic,musis si to premysliet....zvazit este raz vsetko,ci ti on stoji za to.

@acko on dieta nechce so mnou teraz este. ale ja mam 32, dve deti, dve sekcie a nic no.... v 35 rodit nechcem. a sere ma, ze sa musim s mojim telom prisposobovat ja jemu.

@zabka8423 tak neviem.... máš 30 rokov, jedno manželstvo za sebou, dve krásne deti, podľa tvojich slov nechceš chlapa poseru.... väčšinou píšeš, čo chce svokra, ale nepíšeš čo chce tvoj "budúci" (teda áno vraj ťa miluje a si žena jeho života). Takže očakávaš slová alebo činy? V 30-tich by si už mala vedieť, že chlapa nezmeníš. Tak by som trvala na tom, nie aby sa vyjadril, ale aby svoju lásku dokázal aj činmi. Ak sa máte radi, teda obojstranne, jeho matka nemôže byť prekážkou. Súhlasím s @anjelicek26, chce to radikálne riešenie.

ja len toľko... ako píšeš je to slušný mladý muž. Pomáha ti nepije, nestrieda ženy ako ponožky, ale k tomu ho musel niekto priviesť , niekto ho musel vychovať. Ja tiež nesúhlasím so svokrou vo veľa veciach. dokonca začiatky neboli jednoduché. Boli sme bojovníčky, ale pochopila som, že ak chcem môjho skvelého manžela tak musím niečo zmeniť. A zmenila som postoj k svokre. Nevravím, že sa vrháme jedna druhej do náručia, ale tolerujeme sa. predsa človek , ktorý vychoval skvelého chlapa nemôže byť až taký zlý. určite prídeš na nejaké finty čo platia aj na svokru 😉

@zabka8423 nuz. normalne rozmyslam, ci ty nie si ja. ten isty pribeh, akurat ja som nemala deti z manzelstva. partner to iste - citove vydieranie, zakazy ku mne chodit a bla bla bla, jedna zmena bola ta, ze moj mal v tom case 22 rokov a tvoj je tridsiatnik. takze ten moj sa dal este ako tak prerobit aj mnou. nabral odvahu a ked mal cca 23-24 rokov, odstahoval sa ku mne, ja som mala byt. to bolo teda rodeo, to ti poviem. normalne na roman by sa "uslo". prve dva-tri roky boli super. ona stekala, on ma miloval, zniesol by mi modre z neba, cim viac ona vyzvanala a podrypavala donho, tym viac sa on upal na mna. zial, svina jedna, pred cca 2,5-3 rokmi zmenila taktiku a zacala "ma mat rada". odvtedy je u partnera - cize svojho syna svata, najlepsia, ona chce len dobre, ona chce so mnou dobre vychadzat, to ja som ta mrcha a ta zla.... to, ze stara mi prvych niekolko rokov (este vratane casu nasho "chodenia") nevedela prist na meno, bola som len kur.., koza, krava, svina..... tak na to synacik velmi rychlo zabudol. pravdu povediac, on nie je to zly clovek, ani muche by neublizil... s odstupom casu vsak cim dalej, tym viac akoby drzi s nou. a ona, svina, to robi tak nenapadnym sposobom, manipulativnym, ze vlastne ona nieco oklukou naznaci a on sa ide potrhat, pricom presne ako pises, vyhlasuje toto konanie za svoje rozhodnutie alebo ten nazor za svoj nazor. pritom ja dobre viem, ze to ona ho tak uzasne zmanipulovala, ze on dokonca naozaj uprimne veri v jej cistotu, laskavost a dobrotu, a karta sa obratila, stacili zo 2 roky a ja som ta "konfliktna, zla, odporna, paranoidna, ja vymyslam somariny" atd atd atd atd.

