11-ročná dcérka odmieta môjho partnera. Ako situáciu zlepšiť?
Ahojte . Prejdem rovno k problému , po rozvode mám nového partnera , dcérka 11r. Nechce aby sme boli spolu zakaždým keď ide od nás preč ( k ockovi ) mi vraví že nechce aby s nami býval . Venujem sa jej nedávam prednosť jemu snažím sa Abx mala moju pozornosť . Kde robim chybu ? Je to na rozchod alebo čo spraviť ? Prosím poraďte som z toho nestastna . Ďakujem
@lylkatomaskova otec nemá novú známosť? Keď uteká k nemu? Ako dlho po rozvode si si našla partnera? Chce to len čas, hovorím z vlastej skúsenosti. A je pravda aj to, že som viac žiarlila na partnerov mojej mami, ako na otcovu ženu. Držím palce, musí to byť ťažké, chcieť byt šťastná a pritom neubližovať dieťaťu
@lylkatomaskova vadí jej on ako človek, alebo celkovo, že niekoho máš? Proste vadil by jej hocijaky iný chlap pri tebe? 11r. to je taký vek, no.... Už ide puberta. Ak si s partnerom rozumiete maximálne, k nej sa pekne správa, jej to treba len vysvetliť rozumné medzi 4očami. A možno to chce len čas, a teraz len skúša.
Nerozchádzala by som sa s ním, ak spolu máte byť do konca života, ona za pár rokov odíde z domu, a ty budeš sama, a budeš to ľutovať. Je to ťažké, a chápem, na jednej strane dieťa, tvoja krv, za ktoré by si aj dýchala, na druhej partner, ktorého potrebuješ do zivota.
Bývalý muž má novú partnerku?
@martul Už sme sa rozpravali iba my dve viackrát , nepovedala konkrétny dôvod , len opakuje že ocko mal pravdu , že to nie je rak dobre že niesme spolu atd … Ďakujem za odpoved pomohla skúsim to s ňou opäť prebrať . Síce teraz spm si spomenula povie na partnera že preto lebo je na ňu prísnejší , respektive keď mu robí dcérka zle ( často krat ho uráža alebo odvrkne, ignoruje ho … tak jej povie že nespráva sa pekne atd )
@1mata Tak my aj keď sme zili spolu tak to už bolo l. Akože v úvodzovkách 2 roky takže sme šli od seba už sme mali nových partnerov . Len ma to ničí že je nešťastná dávam si to za vinu bojím sa že nebude chcieť potom byt so mnou jej otec mi to dáva za vinu a ka už som presvedčená že je to naozaj tak
@vandica Presne ja som ako rozpoltená teraz , neviem čo je správne a ako to vyriešiť . To netuším či by nemala rada každého alebo iba konkrétne jeho to neviem na toto odpovedať . Áno ex ma novú partnerku nežijú spolu ale ma.
@lylkatomaskova aha....ocko mal pravdu....ktovie čo jej natlačí do hlavy, keď jej uňho. Dcéra vie dôvod vášho rozchodu?
@lylkatomaskova a co tak striedavka? Týzden s nou a týzden s novým partnerom? Rozchod je prilis, fungujucu vztah by som kvoli dietatu neskončila.
Dcera je evidentne jedinacik so vsetkými negativami, ktoré tento status prinasa.
Tak a čudujes sa? Prečo si išla do ďalšieho vzťahu, keď si nemala vyriešený ten predošlý? Dcera je v najhoršom veku. Začína s ňou trieskať puberta. Nový partner nech sa k nej vôbec nevyjadruje, nech sa správa ako chce. Nie je jej otec. Vedel, že máš dieťa. Obaja ste mali čakať, že to nebude med lízať. Ďalšia vec je, čo jej tlači do hlavy otec. Byt tebou vyhľadam psychológa, sama, bez dcéry a poradil sa, ako vzniknutú situáciu čo najlepšie ukočírovať. Rozchádzať sa nemusíš, ale ani by som dcére zatiaľ nového partnera netlacila na silu do života a už vôbec nasťahovala k sebe
@lylkatomaskova no mne tiež príde, že je ovplyvnená otcom z toho čo si napísala. Čo ti on dáva za vinu? Že ste sa rozišli? Veď aj on mal partnerku pri rozchode... Aký bol hlavný dôvod rozchodu?
