Som zlá svokra ak nechcem dotovať zaťa celý život?
Keď moja dcéra začala chodit so svojim terajším manželom, bola som rada, že si našla slušného chlapca.Po štyroch rokoch chodenia sa zobrali a odcestovali do zahraničia.Po roku sa vrátili a začali bývať u nás, nakoľko dcéra je jedináčik a zať pochádza zo štyroch súrodencov.Asi po mesiaci dcéra zjistila,že ju manžel podviedol s inou ženou. Dosť ťažko to znášala, ale nakoniec mu odpustila.Po vzájomnej dohode sme sa rozhodli, že si na našom pozemku postavia domček.Nakoľko dcéra nemohla zo začiatku nájsť zamestnanie, snažili sme sa im finančne vypomáhať.Nežiadali sme od nich príspievanie na domácnosť a zafinancovali sme im celú stavbu domu.Zať je veľmi zručný a dosť vecí si urobil svojpomocne a tiež s pomocou svojho otca.Ale vidím, že im to nekalpe,tak ako voľakedy.Zať je nekomunikatívny, s nami ako svokrovcami sa rozpráva veľmi málo.Na nič nemá názor, dcére asi ani nedáva peniaze, lebo keď je zle , tak príde pýtať.Neplatia poplatky za dom, elektrinu, plyn, to platíme my.Nemôžem povedať, že sa k dcére správa grobiansky, to nie.Správa sa slušne, ale veľmi málo komunikuje.Zaujíma ho iba hra na pc a spanie.Dcéra ostala v druhom stave, takže ju teraz nikto nezamestná a preto nemá nijaký príjem.Snažíme sa jej pomáhať, aby jej manžel nevyčítal, že musí zarábať iba on. Aj keď to, čo zarobí, nestačí ani pre neho samotného.Keď sa ženil, nemal žiadne úspory, jeho rodičia ho nepodporujú. Za slobodna si kúpil auto, ale po svadbe ho nechal rodičom, lebo my máme auto aj dcéra má svoje vlastné .Do ich domu neinvestoval skoro nič zo svojich peňazí.Nepáči sa mi jeho správanie ani k dcére, ale nechcem sa do nich miešať, aby dcéra nemala pocit, že som proti nemu.Chcela som urobiť to, že ich nebudem vôbec podporovať, ale nemám to srdce, aby som dcére nedala potraviny, ktoré jej chýbajú, zaplatila poplatky, aby im mohla fungovať domácnosť.Pokúšala som sa so zaťom porozprávať, ale odbyl ma tým, že keď nemôže zarobiť viac, tak čo má robiť.A viacej sa na tu tému nebavil.Veľmi málo ich chodím navštevovať, lebo viem, že zať si to neželá.Ale je mi z toho všetkého smutno, lebo mojej dcére nikdy nič nechýbalo a teraz žije z ruky do úst a musí sa mu prosiť o každý cent, aby mohla kúpiť základné veci, ktoré sú v konečnom dôsledku aj pre neho.Myslím, že ich manželstvo, aj keď trvá už tri roky, vlastne ani manželstvom nieje.Je to ako vzťah dvoch ľudí, ktorí veľa seba žijú,ona sa trápi a pri tom sa snaží vytvoriť harmonickú domácnosť a on si myslí, že je na hoteli, kde je o neho kompletne postarané, a ten hotel, že je zadarmo.Myslela som si, že budeme ozajstná rodina.
Rozprávala som sa s ňou, ale ona to nevie sama vyriešiť. Mám pocit, že sa pred ním cíti zahanbená, že nemá svoj príjem, čo jej aj on vyčíta.Mala prácu, ale on nebol spokojný, lebo tam zarobila iba minimálnu mzdu.Tak odišla a medzi tým ostala tehotná
ahoj,
mne to príde ako udržiavanie niečoho, čo nie je a asi ani nebolo, môžete sa s dcérou maximálne porozprávať, ale rozhodnúť si musí sama, taký človek ako je jej manžel sa nikdy ani nebude snažiť ked mu všetko dáte na zlatom podnose, viem to z blízkeho okolia. 😒
Prepac Bretana, dufam ze sa Ta to ako mamy nedotkne, ale mne z tvojho opisu prislo, akoby ste mlademu panovi platili za to, ze byva s tvojou dcerou. Akoby ste mu platili za jeho "neocenitelnu" pritomnost. Myslim, ze pocita s tym, ze spravite vsetko pre to aby bola dcera stastna, aj ked takto stastie nevyzera....