@zabka8423 tak ti poviem... dnes su 2 veci, ktore ma s nim bavia. jedna je nase dieta a druha su prachy. zial, znie to priserne, ale momentalne som po 2 rokoch hadok (95% hadok kvoli nej) uz taka rezignovana a citovo vygumovana, ze uvazujem o tom, ze svoj zivot prezijem len so svojou dcerou, proste, ze ho opustim aj s malou.
co tym chcem napisat? ak je tvoj partner 30-rocny muz a doteraz bol vzdy manipulovany matkou, NEVER, ze sa zmeni. to ten moj mal este aku taku sancu, aj tak sa nezmenil. v konecnom dosledku vzdy skoncime tam, ze chudina mama nam "chce dobre" a ja svina hladam konflikt. prikladov by bolo, ako som pisala, na cely roman. viem, ze laska je pekna vec, ale mas 2 svoje deti a uz len kvoli nim daj od neho ruky prec, a ked uz... tak si ho neber. ak nazbiera odvahu a zili by ste spolu, sama uvidis, ze casom, mozno do roka, nastanu kvoli starej take hadky, ktore by si od neho neocakavala ani v najhorsom sne...
este podotknem, ze ona je taka minupulantka, ze jej byvaly manzel (zije od nej uz 8 rokov), jej byvala svokra a byvala svagrina - cize manzelova matka a sestra, su z nej uplne posrate, oni sa jej proste boja, ona co povie, to povazuju za svate a tak to musi byt, lebo oni nedokazu urobit inak, aj ked im to je proti srsti, taky z nej maju strach. to iste moj partner. zijem so sralom, a uz 5 rokov cakam na to, kedy pretrhne pupocnu snuru, kedy zacne mat svoje nazory na veci a zivot a kedy jej bude vediet na rovinu povedat ci uz "nie", nezaujima ma to, nechcem, nebude potrebne...namiesto toho, aby jej vzdy vyhovel...
dlhy pribeh, ale davaj si na seba pozor, clovek je mudrejsi kazdym novym zazitkom, kazdym vztahom, proste zivot nas nauci, mna uz naucil, ja stale cakam sice na zmenu k lepsiemu, ale cim dalej, tym viac neverim, ze taka zmena nastane... 😖 😖

ahoj, trochu prispejem aj ja...prvého manžela som mala presne ako píšeš -čo máš partnera.taký mamičkár, bývali sme u jeho matky, ale po 5 rokoch som sa odsťahovala, večné boje medzi mnou a jeho matkou, čiže mojou svokrou, on bol slabý, viem, že matka je matka, ale už keď má vlastnú partnerku, musí opustiť mamu a žiť vlastný život...tak prisiel bývať za mnou-vtedy sme už mali aj syna, ale aj tak stále chodil za matkou-postarať sa o dom a to treba spraviť a hento a nakoniec som so synom stále bola sama.tak to dopadlo, že som sa po 6 r. manželstva rozviedla, nemalo to význam, nikdy s nami nebol, dokonca keď svokra oslavovala 50tku tak pozvala len syna bezo mňa a malého.
ja radím keď chceš s ním byť, tak čo najďalej od takej matky.ale budeš ho musieť asi trochu pošťuchnúť, lebo sú to slabý jedinci...nemajú vlastný názor a sú veľmi ovplyvniteľný.
Ja som ten boj s jeho matkou prehrala, snáď ty to vyhráš a koneckoncov budeš žiť s ním a nie s jeho matkou a nech sa vyjadrí on bez matky na budúcnosť.
nechápem prečo staré babizne odsudzujú matky, ktoré majú deti oni aj keď mali blbé manželstvo, tak trpeli a aj deti trpeli a ani za svet sa nerozviedli...teraz si aj môj švagrík našiel priateľku s dvomi deťmi a musím uznať, že je to príma holka...
Tak nech ten tvoj povie čo chce.a budeš vedieť načom si.

@mandragora22 je mi ľúto čo prežívaš, zbaľ sa a odíď, vaša malá si nezaslúži aby vyrastala v hádkach, Myslím si že zmena nenastane, chlapi sa nemenia, len nás na chvíľku učičíkajú svojou láskou a potom ukážu pravú tvar, Prajem ti veľa šťastia a nech to dobre dopadne, držím palce

