Syn netrávi čas s rodinou
Ahojte mamičky, poprosila by som o radu. Synovi je 16. Skončil prvy rok na strednej škole. Má svoje záujmy, kamaratov, priateľku a rodina išla výrazne bokom. Pamätám si ze ja v jeho veku som tiez rada trávila čas týmto spôsobom, no teraz ako matku ma to trápi. Ide sa na rodinny výlet no syn odmietne a radsej ide za priatelkou. Cez prazdniny rano odide z domu a do večera ho neni. Neviem či ho nútiť alebo mu nechať voľnosť. Možno sa len neviem vysporiadať s tým, že moje najstaršie dieťa tak rýchlo dospelo. Ďakujem za každu radu 🙂
@kvetinka75 no my bývame v meste, tak to je trošku iné. Ak by som ju videla z okna, že je tam s kamoškami, tak ju nechám ... ale ked ide so spolužiakmi von, tak ona ich má v susednom meste a príde domov vlakom, takže určite jej nedovolím prísť domov posledným, ked ide len tak "von". A tiež sa musí v istých odstupoch hlásiť, ak príde domov neskôr. To ej vždy takýá sranda, že mi raz za 2 hodiny zavolá, alebo napíše, že "žijééém".
Mna naši tiež pustili von, aj na diskotéku, ale museli vedieť, kde som a tiež som sa musela vrátiť do určitého času (do 21:00, ked šiel predposledný autobus). Výnimočne som smela zostať dlhšie, ak šlo o nejakú konkrétnu akciu, ktorá končila neskôr. No a postupne to predlžovali. A tiež ma čakávali, aby videli, či som nepila a nefajčila. A vedela som, že ak by sa to stalo, tak som skončila do 18-ky ... To isté praktizujem pri dcére.
Inak, ja učím na SŠ, cele dni som s deťmi v tom veku a raz sme mali takú diskusiu, z ktorej vyplynulo, že deti majú pocit, ak im rodičia doprajú príliš veľa voľnosti, že sa o nich nestarajú. A tiež, že ak idú "von", veľakrát ide o vysedávanie v baroch, najmä tieto mestské deti. Je normálne, že sa v tom veku chcú od rodičov odpútať, no na druhej strane potrebujú ešte v rodine aj oporu, istotu.
Ja som len trošku nešťastná, že dcéra chodí momentálne do parku, prechádzať sa a vysedávať na lavičkách. Bola by som ovela radšej, keby vzala bike a išla s kamošmi na cyklotrasu, alebo na kupko, alebo v zime na korčule, lyžovať ... čo ja viem, niečo zmysluplné. Ona j veľmi akčne založený typ, tak dúfam, že aj frajera si nájde takéhoto a nie nejakého suchára, čo bude len niekde vysedávať.
@hettinka tak to chápem, tiež by som nedovolila po tme chodiť busom, vlakom. Dcéra je skôr introvert, zatiaľ nemá tendencie chodiť na diskotéky alebo sa poflakovať s takými typmi čo fajčia, pijú a pod. Má pár kamošiek a s nimi chodí. Voľnosti má dosť ale dosť je aj so mnou doma, tak si myslím, že nemá pocit, že by som ju zanedbávala. Chcem ju brávať aj na výlety a pod. a skôr ona nemá už záujem. Skôr sa odťahuje už.
tá moja tiež by išla na korčule, kupko a pod. ale nemá s kým, lebo dosť spolužiačiek je z dedín, niektoré mestské majú bazény - tak občas aspoň k nim zabehne a niektoré sú za PC.
@hettinka ono každý má tie podmienky iné. Samozrejme, keď má tvoja dcéra kamošky v susednom meste a ide vlakom tak sa tam predsa nebude motať do jedenástej. To by som sa aj ja bála, sama som si zažila cestovávanie vlakom v takomto veku a koľko úchylov sa tam vtedy vyskytovalo, to by som sa bála aj ja.
