Moja 6 ročná dcéra začala byť hrozne drzá
Ženy,chcem sa len opýtať, či máte aj vy takýto problém.
Mám doma 6rocnu predskolacku,je múdra, zlatá, šikovná, nadaná na hudbu,tanec, spev, skrátka nieje s ňou žiaden problém... Až na jeden...Je hrozne drzá..Nebolo to takto, začalo to asi pred pol rokom.. Keď sme sa dozvedeli, že čakáme druhé bábo.. Všetka pozornosť sa ale aj naďalej upiera iba na ňu(keby sme už bábo mali doma a zrazu sa naša pozornosť upriami na súrodenca, chápala by som zmenu správania)..Ma doma nadštandardné podmienky a berie to ako samozrejmosť.Nic si neváži,papuluje,nielen mne,ale aj mužovi, ktorý sa doteraz na ňu iba škaredo pozrel a zabralo.Bohuzial..Uz sa môžme postaviť aj na hlavu, nič nezaberá.Rano vstane a ja mám nervy v prdeli s prepáčením.Reve za všetko.Za to, že si musí ísť umyť zuby,za to, že sa nemôže korčuľovať po byte,za to, že sa má prezliecť z pyžama,za to, že si na raňajky nemôže dať čokoládu,Úplne za všetko.Musim jej ,neprehanam,20krat povedať,inak neurobi,potom urobí,ale s revom.Ked jej niečo nedovolím, chodí a reve,ako je doma zle,ako ona doma nič nemôže.... Keď už mi rachnu nervy a kričím,ona sa ľutuje, hodí taký ksicht, že by ste nechápali,a tenuckym hlaskom so slzami že dobre dobre nekrič, normálne tak manipulatívne, že sa sama seba pýtam, prečo kričím..Aj keď viem, že mám právo sa hnevať,lebo proste sa cítim,akoby som mala doma 15rocnu pubertiacku, ktorá sa za všetko zduva, všetko neguje a za všetko trieska dverami na detskej izbe..Presne toto mám doma.. Muž zvýši hlas,ako sa to správa a reve..Ale nie preto, že by si uvedomovala, že sa správa zle,ale preto,ako si vlastne my na princeznú dovoľujeme zvýšiť hlas...Chcem ísť do obchodu, mladá slečna zahlási nejdeme nikam,jej sa nechce a reve(samozrejme, že ideme do obchodu, len nechápem, prečo pred tým musí robiť výstup)..Vonku je zima,ja si dám šaty,lebo som v 9tom mesiaci tehotenstva a do ničoho iného okrem šiat a pancuch sa nezmestim,a ona reve..Lebo aj ona chce šaty a pančuchy a ako si dovoľujem si niečo také obliecť, keď ona nemôže.(a mne behá hlavou, hádam sa nebudem soplacky pýtať, čo si môžem obliecť)Ide ma z toho poraziť..Je toho strašne veľa...To sú také veci,pri ktorých prichádzam o zdravý rozum,nikdy to nerobila, myslím, že 6 rokov je už dosť na takéto vystúpi a mala by chápať určité veci....
Toto robí iba mne a mužovi... Akonáhle sme s babkami,s kamoškami,na návšteve, správa sa úplne normálne...Som z toho smutná....
@zoeazari je uplne jedno aky mas ty pocit. tebe sa moze zdat ze dcere davate vsetko co potrebuje, ze sa jej dostatocne venujete...ale ona to moze vnimat inak. Detske myslenie a detska dusa nie su take jednoduche ako si predstavujes. Ona sa moze tesit na babatko, ale zaroven moze z toho mat v sebe ohromnu uzkost a presne tento vnutorny boj sa odrzkadluje na jej spravani....
Boze moja 2,5r uplne to iste, od kedy ma sestricku (teda okrem buchania s dvermi, na to je mala) :( ale zevraj to moze prist uz aj skor ako porodis, takato reakcia na surodenca.
@limetka69 súhlasím, výstižne napísané 👍🌼
Necitala som vsetko, je toho vela....jednoznacne si myslsim, ze nevie spracovat prichod surodenca, ziarli, hneva ju to, vybija si zlost......a moze to byt este horsie, kedze si to obratila na boj "kto z koho"
Myslim ze dnesne deti sa prilis ofukuju. Neverim ze nase prastare mamy riesili pocity starsich deti pred/po narodeni dalsich surodencov. Sa to bralo uplne normalne, a pri hysterickych vystupoch by decko dostalo taky vyprask ze nabuduce by si to rozmyslelo. Dnes dohovarame, vysvetlujeme, presviedcame, prosime a ked to nezabera dame po riti a este mame zly pocit ze pachame na milacikoch nasilie. Aby decko vrestalo ze nechce ist do obchodu, resp.za hocico ine nepodstatne? Kks, taka na rit by letela ze az....