Asi by som najprv zatvorila kohutik s financiami - ked si zalozil rodinu, nech pohne zadkom a postara sa o nu. Ved dostal auto, byvanie a vsetko ostatne darom, ini beru lizingy a hypoteky a musia to zvladat.
Potom to asi naberie rychly spad, ale cim skor sa ho dcera zbavi tym lepsie. Bude teraz nestastna sama s dietatom, ale to potrva len urcity cas, ale s nim po boku by to bolo navzdy...
No ale dobre sa mi radi, ked sa to netyka mojho dietata...
Dcere dohovor, ved ma vas, neostane na vsetko sama.
Bretana, chápem, že ťa mrzí, ako tvoja dcéra žije, aj to, že ju nechceš nechať umrieť od hladu a hlavne teraz, keď je tehu. Ten rozhovor s ňou by bol asi najlepším riešením, opýtať sa jej, čo si o tom všetkom myslí, či bol jej manžel aj predtým taký ľahostajný k ich potrebám, alebo či sa to teraz nejako zmenilo... Neútočiť, neurážať, ale hovoriť o tom...
Tiež si myslím, že až takto veľmi finančne dotovať dvoch dospelých ľudí je prinajmenšom nezvyčajné, ale stáva sa... Ak nechceš nechať dcéru hladnú,ale zároveň aj zaťa "prebrať" k zodpovednosti, asi by som to riešila tak, že by som stopla platenie všetkých faktúr, to nech je na jeho pleciach, s manželkou predsa tvoria puto v dobrom aj v zlom, tak ak ona nemôže zarábať, má to mať na starosti on, snáď je zdravý a vládze robiť... A dcéra, ak nemá z čoho variť, nech mu to dá najavo, požičiavať si peniaze nie je konečné riešenie, manželovi oznámiť - nedonesie nákup, variť mu nebude. (Predpokladám, že ona by sa prišla najesť k vám...) Keď nebude platiť a odpoja ich, skončí mu aj hra na pc... Alebo bude koreň problému niekde inde, raz už manželku podviedol, síce zostal, ale ona sa bojí, aby neodišiel a je ticho... Fakt neviem, z toho krátkeho jednostranného opisu situácie sa nedá usúdiť, o čo ide, ale ak vy zavriete kohútik s tokom peňazí, riešiť to tí dvaja budú musieť..
suem--trochu máš pravdu.Zo začiatku sme sa snažili im pomáhať, ako sa dá. On mal prácu a dcéra bola zvyknutá na určitý štandart, tak sme to chceli zachovat a tým pomôcť aj jemu, aby sa dobre žilo. Ale on sa snaží viac pomáhať svojej rodine, ako svojej žene.Mysleli sme si, že je taký dobrý, lebo sa nikdy nehádal, veľa toho nenahovoril a bol aj pracovitý. Lenže časom sa yo všetko zmenilo.Pre dcéru sme si predstavovali niekoho iného, ale ked si priviedla svojho muža, tak sme ho akceptovali a mali ho radi.Len až teraz sme zjistili, že nás skôr využíva.Dcére som hovorila, že to takto nemôže dlho fungovať.Myslím, že si je aj toho trochu vedomá, ale asi je príliš slabá na to, aby niečo riešila a ja to za ňu urobiť nemôžem.Keby som mohla, tak tomu urobím rázny koniec.Ale viem, že na to musí ona prísť sama.Snáď na to príde, keď sa narodí babätko, ale to už je aj tak neskoro. Nedúfam v to, že by sa zmenil on.
