Ako urobiť kľúčové životné rozhodnutia bez podpory?
Kedy a ako sa tvoria zásadne rozhodnutia? Naša situácia - ďaleko od rodín (možno aj lepšie, nakoľko obe nie sú také, aké by mali byť), ďaleko od známych. Život sa zmenil na služobníctvo 24 hod denne. Mám pocit, že od kedy sme rodičmi, nerobíme nič iné iba sluzime. Prestali sme cestovat, cestujeme len raz ročne na cca mesiac preč, cez rok nič. Ja cítim, že hyniem. Ja nie som šťastná, ale kde najst šťastie resp robiť to, čo ma napĺňa, keď už ani neviem kto som? S mužom sa rozprávame kam pôjdeme žiť a on napriek tomu, že nie je tunajší, chce zostať tu. Ok, toto problém nie je, avšak on nechce rozhodnúť a čaká na mňa, kedy znova ja rozhodnem, ale ako môžem ja ako matka a žena, ktorá je na RD rozhodnúť kam pôjdeme žiť, ak on je ten hlavný kto zarába. Žijeme uz dlhé roky v meste a v situácii, ktorá sa nelepší. Je to zle. On je nespokojný, ja som nespokojna. Žijeme v totálnej izolovanosti (uzavrela som sa, pretože veľa ľudí ma sklamalo). On je tuez dosť izolovaný a priateľstva nevytvára. Vidim ako niektoré ženy si dokážu užívať život a ja sa pýtam, čo robim zle ak nikde nechodíme, stále sme doma. Ja však už nevládzem niesť ťažobu rozhodovaní. Co robiť? Prosím mile ženy, buďte prosím slušné.
Žijeme uz dlhé roky v meste - to si si za dlhé roky nenašla žiadnu priateľku? Kamarátku? Veď každému padne dobre z času má čas sa s niekym porozprávať, podebatovať, vybehnúť na kávu, zákusok.
S deťmi sa dá cestovať, aj chodiť na výlety, aj mat zážitky.
Ty máš asi iný problém
Cele je to nejake abstraktne.
Sluzobnictvo detom? Daj dieta do jasiel, do skolky, raz za cas k opatrovatelke, a rob aj ine ako ze im sluzis (predpokladam teda ze to suvisi s detmi, kedze hovoris ze slusiz odkedy si rodic). A ak mas vacsie deti tak im nesluz ale nauc ich zapajat sa do chodu domacnosti.
Ist raz rocne na MESIAC prec, to sa moze mnohym snivat. Podla mna je vas problem to, ze ste sa izolovali. Ale ved tak to chcete a tak ste sa vedome a dobrovolne rozhodli, podla Tvojich slov.
Kto určuje raz ročne mesiac dovolenky? Ty? Muž?
Veď to zmeňte na 2x týžden.alo ako vám vyhovuje. My to nevieme zmeniť.
Iba on zarába, a? Daj dieťa do našiel alebo vymyslí low cost výlety, túry? Čo ti v tom bráni?
Ja aj moje okolie toho dosť pochodilo s deťmi v nosiči, v cyklovozíku a pod. Možnosti más milión a nemusíš čakať ani na chlapa. Mám deti s 14m rozdielom a som tu.
PS ak je chlap ťuťmák a nevie sa rozhodnúť rozhodni ty
Nerozumiem prečo sa púšťate do mňa. Mám záujem o radu. Nepovedala som, ze na inom mieste by som sa nestarala a ani som nepovedala, že je to niečo zlé. Je to skôr o nejakom stereotype, ktory žijeme a na mieste kde žijeme už akosi nenachádzame ani miesta kam chodiť. Nie kvôli našej pohodlnosti, ale skôr je to tak, že musím deti presviedčať, aby sme niekde išli. Sme preto takmer stále doma.
Nerozumiem prečo sa púšťate do mňa. Mám záujem o radu. Nepovedala som, ze na inom mieste by som sa nestarala a ani som nepovedala, že je to niečo zlé. Je to skôr o nejakom stereotype, ktory žijeme a na mieste kde žijeme už akosi nenachádzame ani miesta kam chodiť. Nie kvôli našej pohodlnosti, ale skôr je to tak, že musím deti presviedčať, aby sme niekde išli. Sme preto takmer stále doma.
@anonym_autor aké staré sú deti?
