Návštevy a 7-mesačné bábätko
Ahojte mamičky, prišla som si tu prečítať aj Váš nestranný názor na situáciu.
Moje bábätko má 7m. Bývame od svokrovcov a mojích rodičov asi 20minút cesty autom. Ja tam moc nechodím,lebo môj synček chce spávať len doma v postieľke a nikde inde. Takže ak aj idem ku mojim rodičom, tak na hodinku a ideme domov spinkať alebo prídu k nám oni. Ku svokrovcom chodím len s mužom a aj to tak raz za mesiac. Sama tam nechodím, lebo svokrovci su už starší, nepočujú dobre a nemám si s nimi čo povedať. Ďaľšia vec prečo tam aj nerada chodím, je, že synček sa u nich nemá ani kde zahrať. Nemá tam podložku aby mohol cvičiť to svoje čo chce a každý ho tam chce len nosiť. Svokra je stará škola a keď sa synček ťahá do sedu (sám sa ešte neposadí) ako ho ma na rukách tak ona ho normalne nechá. Už som veľa krat za to nadávala. Synček nie je moc kontaktný a nerad sa nosi, ale oni nechcú o tom ani počuť.
Môj muž chcel syna vziať ku svokrovcom bezomňa (źe ja možem zatiaľ niečo svoje robiť) ale hned som mu to zatrhla. Ešte som ani nespomenula, že syn sa bojí starých ľudí a minule sa svokrovcom dosť rozplakal. Je plne kojený, príkrmy zatiaľ vytrvalo odmieta.
Muž argumentoval tým, že starý rodičia svojho vnuka pomaly ani nevidia,ak aj hej tak raz za mesiac. Ale ide o to, že ja som k nam nikomu nezakazala chodiť. Radšej nech sa snim pridu sem pohrať,tu ma hračky,podložku a nech sa páči. Mužovi súrodenci ho nemajú snahu ani pokočikovať atď.
Čo by ste vy povedali ako nestranny názor?
Tak ked nechces, rob si po svojom, ale potom neskor neplac, ze ti ho nikto nepostrazi.
No hádam jednu hodinu do týždňa malý prežije aj na kolenách starkej,ktorá mu piska s hračkou pred nosom. Ako sa s ním má naučiť hrať,keď tam nechodíte a keď ste tam,ty len striehnes ako sup? Sa zamysli nad sebou. Tvoje dieťa nie je z cukru
Chápem ťa, tiež som radšej keď návšteva príde k nám a nie že my sa musíme trepať niekde. To vždy musím zabaliť polku bytu 😂 plus malý už veľmi neobsedí v autosedačke, cize aj pol hodinová cesta autom je boj.
Tak spravte kompromis, raz prídete vy k nim, raz prídu oni k vám.
Absolutne suhlasim s komentarmi nadomnou . Asi chyba bude na tvojej strasne, a v tvojej precitlivelosti na dieta . Tiez nevies vsetko najlepsie a tiez ti trvalo nejaky cas kym si sa naucila ako s malym zaobchadzat. Teraz musis dat priestor aj inym ludom, najma teda otcovi. Uz to nie je babatko, a teda keby sa mu to nosenie nepaci, tak by na to reagoval. Mam tiez dieta, ma 6m, a tiez sa jej nosenie nepaci , takze ked ju niekto na ruky zoberie a je jej dlho, zacne byt nervozna, zacne plakat a sklbat so sebou. Neverim, ze svokrovci by aj napriek takymto signalom maleho nosili. Ako som spominala, ja si so svojimi svokrovcami nerozumiem , nerespektuju ma ani ako nevestu, a ani ako matku, vsetko vedia lepsie , ale bohuzial je to ich vnucka, nemozem im branit v kontakte. Proste bud tam ide muz sam, alebo tu hodinku dve vydrzim . Ved nie su s malou cely den. Neboj sa, nikto tvojmu dietatu nebude vedome ublizovat.
Preháňaš, si precitlivela a zaujatá. Zobrať mi podložku na hranie je úplne jednoduché. Sú to jeho starí rodičia ktorí sa naňho tešia aj keď nie sú dokonalí tak ako by si chcela. Ale to nie si ani ty ani t oni rodičia. Tvoje dieťa je nirmalny človek nie nedotknuteľná porcelánová bábika.
