Kritika, či zľahčovanie vo výchove - ako pôsobia na šťastie dieťaťa?
Riesim svoj vlastny problem s vychovou, ale budem zovseobecnovat: predstavte si akykolvek problem, ktory musi riesit vase dieta, 6r. 8r. alebo aj 10ročné. Napriklad sa mu v skole posmievaju kvoli okuliarom. Robi to hlavne jedno dieta, ktore dokaze vtiahnut dalsie. Naprv doma svojmu dietatu vysvetlite, ze nech sa netrapi, ze deti su obcas take. Posmech pokracuje. Opät sa snazite dieta ukludnit, poviete, ze to asi tak nemyslia, iba im to pripada vtipne. Cela situacia sa opakuje, skoro denne. Tak skusite dietatu povedat, ze mu deti mozno zavidia tie okuliare. Ale vysmech pokracuje a dieta sa doma stazuje, place, nechce ist do skoly, zacina nadavat na deti a pod. Nastvete sa, dietatu poviete, ze to je skarede ako sa k nemu spravaju, a ze pojdete za pani ucitelkou. To aj urobite a v dobrom sa porozpravate s p. Uc. ci na to moze dohliadnut a ukorigovat to. Nejaky cas je fajn, no potom to zas pokracuje. Dietatu doma poviete, ze ten spoluziak, ktory to zacina, by si zasluzil poza usi a vazne sa uz hnevate.
A teraz ine situacie. Vsetko priklady, ide o princip. Idete na postu, pani za priehradkou vas sfukne, ze ste zle vyplnili adresata. Ospravedlnite sa a opravite to. Ina situacia, ste v obchode, vyberate z regalu a pan vas upozorni ze si mate dat nabok vozik, ze zavadziate (jemu, vozik s da obist). Ospravedlnite sa date vozik nabok. Vsade je pritomne dieta a pyta sa neskor, ze co sa dialo, preco teta, ujo reagovali podrazdene. Vysvetlite, ze ste zle vyplnili adresu, pomylili ste sa, teta ujo, maju asi dnes zlu naladu, alebo iny ospravedlnujuci argument. A potom, iny den, vas niekto riadne vytoci. Vencite s dietatom psa a pani zacne na vas ziapat, ze mate vypadnut spod jej balkona, lebo tam robite tymi hovnami smrad (pes nekakal, len prechadzate). Poviete pani, ze nech prestane na vas vykrikovat a odchadzate. Dieta sa pyta. A tu uz poviete, ze pani je asi riadne sibnuta, a ze na svete su aj cudni ludia, bohuzial.
Jednoducho, uz sa vam v tejto chvili nechce vysvetlovat, ze pani sa asi zle vyspala, alebo jej tam naozaj chodia stale cikat a kakat psikovia a ona je uz z toho podrazdena.
Pointa? Zmenili by ste niekde nieco v reakciach, vysvetlovani? Ovladli by ste sa, a aj v tych dvoch bodoch (dlhodoby vysmech v skole a zazitok so psom), by ste sa nadalej snazili hladat ospravedlnenie pred dietatom? Pretoze chcete vypestovat dostatok pochopenia, tolerancie a empatie? Chcete, aby si vase dieta myslelo, ze ludia su v jadre vsetci dobri? Bude vdaka tomu stastne, ked bude mat iba dobry nazor na ludi? Alebo treba dieta naucit, ze v urcitych situaciach uz nebudete donekonecna hladat ospravedlnenia? A ze bohuzial, niektori ludia nie su az tak dobri.
Ide mi hlavne o to, ze ci najmä v tej skolskej situacii to nemoze sposobit, ze dieta si mysli, ze deti su zle, a budu mu vecne robit zle, kym len tie okuliare bude nosit a bude sa im vyhybat, nadavat na nich za chrbtom, pripadne aj na nich reagovat zle. A uz aj v dobrom ked sa mu niekto prihovori, bude reagovat zle. Pripadne sa nauci, ze vzdy, ked na vas niekto ziape, tak ten clovek je cudny ci zly a treba sa mu vyhnut?
Samozrejme, je mi jasne, ze velku skodu robi aj ten vysmech, ale mozno kebyze nepodporim ten nazor, ze tie deti sa spravaju nepekne, tak mozno by sa dal ten negativny dopad (negativny nazor mojho dietata na tie druhe deti) zmiernit.
Tak dajte prosim vase nazory, postrehy, pohlady na situaciu a pod. Ako to mate vy? Nemusite sa bat doma vyjadrit negativne aj pred dietatom a nemusite sa bat, ze mu zdeformujete nazor na ludi? Alebo taketo negativne vyjadrenia pred detmi zasadne nerobite?
Pripadne ked ste boli niekto dlhodobo sikanovani, ovplyvnilo to vas nazor na ludi a mate tendenciu sa im vyhybat, tazko nadväzujete vztahy a pod? Zmenilo by sa nieco, kebyze vam rodicia stale vysvetlovali, ze ludia vobec nie su zli, len sa nechali strhnut davom, ci podobne?