Začni chodiť do roboty a hneď ťa smútok a tieto akože depky prejdu
@anonym_autor Áno, starostlivosť o deti vie byt náročná a mnohých zaskočí. rozhodli ste sa izolovať a teraz máš pocit, že nikam nechodite/nezijete, cítiš sa sama a opustená 🤷♀️
O akých životných rozhodnutiach hovoris - kam sa presťahovať? Ste v tom obaja - či rozhodnete spolu, či to nechá na teba a rozhodneš sama (to, že si na RD, muž zarába, s tým ma aký súvis?).
Radšej by ste si ale mali k tomu sadnúť spolu. Zvážiť dôvody - prečo nie ste spokojní tam, kde ste, čo by vám pomohlo to zmeniť, čo chcete inak, čo od nového miesta očakávate atd.
Pretože sa môže stat, že ak čakáte skončenie vašej izolácie, nadobudnutie dôvery k ľudom, tak to záleží najmä od vás nie od iného miesta (aby ste neboli sklamaní). Jedine, ak pojdete niekam, kde máte známych, komunitu ľudí, ktorí sa venujú podobným veciam, maju rovnaký štýl života, podobne záujmy, ktoré sa na tom mieste vykonávajú.
S deťmi je to náročné, no da sa s nimi žiť vyrovnanejšie, nie byt len “otrokmi”. Oni sa prispôsobia aj vám (ja malú zoberiem i na kávu s kamoskou, ak sa inak nedá, alebo kamošky - bezdetné, chodili za mnou do herni, alebo na prednášku, do kostola, ku kadernícke, do kniznice - dospelackej, muž ju berie na trening, do fitka, na vodu..). Dobre je si to naplánovať, urobit vyvážený týždenný program, zariadiť aspoň raz do týždňa opateru(aj platenú), nech si aj vy dvaja môžete spolu niekam vyraziť (wellness, kino, reštaurácia, koncert, vylet..). Ak nie hneď, aspoň na tom postupne začať pracovať.
Nerozumiem prečo sa púšťate do mňa. Mám záujem o radu. Nepovedala som, ze na inom mieste by som sa nestarala a ani som nepovedala, že je to niečo zlé. Je to skôr o nejakom stereotype, ktory žijeme a na mieste kde žijeme už akosi nenachádzame ani miesta kam chodiť. Nie kvôli našej pohodlnosti, ale skôr je to tak, že musím deti presviedčať, aby sme niekde išli. Sme preto takmer stále doma.
@anonym_autor ste preto doma, že deti presviedčaš. Nepresviedcaj, jednoducho choď. Ak by si s nimi musela ísť k doktorovi, lebo su choré, tiež presviedčaš? Veď socializácia, pohyb na vzduchu, zmena prostredia pre psychickú pohodu sú rovnako dôležité. Preto to ber akoby ste išli k tomu doktorovi, skratka idu a hotovo. Zvyknú si. Prečo nechcú ísť? Nie sú doma náhodou zavesené na mobile, nete, telke, rozprávkach..? Koľko maju rokov?
tiez ti odporucam chod do prace, vyvetras hlavu, nebude casu na analyzy, viac penazi, mozes riesit pomoc v domacnosti
pri tak zavaznej zmene ako je stahovanie by ste primarne mali zvazit pracu pre zivitela rodiny (to mozes byt aj ty a muz ostane na materskej)
muz je nespokojny primarne preto ze ty si nespokojna a prenasas to na celu rodinu
Nerozumiem prečo sa púšťate do mňa. Mám záujem o radu. Nepovedala som, ze na inom mieste by som sa nestarala a ani som nepovedala, že je to niečo zlé. Je to skôr o nejakom stereotype, ktory žijeme a na mieste kde žijeme už akosi nenachádzame ani miesta kam chodiť. Nie kvôli našej pohodlnosti, ale skôr je to tak, že musím deti presviedčať, aby sme niekde išli. Sme preto takmer stále doma.
@anonym_autor kolko rokov maju deti ? ked ich musis presviedcat ?
Žijeme uz dlhé roky v meste - to si si za dlhé roky nenašla žiadnu priateľku? Kamarátku? Veď každému padne dobre z času má čas sa s niekym porozprávať, podebatovať, vybehnúť na kávu, zákusok.
S deťmi sa dá cestovať, aj chodiť na výlety, aj mat zážitky.