verím,že ti je z toho smutno,ale prestala by som ich finančne podporovať,nech sa mladý pán začne činiť,dieťa na ceste...nech si hľadá druhé /okrem prvého/ alebo druhé-iné lepšie platené zamestnanie.Ak som dobre pochopila,bývate blízko seba? Dcéra nech chodí často k vám,u vás sa naje,oddýchne,jemu nech dá zoznam vecí čo nakúpiť a nech ona navarí,ale chladničku nech naplní on....ale asi to dopadne tak ako si myslím ,že dopadne-skôr či neskôr dcéra od neho odíde /on je totálne nezrelý na manželstvo a aotcovstvo/ a čím skôr sa to rozpadne,tým lepšie pre dcéru 😒
maja22.Jeho postoj k životu je asi takýto, keď nepracuje ona, ani on nemusí. Nevidí, že má doma všetko urobené, uvarené a tiež napečené(lebo dcéra je vo varení veľmi šikovná)Ale asi máš pravdu, že je potrebné neplatiť účty.Možno sa preberie.Lenže nedávno nemal 3 mesiace prácu a ani sa nesnažil sa zamestnať inde, aby mal príjem a pri tom mal tú možnosť. A stále má možnosť zamestnať sa v inej firme, ale to by musel odísť do zahraničia a to sa mu nechce. Možno by im odlučenie pomohlo. Bud by ich to spojilo, alebo definitívne odlúčilo.Ale myslím, že on ju nechce opustiť.A ona ho má rada, aj keď vidím, že ta láska trochu opadla.Rozprávala som sa už niekoľkokrát, ale vždy to skončí plačom.
emjee...asi máš pravdu....všetko stopnem...snáď to pomôže.Som už z toho zúfalá.Všetky peniaze sme investovali do toho, aby sa mali dobre a výsledok je opačný.Asi je to aj naša chyba.Oni odišli do zahraničia, ale on sa chcel vrátit domov, nechcel bývať v bytovke. dcéra tam chcela ostať.On sa túžil vrátiť domov k mamičke, ale stým dcera nesuhlasila, lebo majú malý dom a doma ešte dvoch súrodencov.Preto chcela, aby ostali u nás a plánovala stavať dom.On so všetkým súhlasil, ale časom zmenil názor, že by radšej bol doma. Tam by si mohol robiť čo chce.
No ani sa necudujem, ze sa to konci placom... Ked sa dcera stara ako pises, a napriek tomu zije v takom vztahu, verim ze jej je z toho do placu. Trebalo by jej dvihnut sebavedomie, z tvojho opisu akoby dcerka visela na partnerovi, a toleruje mu vsetko len aby neodisiel. Ona ma z toho teraz urcite obavy a stres, no mylim ze pre nu by sa az tak vela nezmenilo, len by ju nikto nepodcenoval a psychicky nedeptal...
Skus sa s no aj na tu temu porozpravat, podobne sme s kamoskou riesili. Ona bola uplne hotova z toho co bude ked dotycny odijde. Tak sme si to pekne postupne presli, co sa zmeni a co vlastne ani nie.... Po case povedala, ze coho sa najviac bala bola neistota a zmena. Ze si to horsie predstavovala ako to realne potom prebiehalo... Mozno ma dcera z toho neznama paniku....
@bretana , mám taký pocit, že ty aj vieš, čo by pomohlo, len k tomu potrebuješ povzbudiť 😉 Nie som za to, aby sa ich manželstvo rozpadlo, podľa mňa má šancu,a el potrebuje to vážny rozhovor ich dvoch a prípadne aj tretej vzdelanej objektívnej osoby - ,možno manželský poradca, psychológ... Lebo mladý sa potrebuje trochu viac odpútať od svojej doterajšej hlavnej rodiny a uvedomiť si, že tvorí už základ rodiny novej a aká bude, vo veľkej miere závisí aj od neho... A pokiaľ si neuvedomuje, aký má doma servis, podľa toho starého známeho vtipu nech dcéra naberie guráž a nerobí celý deň nič, to uvidí ten rozdiel, hlavne, keď už budú deti 😀
@maja22 - chcela by som sa opytat, poznas nejaky par, ktoremu by vazny rozhovor, poradna a pod. pomohol? Ja poznam len takych, ktorym to delirium len predlzilo. Celkovo neverim tomu, ze covek sa dokaze vo svojej podstate zmenit, chvilu sa pretvarovat ano. Neber to prosim ako narazku, alebo nieco negativne, len ma to zaujima. Mne to vzdy pride ako taka formulka na oddialenie konecneho riesenia, dufam vsak ze sa mylim.