@barka1 striedavku? Aby tomu dieťaťu už úplne preplo v hlave? U nej to bude znamenať, že matka ju pre nového partnera ešte aj vyštvala z domu.
@lucia147852 nie je striedavka ako striedavka. Ja sa s ex manzelom striedam u deti.
@lylkatomaskova ako rychlo po odchode otca sa k vam nastahoval priatel? byvali ste len vy dve chvilu? poznala sa s nim z ihrisk a vyletov napriklad predtym.nez sa nastahoval? a ako dlho? no ja mam 11 rocnu ta ked vstane zadkom tak este aj ja ked jej nieco poviem tak sa oduje, ale moj uz manzel (nie je jej otec) sa mohol k nej ozvat vychovne mozno az po dvoch rokoch ....inak som to riesila ja ...ja som od nej vyzadovaal slusne spravanie, nie beznazorove a slepo pocuvajuce, ale argumentovat sa da aj slusne ked citi nepravo...dnes uz moze v poho aj manzel jej cokolvek povedat, dokonca su situacie, ked je lepsie ked povie on ako ja...
byt tebou riesim psychologa. moja mama su nastahovala partnera uz sim mala,19 a bolo to otrasne. cudzi chlap. sympaticky mi nebol. a,s,mamou mam 100oercentvintimny vztah ktory sim mala ako pestovat pred cudzim? chapes. a to sim bila dosoela...
@lylkatomaskova v tomto pripade je problem otecko, vnucuje jej do hlavy a ohovara vas pred nou, je otcom ovplyvnená. Urcite by som sa preto nerozvadzala, chce to cas, raz to pochopi, možno by bolo fajn ist na pekny vylet, aby sa naučila.
Tak sa rozhodni kto je ore teba dôležitejší dcera alebo chlap.
Ano problem je otec, mam to rovnako cerstve, kym sme sa neodstahovali vysvetlila som podobne vekovo dcere ze s ex sme zle sak sama to videla, ze som stastna s druhym, poznala ho, sadol jej, nie je problem u nas s mojim partnerom ale s tym ze ex sa hra na chudiatko opustene a dcere ho jej je luto a vidim ze sa zmenila co sme prec…dovtedy sa tesila pripravovala rozpravali sme sa, ale akonahle ide k otcovi dojde zmenena lebo on vyvolava a rozprava jej ako ich uz dlho nevidel je sam a pod a to si neviem predstavit co do nej tlaci ked je tam…
Vysvetli novému partnerovi, že nemá zatiaľ žiadny nárok riešiť s dcérou výchovné problémy. Na to si tu ty. Ak už budú mať vybudovaný nejaký vzťah, zážitky, spoločne strávený čas...ked to už bude celé stabilné, tak možno k nemu zmení prístup. Ale je smiešne myslieť si, že prídem do rodiny k cudziemu dieťaťu a ešte ho začnem hneď aj drezúrovať. Úprimne, vôbec sa jej nečudujem. Mení sa jej celý svet, plus puberta, plus jej prinášate ďalšie zmeny v podobe cudzích ľudí.
Ja by som ti povedala, ze v prvom rade prestan seba obvinovat. To vyuziva aj ex, aby ta viac deptal. Ujasni si, preco ste sa rozisli a jemu nastav hranice, co si k tebe moze dovolit a co uz nie. Nie ste vo vztahu, tak ho uprac. To iste dcera, tej treba tiez objasnit, ze ju chapes, ze sa jej vsetko meni a vies, ze otec ti dava za vinu vas rozchod a blablabla. Najdolezitejsie je, ze musis byt vysporiadana s tym ty sama...