@mandragora22 no, moja, dlhy pribeh, zatial viem, ze ma svinou nikdy nenzvala a nezakazovala, aby sme sa stretavali,. takze je to jemnejsi level od tej tvojej svokry. skor sa priklanam k nazoru, ze ked vychovala takeho skveleho chlapa, nemoze byt zla, len sa tazko vyrovnava s tym, ze ide od nej prec, ze nebude mat dosah. ked sme spolu zili, nerobila ziadne intrigy, len ju porazalo pri dolezitych rozhodnutiach. nechcem o toho chlapa prist a nedam ruky od neho rpec, kym nevyskusam vsetky moznosti. je to trdlo, ale je najlepsi akeho som kedy stretla a ze som ich stretla dost. a myslim si, ze dieta by velmi pomohlo, keby ona konecne mala vnuca a tak. neni zla, len sa nevie vyrovnat s touto situaciou.

@acko suhlasim

riešenie situácie je na ňom,na tvojom mieste urobím možno len jedinú vec,opýtam sa na čas,koľko času potrebuje,kým sa rozhodne pre vás alebo pre matku..a podľa jeho odpovede sa rozhodnem...mať spoločné dieťa teraz nepovažujem za dobrý nápad

@janinah preco si myslis, ez to nie je dobry napad? mne zase pride, ze ak ho so mnou chce, preco cakat, ked mam iste zdrav. obmedzenia a nemozem si dovolit cakat do 40. a ani do 35. potom rodit rozhodne nechcem. a bolo by odo mna silno sebecke mu dieta nedat...

@zabka8423 pretože nie je 100% tvoj,ak vieš čo myslím,nečítala som všetko,ale ak chce s tebou dieťa,tak príde k vám bývať,ožení sa s tebou a žije ako treba,nie ako lístok vo vetre,raz tu raz tam a poriadne nikde...ak ťa súri čas,tak sa ho priamo opýtaj aké má plány s tebou a so spoločným dieťaťom...

@zabka8423
@janinah ja tiez spolocne dieta nepovazujem za dobry napad, dieta neriesi spory ani problemy, my sme ho pocali este v case, kym sa intriganka "nezmenila k lepsiemu",
@zabka8423 no moja, ked uz tak familiarne, napisala som ti tvoj nazor, kedze ta zaujimali nazory a mozno aj skusenosti inych. ked si teda presvedcena o tom, ze on je najlepsi chlap na svete a svokra vlastne nie je zla, len nie ste na rovnakej vlnovej dlzke, tak som asi zle pochopila tvoj uvodny prispevok. lebo zena, ktora, citujem ta:

mu stale diriguje a organizuje zivot, dusevne ho vydiera. jeho mama nechce, aby sme sa vzali, nechce, aby sme si vzali hypoteku, nechce, aby sa sem prestahoval za nami a vymenil pracu. otvara mu postu, cita si vypisy z uctov, proste ho manipuluje. vraj ked odide, tak ho vydedia, nic mu nikdy nedaju, s nicim mu nepomozu, ze je chora na srdce a ze ked bude mat infarkt, bude ju mat na svedomi a podobne dristy....

nemoze mat vsetkych 5 pokope a je taka intriganka, ze dovidenia. toto iste robila ta "moja" mojmu partnerovi. ja som mu musela povedat, aby si zmenil adresu zasielania vypisov - vtedy nemal moznost elektronicky, ja som mu musela povedat, ze nie je normalne, ze ona "umiera" vzdy, ked on ide za mnou atd atd.. proste tvoj uvodny prispevok znie dost inak oproti tomu, ako jeho i ju obhajujes v prispevku o 21:13 to nic v zlom, ale hodne si odporujes 😉 😕

@acko by si sa cudovala, ze matka mojho partnera dava na prve miesto svoje deti, cize dnes uz 28 a 27 rocnych dospelych ludi, oslovuje ich zdrobneninami, akymi by som ja ani len dieta neoslovila. potom je tu vnucka, cize moja dcera, ma ju rada, pretoze je to cely tato. ja som bola nositelka dietata, to je asi tak vsetko. to len uvadzam svoju skusenost s tym, ako si ma ona zacala vazit pre to, ze mam s jej synom dieta 😝 😝 😅

no zeny, idem spat, som velmi chora, ak budete reagovat, odpoviem zajtra, dobru noc! 😉