No ok tak naco táto diskusia, ty si presvedčená o svojom dokonalom nazore, zmenu nepripúšťaš tak načo toto celé je?
Či čakala si že ti 100 percent mamičiek pritaká ako dobre robíš?
Pozri, mam 3 rocneho syna a 8 mesacnu dceru. Ked bol syn maly, tiez som vsetko viac prezivala. Vsetko som cistila, umyvala, na vsetko som akosi viac dozerala. Ale zaroven sme ho (tak ako aj dceru) s manzelom chceli obaja- a obaja sme ich rodicia. To znamena, ze sme sa na sposoboch vychovy, stravovania, rieseni problemov atd. dohodli spolu - vopred, pripadne “za pochodu”. Vdaka tomu som si bola ista, ze nech maly pojde so mnou, alebo s nim kamkolvek, bude onho skvele postarane tak, ako si to my rodicia predstavujeme. Nie tak, ako si to predstavujem ja, ale my. Pretoze ani jeden z nas nie je lepsi, alebo “viac” rodic. To na margo toho, ze pises, ako si muzovi zacala rozpravat co svokrovci robili zle- to mate vidiet obaja, nie ze ty mu to “vysvetlujes” ako ucitel ziakovi.. ( btw, za med na cumli by som urobila neskutocny humbuk, no rovnaky by urobil moj manzel, pretoze tak sme sa na tom obaja zhodli).
Takze v prvom rade si podla mna uvedom, ze nie len ty si rodic- aj on je. A ak si si ho teda vybrala za cloveka, s ktorym ste sa rozhodli mat dieta, mala by si mu doverovat. Ak nie, treba to riesit- a nie sposobom “ja sama, nikto to tak dobre nevie”…
A este co sa tyka toho kludu pri spinkani, a co maly potrebuje- sama som to nebrala uplne vazne, no skutocne, dieta sa ma prisposobit rodine, nie opacne. Vidim to teraz, ked uz mame dve deti- mala proste nebude mat taky klud ako mal syn, ani vzdy nedostane to co chce v prvej stotine sekundy. Lebo uz su proste dvaja. A aj my rodicia mame svoje potreby. Cim skor kazdy (aj dieta) pochopi, ze si budujete vztah a ten je o dohodach a kompromisoch, nie “sluzeni” jeden druhemu, tym krajsie chvile vas cakaju. Lebo ver mi, ked sa vsetko toci len okolo jedneho, tak ten si to casom aj tak nebude vazit a ostatni to nedaju…
Tvoje dieťa nieje tvoj majetok.nevidim dôvod prečo by muž nemohol ísť k rodičom so synom bez teba.snad je dosť rozumný aby dal na dieťa pozor. A veci pre malého podložka,hračky sa dajú za pár € kúpiť aby mal u starých rodičov.
Podľa mňa tiež len veľmi preháňaš. K nám tiež nechodia rodičia, no chodíme my k nim. Keď bola dcéra ešte maličká, tak som vždy zbalila hračky, deku a tam som si ju dala na gauč. Tiež najradšej spala doma, no na návšteve spala v kočíku, keď bolo treba (samozrejme za pohybu). Neber to v zlom, no pozor nato, aby si sa nestala otrokom dieťaťa. Dieťa nemá organizovať rodičom život, to má stále ostať v rukách rodičov. Pripadne muz nech si ho kľudne berie k rodičom. Možno od neho si dá dieťa aj troška toho prikrmu, keď nie sadne do auta a o pár minút sú pri tebe.
Ty si najlepsie poznáš svoje dieta, schopnosti manzela, vztahy v rodine, Rob ako cítíš ty při zachování úcty a respektu k vsetkym - aj k sebe aj dietatu. Nastavte si to ako chcete vy, ako sa dohodnete vy dvaja s muzom.. a nepytaj sa tu na mi lebo ta ulyncuju 😜.
Plače lebo ich nepozná, podložka sa dá zbaliť do sebou a aj hračky... Totálne to prehanas
Ahoj, ja ti celkom rozumiem. Treba na to pozerat realisticky. Okrem kocikivania druhymy a ze nemaju dekuvhraciu svokrovci, svtebou suhlasim.
