Robí zo mňa klamárku

@anjelicek26 ma 32 rokov, podla mna skoro

Demencia postihuje dokonca deti... ale ano je to velmi skoro, ale problem je evidentny. Dobre by bolo mu ukazat, ze sa skutocne myli... a podla toho, ako to robi - podla mna to nerobi naschval a je uplne presvedceny, ze to tak je... o to viac sa priklanam k tomu, ze skutocne zabuda... ten dovod preco treba zistit... len to s nim treba citlivo prebrat...

To nemusi byt iba o veku. Ale hlavne nepochybuj o sebe a ked k niecomu takemu dojde tak sa ho normalne uplne vazne opytaj ci to teraz mysli naozaj vazne a naozaj si to nepamata lebo ak ano tak je to problem.

fuha, tak teraz ste ma vystrasili 😳 ja som sa snazila mu aj dokazat niekdy nieco, ale reagoval prilis citlivo, tak neviem, ako to s nim prebrat, aby mi vobec uveril, ze zabuda

A robí to aj iným luďom, napr. kolegom v práci, priatelom?

Uveri ti to jedine, ked mu to povie aj druhy-treti clovek, co pri danej situacii bol pri nom alebo sa ho to tykalo - napriklad jeho otec, ze mu v minulosti ponukol pracu...

Ked na to takto citlivo reaguje, tak mozno aj vie, ze sa nieco deje, len to este nevie poriadne definovat, ze co... skus sa popytat aj ako pise kocka vyssie - kolegov, znamich, ci si nieco nevsimli...

Gaslighting.. skus mu nieco povedat a nahraj si to a ked povie, ze ste sa o tom urcite nebavili, tak mu to pusti

alebo je len manipulator, ktory chce spravit z teba psychicky narusenu zenu? konfrontuj ho s tym pred tvojim otcom cim najskor, napr tesne pred navstevou tvojho otca mu povedz, ze mohol zobrat tu robotu co mu on nukal a on na to povie, ze mu ziadnu robotu tvoj oco nenukal a potom to spomen pred otcom tvojim. Ak tvoj muz bude rozpravat pri nom, ze ziadnu ponuku od otca tvojho nedostal (cize bude tvrdit to iste ako tebe), tak ma fakt cosi s pamatou, demenciou... ale jak bude tvrdit pred tvojim otcom, ze sa s tebou na tu temu nebavil, ze si vymyslas, ze si sibnuta, tak to bude manipulator. Proste najdi nejaku situaciu kde to sama zistis intuitivne o co mu ide. A dobre si to aj nahravat pre pripad ked budete sami, aj kvoli nemu, aj kvoli sebe. Predym bolo vsetko v poriadku? Nejaku inu zmenu v jeho spravani si nenasla? Inac ked ma take problemy akoze s pamatou, ako vobec moze chodit do prace a podavat v nej nejaky vykon? V praci sa mu dari?

nahravaj si ho na tlf a budes mat dokaz🙂

Ja ti poradím inak. Používaj krátke správy. A zdieľajte kalendár. Ak sa na niečom dohodnete hneď to tam zapíš. Ak sa dohodnete napr.vecer, že pôjde nakúpiť po práci, hneď večer mu posli zoznam, atď.
Jednoduchá stručná jasná komunikácia.
Bez hádky ukážeš kalendár, či spravu. Mne sa to veľmi osvedčilo aj samej, keď mám toho veľa, náročné obdobie atď píšem si sama hneď keď sa dohodnem na niečom. To isté s rodinou.
Ak má manžel problém iba so zabudaním, nie egom, bude si môcť kedykoľvek pozrieť ako ste sa to vlastne dohodli.

Gaslighting [vysl. gas-lajtink] je forma psychické manipulace a citového zneužívání, ve které se pachatel snaží zasít pochybnosti v cílovém jednotlivci nebo v členech cílové skupiny, čímž pak manipulované osoby zpochybňují vlastní paměť, vnímání reality a svůj zdravý rozum

Ako nemyslím si, že je to vedomý gaslighting, či ako sa to volá.
Mala som v blízkej rodine, tá osoba bola chronický klamár. Časom bolo klamanie v úplne jednoduchých veciach, nepodstatných. Nemyslím, že mi tá osoba chcela niečo dokazovať, ale jednoducho zabudla a ani za svet nepriznať, že sa pomýlila. Ale určite zo mňa nechcela robiť klamára, podľa definície vyššie. Len nikdy neukázať a nepriznať nahlas, že chýba je aj na strane inej ako prijímača 🤷

Nemôže byť, ze ta len proste nevníma a žije vo svojom vesmíre? Muži casto odkyvaju aj na nieco, co reálne nevnimaju, co im hovoríš... Ale zlahcovat to samozrejme nechcem...

Takto sa sprava iba pri tebe (a tvojej rodine - otec) alebo aj pri inych, kolegovia, spolocni znami a tak?