@zabka8423 Ani ja by som sa na to dieťa nedala nahovoriť. Nemáte to medzi sebou utrasené. Čo budeš mať zakaždým s ním dieťa, keď budeš od neho očakávať nejaké rozhodnutie? Ak ho s tebou chce, tak sa musí podľa toho aj správať. A prispôsobiť tomu situáciu. To vás ako potom bude chodiť navštevovať cez víkendy /žart/?

ano, je taka divna, ale kedze este nezenila syna a nema podobne skusenosti, tak ju nemozem hadzat do jedneho vreca so svokrami furiami. chce dieta so mnou, raz chce, inoky este nie, nehovorim, ze hned zajtra, ale za par rokov uz vobec nie. mozno sa zda, ze si odporujem, ale tak ja sa snazim situaciu riesit a nie z nej robit godzillu, ked mojzno najdem na nu grif. ale jednoznacne povedat, ze chod do riti, lebo tvoja matka, tak to nie...

@zabka8423 nadávať na jeho matku pred ním je najhoršie čo môžeš urobiť,zarúbať si celkom cestičku k nej nejakou hádkou s ňou v zmysle,že nechajte syna so mnou a nerobte z neho nedospelé decko -je tiež hlúposť,ty môžeš len na neho "tlačiť" aby sa rozhodol čo vlastne chce a to čím skôr

@janinah Presne, on musí byť ten, kto spravý ten rozhodujúci krok. 😉

@zabka8423 - len ja sa bojim, ze 30 rocneho muza tazko preucis a tazko mu otvoris oci. Bola by si 1 z 100, co sa to podarilo a na takuto statistiku sa moc spoliehat neda. Kazda zena veri, ze muza zmeni a casom pochopi,, ze ho mozno trochu "poupravi", ale nezmeni. Mama - ta je len jedna - vzdy bude mat velky vplyv. Ved mas deti a vies, co pre nich znamenas. A to nezmazes. A rovnake je to u nej - len ona nevie pretat pupocnik 😔

@zabka8423 a ja by som sa obavala, ze ak by nedajboh umrela, tak este by si sa mohla dockat toho, ze za to obvini teba, lebo si k nej nebola dostatocne empaticka...

@zabka8423 moja teta bola taka ked si bratranec nasiel rozvedenu s 1 dietatom. Nepacilo sa jej to, odhovarala ho, robila co sa dalo az sa on odstahoval k nej, Tak chodila za nimi a dietatu nosila sladkosti pretvarovala sa ze sa s tym zmierila a vsetko je ok. Ked frajerka otehonela tak to dieta z prveho manzelstva islo bokom, po 2-3r. ho musela dat svojim rodicom lebo teta sa s tym nezmierila ze ma ine dieta. Teta im velmi financne pomaha ale diriguje vo vsetkom, byvaju hned vedla nich, deti im bavi, rozhoduje kto pojde do prace ci on alebo ona, doteraz nie su manzelia maju 3 spolocne deti ale to z prveho manzelstva nemoze k nim prist.

@diid No tak já být na místě matky toho dítěte z prvního manželství (tedy tety nevěsty), tak jí pošlu tak daleko a to klidně i se synáčkem, že by tam pěšky nedošla! Aby mi dirigovala jestli u mě může bydlet mé vlastní dítě nebo ne, to už není choré, ale do nebe volající! A s prominutím nejen její svokra, ale i její přítel a ona jsou praštěný polenem 😠

Jináč teda svokra, no téma samo o sobě, jen můj manžel je v tomhle dost nekompromisní a nenechá si kecat do života... No a od té doby co jsme měli se svokrou výměnu názorů na základě marmelády a komptů ( 😎 ), pač ne na darmo se říká, že tak dlouho se chodí s džbánkem pro vodu, až se ucho utrhna... Tak chodí jen když je doma manžel (no teď hrozí že bude chodit i když doma nebude, což teda zatrhnu, protože pak jsem z ní zdeptaná 🙄 ), takže jí vídáme tak jednou/dvakrát do měsíce na pár hodin, což je optimální, ona si užije vnoučata a mě těch pár hodin tolerance nezabije 😎