Dospely clovek si urobi co kedy chce, pretoze mu to vyhovuje.
Ty ako matka rozhodujes za svoje male dieta, pretoze poznas jeho potrby. Rada by som videla dospele zeny, ktore chidia spavat vecer o desiatej - keby im niekto oznamil, ze to nie lebo pride navsteva a pod. Predpokladam, ze by dotycneho poslali väcsina do prdele. Ale zo 7 mesacnym dietatom sa moze toto robit?! Rezim je pre deti dolezity.
A uz vobec nehovoriac o mede, dvihani do sedu a hned ako vie sami stat, tak zacat vytahovat ruky nech chodi a podobne mudrosti spred 30-50 rokov.
Nevyspate dieta, nervne dieta. Este sa nazvyka dost v buducnosti.
Mne tvoje argumenty pridu vecne. Nie je nikde napisane, ze priania a nazory svokrovcov, rodicov a dalsich su sväte ale pokial nieco povie matka, respekt veskery ziady. Kebo ved my sme to tak vzdy … a podobne keci.
Ja ale vidim tvoj problem uplne inde.
1. Tvoj manzel nestoji na tvojej strane, usta si neotvori
2. Keby si chcel budovat vztah s malym, robi to sam od seba aj doma, trebars cez vikend alebo i vecer. I ked ken 5-10 ninut.
Takze nie, nebude tvoja chyba, ze ty „nedovolis“ otcovi budovat vztah. Jemu to vyhovuje doviest hi k rodicom, aby do neho nehucalu, ze chcu vidiet vnuka. Tam im ho da a nech si robia co chcu.
Tak si s nim veru vztah bevybuduje.
A aj ked je to len dieta, kurna ked nema rado nosenie, nech ho respektuju. Ale ako mozu, ked nerespwktuju ani teba dospelu ?
Akoby sa znova zachovala dospela zena, keby ju chcely znami a rodina obijmat, bozkavat na zvitanie, ked to neznasa ?
V prvom rade sa porozpravajte s muzom, dobry vztah vas dvoch je pre dieta najdilezitejsi. Ked budete vy v pohode a budete tahat za jeden povraz, budes aj k svokre rada chodit a obcas aj to piskanie hrackou prezijete v zdravi 🙂 a s humorom.
Drzim palce a prajem dobre rodinne vztahy.
Toto su takzvane "povinne jazdy", osobne to nemam moc rada, my sme boli u mojich starych rodicov, uz maju k 90tke... aby videli pravnucata... tesili sa, ale decka sa tam nemali s cim zahrat a zacali robit zle. Zobrala som im tam nejake hracky, co najzaujimavejsie... tie ignorovali... Moj dedko, cely nervozny z bolavej nohy, zacal prskat a nadavat, ze "ty si ale zle dievcatko, nemam ta rad... bol tu druheho vnuka syn a ten aj pekne porozpraval aj zaspieval (ma o 2 roky viac a ide do skoly)" akoze mala som neskutocne nervy.
Pozeram, ze sa tu rozprudila dost velka debata. Len tak par viet ku vsetkemu. Najviac to vystihla svetlonos. Nie preto, ze stala na mojej strane ale napisala tam to, co citim aj ja a co si myslim.
Dakujem za vase nazory a aj za urazky,nerobim si z toho tazku hlavu,je mi z niektorych Vas maximalne do smiechu,ake viete byt krute zenske na niekoho koho ani nepoznate a len preto,ze sa nezhoduje s Vasim nazorom. Ved vy viete, ktore ste to boli pani dokonale. Samozrejme za tie normalnejsie nazory dakujem.