Poznala dcéra partnera predtym ako sa k vám nasťahoval? Ako dlho Ste spolu? Keď je dcéra drzá na partnera ako to riešiš ty? Zrejme jej ak otec niečo výprava či už úmyselne ale len "hodenim nevinnej poznámky do pléna"
Moja dcéra v 10rokovh mala také obdobie že mala poznámky , bola drzá a reči o Tom ako keď bude väčšia pôjde bývať k otcovi. Aj keď mi to nebolo všetko jedno som jej povedala že ak si myslí že jej bude lepšie u otca môže ísť a bude chodiť na dva tri dni ku mne ako chodí k nemu. Potom stačili 3 týždne v kuse byť u nášho na prázdninách a Vratila sa ako vymenená. Zase to milé poslušne dieťa a sama povedala že k otcovi by bývať nešla že jej stačia tie dva dni v tyzdni.
Ale teda na výchovu dcéry som tu ja nie môj Partner
Veľmi pekne Vám ďakujem za Vaše rady veľmi mi to pomohlo , minimálne psychicky , z každej rady som si niečo zobrala viac alebo menej . Ťažké to je bojím sa aj toho že partner to jej správanie neustojí keď to takto bude este dlho . A rozprávam sa s ňou snažím sa jej vysvetľovať ale mám pocit ze he tak ovplyvnená otcom že to robim zbytocne . Neposúva sa to . A áno poznali sa s dcérkou už predtým s mojim terajším partnerom zbožňovala ho a od kedy sme spolu ako pár je to zle , veľmi ma to mrzí a snažím sa chápať aj ju a podľa môjho ex keby som bola normalna matka tak by som takto dieťa ďalej netrápila
Partner má svoje deti? Na druhej strane ak je dcéra len drzá čo v puberte sú drzé takmer všetky deti aj na vlastných rodičov a partner to nestojí tak zrejme nebol ten pravý,nakoľko on vedel že ty dieťa máš a začal s tebou vzťah s vedomím že nie si sama. A zas slová ex si moc nepripúšťajú, obzvlášť keď on má tiež vzťah
A ak vie lepšie výchovavst môže mať dcéru aj on v opatere
Ale stále si neodpovedala ako dlho ste spolu ,okrem toho že ste sa spoznali ešte počas manželstva. Pretože ona to môže vnímať aj tak že si kvôli nemu opustila jej otca
@lylkatomaskova ak to neustoji najdes lepsieho 😉 a ako dlho sa poznali? tvoj priatel ma aku reakciu, ked dcera zareaguje neprimerane? a ked zareaguje neprimerane on (aj dospeli ludia vedia) ako zareagujes ty? ja som mojho muza poprosila, aby proste len odisiel do inej miestnosti alebo sa prejst ak citi, ze to neda ten aktualny stav 😀 ale vzdy naozaj vzdy som.bola ja ta, ktora vychovavala ...aj dnes ak jej da nejaku vychovnu radu moj muz tak je to vyslovene kamaratske
@barka1 to klobúk dole. Tlieskam vám. Toto je jediná striedavka, ktorú si viem predstaviť. 👍👍👍👍
Tak mila autorka, ja ti napíšem presne z pohľadu tvojho dieťaťa, keďže som si prežila to iste
To čo ty robíš, ke pre tvoju dceru to najsamdebilnejsie rozhodnutie ake si mohla urobit!
Ona je v puberte, uz pred viacerými rokmi stratila vlastne domov a ústavu vo svojom živote. Ok, stáva sa. Ale po rozvode treba stabilitu, nie cudzieho chlapa, ktorý netrpí pubertalne výkyvy a ma potrebu sa ku nej vyjadrovať.
Ona je ta, ktorej sa treba prispôsobiť a vytvoriť jej znova stabilnú podu pod nohami, harmóniu v zivote. Vy ste to dodržali a pokračujete v tom - odsere si to dieta. Vy uplne egoisticky myslíte na seba, sex, lasku. Hlavne ze vám je super, chytili ste druhy dych a dieta si to musí odoprieť, keďže vás nemôže poslať do... a odist! Musi vás egoizmus pretrpieť, aj keď nechce.