U môjho syna napr. je 20-členná partia z jedneho mesta, my sme na vidieku kde každý každého pozná, takže ja v tomto nedržím bič v ruke nad ním. Syn bol keď bol malý taký prícecok na mne, len na mne visel takže ja som veľmi rada že sa dokázal v správny čas odpútať od maminej sukne a vyvíjať sa správnym smerom. Okrem toho má 95 kg a takmer 2 metre, takže sa ani nebojím že by sa do neho niekto pustil.. ako hovorím, každý to vnímame zo svojej pozície, ale každý máme tú domácu situáciu diametrálne odlišnú.
@kvetinka75 to aj naša hovorí, že nemá s kým ... asi to doma hovoria všetky 😀
ale z zime na korčulko jednu kamošku stiahla a teraz plánujú akúsi túru ... no asi to trošku trvá, kym sa tie decká osamostatnia a skamarátia natoľko, že začnú podnikať spolu aj niečo iné, ako len vysedávanie niekde na lavičke.
Ona je vlakom zvyknutá, dochádza aj do školy a je to pár zastávok, 10 minút cesty
navyše, vlaky majú mladí zadarmo, škoda nevyužiť ... ona už bola aj s kamoškami vlakom v Blave, zorganizovala to ona, išli 4 spolu.
Inak, na výlet by si kamarátku nepribalila, ona je taká, že bud s nami, alebo s kamarátmi, asi sa bojí, že by sme niečo povedali a by sme ju "strápnili" 😀 Ked tu mala kamarátku na prespatie, dostali sme presné inštrukcie, čo nesmieme povedať. Ale kamoška potom povedala, že sme "cool rodičia", lebo tí jej sú otrasní, mama stále rozkazuje a otec sedí za PC (akoby sme my boli iní... 😀 )
@hettinka no myslím, že to hovoria len tie, ktoré by chceli tráviť čas ,,normálne,, lebo vidím z okolia dcérine bývalé spolužiačky - stále vonku ale to cigaretka, to pivko, to do mesta poflákať sa, posadiť do obchodného centra a visieť na nete a to ona nechce. Ke´d idem sem-tam niečo tam kúpiť stále tam vidím tie isté tváre. Aj moja má jednu kámošku s ktorou chodia v zime na korčulko ale chcela by ísť napr. aj na plaváreň, na výlet s nami nejakú ohlásiť, tiež na túru a nikomu sa nechce.
@kvetinka75 niektorým sa (vraj) nechce, iných aj nepustia rodičia. Dcéra ma kamošov tak +/- 1 rok
tiež mi hovorila, že ked bola na hodoch, vytiahli tam potom aj flašu, tak radšej šla už domov
Mam brata,ma prave 16 a doma ho tiez vidiet len spat 😀je to uplne v pohode ak respektuje pravidla,chodi domov ako ma,plni si povinnosti. Suhlasim s nazormi,ze vymysliet vylet a zobrat aj jeho frajerku,moj brat tiez ked sa nieco planuje vyjednava ale ked moze zobrat kamosa,nema problem. Pokial ide o surodencov,chapem ta,ze tam nejde asi ani tak velmi o to aby ti pomohol,skor o to,ze oni boli zvyknute na jeho pozornost a chyba im to. Skus sa s nim porozpravat,je uz velky,nie formou prikazu atd ale,ze bolo by fajn ak by si nasiel ked,aj nie kazdy den napr pol hodku a detom by sa prihovoril,im by to stacilo a on to prezije🙂a ma 14 r.sestru,su si blizki ako pises myslim,ze by ju velmi potesilo keby sa sami porozpravali,ona prichadza do veku dospievania,ma mozno nejake "starosti" o ktorych by s nim rada pokecala a keby jej porozpraval aj bezne pribehy z jeho terajsieho zivota,velmi by sa jej to ratalo a videla by,ze jej velky brat je tu stale pre nu len twraz dospieva a ma aj ine zaujmy🙂 a myslim si,zw ked zoberiete jeho frajwrku so sebou alebo ju pozvete k vam na obed najde si cestu k jeho sestre,mozno budu aj kamosky a myslim si,ze sa urcite prihovori aj najmensim a ti budu stastni,ze maju novu "hracku" 🙂bude aj vlk syty aj ovca cela🙂