A je toto naozaj jediny problem, ktory mate? Lebo obcas si nepamatat je v poriadku, ale druha vec su jeho reakcie… keby povedal “fiha zlato nepamatam si, ze by sa taketo nieco stalo / ze som taketo nieco povedal” tak ok. Ale ak ide okamzite do konfliktu a do krvi sa hada, ze sa to nestalo a ty si vymyslas, nedajboze je vulgarny a agresivny, tak tam by mi blikali kontrolky…
Na zaciatok by som navrhla vsetko na com sa dohodnete si aj niekde zaznamenat (niekde, odkial to nemoze bez stopy vymazat). Ak sa tomu bude branit, lebo on predsa nie je debil aby si nepamatal, tak mas dalsi red flag o tom, ze nieco vo vasom vztahu nie je v poriadku.

Mne z tvojho opisu skor pride ako manipulator, ako to aj damy vyssie pisu, nez ze by LEN zabudal.

Dobry napad je aj konfrontovat ho s tou pracou pred tvojim otcom - ale stavim sa o cokolvek, ze pred tvojim otvom si zrazu spomenie, ze mu pracu ponukal a z teba urobi idiota, ze si tu jeho reakciu, ked hovoril, ze mu tvoj otec ziadnu pracu neponukol, iba nepochopila. :( ver tomu, ze ak je manipulator, on si tu realitu pootaca hocijako, nepodari sa ti ho nachytat, nikdy si neprizna chybu, vzdy to bude otacat len proti tebe. Zazila som toto na vlastnej kozi, ak by len zabudal, povedal by ti max, ze zabudol, vypadlo mu to. Ak to vzdy otoci proti tebe, je manipulator…

Vieš čo, rob si nenapadne poznámky, a o sebe už pochybovať nebudeš, a aj mne to zaváňa že má tvoj muž maslo na hlave a má dôvod z teba robiť blbú
napr.je v tom iba žena....

uz len ta posledna autorkina veta, ze robi zo mna sprostu a normalne zacinam o sebe pochybovat, tak vela vysvetluje, kedze to je aj ciel aby sa tak citila. Kebyze mal problemy s pamatou, tak polozi otazku inac, ze sa boji o neho co s nim bude, ze to ide dole kopcom s nim.

Presne tak, otaca to proti mne a reaguje vacsinou vycitkou a agresivne. A je to fakt casto. Inak tym mojim otcom to uz len zaklincoval, tak som mu navrhla, ze mu zavolam a opytam sa ho na to. On reagoval tym, ze isto mu dopredu napisem a dohodnem sa s nim, aby odpovedal, ze ano, ze mu tu pracu nukal. 😂

Zazila som nieco podobne. Ex bol chronicky klamar a manipulator. Robil to aj pri tak beznych veciach ako su u vas. Spochybnoval ma a ja som casom zacala spochybnovat seba. Doslo to do stadia, ze som si vobec neverila a on mnou mohol manipulovat. Dosla som na to ked som od neho odisla a medzi nami bola len pisomna komunikacia. Aj tam klamal ale ja som si vedela preverit skutocnost. Vtedy sa mi velmi ulavilo. Sleduj ci to robi len tebe a komfrontuj ho pred ludmi ktory pri situacii boli ako napriklad s odcom a ponukou prace. Uvidis ako sa pri komfrontacii zachova. Ak uvidis, ze si vsetko pamatal po mojich skusenostiach by som zvazovala odchod. Ono veci ako manipulacia a odstrihnutie od reality idu postupne. Nie je to na zaciatku badat.

Takže buď sa mu zhoršuje psychické zdravie, čo si asi neprizná, lekárovi nepôjde
Alebo niečo o iné je za tým
Prepáč, typujem inú ženu.
aby sa vyvinil, lebo je nervózny, myšlienky mu blúdia inde, klame v niečom a nepamätá si všetko čo naklamal, a ako sa hovorí " najlepšia obrana je utok'. Odpútava pozornosť od seba, a obracia pozornosť na teba, útočí vopred, aby ťa odzbrojil - lebo si potom nevsimnes že tam niečo u neho nehrá keďže sa zaoberas tým že ty nie si ok a kde je problém.

@miriamsenica ako s tou žabou, keď ju varíš pomaly, neutecie, oddane čaká, ale keď ju hodíš do vriacej vody ,snaží sa zachrániť

Ja to poznam, u nas je to tak ze si nepameta lebo nepocuva. A aj ked vie ze to tak je tak bude zapierat do posledneho dychu. Je to taky charakter a s tym nic neurobim

Stalo sa vám niekedy, že ste vo vzťahu začali spochybňovať vaše vnímanie reality, či dokonca váš zdravý rozum? Ak áno, je možné, že váš partner na vás praktizoval formu nebezpečnej manipulácie, ktorú odborníci nazývajú „gaslighting“.

Čo je gaslighting a ako sa prejavuje?

Pojem „gaslighting“ je odvodený z divadelnej hry Gas Light z konca 30. rokov minulého storočia, v ktorej sa muž snažil priviesť svoju manželku do šialenstva tým, že tlmil svetlo v ich dome (v tej dobe sa na osvetlenie používal plyn) a keď na to poukázala, tvrdil, že sa nič nestalo a jej sa to len zdá.