A ver, že viem o com hovorím.
Keďže ma otec tiez partnerku, mozno to nemyslel ani proti tebe zle. Teda nie ze by chcel malú posúvať proti tebe. Len sa pozabudol a nahlas povedal, co si mysli. Evidentne mal pravdu ohľadom toho, ze to dobre nebude.
Tiez by som ti vrelo odporúčala poradu s psychologom zameraným na deti v rozvedených rodinách. Uplne pokojne sa porozprávať aj s otcom. V mene dobra dieťaťa aby ste držali spolu. Len ono je sakramentsky rozdiel, ked ma otec priatelku a nebýva s nim. Idealne ak aj ona ma deti alebo chápavý prístup. My sme nikdy nemali problém s otcových priateľkami. Boli fajn, nemali sme dôvod byť k nim drzé a hlavne - my sme u otca boli na prvom mieste. Tie zeny matky to chápali. Jedna mu dala ultimátum, letela ako handra, bez diskusie. Ale u otca a jeho priateliek to bolo o vzájomnom respekte. Ked niečo boli, zasadne vychovával dohovoril otec, nie ta zena.
Mama hneď začala bývať s tým chlapom a aj napriek tomu, ze sme boli slušne, to bolo na ho.... . Z mnohých dôvodov. Výchova detí je deti je náročná aj pre rodicov, toboz v puberte. Pokial sa k tomu pridá ešte v takomto pripade cudzi chlap/zena je to čistá katastrofa pre dieta, no hlavne ze vám je fajn, pravda?
Toto zvladnu len veľmi rozumní, zreli ľudia ako novy partneri s cudzími detmi, je to hotové umenie.
Ty ani tvoj novy muz evidentne toto nezvládam.
Maj ho, no problém! Tiez môžeš zit. Ake za iných podmienok, nebývam spolu, nech sa on do nej nemontuje. A hlad na veľmi, veľmi dôležitý fakt!
Je v puberte, ma nit tenké pyžamo pod ktorým všetko vidno, vyst z kúpeľne ken v uteraku nehrozi... Je to pre ňu obmedzujúce a neprijemne. A radšej ani nebudem hovoriť o horších veciach, ktoré sa zial dejú...
To dieta ti nepoviem úplnú pravdu ako sa cíti, duši to v sebe, keďže vie ze bez teba neprežije. A tak to dava von hnevom.
Uplne od veci iny priklad - mam kravata, zlaté.
Chalan mal 9 rokov, simulátor, múdry, vidíme sa malo koli diaľke. Prišla som na návštevu dlhšiu aj s malym synom. Bol pozorný milý- ten krstný syn. Zrazu zacal byt na mba protivny, vypínať mi vodu pri cisteni zubov, byt drzý a pod. Po rozhovore s mamou, mojou sestrou vyšlo na javo, ze to som mnou nesúvisí. On bol nešťastný koli ďalšiemu sťahovaniu a strate kamarátov. Na mne si to vybil. Potom ako pokece s mamou bol znova v pohode, ospravedlnil sa mi.
Ty teda mas co robiť aj s itcim, aby ste opravili, co ste u dcery do... . Inak sa to s nou bude ťahať veľmi dlho s negatívnymi následkami.
@svetlonos ďakujem za Tvoj názor , čiže čo si myslíš čo robiť ? Povedať partnerovi že sa odstahujem ale môžeme byt spolu ? Alebo ako to napraviť aby som dvere zmiernila utrpenie ? Pretože som toto určite nerobila preto alebo vedome aby som jej ublížila . A to Ssi nemyslím že som hlúpa atd ..
@lylkatomaskova rozhovor, len vy dve. Už je dosť veľká na to aby vedela povedať, prečo nechce. Možno má nejaký konkrétny dôvod. Ak nie, no tak jej budeš musieť vysvetliť, že to v živote nefunguje tak, že ja chcem a ostatní posluchnite. Že ty chceš byť tiež šťastná a túžiš po tom, aby ste boli všetci spolu šťastní.