@katkami123 je fajn, ze mas skusenost, ze po upozorneni rodicov sa agresor stiahol. Bohuzial, ale toto nemusi byt pravidlom. Ja poznam zo svojho okolia niekolko pripadov, kde to bolo presne naopak.
Urcite stoji za to upozornit rodicov, ze ich dieta sa k ostatnym nesprava pekne. Avsak nemozno od toho hned ocakavat zazrak. Bohuzial.
@jankapepe Mne sa javi, ze ja som asi viac kriticka, nez treba, preto sa to snazim regulovat. Nikdy som si ale neuvedomila, ze sa nemam negativne vyjadrovat pred dietatom o nejakych osobnych konfliktoch. Aby som v nom snad nevyvolavala pohlad na zivot, ze svet je snad nejaky zly. Napr. hovorim muzovi, pocuvaj ten moj sef, co si ten uz dovoluje, vravi, ze pride o 12h a dame poradu a jeho este o 12,30 nikde. Hladni sme boli jak psi, tak mu volame a on ze uz uz je vo firme tak my cakame dalej. A po hodine apol sme sa dvihli ze ideme teda jest. Jasne ze sme mu uz nevolali uz sme nechceli pocut ze uz-uz. Vratime sa z obeda, sef vo firme a totalny sprd, ze kde sme, ze povedal, ze ho mame cakat, tak to plati. No a dieta sedi vo vedlajsej izbe a mozno to pocuje. TO uz by som sa s muzom nemohla o nicom porozpravat, kebyze mam brat ohladom, aby tam niekde nebolo dieta. Ja ale mam problem s tym, ze ked ma niekto dlhodobo vytaca, alebo ma viackrat sklamal, neverim uz takemu cloveku, a nie som ani schopna sa o nom vyjadrovat nejako pozitivne. Samozrejme, zdrave vztahy mam normalne.
Vsimla som si ze ked moje dieta, ide o dievcatko, zacala chodit na kruzok, tak tiez zacala sa doma stazovat, ze sa jej smeju. myslim, ze je uz poznacena a zaujata situaciou v triede. A ucitelka ta skonstatovala, ze jej sa nezda, ze by to bolo nejake ine ako si ostatne deti robia navzajom. Komu verit? Potrebujem teda zdravo urcit, ci dcera nie je iba prilis zaujata, a samozrejme analyzujem, ci to mozem nejako pozitivne ovplyvnit.
Dilemu mam aj preto, ze moj bratranec ma syna, uz dospeleho, ktory je taky, no bereme ho tak trochu za tutmaka, ze vsetko vnima pozitivne, hoci teda nam niektorym sa zda, ze teda niektore veci su uz mimo ramec. Byva stale s rodicmi a teda, ze sem tam mu urcuju co ma robit (vramci jeho osobneho zivota), alebo tam padne aj urazka. A on sa tvari, ze nic. A ked sa ho pytame, ze to si nechas? Sa neohradis? Tak on na to, a ze co im budem rozpravat, ved oni to nemyslia zle a pod. A aj na verejnosti je rovnaky. Ja ho vnimam, ze si necha a on sa vnima, ze je s tym ok a nevadi mu to. Mozno povaha. On je napriek negativnym veciam stastny a to je asi super. Ano, asi si zije vo svojej realite, ale tak nemame kazdy tu svoju? A ked to tak vezmem, aj ked mal trosku manipulativnu a mozno direktivnu vychovu, nepamatam si na jedinu situaciu, ze by jeho rodicia sa niekedy nepekne o niekom vyjadrovali (minimalne pred detmi). Nech je to akokolvek, ona je stastny, nie je to perfektne? Nie je to pointa zivota? Ano, mozno sa iba takto on vyrovnava prave s tou vychovou, ale vadi to?
Áno vadí to.
Áno vadí že dospelý človek nie je schopný samostatne žiť.
Nie nie je šťastný, o tom veru veľmi silne pochybujem.
A nie ani tvoje dieťa nebude šťastné a schopné v tomto tvrdom svete prežiť ak ho budeš vychovávať rovnako.
Veď to preboha snáď musíš vidieť!!! Dieťa ti chodí domov s plačom!!!
Nevidíš to? Očividne to nefunguje. A tým že to xy krát obhajis to fungovať nezačne.
Očividne je to nejaký zacykleny model u vás v rodine. Je len na tebe ako sa k tomu postavis.
Prepáč za priamost ale neviem ako inak ti to mám vysvetliť.
Takze chceš mat z deti tutmakov ako je tvoj bratranec či ako to chápať? Mne príde cudne, aby si sa bála vôbec pred deťmi rozpravat o negatívnych veciach v živote, lebo podľa teba nebudú potom šťastne. Kľudne tvoje deti môžu byt nešťastne, lebo všetky krivdy budú dusiť v sebe namiesto toho, aby boli asertívne a vedeli si vydobyť svoje miesto vo svete. Aby im raz niekto tie ružové okuliare veľmi bolestivo nestrhol dole.