Dnes sa toto slovo používa najmä na opis nebezpečnej manipulácie, ktorá u obete vyvoláva spochybňovanie vlastných pocitov, inštinktov, a dokonca duševného zdravia. Osoba, ktorá je manipulovaná je postupom času odkázaná na prijímanie informácií o svete z pohľadu manipulátora, čo mu dáva veľkú moc a ju stavia do nebezpečnej pozície.

Je dôležité uvedomiť si, že gaslighting sa môže vyskytnúť v akomkoľvek vzťahu, nielen romantickom (napr. kamarátskom, rodinnom, pracovnom) a komukoľvek bez rozdielu veku či pohlavia. Neustále vystavenie takejto manipulácii môže viesť k rôznym psychickým zdravotným problémom, ako pocity úzkosti, depresie, posttraumatický stresový syndróm, nízke sebavedomie a závislosť na manipulátorovi.

Pre ľudí, ktorí sú obeťou gaslightingu, je často náročné si manipuláciu uvedomiť. Manipulátor môže byť aj autorita (napríklad nadriadený) alebo niekto, na kom je obeť závislá (napr. mamička na materskej od zarábajúceho partnera alebo starší dôchodca od opatrovateľov či príbuzných).

Čo môžem pri gaslightingu (manipulácii) cítiť?

Každá osoba môže gaslighting pociťovať inak, avšak tieto príznaky sú pre systematickú manipuláciu charakteristické:

- som zmätená a neustále spochybňujem samu seba, mám pocit, že mi asi „šibe“;

- prestala som dôverovať sebe aj iným;

-je pre mňa náročné robiť aj jednoduché rozhodnutia;

- často sa pýtam samej seba, či nie som precitlivená;

- prestala som mať chuť stretávať sa s ľuďmi;

- stále sa manipulátorovi za niečo ospravedlňujem;

- ospravedlňujem jeho správanie;

- klamem svojim blízkym, aby som im nemusela vysvetľovať zvláštne správanie manipulátora;

- cítim sa bezmocne, bez chuti do života, nekompetentne alebo bezcenne.

Ako gaslighting vyzerá?

Spôsob, akým sa gaslighting prejavuje sa môže meniť podľa toho, kto stojí za manipuláciou. Príklady gaslightingu:

„To sa ti len zdá.“

„Si precitlivená, všetko si príliš berieš.“

„Zlatko, to som ti nepovedal(a), nevymýšľaj si.“

„To sa nestalo, nepovedal som… Stalo sa to takto…“

„Uvedomuješ si, že to, čo hovoríš, znie celkom šialene?“

„Vymýšľaš si to.“

„Si tak trochu paranoidná, nezdá sa ti?“

„Robíš z komára somára, ako vždy.“

„Hovoríš samé nezmysly, počúvaš sa vôbec?“

„Ale nepreháňaj. Všetko berieš tak vážne.“

„Bol to len vtip, neber všetko tak vážne.“

„Prečo by ti mal niekto veriť? Každý vie, že si hysterická.“

„Nerob zo seba obeť. Ja som ten, kto by mal byť nahnevaný.“

„Hovoríš to len preto, lebo nie si sebavedomá.“

Tieto frázy sú povedomé snáď každému. Neznamená to ale, že každý človek, ktorý ich povedal je manipulátor. Je dôležité rozlíšiť gaslighting od nedorozumenia alebo výmeny názorov, ktoré sú normálne v každom vzťahu. Rozdiel je v tom, že pri gaslightingu ste to len vy, kto sa snaží vypočuť aj druhú stranu a ste to vy, koho pohľad na vec je neustále vystavený posmeškom a bagatelizovaniu.

Aké techniky manipulátor využíva?
Techniky, ktoré manipulátor pri gaslightingu využíva, sa dajú rozdeliť do 5 kategórií:

1. Trivializovanie pocitov.
Manipulátor znevažuje vaše pocity, naznačuje, že na vašich emóciách nezáleží, že nie sú dôležité, alebo tvrdí, že preháňate.

2. Oponovanie.
Manipulátor spochybňuje vašu pamäť, vytvára si nové detaily, popiera niečo, čo sa stalo. Prípadne hodí vinu výlučne na vás.

3. Odmietanie dialógu.
Manipulátor zmietne každý váš pokus o konverzáciu na danú tému zo stola.

4. Odbočenie od témy.
Keď upozorníte na ich správanie, automaticky sa snažia zmeniť tému alebo vás začnú obviňovať, že si to vymýšľate.

5. „Zabúdanie“ a popieranie.
Keď spomeniete špecifickú udalosť alebo niečo, čo povedal, manipulátor môže povedať, že si to jednoducho nepamätá alebo že sa to vôbec nestalo – a vy si to, opäť, vymýšľate.

6. Diskreditácia.
Manipulátor naznačuje aj iným ľuďom vo vašom okolí, že máte problém zapamätať si veci, že ste často zmätená alebo si vymýšľate. Ak sa to deje v práci, môže takéto správanie ovplyvniť vašu kariéru.

https://www.zaseba.sk/skoncujte-s-gaslightingom...