@suem , osobne nepoznám, ale ja nemám v mojom okolí ani takých, čo by sa rozviedli... Máme v rodine človeka, ktorý je alkoholik a manželstvo nefunguje a deti sú tým poznačené, tiež ich vzťahy majú problémy, ale s nami sa o tom nechodia radiť... Spomínam si len na tento ojedinelý prípad, inak v rodine nikto a v okruhu našich kamarátov tiež nie je takýto problém - myslím partnerský... Ale poradila som babe, ktorá vošla do vzťahu s niekým, o kom mala pochybnosti, aby z neho vycúvala skôr,ako bude neskoro a hoci to nebolo ľahké, stalo sa a vzťah sa skončil skôr, ako poriadne začal...
@suem - suhlasim s tebou,tu rozhovory nepomozu asi,jednoduche riesenie tam vidim, stopnut financie a potom nech sa ukaze fesak co je zac.
@bretana - prepac ale aby nejaky smrad ,ktoreho maximalne podporujete este aj obmedzoval tvoje navstevy???...nemyslim doslovne ,ale pises, ze tam radsej nejdes,lebo vies ze to nema rad... a peniaze od vas mu nevadia??Uz to tu niekto spominal,clovek sa asi tazko zmeni,a on nevyzera ,ze by sa chcel zmenit.Ako keby mu bolo luto ze jeho rodina ma menej a u vas je vsetkeho dost,tak bude sa tahat radsej domov a pomahat tam a tvoja dcera bude bokom,ako je uz aj teraz.Toto nevesti nic dobre.Cim skor s tym nieco sprav, co je v tvojich silach.
A vobec nie si zla svokra 😉
bretana, moj pohlad na vec:
pises, ze ste chceli zachovat dcere na zaciatku manzelstva isty standard, na kt. bola zvyknuta, a preto ste pomahali. Podla mna to bola chyba. Ked sa vydavala, mala ratat s tym, ze ten standard moze byt iny, resp. bude taky, aky si oni dvaja vytvoria. Oni uz su nova rodina a aj hmotna pomoc je istym sposobom montovanie sa do vztahu.
Niekde som citala, ze muzi potrebuju mat pocit, ze su potrebni. Ze odchadzaju od zien, kt. sa snazia robit vsetko namiesto nich, mat dokonale upratanu domacnost, navarene, a oni sa nemusia o nic starat. Muz potom straca pocit ochrancu a paradoxne odchadza za zenou, kt. navarene nema, upratane nema, ale potrebuje ho...
Problem je, ze vy ste ho do budovania rodiny nezapojili, ale istym sposobom vylucili a ukazali svoju moc, moc penazi, kt. ich rodinu bude drzat nad vodou bez jeho pricinenia. On si na tento sposob zivota zvykol, mozno vo volnom case chodi tam, kde to takto nie je, kde sa citi potrebny, mozno prave v tej svojej rodine sa citi dolezity...
Pokial by boli Tvoja dcera so zatom nuteni sa zacat o seba starat sami, ver tomu, ze by to zvladli, museli by... alebo by ich to rozdelilo.
Ono niekedy aj pomoc myslena v dobrom je na skodu, a v tomto pripade ste vy ako svokrovci pomahali az prilis, a to bola chyba podla mna. Neber to v zlom, ale casto je prave prilisna pomoc rodicov pricinou rozpadu mladych manzelstiev - totiz ti partneri si nemaju sancu vyskusat svoje sily a schopnosti, a nie su nuteni sa postavit na vlastne nohy za kazdych okolnosti.