,, Nikdy som si ale neuvedomila, ze sa nemam negativne vyjadrovat pred dietatom o nejakych osobnych konfliktoch. ,,
Ešte mi prosím vysvetli odkiaľ máš toto??
Prečo by si nemala? Prečo dieťa nemá poznať realitu? Ty si neuvedomujes že ono v tomto svete musí žiť?
Ako sa k tebe správa manžel?
@jankapepe
Tiež mi to príde divne, ze si dávať pozor pred deťmi, “aby boli šťastne” tak nehovoriť nič negatívne. Lenže život je aj o negatívnych veciach. Ty z nich vychovas, keď sa dostanú do reálneho života, tak v ňom nebudú vedieť fungovať, ľudia ich zožerú a nebudú sa vedieť brániť. Ale však ty chceš mat z nich vlastne druhého svojho bratranca, takze to je Ok, nie?
@jankapepe To je v poriadku. Dieta prebera po rodicoch nazory, postoje, a to dokonca niekedy aj za okolnosti, ze vobec nerozumie, ako ten rodic k takemu nazoru dosiel, ak este nie je vekovo zrele to pochopit. Opakuje ale model spravania. A kludne ho bude pouzivat nespravne.
@katkami123 Snazim sa najst nejaku strednu cestu, extremy nie su dobre.
Ano, dieta si zazije negativneho dost, a to aj bez toho, aby som este pridavala dalsie deprimujuce osobne frustracie. A teraz ide o to, ako sa k tomu postavit.
A podľa teba nie je extrém keď chceš pred dieťaťom scenzurovat všetko negatívne?
Nie je extrém už to, že niekto tvojmu dieťaťu denno denne ubližuje a ty sa zastanes vinníkov, že oni sú v podstate dobrí?
Toto mi vysvetli, prečo toto považuješ za správne?
Preto sa ťa stále pýtam na to ako sa k tebe správa manžel?
lenze zabudas, ze dieta je zdrave vidiet, ze aj dospely je niekedy frustrovany, unaveny, nahnevany. A este dolezitelsie je, ak dieta vidi, ako sa s tym dospely vyrovna!
Lebo toto mu dava skolu do zivota a nie, ze je v bubline, zije si v predstavach, aky ruzovy svet je okolo nas a potom ho niekto posle do riti len taky fukot a dieta sa ti uplne zruti..
Pises, ze nechces extrem, ale jeden si doma vytvaras...
Myslim, ze deti velmi podcenujes... deti su velmi vnimave a staci im veci citlivo a primerane vysvetlit a oni to pochopia.. Plus je velmi ziaduce, aby si male frustracie deti riesili sami, samozrejme s rodicovskou podporou, skryvat pred detmi realitu bezneho dna sa vypomsti a to prave vo forme, ze si nebudu vediet rady v dospelosti..
teraz citam o tom bratrancovi a padla mi huba... Fakt veris tomu, ze dieta s direktivnou a manipulativnou vychovou sa v dospelosti sibnutym carovneho prutika zmeni na sebavedomeho jedinca, ktory hned povie, ak je nestastny? Nemyslis, ze jeho pocity a tuzby boli tak dlho potlacane direktivnymi rodicmi, az ich on sam zacal podvedome potlacat a prebral rodicovsky nazor?
Mozno ti pride fajn mat dieta bez nazoru, "stastne" v spolocnej domacnosti, dieta, ktoremu budes az do smrti riadit zivot, lebo ved ty mu chces dobre (ozaj a co potom??)
Mne nie. Ja chcem aby sa moje deti vedeli postavit na vlastne nohy, aby isli svojou cestou a vedeli sa popasovat s problemami.. Aby boli sebavedome, asertivne ale aj empaticke... prave preto im nevytvaram imaginarnu realitu, kde sa vsetci lubia a nikto sa nikdy nenastve.. Pretoze dieta, co vyrasta v bubline, svet zvalcuje..
A tych sikanatorov ries! Neobhajuj ich konanie! Nehladaj v kazdom dobro! Inak sa ti raz dieta za to "podakuje", ked sa bude este v dospelosti brodit v pozostatkoch detskych traum...
Ty máš teda riadne extrémnu výchovu. Tváriť sa a vytvárať si nereálnu realitu o tom, ako sú všetci dobrí,... čiže keď si nájde dcérka nejakého tyrana, ma byt spokojná s tým, ze ju týra, lebo bude veriť v nejaké jeho dobro a neodíde od neho, nebude asertivna až pokým ju raz neprizabije? Lebo tam tvoja výchova smeruje. Nepatríte do nejakej sekty?
Inak to ti nevadí, ze tvoje dieťa plače kvôli okuliarom ako sa mu vysmievajú? Ako si ho naučila brániť sa? Tak, ze šikanatori sú vlastne dobrí?
Chceš, aby takto dopadli tvoje deti?
@beronsche
Samozrejme, ze sa to povie viac diplomatickejšie ako som to napísala ja. Skôr nechápem autorku, ze si nechá šikanovať dieťa a ešte z agresorov robí dobrých ľudí, to ma vytočilo.