Podla mna sa nadychni a vydychni a nech spravi cokolvek, nenechaj sa vytocit. S kludom Anglicana, ak sa nechce prezliect z pyzama, poviem raz, max.2 krat a ide do skolky v pyzame. Uvidis, ako rychlo sa prezlecie. Bez nervov, ziadne nejake natacanie a podobne triky, neprimerane tresty, ale zas nebyt makka a netocit cely svoj zivot okolo nej. Mas poslednu sancu, lebo za chvilu to ani nebude mozne. Sprav si poriadok, lebo potom este len pridu nervy a kriza, ked ti bude budit vystupmi babo
@zoeazari niekedy je tej pozornosti az príliš.a potom to deti využívajú.Ja si nepamätám, že sa ma rodičia pýtali čo budeme robiť cez víkend ci do kina či na zákusok.Deti teraz kraľujú a podriaďuje sa im celá rodina.Vychovavame si malých despotov😀u nás bolo všetko v poriadku ani nemám pocit, že mal vzdor vždy bol veľmi tvarny za to pubertu si odskacem aj za detské roky.Ale myslím, že u Vás to bude druhým bábätkom dávaj pozor, aby nemala potom pocit odstrcenia.Oni tie deti ani samé nevedia prečo sa tak správajú sú inteligentné múdre, ale tie emócie ako na hojdačke.Niekde som čítala, že taká labilita je do 10 r normálna.A sú deti, ktoré to jednoducho bavi provokovat dostať rodičov do vyvrtky je to taká povaha.
Určite ju nenatacaj, nevyhrážaj sa, mne sa nepáči ani vyhrážky typu vyhadzem Ti hračky decko hneď prejde do plaču či ešte viac sa začne.No je to ťažké😂
Dnes majú deti pocit, že zemeguľa sa točí okolo nich. V súčasnosti v našej kultúre vládne kult dieťaťa (generácie pred nami to bol kult staršieho v rodine). V konečnom dôsledku je to len a len na škodu samotných detí, lebo raz budú musieť naraziť na to, že nejde vždy len o ich potreby, ich očakávania a pod. (čím neskôr, tým horšie). Drzé, nadmieru sebavedomé 6 ročné dieťa a zneistený rodič - takých prípadov je strašne veľa, zrejme naozaj výsledok toho, že život rodičov sa krúti len okolo dieťatka. Asi nepomôže nič iné, len trénovať dieťa v tom, aby sa vedelo prispôsobiť, aby si uvedomilo, že aj iní majú rovnako svoje potreby a chce - nechce, aj toto musí brať do úvahy. Príchod nového súrodenca tomu len pomôže. Nenechať sa vytočiť, nedať najavo neistotu pred dieťaťom, nestratiť pred ním sebakontrolu, lebo vtedy ono vidí, ako dokáže rodičom mávať. Neprosiť ho, správať sa k nemu láskavo, ale zároveň trvať na svojom bez doprosovania a prehovárania (príp. dať na výber len 2 do úvahy prichádzajúce možnosti). Zadať dieťaťu aj nejaké povinnosti. Podľa mňa autorka nejde na to zle, len treba vytrvať a hlavne nenechať sa vytočiť. Dať najavo, kto je doma autoritou (ani v škole sa učiteľka nedoprosuje, neopakuje pokyn 20-krát, nemôže si dovoliť vytočiť sa. Pokiaľ dieťa nerešpektuje určité pravidla, príde sankcia - doma napr. zákaz TV..). Držím palce, určite netreba takémuto správaniu ustupovať, lebo v puberte a neskôr to už môže naozaj veľmi nepríjemné a oveľa ťažšie zvládnuteľné.
@gelifil na to mam vtipnu prihodu. Moje deti prestali spominat socialku, ked som im nvysvetlila, ze domacnost by opustili oni nie ja😉
A autorke velmi dobre poznam. Nam sa este aj po zemi hadzala v prvom rocniku. U nas akoby to obdobie vzdoru co nemala vo veku 2, 3 rokov mala v tych 6. No katastrofa. Teraz je pubertacka a zatial cim je starsia tak je to lepsie. Aj ked do konca puberty daleko. V skole sikovna aj na kruzkoch, a u cudzich slusna, mozem sa spolahnut aj co sa doprovodu mladsej na kruzky tyka. Ja som mala pocit akoby to bezpecne prostredie doma sposobovalo to uvolnenie a vypustenie vsetkeho negativneho co absorbovala cez den.
Naozaj len nastavit hranice. Ona od malicka bola velmi citliva na seba. Pri testovani prvakov nam psychologicka povedala, ze je to povaha.
A ja teda kludne by som aj dvere vysadila aj teraz. Toto su tie deti co sa s nimi nediskutuje, lebo oni maju svoju pravdu a hotovo, nedaju si povedat.
A dieta nie je dospely, nema jeho zodpovednost za to co robi.
A ja detom hovorim, ze na kazdeho co plati. Ak staci pekne poziafat, poprosim. Ak zaberie az zvyseny hlas, tak zvysim. Ak trest, tak trest.
Su veci, o ktorych mozu rozhodovat same a take, kde rozhodujem ja. Ved to je proti prirode, aby mlada sefovalo dospelym jedincom.