ako nechaj ho žiť. je to vždy lepšie akoby vysedával doma pri PC či na mobile 24/7 a aj tak nerešpektoval nič čo mu doma rodič povie. pohrdne aj ponúknutou brigádou, hoci krátkodobou.. tak aj rodičia sa od neho vzďaľujú a nemajú silu niečo riešiť... aj to je druhá strana .. takže ty bud rada, že tvoj je aspoň vonku, hoci viem, že to nemáš ľahké pri toľkých deťoch,no určite to máš doma zariadené... teš sa z neho, že je do života, že má pre koho žiť.. myslím priateľku okrem vás samozrejme..... už si treba zvyknúť, že je to pomaly dospelý muž, ktorý má svoje záujmy..
Syn bol práveže vždy veľmi citlivy a s malymi sestrami sa sam od seba rád hrával. Keď už je doma tak trávi s nimi rád čas a nie je iba zavretý v izbe. Vždy bola pre mňa priorita aby si súrodenci vzájomne pomáhali. Dcéra je tiez v puberte ale čas stráveny so súrodencami neberie ako nutné zlo. Viem ze Kubo je na tom rovnako len mna mrzi ze syna cely den nevidim, nie ze by sme ho nezaujimali😉
@arasidka11 nikde som nepisala ze sa cudujem ze ma moj syn frajerku. Ja mu to velmi prajem a urcite mu nejdem nic zakazovat. Len myslim ze nieje nutne sa travit kazdy den spolu. Ja s manzelom sme mali tvrdu vychovu a kedze tiez pochadzame z početnej rodiny starali sme sa doma o surodencov a ked sme sa uz dostali von to boli pre nas take "male Vianoce"
@kvetinka75
Kto kedy povedal ze caka ze sa jej bude stale venovat? Ide len o to ze mnohe dni (najmä cez školu) sa ledva pozdravia. Maju spolocnu izbu a este pred rokom sa vzdy vecer rozpravali a teraz nič. To jedine ju mrzi, nakolko jej na bratovi zalezi
@annamarcon chápem že ju to trápi ale okolnosti sa zmenili. Ja som sa tiež so sestrou po večeroch rozprávala ale ked som si našla priatela, tak tiež to išlo do úzadia. Ale neskôr sa to zase utriaslo. To že je momentálne taká situácia to neznamená že to bude už tak stále. Pre neho tiež začína niečo nové a je jasné že ho to láka, že chce viac času tráviť s priateľkou, kamarátmi. Môže sa stať, že sa rozídu alebo sa niečo zmení a zase bude mať viac času. Keby aj nie, ten čas na sestru si časom nájde určite. Aj ona musí pochopiť že má aj on právo na svoje koníčky, život, svojich priateľov a neznamená to že ju nemá rád alebo že sa na ňu úplne vykašlal. Každému sa v živote menia určité veci a človeku je za nimi smutno ,ale taký je život.
A že sú spolu každý deň? Keď si spomeniem na časy, keď sme začali s mužom spolu chodiť, tiež sme spolu boli každý deň, hlavne cez volné dni. Je jasné, že chcú byť spolu čo najviac.
A neviem prečo veľa ľudí stále spomína my keď sme boli mladí.....
