Ako riešiť problémy s plačom u päťročného dieťaťa?
Ahojte, aktuálne máme problém s mojou 5 ročnou. Za všetko plače, niečo si zmysli a keď nie je po jej spustí plač a kvilenie. Častokrát to zaberie,už na ňu nemáme nervy ale v posl..čase je to neúnosné. Muž aj ja chodíme do prace a cez týždeň sme v kolotoči. Nemám nejak veľa času venovať sa deťom, iba nejaké tie hry, večer rozpravka, cez vikend uz ano ale aj tak sa vela tocim okolo varenia a domacnosti. Mala mi vyčíta že ju nechcem a nemám rada (napr. včera som ju uložila do postele,prečítala rozprávku,trochu ju pomojkala a chcela som ísť k mužovi, ona spustila rev že mám sedieť pri nej. Ja že nie,že ma spat a idem preč, ale ona vstane a ide za nami. Reve, povie ze nechce spať a že sa nudí. Nepomáha prisnosť ani zákazy ani nič. Co robit,počkať kým to prejde a vyrastie z toho? Co robit aby toľko neplakala. Malo sa jej venujem? Dajte svoje skúsenosti pls...
@tatisna pozri starsie diskusie.
Zacina to zavanat cielenou manipulaciou.
Vopred komunikovat, co cez den bude a ako to bude prebiehat.
Ked spusti hysak, byt pri nej, ale neustupit.
Bude to brutal z pociatku, ale predides mnohym horsim situaciam v buducnosti. Treba sa na to pripravit, ale napokon to das. Dohodnut sa s partnerom, co a ako. Drzim palce
@tatisna môj bude mať o pol roka 5 rokov a to dieťa sa mi tak otočilo, za všetko ale ze úplne za všetko plače! Ideme k lekárke, plače, včera sa bol strihať, no prereval celé strihanie, ide do škôlky plače, ide zo škôlky plače 🙈 doma sa na neho staršia dcéra len pozrie a už reve, že nech sa naňho nepozerá a nesmeje sa mu 😅 normálne ma už triafa šľak kedysi! Deje sa to par týždňov a dúfam, že je to len obdobie, bo ma klepne
Večer tiež, musím pri nom ležať, až kým nezaspí, ešte aj v noci často mrnčí! Neviem, čo sa s ním porobilo
A zamyslela si sa , ze ma teraz obdobie kedy ta viac potrebuje? Viac mojkania a lasky z tvojej strany a preto place? Nie je to manipulacia! Chce but s tebou a citit sa lubena a v bezpeci. Mozno v skolke preziva stres- kamoska si viac vsima inu kamosku a ona nevie co s tym, mozno jej robi zle nejake dieta- mozno poculo nejaku hadku ci inu informaciu z tv a je z nej znepokojena no nevie to odkomunikovat.ved bud s nou a venuj jej svoj cas a lasku. Prejde par chvil a bude ta odmietat ona- lebo uz je velka.....
Keby ma 5 rocne dieta poprosi ze chce aby som při nej este vecer ostala, zvlast ked sama mam pocit ze sme spolu málo, tak by som ostala. Hoc len chvilu ale nezavrhnut ze “nie ,mas spat”? tebe by ako bolo kebyze prides za muzom ze sa chces este na chvilu objat a takto ta odbije? Ked ta takto poprosi dcera v 15r budes to brat ako manipulaciu alebo ako prejav ze ste si blizke? Staci zhasnut svetlo, desat minut polezat, nech ma zavrete oci a ty jej povedz Ako ju mas rada a tesis sa na nieco konkretne co spolu zajtra urobite.
Nepoviem kebyze place lebo chce hračku alebo sladkost v obcchode, no plac pře poroznost je proste plac pre pozornost. Nejde ani tak o mnozstvo casu ako o jej kvalitu. Skus s nou travit viac neruseneho casu osamote.
keby mi dieta dieta povedalo ze citi, ze ho nechcem a nemam rada, zamyslela by som sa nad sebou a kludne by som si aj napisala, kolko sme vlastne spolu (sami) a co spolu robime. z textu vyplyva, ze mate deti viac ("detom"). niekedy, ked bude kludna situacia, by som si k nej sadla a porozpravala sa s nou o tom uplne otvorene. ze mam pocit, ze sme spolu malo, ze aj mne to chyba, kludne aj to, ze mam pocit, ze krici a ze si tym vydobija veci/pozornost (ona si to mozno neuvedomuje uplne, kedze ma len 5r, ale podla mna je ok to pomenovat), a ze takto to uz dalej nechcem. povedala by som jej (laskavo), ze krikom to nepojde, ale odteraz urobim vsetko pre to, aby sme boli spolu viac. a aj by som to dodrzala. vratane napr. toho, ze 1-2x tyzdenne (alebo podla toho, kolko si ochotna) by som pri nej vecer zostala lezat dlhsie, pripadne az kym nezaspi (toto by mal byt vas kompromis, vasa dohoda, pisem len priklad). ja mam napr tie zaspavania najradsej, vtedy sa od syna najviac dozviem (ma 7r) a beriem to ako cas investovany do budovania nasho vztahu, ktory sa mi (snad) neskor vrati.