@diid ako tak to už čo je, že jej dieťa z prvého manželstva nemôže k nej prísť, lebo nová svokra nedovolí???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

no, ked budeme spolu byvat, tak vyse 80 km od nej, ja tam idem na navstevu raz za kvartal, s nicim nam nepomaha ani nepomoze, ved tak sa vyjadrila, financne uz vobec nie, cize ja ju mozem mat celkovo na haku a mozem jej byt akurat vdacna, ze nam da pokoj. lebo nic ine od nej nechcem. jedine co chcem, dobojovat to do konca. nebudem draheho posielat do riti len kvoli jeho matke. dakujem vam za rady, ale niektore su az moc radikalne. neviem ako sa dokaze niekto vysrat na dvojrocny vztah len preto, ze svokra je aka. prvu som mala riadnu semetriku, rok som ju nevidela po tom extempore, neznasala som ju a po roku som prizmurila obe oci silno silno a pozvala ju na stedry vecer. a fajn. videla, ze vsetko ok a dala pokoj. a vztahy sa zmenili, az som jej dala vnuca, vtedy ma zacala brat ako normalnu zenu, zacala sa spravat ku mne s uctou. a navyse sme byvali 150 km od nej. nemyslim si, ze ej dobre ukoncovat vztah len preto, ze niekto nei je schopny si vyriesit problemy vo vztahu.

@zabka8423 ahoj, môj názor je taký, že rešpektovať predsa neznamená milovať, vážiť by si si ju mala ako matku svojho nastávajúceho ale to neznamená že jej musíš skákať okolo krku vždy keď ju zbadáš 😉 Podľa mňa nie je riešenie ani ho stavať do pozície buď alebo.. ste dve ženy v jeho živote ktoré miluje, každú inak a nedá sa ho tlačiť aby rozhodol ktorú si vyberie... je prirodzené že má rád svoju matku, ale to predsa neznamená že s ňou musí žiť do smrti.. hlave zachovaj kľud, nerob mu scény, povedz mu že ho miluješ a nechceš ho stratiť ale ty ho potrebuješ mať pri sebe a keby si sa rozhodla s ním mať dieťa tak potrebuješ od neho cítiť že vy ste pre neho najdôležitejší v živote a že to momentálne od neho necítiš.. ja nevravím že ho máš chcieť zmeniť alebo meniť na silu či manipulovať ( by si robila to isté ako jeho mama) len ho doviesť k tomu aby konečne dospel aby urobil možno prvé rozhodnutie v živote sám - ako chlap..

@zabka88 pekne si to napísala 😉

@zabka88 len dokedy - aby som neprisla o nervy a netahala to zbytocne. vies, som uz teraz unavena a naozaj ho vediem, aby tie rozhodnutia robil, ale nerobi ich. mrzi ma to. mozno len potrebuje nadych a napocitat do desat a mozno fakt musi ist z vpylvu svojej mamy co najdalej a zacat zit svoj zivot, byt muzom a nie dietatom. mal by dozriet. a ja neviem, ci mam este silu a neviem, kde je ta hranica, kedy by som to uz mala nechat tak a ist si svojou cestou...ale milujem ho, to viem urcite. ale viem tiez, ze neviem milovat na dialku, potrebujem ho mat pri sebe a ako to tu ktosi spomenul, potrebujem, aby mi lasku dokazal cinmi. sice dokazovat - to slovo je divne, ale vieme ako to myslim. aspon jednu vec, jedno rozhodnutie, ktorym ma presvedci, ze mu za to stojim...

@zabka8423 myslím že ťa všetky chápeme čo od neho chceš, myslím že aj on to chápe.. len sa zjavne ešte neodhodlal to urobiť... "ťahať to zbytočne" - podľa tvojich vyjadrení ho zjavne miluješ, takže zbytočné to určite nie je, otázka na teba koľko času si ochotná obetovať v čakaní na neho kedy dozrie a či dozrie....ťažko povedať čím sa to dá urýchliť.. toto je jeho vnútorné rozhodnutie-odpútanie-pretrhnutie pupočnej šnúry.. možno keď mu dojde, že by ťa mohol stratiť, tvoju lásku a hlavne úctu keď sa neodpúta.. tak to by mohol byť impulz..