toto je taka strasna chyba....pchat do dospelych ludi peniaze, postavit im dom a pod....pokial si nevladzu sami platit vsetky naklady, tak nemozu byvat vo svojom, a vy ste takemu povalacovi postavili dom ☹ to je ta vina dobrych rodicov, aj by sa rozdali pre dieta a neuvedomia si ze prekrocili hranice....co uz, stalo sa,
teraz by som stopla vsetky dotacie! ona nema pracu koli nemu, lebo jemu sa to nepozdavalo - tiez nechapem - nuz teda sa mlady musi zdvihnut a ist robit von......
daj dcere na papieri vsetky pocty - vsetky mesacne naklady, ona k tomu dopise jeho prijem a ukaze mu to....s jasnou info, ze dalej nic neplatite..... s tym, ze bud na naklady pojde zarobit alebo moze ist!!!!
ako to co je, on skuci ze nevie zarobit viac? to kolko zaraba ked je to malo pritom ze neplaty hypoteku, podnajom, ucty......ostatni zo skromnych platov stavaju domy cele roky, alebo splacaju hypo, on dostal zadara dom!......
uvedomte si ze dcera uz len velmi tazko najde pracu neskor s dietatom, takze - bud budete zivit dietatko a dceru, alebo dietatko, dceru a povalaca.....
tak sa ho samo rovno opytajte ci mysli ze to je ok.....nie cez dceru, ta ma dost svojich starosti a hanby, vy platite za neho ucty, tak sa rovno opytajte, ci sa zacne starat o rodinu konecne, ci pojde robit von, ako tisice inych, alebo ci si ho mate adoptovat!
inak, ja so vzdy tvrdila, ze do domovov dochodcov pchaju svojich smutnych rodicov hlavne decka ktore dostali vsetko na zlatej tacke, aj dom..... este sa vam zatko bude chciet odvdacit po svojom asi 😒
Jedna otázka. Blbá. Ten dom je na obidvoch mladých?Maš doklady na finacovanie stavby?Vieš,že ho budete musieť vyplácať?Zatvor kohútik a uvidíš čo sa bude diať.My s manželom sme už dlho bez otcov,nikto nám nič nedal a ešte sa nám snaží svokra montovať do života.Proste nebolo z čoho dať..Možno by ju opustil,ale nechce odísť od koryta.Je hnusne či píšem,ale podľa mňa je taka realita.
janulienka1....Nie, ten dom je na nás.Oni prišli z nápadom stavať, my sme im to iba umožnili, aj o prepisoch sme sa pred stavbou debatovali a zvlášť jeho som sa pýtala, či treba prepisovať, alebo nie.Ten nový dom je na našej záhrade.
Mám taký pocit, že najskôr mal také plány, že im dáme peniaze, aby vyplatil surodencov a mohli bývať u jeho rodičov, ale aj tu je otázne, či by im dali prepísať dom, lebo má ešte celkom mladých rodičov.Veľmi dobre si uvedomujem, že som urobila chybu, že som ich tak podporovala.Náprava pôjde teraz ťažko.Ale som odhodlaná urobiť to, čo je potrebné.Myslím, že aj on mal možnosť dokázať, že je ochrancom svojej rodiny a manželky, ale teraz viem, že je nevyzretý.Neuvedomuje si zodpovednosť. On si to totiž ani nedá vysvetliť.Vyhýba sa, aby nemusel komunikovať.Nikdy som sa s ním nehádala, ked som mala niečo na srdci, tak som hovorila vecne a pokojne, lenže on to vôbec nechápe.Je akoby v nejakých snách.Som z toho všetkého už unavená
@bretana baby myslim napisali všetko čo by si mala spravit dufam že to dopadne dobre,je fajn že im pomahaš ale čo je vela to je vela,zať si asi zvykol na lepšie a bez namahy a to nieje dobre.Tiež my to pripada že ich vztah je na nule a klesa,nechapem tvoju dceru,to je tak zaslepena?To jej nevadí že ich financujete?Finančna nezavislost im as nič nehovorí respektivne jemu.janulienka to napisala vystižne myslim že sa aj tvojej dcere sa otvoria oči ked ich nebudete financovat ale musiš to VYDRŽAT A NEPOVOLIT.
