Má zmysel dať sa testovať na Aspergerov syndróm?
Má význam sa dať odborne testovat? 150€. Podľa testov na internete mám 😕, cítim to už dlho. Aj rodina. Vysvetľuje to mnohé veci. Doteraz nechápali moje správanie, až muž naznačil podozrenie. Tak či má zmysel za tie peniaze, aby som to mala na papieri? Lebo inak mám pocit, že sa správam zle, ale bez pochopenia. Lebo nikoho nenapadlo, že to môže byť aj diagnóza. Naše dieťa inak má asperg.sy riadne diagnostikovaný. Môže to byť dedičné?
@akvi by si sa divila, ale su aj taki, ktori tuzia prave po tom ospravedlneni.. aby sami nemuseli nic riesit, nijak sa prisposobovat, lebo ved oni maju ine fungovanie mozgu, tak nech sa im ostatni prisposobia a nech si ostatni riesia, aby s nimi nemali problem.. a u ludi s poruchou empatie to vie byt velmi jednoduche, taketo ponatie veci..
moj pohlad je, ze riesenie problemu musi byt vzdy vzajomne.. aj ked by sa jedna strana zdala akokolvek neschopna riesenia a hendikepovana, tak je to len zdanie.. kazdy clovek ma svoju silu.. uplne kazdy.. a kazdy ma k nej pristup a moze ju pouzivat, nech uz funguje akymkolvek nestandardnym sposobom.. nie je dovod na 'vyhovorky'
Necitala som prispevky. €150 je nic, u nas(Irsko) sa za diagnozu plati €1,000 az 2,000. Daj sa diagnostikovat, budes lepsie rozumiet sama sebe. Ak si na autistickom spektre Bez podpory okolia, cim budes starsia tym sa to bude zhorsovat. Liecba neexistuje ale ak budes mat diagnozu, mozes uplatnit rozne strategie na to ako zvladat situacie. Najhlavnejsie v zivote je rozumiet sama sebe.
To 'pretvarovanie ' je normalne, hlavne u zien, preto ich historicky bolo diagnostikovanych menej nez muzov. Vola sa to masking
@akvi absolútny súhlas, napr. info tu :
https://www.startitup.sk/aspergerov-syndrom-mno...
https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=...
https://dennikn.sk/blog/2273971/vztah-s-partner...
https://www.aktuality.sk/clanok/481322/neprakti...
ADHD v dospelosti detto
https://podcasty.sme.sk/c/23230467/ludia-zistia...
@reanda neviem, ja nepoznám žiadneho AS, ktory by potreboval ospravedlňovať svoje správanie, pretože už z podstaty diagnózy vyplýva napríklad aj to, že AS buď má úplne v paži, čo si myslí druhý človek, čiže mu ani nenapadne čokoľvek ospravedlňovať. Alebo sa snaží práveže zapadnúť a ignoruje svoje potreby a neskôr sa z toho zosype. AS väčšinou vlastne ani nevníma, že niečo je problém. Ak to ako problém vnímajú ostatní, to je ich problém 🤷
@akvi ja poznam.. ma v pazi, ako sa druhi citia, ale ma svoje poziadavky, ako sa k nemu maju chovat, aby bol on spokojny a aby veci akoze fungovali.. nechape, ze tak fungovat nemozu, lebo ti ludia by takym spravanim ublizovali samym sebe.. to je pre neho nepochopitelne, kedze berie ludi ako veci, ktore pouzijes, ked potrebujes a ked ich nepotrebujes, tak ich odlozis/vypnes a mozes ich ignorovat, az kym ich zas nebudes potrebovat a potom ocakavas, ze budu znova fungovat podla tvojich potrieb.. a ked nefunguju, tak si to fungovanie narokuje a ohana sa prijatim, akceptaciou a 'bezpodmienecnou laskou' - samozrejme smerovanou iba k nemu.. ak sa nieco ocakava od neho, tak ma vzdy pripravene prave tie 'ospravedlnenia', preco on nemoze a ze on za to nemoze a kto za to moze.. a to je aj cela 'praca na sebe', ktoru je ochotny a schopny vykonavat - hladat vinnikov za svoju neschopnost a tym seba oslobodit od akejkolvek zodpovednosti za to, co sa mu v zivote deje.. a cakat na riesenie zvonka, ktore ked neprichadza, tak sa uzavriet do sebalutostnej izolacie a ignoracie reality