To že to tak fungovalo keď ste boli mladí vy, nemusí to tak byť aj keď sú mladé vaše deti. Ja som zase rada, keď ide dcéra von. Nech behá aj od rána do večera, keď má doma splnené povinnosti, lebo násjť si dnes dobrých kamarátov je niekedy ťažké. Ja som tiež istý čas lietala po vonku, súrodenci išli trošku bokom, ale potom sa to dostalo zase do normálu. Sú to bežné ,,výkyvy,, v živote.
@annamarcon ja myslím, že to ani netreba veľmi riešiť. Ak má novú priateľku, tak je jasné, že každú voľnu chvíľu chce byť s ňou a má tajomstvá, o ktorých sa nechce rozprávať ani so sestrou. Asi ma dojem, že sa teraz so sestrou nemá o čom rozprávať ... ale ak majú inak dobrý vzťah, majú sa radi, tak sa to časom zasa upraví. Ak by ste to chceli teraz násilne riešiť, dohovárať mu napríklad, alebo ho obmedzovať,a by priateľku nevidel každý deň, mohol by sa ešte viac odcudziť. Obrazne povedané - nechajte ho ísť,a by sa potom mohol vrátiť späť.
Jediné, čo by som asi obmedzila, je čas strávený vonku. Povedala by som mu, že kludne nech sa stretnú aj každý deň, ale nie od rána do večera, niekedy musí stačiť aj hodinka ... proste nech ráno doma čosi pomôže, porobí, a poobede nech ide von. A nech sa vráti v normálnom čase (nie o polnoci...)
Inka, koľko rokov má priateľka? Jej rodičom to nevadí? Pokiaľ je to slušná rodina, tak im tiež asi vadí, že je dcéra celé dni z domu preč... Mne by to teda vadilo v tomto veku.
@annamarcon urcite to bude tým že je prvorodený a horšie sa s tým vysporiadavaš aj ty predsa je to prvé dieťa .Ja to mám podobne najstarší bude mať čoskoro 15 a tiež sú momenty kedy povie nie to už není pre mňa radšej budem doma alebo ide von tiež mi stislo srdiečko,že to už není ten chlapec čo má držiaval za ruku ,ale to k tomu životu patrí deti rastú tak ako sme rástli aj my a teraz viem presne pochopiť ako sa cítila aj moja mama .
Ale môj zas ešte koľko krát príde maminka potuľkať a to mi tak vynahradí to keď nejde s nami von.
Aaale na druhej strane tiež musí mať porobené svoje povinnosti a zakaždým povie kde ide s kým a kedy príde pokiaľ chce byť dlhšie vonku zavolá nám či môže či nie .
Je to prirodzený vývin - proste hľadá si svoju životnú cestu. Viem, že Ťa to mrzí - doma mám 17ročnú, 15ročnú a 13ročného, dievčatá už radi po vonku, staršia chce byť čo najviac s priateľom. Ak si syna dobre vychovala, po čase ho puberta a dospievanie prejde a znovu si nájde cestu k sestre i mladším súrodencom, chce to len čas, kopec lásky a pevné nervy. Držím päste 😉❤
@annamarcon veď sú prázdniny, ja by som do toho netlačila a nevnucovala mu tvoju predstavu o vzťahu so súrodencami. Samozrejme každá mama je šťastná, keď to doma klape, súrodenci si vychádzajú výborne atď. Ale je pre prvorodeného nevýhodné aby zastrešoval všetky súrodenecké vzťahy v rodine. Aj to najmladšie budeš tak riešiť keď bude mať 15 rokov aby si chodilo pestovať vzťah s tridsaťročným najstarším bratom ktorý bude už niekde mimo a bude mať svoj vlastný život? Ja viem, už konštruujem blbosti, len ti chcem naznačiť, že aj ten najstarší má právo na prirodzený vývoj a na prirodzené odstrihnutie sa od rodiny, pretože je to normálne! Aj tí mladší keď vyrastú sa prirodzene odstrihnú od rodiny v takomto pubertálnom veku, akurát sa od nich nebude chcieť aby pestovali vzťahy s mladšími súrodencami, lebo mladších súrodencov už nebudú mať... A nechápem to porovnávanie ako ste to mali vy dvaja s manželom keď ste spolu chodili... veď každý má iné podmienky, iné povahy, iné okolnosti, takže je prirodzené, že každý má iný scenár vzájomného chodenia...