@zoeazari nuz rozmaznali ste ju, ma vsetko, moze vsetko, vsetko jej bolo dovolene, treba zatiahnut kohutik, pokial nie je neskoro a nepride do veku teengera. Ak pride druhe dieta na svet, bude musiet byt pripravena na vsetko, vediet sa obliect, umyt, postarat sa o seba, byt velka skolacka. Proste nedovolit jej vsetko, co jej bolo dovolene, ziadne cokolady, sladkosti, televizor, filmy, zabavky, tablet ci mobil (neviem co je vsetko do toho zahrnute) a viac ju zamestnavat v domacnosti. Odkedy som ja zamestnana syna ked nieco podobne zacalo, tak sme v pohode. Bude mat 9 rokov, musi si vediet upratat izbu, povysavat, priniest pradlo do pracky, vyvesat, pomoct v kuchyni, vyniest smeti a podobne. Ja ho pasujem do tej ulohy, v ktorej som bola ja v jeho veku a to som sa starala o mladsieho surodenca. Samozrejme doba je ina, deti su rozpustene a je im dovolene takmer vsetko, tak si budete musiet najst svoje pravidla hry, v ktorej ste upustili a viac sa vzit do ulohy rodica a byt prisnejsi, samozrejme si treba s nou sadnut a vysvetlit jej ako sa veci maju, ak pride surodenec na svet, aby bola pripravena pomahat a stale zamestnanana a nemala cas na hluposti, nejaky kruzok, aktivita, domace prace a pod. Drzim palce. x
My sme si tým prešli tiež keď začala chodiť do školy, na všetko mala odpoveď. Chvíľami som bola v šoku, ale obrnila som sa trpezlivosťou, ktorej mám ja teda niekedy aj na rozdávanie, ako hovoria moje kolegyne a prešlo ju to samé. Ja som skrátka väčšinou neustúpila, naučila som nereagovať krikom. Tiež je rodinným miláčikom, ale našťastie má od malička určené hranice. Ak by však buchla dverami, dostala by veru jednú výchovnu. Deti sú obrazom svojích rodičov a tak ako my nie sme dokonalí ani oni. Keď napríklad mala ráno stále čas a ja som sa ponáhľala do práce, tak som jej povedala že ja už odchádzam a ona bude sama doma. Bola oblečená rýchlosťou svetla.
A zaroven to moze byt jej protireakcia na prichadzajuceho surodenca, kedze chce byt stredobodom pozornosti a svet sa doteraz tocil okolo nej. Chce to vela komunikacie, pozornosti, lasky, sadnut si , vysvetlit, pripravit ju na to, lebo ked pride dalsie dieta, svet sa zacne tocit okolo babatka a dennych starosti, takze sa s tym budete musiet vsetci popasovat. Moj syn sa teraz s tym tazsie vyrovnava, ale zato postara sa, vie co ma robit a mozem sa na neho spolahnut.
@zoeazari pozri v oslovení máš "ženy" nie "matky ktoré majú 6rocne deti" tým pádom som sa do diskusie pridala hoc moje malé ma veru ešte len 2 ročky....ako som napísala v prvom komentári chcela som písať iný pohľad ale zarazilo ma to natáčanie a následne vyhrazka že to ukážeš jej kamarátom, je to kontraproduktívne a to že to je ponizujuce ani nevravím
Z mojej strany všetko
Držím palce s pôrodom aj s malý slečnou
@zoeazari 🤣 tiez mam doma teraz taku drzu opicu, 6 bude mat v lete. Drza, skodoradostna, vsetko je nie, ja nechcem. Tiez zachvilu porodim. Zacalo to, ked zistila, ze som benevolentnejsia kvoli rizikovemu tehu. Papuluje uz aj otcovi, predtym si nedovolila. Ja to riesim zatial tak, ze ked sa nedohodneme po dobrom, zavolam tatina vyriesit, ked robi cirkus, alebo vypnem bez debaty rozpravky a pod. Skratka ziadne benefity, ked ma fakt vytoci, dostane skratka po riti. Hodinu reve v kupelni, potom pride akoby sa nic nestalo. U nas nejaka psychologia skratka nefunguje. Len cakam, kedy porodim a zmizne mi brucho, lebo okrem krpatej mam doma este 2 velke feny, ktore si dovoluju, kedze zistili, ze ich teraz nechytim. Hold s prichodom krpca, nastane u nas asi striktna diktatura 🤣
@zoeazari
,,Ma doma nadštandardné podmienky a berie to ako samozrejmosť,,
Chyba. Dieťa nemôže mať všetko. Zmeňte to.
20 krát??
Chyba. Tri krát a dosť. Prvý raz povieš druhý upozornenie. Po treťom trest primeraný činu a veku.....
,,Toto robí iba mne a mužovi... Akonáhle sme s babkami,s kamoškami,na návšteve, správa sa úplne normálne..,,
Presne vie s kým môže kyvat.
Vy ste rodičia, nie ona. Vy ste rodina. Rodina nemá za vodcu dieťa. Rodinu vedie muž a žena a ich deti ich nasledujú a učia sa od nich.
Zmeniť nastavenie hierarchie vo vašej rodine. Inak to nepôjde.
U nas do bodky to iste, len je to syn a ma 7rokov..Ako keby som to ja pisala..