Ty máš asi iný problém
@anonym_cabfab možno si nezvykla a všetko je jej tam cudzie, primitívne, zaostalé. Ak pochádza z BA a prišla do Fiľakova, alebo Svidníka, niet divu.
autorka, skus dat viac info. kolko rokov maju deti a kolko ich je, v ktorom meste byvate, ako dlho tam ste, pracujete obaja? aka je vasa fin situacia? preco chodite na mesiac na dovolenku, ked vam to nevyhovuje? o akom stahovani uvazujete? mate tam pracu, byvanie? mozno ked budes konkretnejsia, dokazeme lepsie poradit, co by sa dalo zmenit.
@anonym_autor Ako sa tvoria zasadne rozhodnutia? Tak ze si najskor ujasnis co je tvoj problem, lebo podla mna to vobec nevies.
Toto si napisala ze su tvoje problemy.
1. od kedy sme rodičmi, nerobíme nič iné iba sluzime... Fu, to su velmi silne slova
2. Prestali sme cestovat.... preco?
3. neviem kto som - toto je tvoj skutocny problem
4. Žijeme v totálnej izolovanosti... Chod k psychologovi aby ti pomohol sa zase otvorit ludom.
5. Na mieste kde žijeme už akosi nenachádzame ani miesta kam chodiť.... Velmi cudny probem. Nemozete kupit druhe auto aby si mohla chodit na nove miesta?
To ze sa prestahujete, vyriesi len tvoj problem c. 5. ale to je ten najmensi problem.
@anonym_autor vam zeny na tych materskych a rodicakoch nacisto preskakuje. kazdy druhy den tema, aka som sama, v kolotoci okolo deti, ilozovana, bez priatelov. to vsetci zijete na lazoch? nemate ludi okolo seba? ved idem s deckom na ihrisko, otvorim usta, prihovorim sa k niekomu a uz mame kamosov. preco nikam nechodite? preco musite trcat doma? preco musis deti presviedcat? lebo deti nechcu? to u vas doma rozkazuju deti? ved program prisposobte detom. neverim, ze normalne zdrave decko bude radsej sediet nonstop doma akoby malo vidiet/zazit nieco zaujimave.
Tak trochu ti rozumiem, ale to, co chces, je bublina ktoru len naháňaš. Robim to vedome zial aj ja. Vzdy viem ze bude lepsie ked toto skonci, hento dokoncime, tam ideme, ale to je len vizia. Priatelov nemáme tiez nejakych najlepsich, skor par dobrych znamych a tam to konci. Nestaviame na priatelstvach lebo sme sa viackrat popalili, radsej sme sami. Bud si zvyknes alebo budes musiet nieco v zivote radikálne zmenit
Ja by som zavelila,ideme a ak nechcu,nechala by som ich doma a isla sama.Nechavame bezne deti same,aj s tym najmensim.Vedia ho postrazit,vedia ist po neho do skolky,ked treba raz za cas.A my sa niekde ponahlame.Vsetko je to o organizovani.Ty chod uz do prace,prides na ine myslienky,budes spokojna,ze aj ty nieco donesies domov,nejake eura a tie mozte napr.minut na vylety spolocne,co ked budes mat volno zavelis,ide sa ale to uz bez reci,proste pojdu s Vami,napr.do ZOO,ci sa niekde len po sankovat na kopec.
Ako si to clovek zariadi tak ma,stazovat sa moze vzdy len a len na seba.Ty urcujes svoje stastie,ty urcujes svoje nestastie.Ty mas zivot vo svojich rukach.
Tak sa nelutuj a zacni konat tak,aby si ty bola stastna.Nikto iny to za teba neurobi,ani tvoj muz,ani deti.
Drzim ti palce,na zmenu nikdy nie je neskoro.
Si na RD, to znamena ze deti su male, tak ake presviedcanie deti ci niekam pojdu? Ved ich oblec a povedz ideme. Vy ste sa rozhodli izolovat sa doma, je to vasa volba a nie ze by sa nedalo, lebo vzdy sa da. Nehladaj vyhovorky, konaj. Zacni normalne zit. Chceli ste tie deti? Lebo toto tak nejako vyznieva ako keby si to lutovala, ze sa vsetko zmenilo a ty uz “len sluzis”. Velmi zly pohlad, cele je to v tom ako sa na veci pozeras. Musis zmenit svoj postoj, nie vonkajsie okolnosti, to nepomoze.
@anonym_autor a ked sa prestahujes,tak sa nebudes starat o deti?