Mojho syna muzovi k starym rodicom samozrejme dam,ale az ked bude starsi,bude jest normalnu stravu a nebude zavisly len od prsnika. Ak by ste si vy tvrdohlave zenske dali posadit dieta babkou,dovolili jej aby pchala do ust vasmu dietatu cumel s medom, tak to robte, ale ja si to nenecham a preto pojde moj syn jedine somnou k nim alebo vobec. Chapem ze vztahy treba budovat, je to ich vnuk atd. Ano niektore mate uplnu pravdu. Ale nie na ukor zdravia a dokatovanej chrbtice. A ze som premotivovana a dieta neni moj majetok? Nie je. Ale predovsetkym chcem aby si zachovalo zdravie. Nikto nepovedal, ze ked bude vacsi tak sa nebude pytat k babkam. Ano ma oboch rodicov a neviem mozno vaetko dokonale a malo by vidiet aj starych rodicov. Nech sa paci,dvere maju otvorene kazdy den. To ze oni nechcu prist (lebo im je doma najlepsie) a nesnazia sa to prekusnut ani kvoli vnukovi,tak preco mam ja prekusnut tu nechut ist tam. Dakujem za vas cas, niektore mate urcite pravdu a niektore dievcata sa zamyslite nad sebou lebo tak pruderne reagovat.😖
No najlepsie by bolo, ak by prisli k vam. Tiez obcas nwchapem, uz sim tu videla viacere temy, kde svokrovci/rodicia odmietali chodit navstevovat vnucence, ale od nich vyzadovali navstevu. Moji svokrovci dojdu k nam vzdy na par dni, nie zeby som z toho bola prestastna😃ale chapem, ze si chcu uzit vnukq. A v tom case prekusnem aj par excesov z ich strany, kedze viem, ze to robia v dobrom a z nevedomosti, narozdiel od tvojich respektujucu, co im poviem. Ja by som im stanovila jasne pravdila v zmysle, ze je to tvoje dieta a niektore veci si proste nezelas. Ak by to nerespektovali, dieta by som im nenechala.
Kks, akoze vazne, ja som matka obcas trosku sibnuta, ale ked citam tvoj prispevok, som rada, ze som tam, kde som a taka aka som. Vies, ono aj ked mu strcia ten medovy cumel alebo ho twda posadia na tych par minut, nemyslim si, ze sa mu nieco stane 🤦 a podlozku? Bud sa zbali a pojde s nim alebo si lahne na deku, ved to nie je novorodenec 😁😅 nie, vazne, chcela si nestranny nazor a mas ho mat. Tvoji svokrovci ho nejdu bit ani zabit ani mu nijako ublizovat, nezabudaj, ze tie stare skoly vychovali tiez zdrave deti.
Veď sama píšeš, že manželovi rodičia sú už starší, nepočujú dobre, tak asi nemajú už toľko síl, aby k vám chodili. Podľa mňa robíš z komára somára. Nechcela by som takú úzkocitlivú nevestu. Keď mi povedali, že budeme mať dievča, bola som trocha smutná, lebo som chcela vždy chlapca, ale keď čítam takéto témy, vždy si hovorím, chvalabohu za tú dcéru. 😀 Ak by mi syn toto doniesol domov, tak by som bola dosť sklamaná z výberu. 😀
@lalala94 manželovi rodičia sú starší, ale to neznamená že nevládzu. Navyše ich syn,kt s nimi býva ich môže kedykoľvek si zmyslia doviezť a rovnako aj môj muž môže pre nich ísť. Moji rodičia su tiež starší (ani nešoféruju) a vždy si to vybavia, aby sem kedykolvek prišli. Pre mňa je tiež nepochopitelny smutok matky z pohlavia. Este ze taku mamku nemam😉
Och autorka. 90% zien ma nazor taky aky ma, ale ty si ides stale svoje. Nechapem, na co si sa teda pytala, ked si z toho nic neberies 😀
u nás sa skoro vždy chodilo k babke, k dedkovi, proste to bola nepísaná tradícia, neviem či z úcty k starším, tam sme sa stretli ako rodina, takže to nebolo len o návšteve.