aj ludia s as a inymi syndromami su rozni, nie su to vzdy len krasne motyle v kukle, ktore ukazu svoju krasu, staci troska pochopenia a prijatia.. oni sa tiez musia pochopit najprv sami.. a pochopit a prijat aj svet okolo seba.. a najst si v tom sposob fungovania, ktory bude akceptovatelny ako pre nich, tak aj pre tych okolo nich.. nemozu celu tuto pracu zvalit len na okolie
Autorka, ak chceš mať v tom jasno, tak sa daj zdiagnostikovat. Porozumieš lepšie sama sebe. Ale vo vzťahu, ak ste 15 rokov nejak fungovali, mali ste to nastavené, tak ta zmena (keď začneš byt sama sebou a nebudeš sa pretvarovať) môže alebo nemusí tvojmu mužovi vadiť. Nesústreď sa príliš na to, že či mu to vadí a že čo teraz preboha budete robiť a že musíš od rodiny utiecť. Daj tomu voľný priebeh a snažte sa to ustať. Ak to na niekoho z vás bude príliš a nedá to, potom to budete riešiť. To, že ti muž raz za čas povie, že ti nerozumie, z toho si nič nerob 😄 nemusia rozumieť všetkému. Máte deti?
@reanda poznám podobného, vie veľmi neempaticky a necitlivo na rovinu povedať druhému, co si mysli. Patrí to však k jeho duševnej výbave, nevie odhadnúť situáciu, neurazí ma. Veľmi mu však vadí, ak mu niekto dá tiež priamo najavo postoje voči nemu, sťažuje sa potom, že ten a ten mu dal takú a takú kritiku a podobne. Nemám s aspergermi viac skúsenosti a ani to neviem rozanalyzovať, tak ako baby vyššie. Tohto mám rada, je to mladý dospelý, ale keď som dlhšie v jeho spoločnosti unavuje ma to, lebo často vytvára vzhľadom k nepochopeniu v spoločnosti napätie (keď niekomu niečo priamo neempatický povie a človek sa urazí), alebo vyťahuje témy ktoré nikoho nezaujímajú. Asi to však bude individuálne.
Môj manžel si myslí že má tiež PAS ako naše dieťa a vraj ho podľa neho zdedila. Viem že manžel je iný dokonca aj moja svokra ale neriešili sme to . Nieje prečo, dôležité je aby bola ok naša malá
@namornicka ja sa v tom tiez nejak extra nevyznam, ako je definovany aspergerov syndrom, mam len svoje skusenosti, ale prave z tej mojej skusenosti su tieto rozne crty casto nakombinovane z viacerych 'poruch' ..napr. ani narcista nedokaze prijat kritiku, pricom sam v kritike okolia a inych exceluje..
a ano, je to individualne, zalezi aj od povahy cloveka, ako sa prave u neho dana porucha ci inakost prejavi
@andulka1988 moja kamarátka až, keď začala riešiť syna v 5 r zistila, že aj muž je asperger.Vzdy ho mala iba, že je iný tichší, exceluje vo svojej práci uznávaný odborník, emočne plytký neštítil sa povedať, že mu vlastne deti idú na nervy a otravujú ho.Syn je vysoko funkčný autista, keby nemal pár manierov ani si to nevsimnes.IQ vysoké chodí do školy pre nadané deti má vyhranené záujmy v škôlke nechcel rozprávať, zapájať sa, vystupovať, nič pre ňu nakresliť...už je puberťák a veľmi sa zmenil k lepsiemu
@jamimo presne
@reanda neočakávam nič, práve ma často napadá, či by mojej rodine nebolo lepšie bezo mňa. Mám pocit, že im komplikujem život a robím starosti. Neviem nič dať.