Ja som bola tiež najstaršia z troch detí a poviem ti, že mi vyslovene liezlo na nervy, keď sa odo mňa očakávalo, že ja budem tá najrozumnejšia, tá čo vždy ustúpi, tá, čo vždy bude mať pochopene atď. Aj ja som chcela byť jedným z detí, nie stále polodospelákom a mať pre všetko pochopenie... Preto mám potrebu zastať sa najstarších detí, pretože zodpovednosť na ne je v porovnaní s ostatnými deťmi kladená oveľa viac. 10 ročný starší súrodenec má byť už rozumný a zodpovedný, ale keď dosiahne 10 rokov ten mladší, ten už nemusí, ten je stále malý... 🙄
@0silvia0 súhlasím , hlavne s tými poslednými vetami. Doteraz, aj keď sme už dosplí ako keby som všetko mala stále plátať ja a aj riešiť. Najrýchlejšia cesta, ako sa odcudziť s dieťaťom je vnucovať mu svoje predstavy o tom, ako má vyzerať jeho život.
Usmerniť to áno, ale treba dodržať určité hranice.
@kvetinka75 a vieš že aj mne to v rodine zostalo? Keď sa niečo organizuje, rieši, všetko ide cezo mňa. Robím rodinného mediátora, obrusujem hrany ak treba a moje sestry si riešia len svoje životy bez ohľadu na svoju pôvodnú rodinu. Tak mi tú zodpovednosť hlboko rodičia vryli, že stále mám pocit, že ich musím mať na starosti ja. Preto som toto nechcela urobiť svojmu synovi a snažila som sa vyvarovať toho nakladania zodpovednosti za celú rodinu, nechávam mu voľnosť v tom, nech je zodpovedný hlavne sám za seba a za svoje činy. Ostatné poriešime všetci spolu.
@hettinka priatelka ma toľko, koľko on. Taktiež ich to mrzí ale určite jej nič nezakazujú
@0silvia0
Ja syna do ničoho nenútim, nič mu nezakazujem, ani mu nevnucujem moje predstavy ideálneho života. Ide mi len o to, že sa za rok veľmi zmenil a ako sme mali pred rokom jeho pomoc a bol skoro stále doma- pár krát do týždňa vybehol von s kamaratmi. Preto som mala od neho vždy pomoc. Často sme sa rozprávali... Nie, že by som jeho pomoc s detmi potrebovala-s manželom sa dokazeme o deti postarať. Skor ma tešil pohlad ked sa moje deti spolu hrali a teraz sa neviem zmierit s tym, ze moj syn dospel
@annamarcon áno, ale čas nezastavíš. Môj najstarší ma len 10, zopár vyrážok na nose, inak nič a tiež ma to čaká. Ale učím na strednej škole a som v kontakte s touto vekovou kategóriou a viem, že to inak nebude.
@annamarcon ale veď každý raz dospeje a každé dieťa raz bude teenagerom a potom dospelákom, nič iné ti nezostáva, len sa s tým zmieriť. Natrénuješ na synovi vyrovnávanie sa s dospievaním a s ostatnými deťmi už to bude malina.
Keď váš syn netrávy čas s rodinou tak nech trávy rodinu
@annamarcon mne sa veľmi páči názor že zavolať aj jeho frajerku, kedže máš veľa detičiek tak nech si zvyká🙂 a lepšie sa navzájom spoznáte. Ale veľmi ťa chápem, že pri takom počte detí ti chýba pomoc najstaršieho. Je to predsa len výhoda, ked sú takto st🙂aršie deti, že postrážia v prípade potreby tie mladšie.