Inak nam nikdy nikto nič nedal,skor zobral a na nohy sme sa museli postavit uplne sami a to je škola sama o sebe.Tvoja dcera sa to tiež musi naučit a nieže ty jej ccheš udržat štandart,je to chyba a velka.My sme sa museli postavit z uplneho dna a nie našou vinou a dokazali sme to a sme na to pyšný.Na všetko treba čas ak človek dostane všetko bez namahy nevaží si toho.
tiez si myslim, ze chyba bola v tom financovani. mali ste ich nechat, aby sa postarali sami o seba. my sme tiez zamenili svoj standard za financovanie typu "z ruky do huby" a prezili sme. viem, ze by mi rodicia pomohli, keby som ich o to poprosila, ale uz sme rodina a musime sa postarat sami o seba ako sa da.
Ďakujem Vám všetkým za rady.Trochu mi pomohlo, že ste vyjadrili svoje názory.Dám vedieť, ako sa čo zmení, ak sa zmení. Ešte raz ďakujem.
bretana..ty nie si zlá svokra,ty si prehnane dobrá..nehnevaj sa,ale prečo by sa on snažil živiť rodinu,keď mu všetko strkáte pod nos..to predsa nie je normálne,pchať dospelý ľudom peniaze....sú dospelí,založili rodinu,musia byť zodpovední a starať sa,až vy nebudete,skončia pod mostom,alebo kde?
Mne v živote nikto nič nedal,starám sa o seba od 13.tich rokov,naozaj mi toto nejde do hlavy...dievčatá ti radia dobre,musíte byť tvrdí a prestať,bude to horšie a horšie.
Bretana taky rodicia ako ste vy sa malo kde najdu 🙂 a mal by si to vaz zat vazit!!! neviem co povedat ale dcera by sa mala rozviest nebude prva ani posledna co ostane s dietatom sama ja viem ze je to tazke a este ktomu ked ho ma rada ale podla mna ako pises zasluzi si ovela viac!!!! ale mala by si ich prestat financovat lebo co by nebol spokojny ked vsetko ma? to by bral kazdy!!!
bretana,
ty nie si zlá svokra, ale si dosť zlá matka,
niekedy najviac deťom pomôžeme tým, že im vlastne nepomôžeme (dúfam, že mi rozumieš)
romanelka,
frisbee má pravdu, vážime si LEN TO, čo dosiahneme a vybudujeme SAMI.
bretana,
odstrihni od dcéry pupočnú (aj finančnú) šnúru a zachrániš jej manželstvo a vnúčaťu normálne fungujúcu kompletnú rodinu...
@bretana zacni konecne zit svoj zivot a nie zivot svojej dcery. mladych tymto stylom stavias do pozicie neschopnych, hlavne zata, ze sa nevie postarat o jedinu dcerenku. cudujes sa, ze je taky ako je? ako by si sa citila ty na jeho mieste? nedokazala by som zit takto, radsej v podnajme v malom byte so svojou laskou ako pod palcom rodicov, ktori ma od samej lasky a starostlivosti dusia a nepripustia, ze niekto ma moze mat rad rovnako, ak nie este viac a zeby som s nim nebodaj mohla byt aj stastna 😒
Konecne sa tu niekto zacal pozerat na problem aj z druhej strany. Uplne suhlasim s @bambusko. Bretana tvoja posledna veta "myslela som, ze budeme ozajstna rodina"! Tvoja dcera a jej manzel su ozajstna rodina! Porozpravaj sa s dcerou o jej pohlade na vec, pretoze mozno jej vnimanie problemu je diametralne odlisne od tvojho. A nechaj mladych zit svoj zivot vo vlastnej rezii. To je najväcsi dar, aky moze rodic dat svojmu dospelemu dietatu.
rozpravala si sa o tom so svojou dcerou? ako to vidi ona?
a bez urazky, uz su dospeli a nevidim dovod preco by ste ich mali donekonecna financne podporovat - neplatia elektrinu, plyn, dom vlastne postavili za vase prachy a este chodia pytat peniaze na jedlo? sorry, ale mala by si sa v prvomrade vazne porozpravat s dcerou, ved komu by to nevyhovovalo, keby iny za neho platil ucty