@reanda lenže to, čo opisujes, platí na kohokoľvek, aj neurotypicki ľudia môžu byť presne ako píšeš. Ja napríklad u môjho syna viem, že on kritiku berie vážne. A platí o ňom aj to, že vie tiež poriadne skritizovať. Lenže on to berie ako fakt, iba pomenuje nedostatky. A tak to aj prijíma, ako fakt. Nevravím, že občas sa nezduje, ale kto sa nie, keď ho niekto kritizuje, ja tiež neostavam vždy v pohode, jasné, že sa to obcas dotkne človeka. A napríklad všetkých AS ktorých ja poznám, tak práveže sú na seba veľmi prísni, nepripúšťajú, že niekedy im neprajú okolnosti, že nie vždy všetko vychádza. Oni si to dávajú za vinu. Kamoška má tiež syna AS a on má bohužiaľ z toho aj ťažké depresie, pretože je jednak na seba náročný a patrí k tým, čo chcú za každú cenu zapadnúť a tak sa snaží "hrať rolu", aby nebol za dementa. A to je veľmi veľmi náročné, byť neustále v tej hranej polohe. Mala som v rodine uja, ktorý bol nepochybne AS, došlo mi to až keď som to uvidela u syna. A on bol zase taký dobracisko, veľa ľudí ho zneužívalo, tiež sa vedel neskutočne nahnevať, ale vždy na seba, proste zlyhanie bolo neprípustné a vždy to bola "jeho vina". Takže ozaj sa nedá zovšeobecňovať, že všetci AS sú takí, ako opisujes ty. Také to ospravedlňovať nedostatkov mne práve príde ako veľmi vychcana metóda a posledné, čo by som o AS povedala, že je vychcany, to on podľa mňa ani nevie byť.
to su take sebalutostne reci, co nikam nevedu.. zacni sa venovat sebarozvoju a uvidis, kam ta to zavedie, mozno sa vztahy vylepsia a mozno skoncis rozidena, minimalne ale budes vediet trochu viac, kto si a ako mozes zmysluplne vyuzit svoj zivot
@akvi ved ja nikde netvrdim, ze su taki vsetci, pisala som, ze su aj taki a taktiez kazdy ma ten rozsah AS iny, niekto ma len niektore crty, niekto skombinovane aj s niecim inym..
zas mne nesedi to zovseobecnovanie, ze as su nutne traumatizovani chudaci, lebo ich nikto nechape a neprijima.. casto sa aj ludia snazia chapat a prijimat a nema to moc valny efekt, akurat sa sami vycerpaju
Vieš mi poslať link na ten test na AS na nete?
@akvi vies, co je najvacsia ulava? ze nemusis prijat ani definovanie sa diagnozou 🙂 .. to je pre mna jedina skutocna ulava, ktora ta postavi do svojej sily.. ulava, ktoru spominas ty, je len ulava 'ega' od pocitu viny.. to je len taka mensia ulavicka 😀 kde ale po case zistis, ze to vlastne nic moc neriesi
@reanda môže to tak byť, áno, je to len malá úľava, ale myslím si, že to je presne taká istá situácia, ako keď ti doktor oznámi, že máš napríklad cukrovku a ty zrazu chápeš, prečo sa cítiš tak, ako sa cítiš. A jasné, že to, že ti to oznámil, nič nemení na tom, že tú cukrovku máš, ale dokážeš sa"zariadiť".