Podľa mňa vôbec nepreháňaš, je to tvoje prvé dieťa chceš pre neho len to najlepšie, a chceš si ho užiť ty ako matka. Svokra si rovnako užila svoje detí. My sme s prvým synom cestovali k mojim rodičom prvý krát keď mal 6 mesiacov. Bývajú 100 km od nás. Ale zato svokra ho pýtala na celý deň od začiatku. Bývajú pod nami, takže chcela aby bol dole, že na kojenie mi ho prinesie a ja si môžem zatiaľ robiť hore čo potrebujem. Že aj v noci bude pri nej spať. Nie, nie a nie, nedala som ho tak. Čo sa týka sedenia, tiež som nechcela aby ho nasilu dávali sedieť. Raz tam išiel manžel s malým skôr a ja som prišla asi o 10 minút. Malý bol posadený pred telkou. Skoro som z nich infarkt dostala. Ale nič som svokre nehovorila, len som zobrala syna a jemu som hovorila, že telka ešte nie je pre jeho očká, že tak blízko pri nej nemôže byť, že nebudeme mu zaťažovať chrbátik a pôjde si pekne ľahnúť. Pri druhom dieťati už rešpektujú viac čo si neprajem. Má 9 mesiacov a ešte nesedel. Sám sa snaží posadiť ale nikto ho nasilu nedáva.
Podložku a hračky vždy nosíme svoje. Moji rodičia nám kúpili aby sme u nich mali a nemuseli voziť, je to veľká pomoc, aj hračky tam má, plienky vždy kúpia. Ale ja od svokrovcov nič nevyžadujem aby kúpili. Vždy si donesiem svoje a obe strany sú spokojné.
A čo sa týka toho, že dieťa si musí zvykať aj na iných ľudí a nové miesta. Tie reči nepočúvaj. Zvykne si, keď príde na to čas. Veď je na svete krátko, potrebuje teraz hlavne svoje pohodlie a domov. Môj starší syn bol s mojimi rodičmi do roka naozaj málo. Potom sme tam začali chodiť častejšie a teraz sa len k ním pýta. Môjho otca má najradšej. Bude mať 3 roky, doteraz bol veľmi bojazlivy, len so mnou a s nikým iným nechcel byť. Posledné dni, začal sám zdraviť cudzích ľudí, za cudzími deťmi v pohode ide a je oveľa smelši. Len potreboval čas.
@angel993 ono by ani tak nešlo o užívanie si syna,ale o to, že mojej svokre neverím. Nie som žiadna eko,bio, raw matka,ale keď si neželám napríklad, aby do presnidavky malému nedávala cukor, tak rátam s tým, že to bude rešpektovať. Rovnako aj s tym posadzovaním a iných mnoho vecí. Keď ona nemieni rešpektovať mňa ako matku svojho vnuka a nerešpekrovať moju výchovu, tak nech sa ani nečuduje, že ho vidí sporadicky. Viac menej si aj môže za to sama. Keby nevystrájala takto,tak vyšlem muža hneď.
Pozri nadávas ženám na koniku a presviedčas nás, ale nám je to úplne jedno aký máš názor a co robíš, ale tvoj manžel a tvoji svokrovci nesúhlasia s tvojim názorom. Pozri môže ti tu 100 žien tvrdiť čokoľvek, ale aj tak je to úplne jedno, lebo ty sa máš zhodnúť so svojim manželom a so svojou rodinou. Môžeš si ist tvrdohlavo ďalej podla seba, tvrdiť ako to chceš ty a nepocuvat svojho manzela, ale garantujem ti, ze to na vašom vzťahu zanechá veľké stopy. Ty budeš trvať na svojom v tomto, manzel ta tiež prestane počúvať a bude trvať na svojom v inom a tak sa postupne prestanete navzájom vnímať a každý bude mať svoj dokonalý názor a to bude koniec vášho vzťahu.
Tiez som bola podobná, ked som mala prvé dieta...a dnes pri 3.sa drzim za hlavu, ked si na to spomeniem ...
Tvoja svokra je stara skola. Kedysi to bola bezna prax a oni si teraz myslia, ze teraz sa prehana, predsa za ich cias to posadzanie fungovalo...isto tak davala svoje deti a poklada to za normu. Nie je to o tom, ze by ta nechcela respektovat, len to ma zafixovane po svojom.