@tatisna treba si spravit cas na dieta, vys****t sa vela na varenie a pratanie, si to rozdelte na ine dni a venovat sa jej. Na zaciatku som chcela povedat, ze vymysla mala, nebodaj rozmaznana je, ale ako som precitala cely prispevok, tak treba zmenit torchu pristup. Spokojne dieta je viac ako to , ze mas utrety prach. proste si k nej lahni vecer ked potrebuje a postiskaj ju, sadni si k nej ked to potrebuje. Neurobt to, ona sa obrni voci vam, a rovnako chladne sa bude spravat ako vy k nej.
Cez tyzden sa prestriedajte, domace praci si rozdel na cely tyzden a cez vikend sa venuj dietatu. Urcite by som dietatu za to, ze chce byt so mnou nepovedala, ze citim, ze ma nema rada!!!
@simca06022011 Ak mi dieťa povie, že ho ja nemám rada, lebo neskáčem tak, ako ono píska, tak mu to pokojne poviem. Je to citové vydieranie, či sa ti to páči, alebo nie.
Ja chápem, že päťročné dieťa je nezrelé a často svoje potreby vyjadruje nevhodným spôsobom, ale aj na to má rodičov, aby mu vysvetlili, že takto nie.
@zuzitko74 5r dieta ma pocit, ze mama sa mu nevenuje, odstrrkuje ho, nema ho rada = a ty mu povies, ze ta dieta nema rado... super vychova :D citove vydieranie jasne... :D ja som teda na svoju dceru prisna od jakziva, ale toto je aj na mna silna kava.
@simca06022011 My nevieme, ako to u nich doma vyzerá, či sa jej autorka dosť venuje, alebo nie. V prvom komente píšem, že to tak pokojne môže byť, to už si autorka musí zodpovedať sama. Oni doma musia v prvom rade nájsť rovnováhu, aby mali aj navarené, aj upratané, aby sa venovali dieťaťu, ale aj sebe navzájom a aby si večer po namáhavom dni aj všetci oddýchli.
Čiže uznávam, že zmeny v prístupe urobiť treba. Autorkine dieťa má však nebezpečne nakročené na cestu manipulácie - vynucuje si pozornosť plačom a nevhodnými vyjadreniami. Toto treba zvrátiť, nemôže sa predsa venovať dieťaťu z pocitu viny a robiť mu otroka na úkor všetkého ostatného.
@tatisna dieta nepotrebuje ani prisnost ani zakazy, ale prijatie, pozornost, prejavy lasky a pod.. A to mam pocit, ze jej davas velmi malo. Ja rozumiem, ze ak je clovek v jednom kole cely tyzden, tak je to narocne, ale ako tu uz bolo povedane, co je dolezitejsie - utrety prach alebo tvoje dieta? Dava ti jasne najavo, ze ta potrebuje. Cim viac budes prisna, tym viac ona bude frustrovana a svoje potreby bude vyjadrovat aj tym sposobom, ze bude placliva za kazdu blbost a pod. Nemusis zakazdym skakat, ako ona piskne. Ale ani ju odbijat zranujucimi slovami. A uz vobec nie reagovat podobne, ako ona, ak ti povie slova, ze ju nemas rada a pod. Ak nieco chce a zacne plakat, pridi k nej a vyjadri pochopenie. Tym das najavo, ze ju vnimas, ze vnimas jej potrebu, zaroven to neznamena, ze jej vsetko vyhovies. Ak jej vyhoviet nechces, ona potrebuje podporu v negativnej emocii. Cize slova, ako chapem, ze chces teraz sladkost, mas na nu chut. Potrebujem ale, aby si najprv zjedla obed. Ak zacne plakat, objimem a poviem, rozumiem.. Nic viac.. Tym jej ukazujes, ze ju prijimas aj s negativnou emociou, ona sa nauci, ze je ok mat tu emociu a ze jej rozumies. Zaroven vie, ze narazila na tvoju hranicu a postupne sa nauci reagovat aj menej emotivne na nieco, co jej zakazes, nevyhovies.. Ak mas na nu malo casu, povedz jej to. Kludne sa ospravedln, daj jej najavo, ze ta mrzi, ze obcas vyletis a kricis. Skus sa s nou dohodnut na kompromise pri cinnostiach, ako vecerne zaspavanie - vyhrad jeden, vecer jej, idealne pred volnym dnom - mojkajte sa, citajte si, rozpravajte sa, nenut ju zaspat za kazdu cenu, uzivaj si to, uz to dlho nepotrva, ze ta bude chciet vecer pri sebe, neober sa o ten vzacny cas..
@tatisna Žiadnu mieru dostatočného venovania sa dieťaťu ti nikto nenapíše, tú má každé dieťa individuálnu. Je dosť možné, že tvoje dieťa potrebuje viac tvojej pozornosti, než dostáva. Akurát tá situácia, ktorú si opísala, je trochu nevhodná na robenie ústupkov, lebo dieťa musí ísť včas spať, nemôže ponocovať. Zároveň si po celom dni už asi aj unavená a chceš stráviť nejaký čas aj so svojim manželom. Tam by som asi neustúpila. Na vety typu ,,nemáš ma rada" by som dieťaťu povedala, že aj ja sa cítim, akoby ma nemala rada, keď mi tak škaredo povie. Lebo aj keď tým dieťa vyjadruje nejakú svoju potrebu, je to citové vydieranie. Nemôžeš byť predsa jej otrok.