@luccija ak mám pravdu povedať nejde o nadanie,ale keď niekde pán Boh ubral inde pridal. Mám dieťa s detským autizmom a poviem ti celkom zaujímavá choroba. Ako 2,5 ročná vedela abecedu v 2 jazykoch počítať do 20. Už má 4 a vie abecedu v 3 jazykoch a počíta do 100 a kopu iných vecí, lenže funkčne nerozpráva. Tzn. Vie veľa na svoj veľa vecí super ale nedokáže si vypýtať jesť, piť keď ju niečo bolí nevie ani ukázať kde a veľa iných vecí . Takže nemôžme hovoriť o nadanosti ale o PAS . Ani porovnávať veď dodnes neviem pochopiť ako moja dokáže vysmievať celé 4 nové pesničky a za cca 3,5 roka ju nedokážem odplienkovat. A nič nemení názor na to kôli čomu by šiel manžel na vyšetrenie keď o tom vie. Možno ak by mu dali ID asi ani preto by nešiel 😆
@hylary muž to pohlada cez víkend a pošlem Ti.
Nemáš to ešte prosím? Dik
@hylary juj, zabudla som na to úplne. Pozrieme to
@hylary idem za regulerny test dať 150€. Tak sim zvedavá.
Ako to dopadlo?
@danielahamar Testy potvrdili. Áno, tušila som, že nie je u mňa všetko v poriadku. Som vďačná. A hlavne kvôli manželovi, ktorý bol iniciátor. Nič sa v živote nemení, len hádam to...že to, čo vnimam, robím, cítím je možno iné ako je u väčšiny. A viem to "akože "vysvetliť (resp.tu príčinu, pre iných nepochopiteľnú) Divné pre iných, často som z toho mala zlý pocit. Pocity viny a pod. V dospelosti sa s tým dá krásne pracovať, ak má človek chápavé prostredie.
Ako to zobral muž, rodina?
@tamta by si sa divila, koľko dospelých nediagnostikovanych AS chodí po svete. A keďže v detstve boli za čudákov, hlupákov, šašov a pod , podľa prejavov, dostávali akurát tak výsmech, urážky, nepochopenie, nálepky, tak dnes premýšľajú, či to nebude práve diagnózou. Pochybujem, že chcú "ospravedlniť" svoje "nevhodné" správanie. Len proste túžia po pochopení, prijatí, úľave, že nie sú divní, len im inak funguje mozog. A okolie ak ich pochopí, tak dokáže eliminovať aj to nevhodné správanie, pretože to má väčšinou nejakú príčinu, ktorú neurotypicki ľudia nechápu. Príklad zo života ( mám dieťa AS) - úplne bežná situácia v škole - učiteľka chce presadiť deti, lebo vyrušujú cez hodinu. Ak presadí takto znenazdajky moje dieťa, to chytí amok, pretože nerozumie, prečo sa má presadiť, keď on nevyrusoval. Ale keďže naša učiteľka mala našťastie rozum, spravila to decku raz a keď videla, čo sa deje, tak rozhodnutie prehodnotila a konzultovala so mnou, že prečo sa to udialo. A malo to jednoduché vysvetlenie, moje dieťa má problém so zmenou a takto občas reaguje, lebo ju nedokáže spracovať. Pritom ak by ho na to učiteľka pripravila, oznámila dopredu, nechala čas, kým to spracuje, tak to bude úplne v pohode. A takýchto príkladov je xy. Čo pre bežného človeka je normálne, pre AS to môže byť problem. A nejde o to, že si človek ten amok ospravedlní diagnózou, ale o to, že aj ten dospelý AS a aj okolie vie, že zmena je problém a tak sa zariadi. Napríklad ja keď niečo také chcem od môjho už dospelého dieťaťa, tak viem, že mu to nemôžem splechnut z minúty na minútu a očakávať, že to príjme. Takže akékoľvek zmeny komunikujem v predstihu, aby mal čas to spracovať. Vyhneme sa tým hádke, frustrácii a nekazime si vzťah.