Ked sa cez toto neda prejst, potom treba pracovat na tej 2.casti...ze ty budes chodit tam. Nech mas k tomu akykolvek odpor, su to rodicia tvojho manzela a stari rodicia tvojho dietata. Su starsi aspon z ucty k nim, pre budovanie vztahov, pre Tvojho manzela....proste privri oci a chod. Oni ako stari rodicia si myslia, ze oni maju byt tí navstevovani...moji sú takí istí...tiez k nam pridu minimalne a nam by aj vycitali, keby sme neprisli....My sme mali u rodicov vzdy podlozku a hracky...bolo to super, lebo tie doma boli uz opozerané. Ak budete budovat vztah, raz za to budes velmi vdacna, ja to tak mám tiež...
Ja len dodam k tym spankom - jediny problem a obmedzenie je u teba v hlave. Mozno sa to tak javilo raz - dva krat, ze spi maly len doma, ale keby nemal na vyber, spal by hocikde. Obzvlast ked kojis - ved lahnut si s nim mozes u jednych aj druhych rodicov, ked bude unaveny zaspi. Nezaspi? Tak skus kocik/nosic. Aj tak nespi - hold tak jeden den nespi. Tiez mam 6 mesacne babo, ale uz aj starsie dieta, a tym padom nemoze byt vsetko len o prisposobovani sa jemu, dnes sme mali vylet, starsia ho 2x zobudila, spal 3x 15 minut. A tu je, zivy, zdravy 😉
Ja by som dodala že stari rodicia tu nebudu večne a to ze ty mas blok v hlave ublizujes len im a ich vnucatku že nema prilezitost si budovat s nimi vztah, potom ked sa pominu tak ty dietatu vysvetluj ze preco s nimi netravilo čas. Si dospela a zodpovedna za seba a dieta tak ak sa ti nepaci konanie svokry staci asertivne povedat nape. prepačte ale.neposadzajte ho, v dnesnej dobe to dr.neodporucaju atd. Ty podla mna hladas vyhovorky preco nie a hotovo.
@autorka:
ja ta uplne chapem, mam to dost podobne, aj ked moji svokrovci byvaju dalej a chodia vacsinou oni k nam.
poviem ti, ze hladas asi aj podvedome dovody preco dieta s nimi nechces velmi kontaktovat, resp. potrebujes byt tam pritomna alebo neviem ako to vysvetlit. ja som rovnaka. tiez nerada nechavam malu s nimi samu, lebo sa mi nepaci ich manipulacia s nou a aj napriek vsetkemu to stale svokra robi po svojom. niektore veci som schopna prehliadnut s prehltnutim horkej sliny, ale vrie to vo mne. myslim, ze cele je to skor nasa psychika, nejaka intuicia chranit si vlastne dieta, akasi skryta potreba byt lepsia ako svokra, neviem.
mna na tej mojej vytaca kazda jedna rada, s ktorou pride. najviac ma dorazilo, ked mi zacala hovorit, ze mam zacat malu trenovat na sedenie, co mala asi 4-5m. posadza ju nejakym stylom stale, mala tiez nesedi este sama. a ze ju stale vlaci na rukach, to fakt musis len prezit, je to tazke, ale tu je praca hlavne v tvojej hlave. a ked budes nervozna a tak, aj tvoje dieta to bude citit. myslim si, ze navsteva raz mesacne nie je nejaka tragedia, pre 7m dieta je to pri kazdej navsteve novy clovek, musela by ich vidat denne alebo aspon parkrat do tyzdna. nasa sa raz mesacne +- vida aj s mojimi, aj muzovymi rodicmi a nereve pri nikom, takze tam bude problem inde.
treba apelovat viac na to, aby dosli oni k vam, ked bude muz doma, aby si sa s nimi nemusela nasilu bavit a muz bude ten airbag, alebo teda chodte tam vsetci- zbalte saky paky drobcovi, ved auto odvezie.
Za tú hodinu do týždňa ti malého nepokazia… A využila by som to, že muž má záujem prevziať za malého zodpovednosť a poslala ho s malým k svokrovcom. Nech si musí nájsť cestu k malému a reagovať aj na nespokojnosť a plač, bude v tom skrátka sám. Chápem, že máš jasnú preferenciu, ako sa majú robiť veci, ale občas je na škodu trvať na svojom, akurát dotlačíš muža a svokrovcov k tomu, že stratia o malého záujem. A to by bola pre drobca oveľa väčšia škoda ako jeden cumlík za týždeň namočený v mede, alebo hodinka na kolenách.